Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Плывет мужик по морю на ботике, веслами гребет, видит плывет иностранный пароход неимоверных размеров. Ну, вообщем, не увидалон мужика на ботике, разбомбил все в щепки, мужик выплыл кое-как, держится за щепку, машет кулаком и кричит "На х@я вы разбили ботик?! На х@я вы разбили ботик?!".Но не слышно мужика: пароход здоровый, борт высоченный... Вдруг, наверху появляется голова. Мужик обрадовался: - На х@я вы разбили ботик?! - ???? - Шпрейхен зе дойч? - ???? - Парле де франсе? - ???? - До ю спик инглиш? - О-о-о! Ес, ес!!! - Так на х@у вы разбили ботик ?!!!!
Отпустили,чисто,мужика на волю(по нашему в командировку). Приехал он в незнакомый город-Урюпинск(тамошних просим не обижаться). Метался пацан по городу в поисках ночлега.Везде ему был облом. Под вечер привалило мужику счастье:
(А)Администратор гостинницы-Есть свободная койка в двухместном номере. (М)Мужик-:)))))))))) (А)-Но есть одна маленькая неприятность.С настоящим постояльцем никто не может ужиться,потому что тот невыносимо громко храпит. (М)Ху$#я (А):-|
На утро нашего героя(пацана) (А) встретил выспавшимся и бодрым. (А)-Как вам спалось на новом месте? (М)-Круто (А)-Как вам это удалось? (М)-Как только тот начал храпеть я ласково его поцеловал в щечку и сказал:"Спокойной ночи,противный". (М)-Тот не то,что храпеть,всю ночь не спал,даже глаз не сомкнул.
Жена пилит своего нерадивого мужа: - Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы! А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты занял бы на нем второе место! Охуевший муж недоуменно спрашивает: - А почему не первое? - Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!
У обочины припаркован BMW Z-3,"кабрио", в нем сидит обалденная девица(Д), отдыхахает, важно покуривая. Вдруг рядом появляется бомжара(Б) соответствующего вида - в грязном тряпье, жутко вонючий. Проходит мимо, замечает девицу, возвращается, останавливается и обращается к девице: Б:(доставая из недр тряпья и прихлебывая треть бутылки мутного "портюши")- Мадам,как Вам нравится погода? Д:(Ошарашено глядя на него,морщась и зажимая нос)- Да как ты смееш ко мне обращаться,чмо!!! Да ты даже лака на моем мизинце не стоиш!!! Вонючка!!! Б:(задумчиво)- Да,наверно, о миньете не может быть и речи.
Молодой человек познакомился с девушкой, привел ее к себе домой... выпили немного. Пора. Он нежно кладет ей свою руку на колено. Выше, выше, еще выше... Девушка: "Молодой человек, я натурщица у Пикассо и то, что вы так ищите находится у меня за ухом".
Значит пришел новый русский в ресторан. Напротив него сидит типа баба, ну юбочка чуть-чуть ниже пояса, все такое. Сели напротив. Новый русский внимательно смотрит вниз, ну понятно куда... Баба смотрит на перстень нового русского и спрашивает : -Ну чего, стекло ??? Он, вздыхая : -Нет... стекает...
Идет хомячок по лесу после сильного бодуна и кричит: X@ета!X@ета! X@ета! Ты где?". Тут из под деревца вылезает зверек, шатаясь на лапках и говорит обижет: "Да выхухолья, выхухоль!". Хомячок: "Вот еще! Буду я всякую х@ету на "вы" звать!"
Семья. Сын - даун. Мама на кухне делает обед. Папа читает газету в комнате. Сынок(С) подходит к папе(П) и говорит: С: Папа, а где мама? П: На кухне, обед варит. Через некоторое время: С: Папа, а где мама? П: Сынок, я ведь тебе говорил, она на кухне, варит обед. Через минуту: С: Папа, а где мама? П: Ну ты меня достал, сейчас я тебя за волосы к ней отведу. (приводит его на кухню). П: Вот твоя мама, варит обед! С: Ха, мама, привет, а где папа?
Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде. Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке. Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"
Хоронят, короче, нового русского. Подходит браток, достает 100$ и кладет их в гроб. Подходит второй, тоже достает 100$ и тоже кладет их в гроб. Подходит третий, забирает деньги и выписывает чек на 200$...
В маленьком приморском городке, на главной площади стоит грузин. Навстречу ему идет командировачный мужик. Грузин: "Слушай мужик, налэво не ходи - раздэнут!" Мужик: "Хорошо, я пойду направо!" Гр.: "Направо тоже не ходи - раздэнут!" M.: "Kуда же мне идти?" Гр.: "Никуда, здэсь раздэвайся!"
Менты, получили переходной приз - вазу... Поставили ее в кабинете, а вечером пришла уборщица, помыла вазу и поставила ее сохнуть вверх дном. Утром, менты приходят на работу и один из них говорит: "Слушай, Семеныч, ваза-то странная какая-то - горлышко у нее запаяно...". Второй подходит, берет вазу и говорит: "Ага, вот и дно не приделано..."
Школа будущих дипломатов. Профессор дает задание: "Представте себе, что с нашей подводной лодки, совершенно случайно, была запущена ракета, которая уничтожила дружественное африканское государство. Вам надо написать ответ главе этого государства который в это время был в Москве. Через день приносит результаты и говорит: "В целом ответы составлены грамотно и толково, но, господа будущие дипломаты, нельзя забывать, что такие слова как "на хуй", "по хуй", "в пизду" пишуться раздельно,а если вы обращаетесь к главе государства, то "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы.
Экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессор подзывает к себе трех студенток: "Видите, девушки - портфель. В нем три отделения. В каждом - по человеческому органу. Ваша задача - сунуть руку и на ощупь опознать один из них. Опознаете - "отл", нет - "неуд"" Первая студентка опускает руку в крайнее отделение, долго ощупывает... "Печень, профессор!" - "Отлично!" Вторая - в среднее, ощупывает... "Почка, профессор!" - "Отлично!" Третья - во второе крайнее, щупает, щупает... "Сосиска, профессор!" "Не может быть! И потом, девушка, вы же медик - стесняетесь, так хоть по-латыни назовите..." "Да нет же, профессор - ей-богу, сосиска!" Тогда профессор отстраняет ее, опускает свою руку в портфель, достает орган... "Хм... скажи ты, и точно сосиска... (к другому профессору рядом) Коллега, не помните, чем же мы с вами вчера водочку-то закусывали?"
Мужчина приходит к андрологу. - Доктор, у меня член рыжий. - Покажите. Показывает. - Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве? - Да, нет. Рабочим на заводе. - Какое-нибудь хобби? - Нет, лежу на диване, читаю газету. - А что смотрите по телевизору? - Так, порнушку, чипсы грызу.
Сидят парень с девушкой в теплой уютной квартире. Все как полагается: шампанское, цветы, негромкая музыка... Парень не выпускает из рук расческу. Д. - Милый, почему ты постоянно причесываешься? П. - Да я как подумаю, что тебя еще трахать надо - волосы дыбом встают.
Вылезает на берег бобр и кричит во всю глотку: - Хуета! - Хуета-аа-а! - Хуета-аа-аа-а! Высовывается из норы выхухоль: - Бобр! Сколько тебе раз говорить, не хуета, а выхухоль! - Ага, щаз! Буду я всякую хуйню на "Вы" называть!
Чемпионат мира среди секс-гигантов. В финал выходят француз, итальянец и грузин. Дают им значит, по обезьяне и говорят: - Кто за год больше всех шимпанзят наделает, тот и победил. Расходятся. Через год гала чемпионата. Первым выходит француз, ведет за руку свою обезьяну, за ним-10 детенышей. Народ аплодирует. Выходит итальянец, за ним обезьяна и 15 детенышей. Зрители рукоплещут. Грузины в нетерпении ожидают своего участника. Выходит, значит, на сцену Гоги, за ним замученная такая обезьяна и... 3 шимпанзенка. Народ в шоке. Тут Гоги поднимает руку и говорит: - Мужики, спакойно! Ошибка случилась! Эти козлы мине абизяну-мужика падсунули, да...
Просыпается утром мужик после пьянки.Бодун - сил нет.Подходит к зеркалу,смотрит на себя и ошалело повторяет:"Я жених... Я жених... Я же ни хуя не помню!!!"
Новый русский купил говорящую собаку,притащил ее в казино и поспорил с братками,что она может петь.Собака молчит.НР заплатил бабки,выходит и говорит:"Что ж ты,сука,не пела?Я ж столько бабок про- ебал!" Собака отвечает:"Идиот,ты только представь,сколько бабла мы с этих лохов завтра снимем!!!"
Москвич врезался в 600-й... Оттуда вывалились 8 быков... - Ну все, мужик, ты попал... Тот достает автомат, стреляет в воздух и говорит: - В шеренгу стройся !!! Быки: - Да ладно тебе, мужик, убери автомат - давай поговорим.. - Стройся, кому сказал !!! Щас всех перестреляю !!! Ну делать нечего - построились. - На первый-второй расчитайсь !!! - Мужик, да брось ты ! Давай поговорим ! В ответ очередь в воздух. - Первый, второй, первый, второй....... - А теперь первые отсасывают у вторых !!! - Мужик, ты чего??? Мы ж тебя щас закопаем прям тут !!! Очередь над головами... Ну делать нечего - первые нагнулись и сделали свое дело... Тут мужик бросил автомат, вскочил в машину и уехал. Первые: - А ну, давай догоним эту суку !!! Вторые: - Да ладно, пацаны, че, нормально разошлись...
Устроился мент на службу, выдали ему "полосатую палку", поставили на пост. Проходит месяц, два, три. Встречают его как-то сослуживцы и спрашивают: - Слушай, Юрик, что за зарплатой не приходишь? Юрик: "А я думал, палочку выдали, и крутись, как можешь".
Сидят два тормоза на кухне.Вдруг звонок в дверь. Через полчаса один говорит другому: -Ты слышал звонят? Прошло еще полчаса.Второй отвечает: -Надо бы открыть дверь. Проходит еще полчаса.Первый идет открывать дверь,а за ней стоит третий тормоз: -Ну вы, ребята, даете! Только позвонил,а вы уже и открыли.
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову,а его деньщик Семен держит свечку. Ржевский: - Наташа,Вам приятно? - Нет. - Семен,посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа,а теперь приятно? - Неа. - Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытаеться удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда Семен иди ты трахай,а я буду светить. Так и сделали. - Наташа,а теперь вам хорошо? - Да,очень. Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Появился в одном царстве Ебунчик... В общем многих он там перетрахал и вдруг как-то раз пошла дочь царя на озеро купаться... Выцепил ее Ебунчик ну и до кучи тоже трахнул. Прмбежала дочь вся вслезах во дворец и все батюшке-царю рассказала.Царь тягает Воеводу и говорит: Что за хуйня такая-мою дочь какой-то Ебунчик трахнул.Ступай на озеро и разберись с этим козлом. ...Бежит воевода с озера весь в лохмотьях волосы дыбом. Кричит царю: Меня этот Ебунчик самого трахнул. Царь собирает войско и отпрвляет его на озеро-грохнуть Ебунчика. ...Бежит обратно войско все покоцанное и кричит: Этот Ебунчик нас всех тоже отъебалю. Полетал в это время над двоцом Змей-Горыныч. Царь ему кричит:Змеюшка присядь базар есть. Змей присел и царь ему говорит: Прикинь какая хуйня получается:Дочь мою на озере какй-то Ебунчик трахнул Воеводу тоже даже войско все переебал.Помоги змеюшка разобраться с супостатом.Змей отвечает:Не боись царь разберемся.И улетел... Прилетает Змей на озеро и видит: какой-то щупленький мужичонка ходит по берегу. Змей подлетает и говорит: Ты Ебунчик? -Дак Я. Змей на него как из одной головы огнем дунет-того всенго опалило стоит весь жаренный м охуевает. Змей спрашивает: Ну че страшно? -Страшно Змеюшка. Змей того как из второй головы пеплом завалил- тот стоит копченый вообще весь в трансе. Змей спрашивает: Ну че как страшно? - Еще как Змеюшка. Змей его из третькй головы как водой облил- Ебунчик стоит весь сырой ну робломался капитально. Змей спашивает: Теперь страшно? - Пуще прежнего Змеюшка. -Ну и че-какие выводы делать будешь? -Первый раз такого страшного ЕБАТЬ буду.
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле лежит изогнувшийся доберман-пинчер и с видимым удовольствием облизывает свои яйца и член. Один из мужчин восклицает: - О Боже, как бы мне хотелось тоже вот так делать! Второй внимательно смотрит на первого и говорит: - Мне кажется, вам надо сначала подружиться!
В раю заболел Святой Петр, и заменять его пришлось самому Иисусу Христу. Подлетает очередная душа (Д), Иисус (И)спрашивает: -Ну, кем ты был при жизни? (Д)-Я был плотником, и у меня родился сын неестественным, чудесным образом. (И)-Отец!!! (Д)-Буратино!!!
Курортное знакомство. В первый день мужчина погладил женщине руку. Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."
Социальная реклама: Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя ебал, на мне краска еще не обсохла!!!
Профессор делает доклад на научной конференции: - Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много силнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробовали?
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Приходит как-то новый русский к ювелиру: - Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги - нифига ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит - килограмма на полтора, в завитушках весь... - Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Стоит армянин возле Кремлевской стены с цветами и чего-то причитает. К нему походит мент: (М) - Гражданин, вы чего здесь стоите? (А) - Вах...здесь похоронен мой знаменитый прадед.... - Какой прадед...А нука вали отюда.. - Ты чего...видишь табличку, дарагой? Видишь что там написано.. Читай - "Газон Засеян" :-)
ЕБН возвращается из очередного отпуска, ну, слегка пьяный, все хорошо, едет из Барвихи на лимузине и говорит шоферу, мол, дай порулить. Ну, тот, понятное дело, отказывается, отшучивается, там, по-разному. Мол, не президентское дело, да и прав у вас нет, ну и, все-такое... А Ельцин нивкакую: "Дай, а то уволю !" Водителю ничего не осталось - уступил. В первой же ситуации, требующей навыка, Ельцин врезается. Причем в 600 Мерс с братвой. Ну, местный пахан посылает водилу посмотреть кто такие, что с ними делать и т.д.. Тот возвращается прибалдевший и говорит: "Я их никого не знаю, и какие они крутые не знаю, но шофером у них - Ельцин..."
- Мне кажется, это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну. - А как ты познакомился с мамой? - Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
В начале учебного года учительница знакомится с классом: - А твоя фамилия, мальчик? - Штирлиц. - Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел. Привел. Учительница ему: - Я спрашиваю его: как фамилия? А он: Штирлиц! Отец - сконфужено: - Стесняется он. Борманы мы...
Ночь. Глухой переулок. Встречаются два мужика. Один подходит к другому, изящным движением раскрывает ножичек и говорит: - Пять тысяч. Второй открывает свой ножичек, раза так в два покрупнее, и спрашивает: - Зачем? - Да так, разменять...
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да?.. Но что-нибудь вы любите?? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку!
Пляжный анекдот. Девушка плавает на море, на курорте. И вдруг, чуствует кто-то под водой ей купальник начинает снимать. Та естественно начинает кричать:"Помогите, помогите!" А из под воды раздается голос с характерным южным акцентом: - Дэвушка, зачем кричишь, да. Разве ты не видишь, это мы, ДЕЛЬФИНЫ.
- Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить слонику? - Сперма будет, внученька. - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить ослику? - Тоже сперма, внученька. - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить песику? - Сперма, внученька! - Бабушка-бабушка, а что будет, если подрочить дедушке? - Тоже сперма будет, внученька! - А вот и не фига, бабушка! Сперма и шоколадка Alpen Gold!!!
Середина декабря, Лондон. Сидят два лорда у камина в креслах качалках. Первый: Скоро Рождество... Второй: Да, скоро Рождество... Первый: Рождество - это хорошо... Второй: Да, Рождество - это весело, но секс лучше... Первый: Да, секс лучше, но Рождество чаще...
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать? -Действительно... Расскажите о себе. -Да ничего особенного. Не женат. Работаю... -А в свободное время? -Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
Dochka poprosila otza:"Dai mne papa pokatatsia na tvoiom auto". Papa skasal,snachala,detochka,ty sdelayesh mne men'et,a potom i razgovarivat budem. Devochka rasstegnula pape zipper, "Oi,papa,a pochemy u tebya chlen ves v derme?" Papa "A,tvoi brat tozhe tolko chto prosil menya pokatatsya".
Спросили русского,француза и еврея,что они будут делать ,если вдруг станут царями: Русский:я устрою грандиозную пьянку,работать не надо!Я буду счастлив... Француз:я напою шампанским всю страну,буду пировать и все женщины будут моими!Я буду счастлив... Еврей:А я буду править так же как и нынешний царь,только еще немножко буду шить! И я буду счастливее его!
Стоит орел на краю скалы, выступающей над глубокой пропастью и крутит жопой. Подходит лев и спрашивает: "Орел ты что это жопой крутишь?". Орел ему в ответ: "Не видишь что-ли - вые__ваюсь." Лев у него спрашивает: "A можно я тоже повые__ваюсь?" Орел кивнул ему - давай, мол жалко что-ли. Стоят они вдвоем и жопами крутят. Тут подходит тигр и тоже присоединяется. Через некоторое время уже все звери собрались на скале и стоят вые__бываются. Последним пришел слон ну и как обычно спросил, чем занимаются и не против ли если он тоже повые__бывается. Получив добро он взмахнул своей жопой тут скала и обвалилась. Все звери падают в пропасть - один только орел парит и кричит им вслед: "Что-ж вы не летите!!!" Звери ему в ответ: "Мы жe летать-то не умеем". А орел им вслед: "А зачем тогда вые__бывались?"
Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". -Что это у вас??? -А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". -WOW! Что это?? 8-[ ]??? - А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? -Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Приезжает внучек в глухую сибирскую деревню к деду на каникулы . День отдыхает , второй....скукотища. Видит дед ,что чахнет внук и говорит : почему бы тебе внучек не взять ружье , собак и не сходить пострелять в тайгу.Забрал внук ружье , собак и пошел в тайгу . Возращается через 2 часа : - слышь , дед , а больше собак у тебя нет ?
Идет как-то Серый Волк (С) по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка (К) раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка (К), конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка...
Vzletaet TU 154. Reis Tbilisi - Moskva. Proshlo 2 minuti posle vzleta, stuardessi proxodiat po koridoru i proveriayut sostoyanie passashirov. V eto vremia proisxodit razgovor v kabine pilotov, prichem kto-to iz pilotov zabil otkluchit "gromkuyu" i razgovor slishen na ves salon samoleta: "Seichas naberem visotu, dopiem kofe i nachnem stuardess traxat". Odna iz Stuardess iz kontsa samoleta, uslishav takoe, beshit k kabine chtobi predupredit o gromkoi, no ee ostanavlivaet mushik s frazoi: "daragaya, ne speshi, oni eshe kofe piut"
Сидит девочка в песочнице и делает кулички. Смотрит в песоче пистолет лежит, взяла она его и давай играться. Видит идет мент. Ну думает она надо самой сдаваться, а то накажут. " Дяденька - милиционер, это не ваш пистолет?" - спрашивает девочка. А мент ей грустно отвечает:" Не-ет, свой я потерял".
Идут оп улице бультеръер и шарпей. Буль, показывая шрам на холке, говорит: Это меня ротвейлер порвал, но я ему навалял, а этот шрам от кавказца, но я его вообще загрыз. Видишь ухо порвано, это я с овчаркой дрался. Шарпей останавливается и начинает кожу со спины на голову стягивать, потом показывает на лоб: Видишь дырку? - Да. - Это ЖОПА.
Василий Иванович(В.И.) и Петька поехали в Японию. Зашли в бар. Выпили по паре стаканов. Петька подходит к японцуи говорит: - Даввай выйдем, поговорим. Вышли, с улицы слышатся крики и удары. Заходит японец. За ним Петька побитый, с фингалом под глазом. Выпили они с В.И. еще по паре стаканов. Встает В.И., собирается идти к японцу, Петька его начинает отговаривать. В.И. не слушает, подходит к японцу и предлагает выйти. Выходят, с улицы слышатся крики. Заходит В.И. вытирает шашку и говорит: - Тоже мне кузнечик, с голой пяткой на шашку...
Публичный дом в американском городке. Входит мальчик лет десяти, а за ним на веревочке тащится трупик раздавленной маленькой зеленой лягушки. Мальчик подходит к "приемщице заказов": "Тетя, у вас свободные девочки есть?" "Малыш, мы таких не обслуживаем. Подрастешь - тогда приходи". Мальчик достает из кармана штанишек десять сотенных купюр "баксов" и молча кладет перед приемщицей. "М-м-м... Ладно, так и быть - сделаем для тебя исключение..." "Тетя, но это не все. Мне обязательно нужна девочка с триппером!" "Ну, знаешь... Все наши девочки здоровы. Так что забирай свои деньги!" Мальчик достает из другого кармана такую же сумму и кладет рядом. "Ну... ладно, так и быть, найдем. Поднимайся на второй этаж, комната 5. Там тебя обслужат." Мальчик с трупиком лягушки уходит наверх и через какое-то время спускается, застегивая штанишки. Лягушка по-прежнему болтается на веревочке. Приемщица ловит его на выходе. "Знаешь, мальчик, все в порядке, но просто из любопытства: зачем тебе нужна была девочка, и именно с триппером?" "Тетя, ну как вы не понимаете? Сегодня нянечка меня будет укладывать, и я ее, как всегда, трахну. Потом она пойдет к папе - она всегда потом к нему ходит. Потом папа переспит с мамой. У мамы через пару дней очередное свидание с ее любовником. (С ненавистью) А ЭТОТ ГАД СЕГОДНЯ МОЮ ЛЯГУШКУ МАШИНОЙ РАЗДАВИЛ!"
Выходит указ президента: -... для укрепления дружбы народов нашей многонациональной родины пословицу "Незванный гость ХУЖЕ татарина запретить" и заменить ее поговоркой "Незванный гость ЛУЧШЕ татарина".
Новый русский на своем "Мерсе" носится по всему городу за прохожими и их сбивает. Наконец его ловят менты: - Ты что, совсем офигел, людей давишь? - А шо мне, в натуре, делать? Зачем тогда у меня прицел впереди?
Odnajdi v odnom zooparke vnezapno zagrustil slon, da tak chto sovsem perestal pit' e est'. Opasayas' ego smerti, administratziya vinujdena bila vivesit' ob'yavlenie: "Tomu kto razveselit nashego slona budet obeshaem denejnoe voznagrajdenie". Nu, odin popitalsya razveselit' -- ne smog. Vtoroi prishel, kak ne staralsya -- ne smog. Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel -- slon tak ugoraet chto daje na nogi vstat' ne mojet. Zabral Hachik babki, ushel, a slon vse valyaetsya v ugare, e ni pit' ne est' ne mojet. Chto delat', administratziya vivesila ob'yavlenie, chto mol, kto uspokoit nashego slona, tomu horoshie babki budut. Opyat', odin prishel, popitalsya, ne smog. Vtoroi prishel -- ne smog. Uje vse pereprobovali, nichego ne vihodit. Nakonetz prishel Hachik. Zashel v kletku, cherez minutu vishel, a slon ne tol'ko perestal rjat', a zagrustil eshe bol'she chem v samom nachale. Oshelomlennaya administratziya sprosila Hachika: "Chto je vi s nim delaete??". E on otvetil: "Kogda ya v pervii raz prishel, ya predlojil emu pomerit', y kogo dlinee. A vo vtoroi raz mi deistvitel'no pomerili...".
Сцена №1 Шли мужики с охоты по ж.д., одного немного догнал поезд... Сцена №2, через год... Те-же, на кухне, отмечают возвращение из больницы попавшего под поезд. Свистит чайник, "жертва поезда" хватает костыль и мочит чайник изо всех сил. -Ты чего? -Убивать их надо, пока они еще маленькие...
Два "афганца" попали в окружение. "Дедушка"-одессит говорит новобранцу: - Давай за подмогой, а мне оставь три каски и гранату! Через полчаса молодой боец возвращается с подмогой. Видит сидят у окопа голые душманы, а передними живой и невредимый одессит. Наши подошли поближе - смотрят перед "дедушкой" три каски лежат, под одну он кладет гранату, вращает каски на манер наперсточников и говорит душманам: - Видели ганату? Где теперь граната?
Судебный процесс. Судят известного боксера профессионала. Судья: - расскажите, как вы убили свою тещу? Боксер: - я, как профессиональный настоящий боксер, встал в шесть утра, пробежал кросс -10 км., пришел домой, принял контрастный душ, провел 10 минут "бой с тенью", поработал с "грушей", захожу на кухню - И ТУТ ОНА "ОТКРЫЛАСЬ"...
Один парень (П) проигрался в казино, выходит оттуда буквально в одних трусах и просит таксиста на стоянке (Т): П: Слышь, братишка, отвези в кредит. Т: Да ты че, пацан, охренел? Что я, матушка Тереза? Вали пешком, раз денег нет. Парень обиду стерпел, но таксиста запомнил. На следующий день ему же крупно подфартило в том же казино, он выиграл огромную сумму. Выходит на стоянку и видит, что его вчерашний обидчик только что вернулся из рейса и стоит последним в длинной очереди. Тогда он подходит к первой машине и предлагает: П: Плачу три счетчика, если к конце рейса у меня отсасываешь. Его, естественно, посылают. Он ко второй машине, к третей—с тем же предложением. Само собой, всюду тот же ответ. Наконец, подходит ко вчерашнему знакомому и говорит: П: Мне в центр. Т: Садись. П: Только знаешь, я не тороплюсь… Давай так медленно-медленно… Мимо очереди.
Собрал Мозг собрание всех органов, по-типу как жить дальше Открывает заседание: - Короче так народ, с хавкой в целом по организму напряженка, всем не хватает, такими темпами в перспективе всему организму - кердык, а посему давайте-ка выберем какой-нибудь орган для срочной ампутации, вобщем ваши предложения... Селезенка берет слово. - Предлагаю отпилить одно легкое, на втором типа протянем! Мозг: - Неа, не пойдет. Селезенка вновь тянет руку. - В принципе можно одной почкой обойтись, а вторую нафиг... Мозг: - Ни в коем случае! Тут встает хуй и говорит: - А давайте отрежем селезенку Мозг: - А ведь верно... Селезенка: - Ну блядь, как всегда, стоит хую встать, мозг сразу соображать перестает!
Пациент у врача: - Доктор, я, наверно, фетишист... - С чего Вы взяли7 - У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины. Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну а дальше вы понимаете... - Ну-ка, ну-ка, затра приходите с портретом. На следующий день пациент с портретом входит к врачу. Врач, осмотрев портрет, дает заключение: - Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же Ломоносов!
Режиссер получает "Оскара" за самый крутой порнографический фильм года. - Должен признаться, - заявляет он на церемонии, - что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который превзошел все по своей дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что в основу сценария был положен дневник моей пятнадцатилетней дочери...
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной. Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его...
Прорвало канализацию, затопило канализационный колодец. Ремонтируют два сантехника - мастер и ученик. Мастер ныряет в дерьмовую воду, выныривает: - Дай-ка ключ на двадцать. Опять ныряет, выныривает: - Дай ключ на тридцать. Через некоторое время выныривает: - Все, - говорит, - наладил. Ученик: - Да, тяжелая работа. - А ты учись, пока со мной, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать...
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у бармена. - Обычно после пятого стакана виски.
Терпит крушение самолет летящий на обалденный курорт.Трое новых русских остаются живы но оказываются в воронке.Жрать нечего.Бросают жребий и одного съедают.Через пару дней опять решают бросить жребий.Тот на кого выпало достает мобилку: "Короче мне эта херня надоела высылайте за мной вертолет".Второй ох**ий:"Какого хрена ты сразу не позвонил?" "А я думал это входит в програму"
