Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали.
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?»
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.
ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.
Журналист берет интервью у старожила: - Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста? - Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и конечно то, что я опоздал на "Титаник"...
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились? - Там бардак был, - мужик отвечает. - Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник. - Да. Но зато у вас бабы посвежее.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку. - Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы! Ноль внимания. - Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь! Та поворачивается. - Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников, когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник, живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел. Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в обмороке - сказались последствия праздничных возлияний. Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться. Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"
Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта", прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще, движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и, победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву. Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму, ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных участников движения. Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина, быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко держался за мотороллер. Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине: "Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".
Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария - чего будешь в глаза закапывать?!
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
Про скульптуры. Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру, установленную перед каким-то ВУЗом : Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции), но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком - гласила " НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ"
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции. - А вдруг одна из них по дороге ворвется? - Неважно, скажем, что нашли только две
К вопросу о деловой этике: Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе (компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви). Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы - работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :) Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...". Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос: "А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка, а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;))) Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :) Не офис, блин, а нудистский пляж:))
Как-то однажды проходил мимо консерватории в г.Новосибирске. Увидел афишу рядом с ней и , что называется остановился как вкопанный. На афише большими буквами написано - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. Я глазам своим не верю, читаю еще раз - ЛЮБОВЬ ГРУЗИНА. И только на третий раз до меня дошло, что ударение все таки ставить надо на букву У.
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын ответил: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны. Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и приказал казнить художника. Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника. Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено (так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был незаметен его обезображенный глаз). Третий художник и был основателем социалистического реализма.
Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно, наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки. Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так: - Да-а, я такой!
В селе на забоpе дома висит табличка "Остоpожно, собака!". Заходят во двор гости. Зыpь-зыpь - никакой собаки нема. Они к хозяйке: - На фига табличку вешали?! - Так вон, бачьте - цуцык в тpавке сэдыть? Шоб не наступили...
Два мужика на даче. - Слушай, а у тебя соседи честные? - А как же, конечно! - Да? А зачем же у тебя ружьишко около сарая стоит? - А это чтобы они продолжали оставаться честными.
Недавно в Лондоне опубликовали полный текст интервью В.И. Ленина Герберту Уэллсу. Вот одна цитата, известная нам в несколько сокращенном виде: -- В мои гимназические годы, батенька, было тги вещи, котогые я ненавидел больше всего (загибая пальцы): учиться, учиться и учиться!!!
Стоят два пьяненьких мужика на остановке, никого нет, только молоденькая-молоденькая девушка в красном беретике, прямо конфетка: грудь, попка ну все при ней. Минут двадцать-тридцать простояли. Один мужик решил ну просто хоть разговор завести:"Красная шапочка, Красная шапочка, а я тебя съем." "Пиздой подавишься!!!"
Маразм рекламы. Как ни странно, будет работать. Суперпредложение! Приобретая половину холодильника "Электролюкс" в лучших магазинах по цене полного - вторую половину вы получаете абсолютно бесплатно! Спешите - только до 13 июля!
Значит идет урок алгебры в американской школе. Мы с приятелем (он кстати русский) сидим прикалываемся. Вызывают меня к доске, задачу решить. Ну нет проблем, иду решаю, записываю ответ, все дела... Учитель значит смотрит к себе в книжечку, и говорит "No, that's wrong." И по русски выдает "Тут ошибка..." Ну я привык что почти каждый учитель (и ученик) в школе знает хоть пару русских слов, поэтому не сильно удивился. "Да вы туда хоть смотрите?" -говорю(по английски), "Вот же ответ". Он так посмотрел, посмотрел, и выдал такую фразу, после которой мы с приятелем не могли успокоится до конца дня. "Oh, yeah, that's right! There is no ошибка... My bad, my fault, я колхозник..."
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
Курсовые работы, как известно, пишутся студентами в последнюю ночь. По крайней мере, дописываются - точно. И вот после такой ночи, часов около 5 утра решили мы с приятелями выйти прогуляться, проветриться. В середине мая дело было. Небо ясное, солнышко недавно взошло - хорошо... Идем мы по пустынным улицам - ни прохожих, ни машин... И вдруг, откуда ни возьмись, идет нам навстречу весь из себя респектабельный, интеллигентнейшего вида старый еврей. Удивились мы про себя - какого лешего пожилому интеллигенту в такой час могло на улице понадобиться. А он поравнялся с нами и, только что не раскланявшись, спрашивает: - Извините, молодые люди, скажите пожалуйста, который час. А то я забыл часы завести... Народ, почуяв неладное, заулыбался - Четверть шестого - отвечает кто-то из ребят. - Спасибо вам большое! - говорит прохожий, проделывает какие-то манипуляции со своими часами и удаляется. Мы считаем вопрос исчерпанным и продолжаем свой путь. И вдруг, сзади до нас доносится сдавленный вопль: - Утра ??? !!!
К истории №1 за 28.06 (про керамзит). Навеяло. История рассказана мне одним из главных героев, поэтому сомнений в правдивости - никаких. Работал я в начале 90-х на одном большом заводе все в том же Томске (вот совпадение!). Оборонка тогда еще не совсем развалилась, а завод от нее и кормился. Приезжает как-то на завод нечто типа комиссии - не комиссии, в общем люди из министерства. Звания, вероятно, не очень высокие были, потому как решили их поселить в заводской общаге (бесплатно и рядом с проходной). Встречать их в аэропорт поехал наш разказчик (водитель заводского служебного автобуса типа ПАЗ) и главный инженер. А дело было где-то в октябре, еще не зима, но уже холодно. Да еще и самолет из Москвы прилетал в 7 вечера. В общем, промозглые такие октябрьские сумерки. Встретили, погрузили, повезли в общагу - от аэропорта минут 40. Всю дорогу главный инженер втирал гостям про наш "чудный город". Подъехали к крыльцу, начинают сгружаться. А прямо напротив строят дом - естественно, с кучами мусора и всяких стройматериалов вокруг. И вот главный инженер собирается выйти первым - типа помочь остальным, но его опережает самый главный из приехавших, со словами "Подожди, я выйду, совсем жопа затекла". Подходит к двери, стускается по ступеням и ... в долю секунды исчезает. Народ в автобусе несколько секунд пытается понять, куда делся товарищ. Потом ГИ врубается, что его надо искать, и тоже спускается вниз. А когда пытается сойти на землю, то снизу появляются руки, хватают его за ногу, стоящую на ступени, и раздается вопль "Убери ногу с головы, сука-а-а!". Оказалось, что автобус остановился прямо дверью у канализационного колодца, полного воды и засыпанного керамзитом. Повезло в одном - мужчина был крупный и плечи через люк не проскочили. А когда начальника вытащили, главный инженер еще узнал, куда ему надо забить этот город, со всеми его новостройками.
Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки, кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством. Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин. Собственно, о Пушкине и история. Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит, билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит. Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос, Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано - 'Повести Белкина '.
Аризона. Город Тусон. Музей авиации. Этот музей представляет из себя примерно следущее: местами под открытым небом, местами под навесами стоят самолеты разведчики, истребители, грузовые и т.д., несколько вертолетов. Перед каждым экспонатом табличка : название, применение и.т.д. Так вот посреди экспонатов - огорженый квадратик земли, а перед ним табличка : "Stealth cactus"
Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины делать не умеют! Судите сами. Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто. Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием (босс, все таки). Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник), погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала, свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом надоело... Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали: "Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина молчала... Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа, а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину" и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо! мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали. Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем, большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин, то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать только задним ходом, выпив водить только в противогазе. Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...
Дернуло меня сегодня проснуться в 6 часов утра. Делать нечего - пошел прогулять собаку. Погуливаемся мы около дома. Тут в окне третьего этажа начинает с остервенением свистеть чайник. Я не выдержал, и ору: - Чайник кипит!!! Чайник и замолк и через секунду: - Спасибо!
Было это лет пять назад. По образованию я фтизиатр, но чтобы получить квартиру пришлось переквалифицироваться в психиатры, ибо только "психи" могли получить тогда бесплатно приличную квартиру. Ну и как водится пришлось подрабатывать заодно и на скорой психиатрической естественно помощи. Естественно можно представить к кому вызывали и вызывают эту самую помощь. Ну и однажды зовут нас срочно на окраину к дедку 85 лет. Бьется, дерется, визжит и прочее. Ну приехали, скрутили, стали разбираться. Дедуля оказался крутым наркоманом, причем сидел он на героине. Как же ты на него взобрался спрашиваем? Оказалось, что дедушку выписали умирать домой как безнадежного онкологического. А в этой стадии больных держат на обезболивающих. Дедку обычные средства уже не помогали, требовался как минимум промедол, который уже тогда получить для онкологии было практически невозможно. Поэтому любимый внучек помог дедушке героинчиком. Дедушке приход понравился да так, что через полгода никаких следов рака у него не осталась, зато образовалась сильная героиновая любовь. Внука естественно родная милиция посадила, оставив дедушку один на один с ломкой. Поскольку онкология от него отказалась как от выздоровевшего, пришлось везти его к нам и кое как приводить в чувство. Самое удивительное в следующем. Встречаясь с уже бывшими коллегами психиатрами узнал что с нынешним ростом наркомании просто гигански выросло число такого рода наркоманов от онкологии и случаи выздоровления на героиновом фоне никого уже не удивляют. Даже онкологов, которым похоже на все это просто наплевать. Я же не понимаю, а что собственно может лечить рак в данном случае, может быть доза удовольствия?
Я помню чудное мгновение, как оторвал от монитора глаз. И чистый звук по ухам вдарил, и слезы брызнули из глаз. Я не забуду этот полдень, вдали блестящий CD-ROM. О, как прекрасен ты, компутер, когда закончен весь диплом.
Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты. На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h" он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!"). Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам, стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично, а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!" ("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас в психушку сейчас или потом...
Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно: "Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!" Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину, морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только, если можно - пожалуйста, не очень быстро..."
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
...Я прекрасно помню, как меня выкрали у родителей и потом послали кусочек моего пальца отцу с требованием уплатить круглую сумму за мое освобождение. Так папа потребовал от злодеев более существенных доказательств...
Прочитал один из повторных анекдотов про управление компьютеров голосом и вспомнил про свой собственный опыт двухлетней давности. Инсталлировал я себе как-то систему от ИБМ, не помню тоцно как она называется (TrueVoice? VoiceView? VoiceType?- ну не помню). Прочитал инструкцию (признаюсь, что инструкции обычно читаю как и большинство - только тогда, когда ничего больше не помогает, но в тот раз случайно обратил внимание, хотя и не воспользовался), где рекомендовалось купить также наушники с микрофоном (чтобы последний был у самого рта). Такой системы у меня не было, так что употребил обычный настольный микрофончик из дешевого мультимедийного комплекта. Начав испытания, убедился, что английское произношение у меня не оксофордовское, так как до того послушный мне компьютер наотрез отказался внимать моим громко произнесенным коммандам или трактовал их не так, как было мною задумано. Привлеченные моими взываниями к совести писюка ко мне подошел один из сотрудников и изъявил желание испытать программу диктовки. Суть такая: вы произносите слова, а компьютер анализирует услышанное и сравнивает с хранимыми образцами слов. Найдя совпадения, в окне текстового редактора появляются (или нет) произнесенные слова. Лексикон программы ограничен тысячью (или двумя) наиболее часто встречающимися словами. Коллега знал немецкий язык и, настроив программу на это наречие, начал диктовать. Очень быстро было обнаруженно, что в состав наиболее часто употребляемых немецких слов входят такие, как "абвер", "СС", Гитлер, Борман и им подобные. Штирлиц, к сожалению, не был удостоен такой чести. Посмеявшись над необходимым словарным минимумом немцев, я продолжил попытки работать с компьютером, развалившись на кресле и время от времени выкрикивая "ENTER!!!", "CANCEL!!!", "MOVE DOWN!!!!!!!", "PA-A-A-AGE U-UP!!!", но проклятая железяка переваривала только скромные выжимки моих эмоциональных переживаний. Потом я попробовал грязно ругаться и установил, что на некоторые выражения писюк по-своему реагировал, но логику ассоциаций я так и не постиг и продолжил работу дедовским методом тыка. Почти закончив набивать объемный текст я собрался сбросить его на диск, но тут мой сосед по кабинету внезапно крикнул два раза "CLOUSE!!!" и предатель-компьютер, игнорировавший мои, хозяина, распоряжения, мгновенно среагировал и аварийно завершил работу приложения, не записав перед этим ни байта. Секунду я бездумно смотрел на голый десктоп, а потом минуту темпераментно говорил соседу все, что я думал о нем и о системах распознования речи. Компьютер, почуяв неладное, начал сумбурно реагировать на мои тирады, хаотично запуская разнообразные программы - то пасьянс, то калькулятор, а один раз даже "Control Panel".
Эта история будет, наверное, дополнением к истории от 29.06.99 за номером 7. Я тоже как-то после очередного посещения anekdot.ru задал вопрос своей дорогой половине вопрос: "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?". Ее ответ был еще неожиданнее: "Совесть, наверное..." После этого я даже не осмелился сказать ей "правильный" ответ. Теперь мы знаем о них еще больше!!! :-)
Мировой чемпионат по минету. Корреспондент берет интервью у участниц. Вопрос к чемпионке Франции: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Бразилии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к чемпионке Италии: - Вы, конечно, расчитываете на победу? - Разумеется, но если только не приедет Маша Иванова... Вопрос к Маше Ивановой: - Вы, конечно, расчитываете на победу? Все считают вас опасной соперницей. - Разумеется, если только не приедет Моника Левински...
Дело было года три назад, понадобилось купить факс. Я в этом ничего не понимал, и почему-то решил ,что отправляемое сообщение должно набираться на клавиатуре. НУ значица пытаюсь получить справку у продавца, он естественно предлагает самую дорогую модель, а на вопрос а как собственно создается сообщение (буквочек -то нет!) долго думает, и выдает- "да... эта модель видимо работает только на прием..."
Воистину, "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"!
В вагоне метро звучит: "Следующая станция - 'Тракторный завод'". Сидящая рядом со мной женщина, продолжая разговор с мужем, подхватывает по ассоциации: "Да, и за водкой не забудь сходить!"
Уй! Рефлексы. Зашел я как то в соседский магазин потрепаться о бренности бытия, ну то-се...Но не в этом соль. Женщина, оччень крупная в кости покупает яйца. Купила и начнает перекладывать из целофанового пакета в такую пластиковую ячеечку. И как-то неловко она взяла эту ячеечку, та раскрылась и яйца посыпались на полочку. Те яйца, которые не разбились сразу, тихонечко так покатились к краю и ну падать вниз. Тетечка МАШИНАЛЬНО бедрышком возьми и прижми ЯЙЦА к стенке.... Возглас "БЛЯДЬ!" и подтеки яиц стекавших по бедру крутому, гамма чувств на лице.... Каюсь, я как-то по черному порадовался отменной реакцией!
Сегодня мне поменяли клавиатуру. Ждал 2 месяца, Хозу задолбал, приносят короче.Печатаю себе спокойно и вдруг вижу что на клавишах Shift не хватает букв f,не трудно угадать что получается,начинаю искать название фирмы изготовителя нету только в верхнем правом углу написано" Designed for Microsoft Windows 95." Ну думаю тогда все правильно.
История про чуткий девичий сон. Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается, мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка - Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад. Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое. Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт: "Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!! (бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались, на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно). А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем, что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся, мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят. На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса. Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная, может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?" Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила, что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела: "но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые, довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то… И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи, два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд... И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин, Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге - изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила - "Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Когда ты еще не богат, тебе доступны лишь пять процентов автомобилей, но девяносто процентов женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны девяносто процентов автомобилей, но лишь пять процентов женщин...
Один раз, после тренировки (играем в волейбол) мы с пацанами пошли играть в бильярд. Все мы деньгами небогаты кроме Булата. Була у нас ликвидатор. Ликвидирует нерентабельные предприятия и рубит капусту по нашим меркам неплохую. Соответственно выступает нашим спонсором на многих выступлениях. Так было и на этот раз. Гоняем мы себе шары, пока все трезвые никто ничего не заказывает,якобы стесняемся. Саша не играет. Була кидает Саше фразу: - Саша закажи что нибудь выпить, закусить. Саша подходит к каждому и спрашивает пожелания. Дошел до Кемаля. Кемаль:- Я ничего не хочу. Я ссать хочу. Толеген стоявший сядом всидывает руку и делает заказ: - Официант, один поссать!
Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск. Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6. На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы. Вырыли траншею и естественно затормозили с работами. Прошел дождь и траншея стояла полная воды. Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше. Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км. Только очуров не хватало. *** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности. Олег со товарищи.
Что-то не читал истории от ЛИИЖТА (Ленинградский институт исследований женского тела) - ау! Работал я вахтером в 5-й общаге с друганом на пару. Сессия в самом разгаре. Сплю. Друган на вахте. В шесть часов утра прибегает с мольбой: - Витек, а Витек, не могу больше - помоги. - Что такое? Ты знаешь, у меня сегодня экзамен по электротехнике. - Монголы на вахте зае@али, принесли ящик водки, ну я с ними почти допил - 3 бутылки осталось и один монгол и я живой - но он сказал, что если не допьем - за мужика считать не будет. (Тут нужны комментарии: Монголы приехали из Новосиба к подругам - там водки нет, либо она очень плохая, там спирт на улицах как у нас квас продают. А что они на вахте зависают - не велено пущать нам, вахтерам, так что они принесенную к подругам водку оставляли в жерлах горл вахтеров и своих, что приходилось за вахту литра по полтора убирать). Ну я другану говорю - ладно, хоккей, ну не дай бог просплю экзамен. И действительно, прихожу на вахту - сидит монгол, развалился, стакан держит, не отпускает - и говорит: классно, мужики, щас допьем ее родимую. Друган, как пришел сразу отрубился. Я допил водку - 3 бутылки "Московской" с монгол-мэном. Чувствую - да, готовность на все сто идти на провал экзамена. Но пошел. Зашел где-то в середине группы (я еще не один такой оказался, время посленовогоднее), подготовился - ну не готовится, решил пойти ва-банк. Сажусь за стол к преподу, и значит так, отвернувшись от него, симулируя левобокость илi кривоглазость, произношу фразу: "билет номер...". И замечаю, что препод примерно то же самое и тем же манером меня слушает. Ну и я в связи подобной невнимательностью его, видимо допускаю оплошность в ответе и он поворачивется ко мне с вопросом: "А это действительно так и есть?". И я к нему поворачиваюсь, и мне терять нечего и т.д. и говорю: "Все так и есть". И тут я понимаю причину - даже мне принявшему 1.5 водки за три чaса до экзамена - дыхнуло таким перегаром. И ему тоже видимо дыхнуло в моем ответе не свежим ветром перемен. Мне впервые в жизни поставили пятак можно сказать за храбрость(или не знаю за что). P.S. Между прочим (это я потом узнал)у них на кафедре принято вызывать коллегу с экзамена к "телефону".
Прочитав историю про пивцов пива "Бочкарев", решил рассказать свою.
Как-то набрел я тут в инете на сайт, на котором говорилось, какая есть классная трасса для картинга, как было сказано, "в Московском Парке Победы". Типа все круто, шлемы выдаются, распечатка результатов и т.д. и т.п. И вот решили мы с приятелем пойти на это чудо посмотреть и покататься. Несколько настораживало, правда, что на сайте было сказано "проезд до станции метро Парк победы" (вроде как станция еще только строится), ну да ладно. Приехали мы в Парк победы, бродили там несколько часов в поисках трассы и пытаясь услышать звук моторов. Нашли много интересного, в том числе синагогу, мечеть и подводную лодку :-). Но вот трассы не было. Видно, не судьба.. Доблестная милиция на въезде в парк на вопрос о трассе ответствовала, что "у нас тут только пешком ездят". Уже в этот момент мне в голову стали закрадываться какие-то смутные подозрения. На обратном пути мы увидели надпись "строительство станции метро Парк Победы" и решили поискать в зарослях вокруг стройплощадки, но опять-же безуспешно. Грустные и уставшие от бесплодных поисков поплелись мы домой... Дома захожу я снова на этот сайт, а они там выложили схему "как нас найти". Смотрю я, что-то название улиц больно странные... Вижу "ул. Бассейная" и вспоминаю поучительную историю про некоего "человека рассеяного". Убийственная догадка пронзает мое сознание... Ищу карту Питера, и точно: вот он Парк Победы! Только может кто мне объяснит, с чего это он Московский? Или наши питерские друзья думают, что у них инет исключительно местный?
Это было лет шесть назад. Ехал я в 4 трамвае(кстати дело было в Алма-Ате) по улице Комсомольской и свернули мы на улицу Космонавтов, трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше. Двери как положено открылись на остановке, все кто хотел выйти вышел.Рядом со мной на сиденье сидел какой-то мужик, когда двери трамвая начали закрываться, он меня толкнул в бок и говорит:"смотри! смотри! Мужику дверями яйца прищемило! Я сразу в уме прокрутил все мыслимые и немыслимые возможности того о чем он мне кричал. Но на самом деле бедняга заходил с кассетой куриных яиц и в трамвай успела поместиться только его рука, а сам он остался на улице. Весь трамвай, который до этого спал умирал от хохота.
Про телефонный терроризъм. Есть пиво, а еще есть Интернет... Как наверно уже догадались, у одного очень большого провайдера открылся филиал в С-Пб, ну и на сервере были вывешены телефоны питерских модемных пулов. Добродушные московские пользователи видимо очень сильно обрадовались новым телефонным линиям... Одним словом, через пару дней в саппорт позвонил человек, который был очень возмущен тем, что из модема на него наорала матом какая-то девушка, которая якобы не знает, что такое Интернет и вообще, какого лешего ей сюда всякие уроды факсами звонят!!!
Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так: лесбиянок в счет взяли?
Моя мама - учитель истории в рядовой рабоче-крестьянской школе Питера. Ее ученики - обычные советские детишки. Но как пишут! Как пишут!!! Сколько таланта и полета мысли. Вот некоторые определения исторических понятий, авторами которых являются ученики 8 класса. Это стоит прочесть. «Русская правда - первая газета» Да, видимо книгопечатанье на Руси долго находилось в подполье, пока его, наконец то не открыли! «Племя - это объединение нескольких деревень». «Летопись - это руками сделано написано». Это тем кто не знал, что из себя представляет летопись. «Человеческое стадо - группа неразумных людей, живущих и работающих вместе». Действительно, очень неразумно и жить, и работать вместе. «Монголо-татарское иго - название объединившихся народов». Это кто объединился, русcкие и монголо-татары что ли? 8-) «Монголо-татарское иго - это очень большое государство монголов». Да, точно, было бы, если бы не Илья Муромец, наверно. «Туземский собор» (это вместо Земского собора - законодательного органа на Руси). «Религиозные верования - вера в сверхъестественные существа, которые могут причинить как вред, так и пользу». Не всем же зелеными человечками быть!!! «Язычество - верование в нескольких или более богов». Куда уж больше! «Крепостное право - это право крепостьян на землю и свободу». Мало кто так жестоко прикалывался над бедными крепостными крестьянами. Ну, с крепостным правом все ясно, а вот что такое «рыбовлодельчество»? Нет, неправильно, это - «общество рабов». «Дворцовые перевороты - время, когда власть переходила из рук в руки». Бедная власть! А вот «Золотой век - век, когда все делалось из золота». Неужели действительно ВСЕ? «Археология - наука, изучающая раскопки». Наверно интересно их изучать. «Антропология - наука о воссоздании человека». Не только же генетике этим заниматься, все таки! «Производящий тип хозяйства - хозяйство, когда человек производил все, что создает природа». Это просто круто !!
Попалась моему корешу девушка с оч-чень узким влагалищем и решил он купить вазелину в ближайшей аптеке. Пошел он есессно со мной, надежей и опорой так сказать. В то время, как он якобы рассматривает различные товары медицинского предназначения я подхожу к продавщице и интересуюсь тихим вкрадчивым голосом "У вас вазелин есть?"-"Есть"- "А сколько?"-"4 рубля 80 копеек".....подходит кореш, долго считает мелочь и говорит продавщице таким же вкрадчивым голосом "Две баночки пожайлуйста" ....надо было видеть ее глаза
Армейская быль. Все имена и фамилии подлинные (и за давностью лет леденящей кровь военно-государственной тайной быть переставшие). ВВС (не путать с приземленным BBS) бывшего СССР изобиловали народом отборных качеств в части как пофигизма, так и спланированной подставы на общую потеху. 1987-й, ЗабВО, утро (07-00), штаб, "тумбочка", посыльный (я) смакую последние минуты в горизонтальном положении, зная, что весь полк на построение еще не собрался. Пришедший спозаранку коренной штабист Толик Семиколенов (иногда кто-то пускал дезу, что он на самом деле Шестиколенов - и вся толпа часами выясняла истину вплоть до походов к кадровику) шумно прибирается в дальнем конце длиннющего полутемного коридора. Мимо из бахнувшей (пружина чуть не от рессоры - другой не нашли) двери проскакивает лицо, очень похожее на начальника штаба ОБАТО майора Марценкуса, за глаза именуемого "инквизитором" - не по причине особенностей характера, а ввиду странного однофамильства с директором Папского Института в Риме (на тот момент). Инквизитор был либералом и солдатский сон (даже на посту) его не шокировал. Моя же совесть была чиста, т.к. сознание ответственности за вверенный пост и ощущение, что я еще (или уже?) не сплю в противоречие не входили. Пребывание в упомянутой интендантской должности позволяло майору шинель носить всегда с иголочки и выглядеть на полковника. Это и ввело меня в роковое заблуждение - я даже не пошевелился для создания признаков отдания чести. Отсутствие предусмотренной уставом острой реакции на такое попрание основ мог проявить только один офицер в такой шинели во всем гарнизоне - варианты в глухой забайкальской степи исключались. Шаги его удалились в сторону командирского кабинета, оттуда в сторону Толика, обратно к кабинету топали уже двое - из-за угла появился Семиногий - его рот и глаза асинхронно открывались и закрывались, а руками он делал движения, будто заводил по будильнику у обоих висков одновременно : - Идиот! Это - НОВЫЙ КОМАНДИР !!! Только через пару минут, опасливо отступая от разукрашенного пятнами побежалости ст. лт. Сингаевского - заботливо мною же упокоенного под сенью электрообогревателя вчерась вечером в командирском кабинете на лучшем из двух штабных диванов и впервые заступившего в непыльный наряд дежурного по штабу, я вспомнил давно носившиеся слухи о замене. Худшее было дальше и дольше - весь офицерский состав заходя после построения мимо меня, против обыкновения вытянувшегося аки истукан, противно-заговорщицки ухмылялся куда-то в сторону. Построение вошло в легенду (по сюжету старого армейского анекдота про выкинутую на помойку новую глюкалку): - Полк! Равняйсь! Смирно! Товарищ подполковник! Личный состав ... ... . Дежурный по части - старший лейтенант Данейко! - Здравствуйтетоварищи! (запятой и пауз не положено - прим. автора) - Гав-гав-гав-товарищподполковник ! (----//----) - Вольно ! - Вольно ! - Я - новый командир полка - подполковник Ретунский ! - Ну и подразделение у вас! Первый день на новом месте - захожу утром в штаб - посыльный спит на тумбочке, а дежурный - в моем кабинете на диване и на моем стуле НОСКИ СУШИТ!
(Авторство оборота про «цвета побежалости» по ВВС-овким легендам принадлежит Гагарину).
1. Обычная сибирская деревня (обкуренные коровы, поваленные заборы, пьяные мужики под оными валяющиеся и т.д.)
2. В той деревне стоит обычный дом и в нем сидят мужики: а) дохтора наук; б) доценты; в) старшие преподаватели университетов, короче у мужиков по пять высших образований на каждого (приехали к родне в деревню)
3. Мужики бухают.
4. Возле дома стоят (все на ходу): а) красная шестерка; б) белая шестерка; в) зеленая копейка; г) красная Нива; д) черная "Волга" и е) трахтор (цвета навозной кучи в лучах заходящего солнца) одноместный.
5. Угадайте с трех раз на чем мужики в магазин за водкой поехали?...
6. Так вот эти мужики, набившись в эту кабинку с помощью молотка и такой то матери, долго понимали зачем в тракхторе ЧЕТЫРЕ педали, да так и не поняв, позвали водилу.
7. Тот водила залез (с помощью тех же заклинаний), завел трахтор и тут же выпал.
8. Как мужики за водкой ехали я не знаю, но представить страшно (вероятно отуда пошли поваленнвые заборы).
9. Трахтор ксати представляет собой произведение Ташкентского завода и у него на крыше КОНДИЦИОНЕР. Так вот его в свое время отправили на БАМ. (Для тех кто не знает - на БАМе температура ни зимой ни летом выше -30 не поднимается).
Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой, раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот, машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было, но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинул шмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарно получается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и стал машину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водитель кроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могу на московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии их всего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно, я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось, что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярно мотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы "Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делу поддакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты. Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали. Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаю глаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке: "Jerusalуm: Terra Sancta"... Занавес, приплыли :)
P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините, если кого обидел :)))))
Лекция у Демидовича. (Кто не знает поясняю: есть такой препод в БГУИРе, программирование преподает) Исписал он всю доску, затем отошел назад, посмотрел на свое творение и выдал: "В ЭТОМ есть КАК-БЫ ЛОГИКА ..."
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
История номер 1 за 1 июля напомнило мне случай, который произошел лет 19 назад. Мы, 3 пионера, хотели убежать из пионерского лагеря. По дороге к электричке одному приспичило посрать. У нас, к счастью, оказались пару кусочков бумаги. Чувак посрал, вытерся, но использованную бумагу не быкинул а свернул в 4 (говном внутрь) и протянул мне со словами: - На возьми! Вдруг пригодиться. Я аж отскочил: - Ты чего, ебнулся??? Он: - Чего вы? А вдруг кто из вас захочет срать?.... Ну не хотите, не надо. Вам же хуже, - сказал он и положил бумагу к себе в карман. Вот она предусмотрительность и готовность поделитья с друзьями последним куском использованной туалетной бумаги.
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Дело было, когда я еще учился в школе, классе эдак, в восьмом, тогда на прилавках наших ларьков только начинали появляться различные сорта жевательной резинки, в частности небезызвестный Orbit, вот ее-то как раз и касаеться моя история.. Учился в это время у нас один наивный человек, ну, допустим Дима, так вот решили мы над ним пошутить.. Я купил орбит (в пластиночках, что характерно) развернул, съел одну, понравилось ;-) После этого из белого пластелина был изготовлен клон, покрыт штрихом, обрызган мамиными духами, после чего приобрел довольно похожий на настоящий орбит вид, тем более, тогда мало кто его видел.. На следующий день мы с другом демонстративно жуем рядом с жертвой настоящий орбит. Жертве завидно ;-) Жертва прости нас угоститься, мы поломались для приличия, и дали.. Смотрим, он его в портфель - После еды съем, как положено, - говорит.. Ждем обеда.. На обеде не ест. Мы в совершеннейшем нетерпении подходим - Дома съем, - говорит.. Ну, мы подумали, что праздник испорчен и забыли об этом. До последнего урока ;-) Сидим мы на нем.. Я с другом на самой первой паре по центру, жертва справа от меня с другом.. И вот я замечаю, что рука жертвы, тянеться к портфелю жерты и извлекает "орбит", мы уже еле смех сдерживаем.. Достает..Разворачивает.. Кладет в рот.. Мы затаили дыхание.... и ЖУЕТ этот пластелин с совершенно спокойным лицом !!! Мы офигели, потом он поворачиваеться ко мне и говорит на весь клас - Серый, вот что я тебе скажу: ОРБИТ - ГОВНО.. Из класса нас , конечно , выгнали... ps: потом Дима был накормлен мылом, замакированным под конфеты "Спорт", и вискасом, под предлогом " Это мне папа конфеты из-за границы привез"
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
