Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог. Уборщица (заглядывая в бухгалтерию): - Девочки, у вас мусора нету? Ответ из бухгалтерии: - Девочек нету, а мусор есть.
Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое. И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит, или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов, она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца.. самец погибает от кровопотери и шока". Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление - повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова: "Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя".
Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему: - Ты где все это время был? - На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит: - Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет!
Устами младенца: Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать) по не помню уже какому делу... Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем страны... И тут дочка выдает: - Да не, бабушка, все правильно! Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????! - Да деньги ведь большие, а дети маленькие....! Аминь!
Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего из рации вырывается начальственный голос: - Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА! Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас действительно ДИКИЕ.
Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге: - Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль. Другой - своему: - Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома. Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев: - Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты. - А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.
Раз, два, три, четыре, пять... Вышел зайчик ... пострелять! Тут охотник выбегает, Зайчик сразу же стреляет. Пиф-паф! Ой-е-ей! Стал охотник неживой. Принесли его домой, Напились за упокой.
