Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... :-))) Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям :-))) ). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире: - Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Отлично восьмой, поздравляю! - Девятый, девятый, я вышка, цели видишь? - Да! - Огонь! Выстрел, цель поражена. - Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!! ..... - Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь? - Нет... - ... А ты где? - Не знаю, товарищ полковник... - А чего видишь? - Вышку... - БЛ...ДЬ, ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Раньше мне часто приходилось кататься на "пьяных" поездах с севера, на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело, усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке. Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем, погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел. Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери. Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил: "Мужик, закурить будет?"
Молодой казак говорит отцу: - Батько! Дай мне з пулемету постреляти! - А умеешь, сынку? - Умею. - Ну бери, стреляй по курям. Сын берет пулемет, стреляет в кур. По двору бегают куры, летают перья... - А гранату кидать умеешь, сынку? - Умею, батько. - Ну держи, кидай в сортир. Сын берет гранату, кидает. Весь сортир - на доски, г@#но по кустам. - О то добре, сынку, а то было бы нам от мамки за курей...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил.
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Открывается дверь, заходит муж хозяйки. - Спокойной ночи, дорогая. - Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Тебе не противно? - ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Мужик разговаривает с врачом: - Вчера был в борделе, и у меня не встал. - У вас что, проблемы с женой? - Никаких проблем! - А зачем же ходите к проституткам? - Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой. - А что вам мешает заниматься этим самым с женой? - Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!
Вещает наша популярная FM-Станция SWH+. Дозванивается постоянная радиослушательница и говорит: - вы знаете, я хотела бы поздравить Филипа Киркорова с именинами. DJ оживляется (перед ним лежит листик со списком знаменательных событий произошедших в этот день) - Отлично!А еще вы можете поздравить Микки Рурка с днем рождения... далее следует длиннейший список людей которых также можно с чем-либо поздравить, в числе прочих упоминается какой-то француз. Слушательница прощается, следует пауза (видимо DJ изучает листок чтобы найти кого бы еще поздравить) затем он так задумчиво произносит: -Вы знаете, а зря я того француза поздравил... ОН В ЭТОТ ДЕНЬ УМЕР! ... правильно ЗАНАВЕС!
Старый лорд приходит домой и говорит слуге: - Джеймс, наконец-то я купил себе хороший слуховой аппарат! Правда, он стоил мне 1000 фунтов! Слуга: - Поздравляю, сэр! А какой он марки? Лорд: - Половина седьмого, Джеймс !
Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе, работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела: "Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо отвечают: "Так перезагрузитесь".
Сегодня в 9 утра я сплю, телефонный звонок. Баба: Алло, Геннадия Михайловича! Я (понимая, что она ошиблась номером): Не могу Вам ничем помочь. Его нет. Баба: А где он? Я: Понятия не имею. Баба: А кто это? Я: Простите, а Вы сами сначала представьтесь... Баба: Да ты обалдел?! По голосу узнавать меня должен! Понаберут идиотов...Бля... Фамилия?! Имя?! Я: С-в, Виктор. Баба: С сегодняшнего дня ты уволен! Я: Не надо... Тем более, у Вас это не получится! Баба: Да ты хамло! Трубку начальнику охраны! Быстро! Я: Я пока еще не обзавелся охраной :) А Вам рекомендую повнимательней набирать номер, а то вдруг Вы в группу физической поддержки налоговой полиции попали...? Баба: Это номер ***? Я: Нет, это другой номер, а вот Ваш номер *** и зовут Вас *** и живете Вы на *** кв. *** (У меня стоит АОН, совмещенный с Телефонным справочником)! Баба: Ради Бога, простите... Я: Ничего, привет Геннадию Михайловичу. - - - - - Короткие гудки
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему "Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа перечень всевозможных товаров.
Эта история действительно произошла на самом деле. Еду я как то домой на машине опаздываю за ребенком в садик... Тормозят гаишники, пройдемте говорят.скорость превысили..Положено 40км, ехали 83 км.. Сажусь в машину. Старший лейтенант Пупкин,состовляем протокол на 250 рублей.. Я ему говорю не надо, начинаю объяснять ситуацию: мол торопилась , на работе задержалась и всякое такое в этом духе.. Ну хорошо 100 р. и езжайте в садик. Иду за деньгами в машину, пока я шла тормознули еще одного мужчину...и на моих глазах он им отдал стольник!! Нифига себе , подумала я !!Во наглые думаю я !! Сажусь, даю 100р, а у самой осталось 10р. Говорю ему: Дайте сдачу, а то осталась10р. Пртягивает мне 10р. и говорит: На..чтоб было 20 р.... Я ему давайте еще..Гаишник с недовольным лицом протягивает мне еще десятку и говорит: "УУххх, женщины..вымогатели!"
История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить. Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ). Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца, думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела, покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез, да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.
Дело было в конце 80-х.... В моду вошли детские шапочки ну типа презервативов с приделанным "хвостиком" типа кисточки... Ну прям как у тех гномиков....
Зима.... Трамвай... Куча народа... Я с дочкой ессно сижу на первом месте... Влетает мужик в модной шапке. Народу пофиг, а дочка спрашивает дядю простым неприлично громким голосом (ребенок ведь!): - Дядя, ты гомик? (ну не выговаривает она нескоко букв) Народ озирается.... Про кого сказали и пальцем показали типа.... И этот дурак кричит на всю катушку : - Слушай девочка, если я гомик, то твоя папа балерина.... На что я иронично так замечаю.... (чтоб все слышали): - Доча, эт наша остановка... Пойдем.... А дядя гомик пусть опуститься... (ну место мы ему освободили).... Народ лежал....
P.S. А моя дочка так и не поняла, почему гомик так громко ругалси... :-))
Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей, давно проживающий на очень даже ближнем востоке. Ну а теперь история. Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи должны быть дома. Город постепенно вымирает. И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание) круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать - служение культу требует некоторых жертв. И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы длинного лапсердака. Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги, несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине "Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он, видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота. Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский гражданин. Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных. Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух не переносят. Конец отступления. Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед, подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу, и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло. Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы. Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой и с какой-то звериной злостью прошипел:
-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!
Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.
Дело было в анатомическом музее медицинского университета. Порядки там строгие, вход разрешен лишь в халате и сменной обуви, а иногда и в колпаке, т. е. в полном рабочем костюме. На входе там сидит цербер — это у женщины со-стояние души, а не должность, правда внешне вы бы об этом не догадались, но стоит нарушить правила… Сидел я в музее (еще в студенческую бытность, на первом курсе), занимался с наглядными пособиями. Внимание мое привлекло нездоровое оживление у входа. В музей зашел иностранный студент, совсем не маленький студент по габаритам, уверенной походкой направился внутрь. Цербер очнулся и возопил: - Молодой человек, вы куда?! - Туда, — резонно ответил студент на удивление очень тонким голосом. Цербер опешил от такой откровенности. - А где ваша обувь? — грозно возобновил атаку цербер, оправившись от первого удара. - Вот, — крайне удивленно ответил студент, показывая на ноги. У цербера начала подергиваться щека. - Но вы же в ней по улице ходите, — мстительно прошипел цербер. - Да!! — обрадовался студент долгожданному проявлению логики. Цербер задохнулся от возмущения и пустил в ход свой последний аргумент: - А ГДЕ ВАШ ХАЛАТ?!!! - Постираль, — радостно, просто счастливо ответил студент с характерным акцентом и двинулся прежней дорогой — в мрачные глубины музея. Далее следует монолог цербера с непереводимой игрой слов…
Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем. Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался. На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел. То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть, короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого. Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться. так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат, какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.
История услышенная от случайного знакомого, в процессе потребления вина на лавочке в студенческом городке Cite Universitaire в Париже.
Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки. Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви". Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей). Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки "менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу, предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа, осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО???!!! - ну тот ему: "сначала за шампанское надо заплатить" - СКОЛЬКО !!! - "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$) - 8-[....] Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала. Насилу прогнал он ее. Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре пожаловался - а те со стульев сползают от его истории.... Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского.
Вот так можно заикой стать на всю жизнь: Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр! Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.
Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна, чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."
В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:
Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот, этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка, произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин", а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или "мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем, о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило. Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..." И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит - "уэбу (пауза) бля" Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.
P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу", а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского; прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Эта история произошла совсем недавно. Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива.Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышат стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !" Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська). Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой. И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел. Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает
Клянусь, все было именно так ! Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом (геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних, только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра. Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает (или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю: - Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол. - Угу. Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю: - Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать! - Угу. Проходит еще 15-20 минут - Игорь, убери постель !!! - Угу. ... В конце концов: - ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z... Он поворачивается ко мне и на весь дом: - ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Работаю я в фирме, занимаюшейся автоматизацией контор, и по сему каждый день происходят встречи с разными людми. В одной управе Н-ного района Москвы довелось услышать забавную историю. Здание для управы выделили по соседству с телефонными проводами, идущими на Шереметьево. Соответсвенно телефоны еные были брошены через Шереметьевский комутатор. Ну и как полагается телефоны те отличались на пару цифр от справочной аэропорта. И тут, как правило, наши телефонистки иногда ошибались и отправляли вместо справочной в управу. Естевенно секретарь (абсолютно молодая девушка) управы, никогда не работал в справочной аэропорта, и все короткие вопросы (понятные только работникам аэрофлота), вызвывали у нее неадектную реакцию. И вот однажды звонок: -Извените, самолеты на Баку летают?? На что секретарь быстро соорентировалась, подумав на пузе летают ну когда поворачиают на бок ложатся, следовательно летают. -Да! -Спасибо!
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Разговор на продовольственном рынке между лотошницей и покупательницей. Речь идет про йогурты. - У вас малиновый есть? - Нет. Есть все кроме ананасового. - Тогда дайте абрикосовый
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
Месяц назад я со своим другом пошел в кино на "Блэйд", ну сижу смотрю рядом друг спит спокойно,а между прочим на экране война конкретная разворачиваетя.Короче грохот ,взрывы крутой ниггер всех мочит,мой друг мирно посапывает и вдруг трр-трр-трр у мужика сидящего перед нами сотовый звонит, мой друг резко подрывается и над мужиком нависает,тут следует заметить,что мой друг борец вольник в тяжелом весе,ну нависает он над этим перцем и так тихо ему говорит _ты че *** в натуре, люди тут кином балуются а ты типа кайф тут со своим будильником ломаешь,у мужика "очко на минус" мой друг говорит типа вот я телефон свой отключил а ты типа самый ушлый да- в зале тишина все уже смотрят не Блейд а на моего друга. Польщенный вниманием начинает на ентого перца уже конкретно наезжать тут опять звонок у моего друга глаза медленно наливаются кровью и он даже теряет дар речи и тут этот перец выдает-у меня телефона то нету!и тут я понимаю что телефон звонит у меня в куртке которую я положил на сидение рядом с этим перцем, я медленно сползаю вниз по сидению а мой друг поняв наконец в чем дело говорит "ЭТО Я НАДЕЮСЬ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ЗВОНОК ,БЛЯ!!!!"
Недели две назад, в страшную 30-градусную жару я шел по Садовому кольцу к себе в офисс. Напротив МИДа есть киоск мороженного типа "Рамзай". И выходит их этого киоска продащица, лет ~дцати, вся распаренная, как из бани. Невысокого роста, крепко сложенная (приятно, ей-богу, посмотреть) в черной трикотажной майке и облегающих шортах. Вышла она из киоска посмотреть, как у нее витрина оформлена, не перекосились ли ценники. И поворачивается эта барышня к своей избушке передом, а к нам, прохожим, естественно задом. И видим мы на ее спине белыми буквами надпись : "ПРОВЕРЕНО - НАСЕКОМЫХ НЕТ!" Чья подпись стояла под этим утверждением - я не знаю. Может быть мл.лейтенанта Сидорова (помните: "ПРОВЕРЕНО - МИН НЕТ! Мл. лейт. Сидоров"), а может и фирмы "Рамзай" - майка у девахи была в шорты заправлена.
История не история, а так, деталь интерьера советских времен. Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске. Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация. Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились, чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу, да и не только мне. "ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ". Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел? Над _роддомом_...
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Было это 2 года тому. Мой друган Леха откинулся с армии. Служить ему довелось в звериных войсках - в стройбате. Ессно 2 года даром не прошли. В разговоре через каждое слово матюки, любимое слово - короче. разговаривать с ним просто быыло невозможно. И как то поехали мы в четвером на диско. Леху тоже взяли. Познакомились с тремя девушками из МГУ. То ли с филологического, то ли с философского фак-та. Воздушные такие, возвышенные. Сидим мы значит с ними в баре угощаем их, разговоры разговариваем. Все идет по мазе. Леха сидит молча, не знает что что вставить при таком разговоре (про театры там и т.п.). Уже 30 минут молчит. Тут подходит к нам Мишаня и спрашивает: - А где Шар ? (Шаронов Андрей) Возникла пауза, и Леха ей воспользовался: (громко так) - ШАР УЛЕТЕЛ, ЕБ-ТА. ГЫ-ГЫ. Девушки переглянулись, встали и ушли. Саня выпивает залпом стак вина и говорит тихо так : - Молодец, Алеша, билядь. Ну а Леха невпонятках.
Было это давно, в пору моего школьного детства. Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые... И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка (новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает* "-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?" ...
Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон. Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает, я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький, а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую. Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал со страшной силой.
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Это со мной еще в школе было. В седьмом классе, я так думаю. На уроке зоологии. Заходим мы в класс поздоровались с учителем, садимся за парты, все чинно так. Выходит он к доске, начинается урок.
Тут, братцы, лето грянуло. Стюденты на каникулах( хорошо им!!) а преподы без работы. Что делать- желудок писчи требует- устроилась я по этому поводу секретаршей работать, пока мои охламончики на каникулах гуляют. Впрочем "работа" - это громко сказано- после пяти-то пар в день на ногах- курорт натуральный- на телефоне и подай-принеси.Подваливает на днях тут ко мне консультант-форенер наш(Дэвидом кличут) и на чистейшем и музыкальнейшем британском наречии требует у меня ему кофию нацедить. А что ж и не нацедить-то? я ему- ЙЕС!! и в кухню отплываю. А там кто-то убрался( добрая душа!)и сахарницу куда-то затырил основательно и напрочь. 15 минут поиска.. и наконец в отчаянии( и коверкая ,есессно, слова ) -НЮ ИДЕ ЖЕ ЕНТОТ САКИР???? ...Дэвид в этот момент стоял аккурат позади меня, по влаге ароматной , видимо, истосковавшись вконец. я не уверена, что он знает слова "НЮ", "ИДЕ" и "ЕНТОТ".. но слово "САКИР"( sucker)он , кажется ,понял ...%[ ] P.S. Дэвид терь у нас чай пьет и ко мне сильно близко не подходит%))
Особенности национальной рекламы. Кто занимался этой самой рекламой тот, надеюсь, оценит. Выхожу после работы на родном Соколе из метро. У самого голова еще на этой самой работе и забита этой самой рекламой, т.е. что, куда, где размещать и чтоб при этом в бюджет уложиться и еще чтобы деньги с умом потратить. Ну, в общем, на работе я еще. И тут мимо меня проезжает чудо рекламной мысли. Я долго глядел ему в след, размышляя, что нужно быть наверное проще, быть как все и не забивать себе голову всякой узкоспециализированной ерундой. Чудо было в следующем. На борту ТРОЛЛЕЙБУСА было написано: "Московскому ТРАМВАЮ - 100 лет". Хорошо еще не на самолете написали. P.S. Особенно прикольно смотрится, когда у этого троллейбуса 70-го маршрута отлетают "рога" и его со звоном обгоняют трамваи.
РБК. 12 июля, Москва. Если правительство Казахстана не снимет запрет на запуск российских ракет с космодрома Байконур, три члена экипажа орбитальной станции "Мир" останутся без воды и питья. Как там было - нам хлеба не надо ...
История о том, как глупо сомневаться в законах природы. Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу - мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет, а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь. А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий раз бежал он же и опять за двумя... Ну не бывает исключений из таких правил! "Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его обратно..."
По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных им баек.
Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую. Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge (пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и молча ушел домой. Безвозвратно.
Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...
Как-то раз сижу я на работе. Мой нопарник по работе обновлял новости на своей домашней странице. Все было бы хорошо, но у него возникла проблема с написанием одного слова. Так как вы думаете он его проверил? Никогда не отгадаете. Он открыл простейший Яндекс и ввел в поиск это слово. НУ что же. Написал он его один раз, с одним вариантом написания. Поисковик выдал ему 24 тысячи с коппейками попаданий. Это его устроило и все же решил проверить еще раз. Ввел он тоже слово еще раз, но уже с другим написание. И поисковик ему выдал 5 тысячи. Вот таким образом он и нашел правильное написание этого слова. Так что дорогие пользователи Глобольной Сети Интернет! Зачем Вам нужны словари Ожэгова? Пользуйтесь поисковыми системами! LOL
При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей (стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе, что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Все помнят анекдот насчет "да никто не кодит, это я куякнулся"? Так вот, сегодня утром, по пути на работу увидел я удивительный рекламный плакат. Что там рекламировалось, уже не помню, но это и не удивительно. "Хозяин" товара затмил своим названием все прочее: ООО "К у ЕЛИ"
Один мой приятель - Тим любит ездить по выходным из первопрестольной в Питер. Поездки эти доставляют ему немеренное удовольствие, поскольку, по его словам, на два дня он превращается из простого программера в "белого человека". Как-то раз я поехал с ним, и нужно нам было добраться от вокзала до какой-то улицы, уже не помню как она называлась, поскольку был нетрезв. Улица эта находилась в такой заднице, что на родном общественном транспорте до нее пидорасить не улыбалось. Решили поймать мотор. Меня порадовал спич между Тимом и водилой: Т: Сколько стоит доехать до такой-то улицы? В: Дорого. Т: Сколько? В: Дорого... Т: Конкретней!!! В: Рублей 180-200. Т: Конкретней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! В: 200 Т: Поехали.
Чудесный вечер, День Рождения чей-то, Чужой и незнакомый дом. И пол, заваленный бычками, Залитый плохеньким вином. Тут чьи-то ноги под диваном, И ругань слышится в углу, А ты, моя любовь и счастье, Сидишь тихонько на полу. Но вот рассвет окрасил утро, Пытаюсь вспомнить что-нибудь. Но помню все ужасно смутно И лишь одно хочу - заснуть.
На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку, разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое. Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации
Вообще-то я формулу-1 не люблю! Но вот смотрел вчера футбол (Спартак-Ротор) и в одном из 2-х(!) перерывах перепереключаю на гонку и слышу: (порядок фамилий точно не помню) "Р.Шумахер обгоняет Хилла по одной стороне Ирвайн по другой, а Алези по третьей" - И какая такая третья сторона?
Было это пару лет назад, летом. Еду я по своим делам и тут вижу, голосует девушка. Надо сказать оч.симпатичная и стильно так одетая. А мне уже надо сворачивать в ближайший переулок и я на месте. Ну я ей и показываю пальцем, что сворачиваю (причем на лице изобразил сожаление-огорчение). Смотрю, она как-то засмущалась и отворачивается от меня. Приехал я на место и все из головы не выходит, что же такого я сделал, что она так отреагировала. Даже поначалу в зеркало посмотрел, не грязный ли у меня фейс. А спустя какое-то время до меня дошло, что пальцем-то я показывал, что поворачиваю не указательным, а средним. Вроде как что-то неприличное ей предлагал. Бывает же...
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом. В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу. И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает: - а это куда? на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую: - а положи ка ты их в морозильник! Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет в холодильнике. При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову хранить свои сигареты при минусовой температуре. Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю - а где наши сигареты...? До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули их морозильник. Может Вы что скажите???
Все, кто ездит в метро, видели наверное рекламу сигарет "Dallas". Типа "Есть чем поделится". Поделитесь опытом!! Для тех, кто не знает: в Далласе случилась неприятность с J.F.K.
Вот только что пришел из ночного гуляния по столице (сейчас 5:00), был много где, очень интересно провел время, но один момент меня просто свалил с ног в буквальном смысле этого слова. Дело было так. Я с другом поехали на Арбат. Я, как почти что завсегдатай хиповско-панковского общества, ввел в курс дела - приятель сразу понял и стал вести себя как полноценный участник действа, ощущая себя в своей тарелке. После публичного купания одного панка в фонтане (но как он нырял, как нырял!!! Это надо было видеть! Там воды по колено, фонтан выключен, а он нырял :-))) и долгого гоняния его милицией по Арбату мы пошли искать других приключений. Вот, собсно и они: Подошли к компании панков, перезнакомились, разговорились с одним из них, а одет он был в рубашку какой-то службыохраны (ну, типа что нашел - то одел) Так вот, на рукаве рубашки пришита эмблема со словом ТИГРА - псевдоним моего друга - Коли (Nick - в измайловской компутерной сети бауманских общаг). Ну в общем отодрали эту нашивку. Глядь - а на груди еще нашивочка - ОХРАНА! Ну, говорит Илья (так звали героя), отдирай и это, т.к. действительности не соответствует, и чтоб честной народ (неформалы) не шугались. За нее взялись с некоторой злобой, чтоли.... Хотелось от нее избавиться. Эта была пришита надежне, и после некоторых мучений с треском оторвалась. Я, наблюдая процесс извне, вижу следующее: отрывается нашивка ОХРАНА и прямо под ней проявляется _еще_ _одна_ _нашивка_ - SECURITY! Я упал на землю и лежал, аж пока _панки_ не подняли меня со словами "Ишь, как ево... Вставай давай, не то менты заберут". Насилу встал :-) P.S. Кста, милиция на Арбате обычно что надо, но в последнее время один _полный_ страж порядка в очках проявляет излишнюю ретивость. Насколько я знаю он обеспечивает безопасность в кафе возле фонтана. А неформалы никого не трогают.. и их нечего трогать...
Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой. Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная, только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ. ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......
Закончив вчера свой беспонтовый, но рабочий день, решил я выпить пивца холодного. Взял бутылку, стою в тени пью, втыкаю по сторонам, пиво вставляет. Словом - расслабуха. А так как сравнительно жарко, то слюна быстро густеет. Ну и решил я эту шнягу сплюнуть. Следующее происходит в доли секунды: В момент, когда моя голова отторгла злополучную жидкость, из-за спины выбежала маленькая девочка. Свой плевок я поймал левой рукой прямо у спины ребенка... Если возрюхать, какая, в среднем, скорость вылета плевка из рта среднестатистического мужчины + время на образование сигнала в нейронах мозга + возбуждение мышечных волокон, то можно просто охуеть. Что я и не приминул сделать по дороге домой. Короче, спас ребенка. Она этого даже и не заметила.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
