Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду были, что в комнатах нельзя держать графины с водой (sic!). И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой, разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие: - А это у вас что?! Вы что, правил не знаете? - А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем. Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на "тяжелую воду".
Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников. Америкос: - О, помчались куда-то. Интересно, куда? Англичанин (смеется): - Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш... Немец (нервно): - Мне надо позвонить...
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается - крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца: - Спартак - чемпион! - Воистину чемпион!
"Чекистский" анекдот. Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться на работу в ОРГАНЫ. Кадровик (К): - Курите? МЧ: - Нуу, иногда, за компанию... К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете, работа.. МЧ: - Ну, что ж, надо - бросим. К: - Хорошо. А как у вас с алкоголем? МЧ: - Ну, рюмочку по праздникам. К: - Придется бросить. У нас, сами понимаете... МЧ: - Надо - бросим. К: - Так, ну, а как, так сказать, с противоположным полом? МЧ: - Ну... К: - Придется бросить. У нас... МЧ (остервенело): - Надо - бросим! К: - И последний вопрос: готовы ли вы отдать жизнь за Родину? МЧ: - Ха! Да хоть сейчас! На @ер она нужна, такая жизнь?!
Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн жизни. Обе очень хороши собой. Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.
А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день не пройдет даром - на день рождения пригласили"
Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"
А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями. - Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын. И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.
Из архива "Чайники и компутеры", дела начала 90-х:
1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод, он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты
2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными 5-дюймовыми дискетами
3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так как не смогли справиться с защелкой дисковода
и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно вынесла вердикт: "Нет, такой Интернет мне не нужен!".
История рассказанная моей женой: Дело происходило несколько лет назад в Питере. Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное. Диалог: Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе познакомилась. Знаешь, как ее зовут? Папа (П): Ну, как? Д: А ты угадай? П: Лена? Д: Не-а.. П: Таня? Д: Не-а.. П: Ну, я тогда не знаю, скажи.. Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай П: Оля? Д: Нее, у нее другое имя? .... (несколько минут, папа уже начинает потеть..) П: Может, Анжела? Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв... простите, с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт. Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного, а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку. Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила. Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос - что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте. Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт, через 10 минут все чернила впитал. Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая - выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне остается мутный спирт. Левши, однако.
Кажется, из "аргументов и фактов": На дне рождении у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их желание.
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки: "Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов". После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин. Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу. "Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты оттель), купил корабли, но не успел..."
Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."
В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н) (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканер: Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги. Н: А распечатать изображение потом можно ? Я: Можно. Н: На чем ? Я: На при принтере. Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал? Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то как раз все с этим в порядке. Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов, все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте". Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ... со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту в естественной для белки "молящей" позе! Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки был до слез жалкий и истерический.
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры хотим получать и в дальнейшем".
«Первый блин common» «Маслом cash не испортишь» «Comm in в чужой огород» «Наш последний и решительный boy» «Береги chest с молоду» «Walk в овечьей шкуре» «Чем дальше в less, тем больше drove» «I was и ныне там» «Не плюй в колодец - пригодится на pizza» «Cемь bed - один ответ» «Не ликом shit» Melee, Емеля, твоя неделя»
(немного американского юмора в дополнение к выпуску от 13 июля 1999 года)
Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать. (афоризм Нэпера)
Все должны во что-нибудь да верить - я например верю в то, что выпью еще рюмочку.
Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса. (Вилл Синклэр)
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Нельзя стать Великой Страной без собственной авиалинии и налаженного производства пива. Хорошо еще если у этой Страны будет какая-нибудь футбольная команда, или там ядерное оружие. Но тот минимум который необходимо иметь - это производство пива. (Фрэнк Заппа)
Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой. (Дэвид Молтон)
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! (Дэйв Бэрри)
Вчера ученые открыли, что в пиве содержатся еле заметные следы женских хромосом. Чтобы проверить эту теорию, они налили каждому из сотни мужчин по двенадцать пинт пива и оказалось, что 100% мужчин набрали в весе, говорили не переставая абсолютную ерунду, стали более чувствительными, не могли водить машину и отказывались признавать свои ошибки.
24 часа в сутках... 24 банки в коробке... Совпадение?
Если бы жизнь на Земле исчезла и планету посетили бы антропологи с других планет, то они бы подивились той частоте, с которой встречаются здесь коричневые бутылки и алюминиевые банки в промежутках бетонных стен, и они бы посчитали, что эти остатки материальной культуры древнего человечества представляют из себя некого рода дар какому-то Богу с коротким именем "ПИВО" и они открыли бы, что "дельфийским оракулом" для этого Бога, без сомнения, было место "Милуоки", так как именно здесь они бы нашли большинство икон, созданных для него.
Прогуливаются по улице пара ментов (не подумайте чего такого -- они всегда по два ходят). Уже всех бабок у метро окучили и всякий прочий там положенный им урожай собрали. Дело к концу дежурства. Поздний вечер. Вдруг замечают эти голуби на фонарном столбе висит чел синий и дохлый. Дохлый он из за веревки надетой на шею. Повесился гад. Сука! Это надо же ж и это под конец смены, бля !! Ебеный хуй ! ! ! -- Ну чо делать то будем? -- спрашивает первый страж порядка, -- щас народ вызывать, протоколы там всякие злоебучие. Это ведь до утра бодяга. -- Да ну его, собственно, в пизду -- отвечает второй -- давай его к соседям перевесим - пущай они с ним трахаются. Сказано - сделано. Полночь. Новая смена у соседей. Два мента (не подумайте опять же чего!) замечают труп на городской мачте освещения... Истерический крик : --Бля, Вася! Этот гандон опять тут висит!!!
Случилось это во время одного из тренировочных полетов N-ской вертолетной части. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они. Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете, рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей, несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами, и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика, несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик, которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом. Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот, и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........
Штирлиц шел по Унтер-ден-Линден. Вдруг перед ним на мостовую упал кирпич. Штирлиц отпрыгнул влево. Перед ним упал еще один кирпич. Штирлиц отпрыгнул вправо. Перед ним упали целых три кирпича.
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...
- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..." - на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..." - подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше... - после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: "а вы не из милиции?" - ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше - не боитесь связываться с милицией - милиция боится связываться с вами - случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию... - считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят - одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ должен знать каждый юрист.
История абсолютно реальная, произошедшая с моими друзьями на днях. Услышана из первых уст, так что за достоверность ручаюсь. В прошедшие выходные возвращались они домой на машине после проведенного за городом уикэнда. Машина надо сказать самая что ни на есть обыкновенная: "Форд Эксплорер" с тонированым кругом, причем если через передние стекла более или менее что-то видно, то сквозь задние рассмотреть практически ничего невозможно. За рулем - жена (Ж), единственный водитель в семье, справа - приехавшая в гости в Россию американская подруга (А), по-русски абсолютно не говорящая, да и понимающая примерно так же, ну и на заднем сиденье - муж (М), пребывающий в болезненном состоянии по причине перекупания накануне в холодный день и поэтому полулежащий на сиденье. Надо сказать, что дорога была не совсем знакома водительнице, да водительский опыт маловат, в общем проскочили они прерывистую разметку для поворота на автомагистраль и пришлось им поворачивать прямо через сплошную ( кто водитель - тот поймет ). И надо же, а там и стоят "родимые", стоят причем хитро - подняв капот и загородив таким образом мигалки на крыше. Далее следут типичный диалог - здравствуйте, ваши документы, вы нарушили, пройдемте в машину. Причем во время этой тирады гаишник, подошедший к машине сзади, видел только хрупкую и застенчивую водительницу и такую же пассажирку. В машине другой гаишник, званием постарше, сразу начал промывать мозги: сейчас составим протокол, изымем права и тд. и тп., а штраф за это от 83 до 166, а квитанций нам вот уже полгода как не выдают, в общем попала... (Ж), уточнив, что от 83 до 166 - это рублей, скромно попросила помилования, после чего еще раз услышала, что квитанций нет, но они могут "войти в положение". Сумму (Ж) должна была назвать сама. Не зная "порядков" ( "командир давай за полцены!" ) и зраво рассудив, что 100 - это меньше, чем 166, (Ж) предложила указанную сумму, на что и получила радостное согласие гаишника. Оставив документы в залоге, пошла в свой "Форд" за деньгами, где и обрисовала заодно ситуацию (М), который те "порядки" знал и понял, что гаишник загрубил, и загрубил серьезно. (Ж) тем временем отдала 100 р. и забрав документы, пошла в свою машину, где сев за руль стала спокойно их разбирать и укладывать, а (М), возмущенный наглостью и жадностью гаишников, все больше и больше распалялся. Далее произошло самое интересное. (М) отрыл свою заднюю дверь, вылез из машины и ДЕМОНСТАТИВНО посмотрев на номер гаишной машины, спокойно залез в свою машину обратно. Гаишники, не видевшие в "Форде" никого более, кроме двух девушек, опешили. Состояние шока прошло у них секунд через десять и тогда над трассой раздался голос лейтенанта из автомобильного матюгальника: "Сержант, быстро ко мне". И уже через секунду сержант бежал к "Форду", держа в руке какую-то бумажку. (Ж), подумав, что оставила у гаишников в машине какую-то бумажку из документов, спокойно открыла окно и услышала: "Екатерина Евгеньевна, счастливого пути и пожалуйста не нарушайте больше ПДД" и получила в руки назад свою сотенную бумажку!!! Вот так то! В общем, жадность гаишников и погубила. А (А) была просто потрясена!
P.S. Полученную назад стошку все равно потратили, загнав "Форд" на фирменную мойку.
P.P.S. А номер той гаишной машины они все равно запомнили.
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает: -А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает...
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке. Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!". Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
Историю эту расскзал мой друг. Случилось это с ним, хотя могло произойти с любым "уастником" общества "борьбы за трезвость". От первого лица, кажись, поприкольней будет.
Минск, около часа ночи. Наступили первые тепленькие деньки. Возвращаюся я "отдохнувший" со дня рождения. В руке мешок, где лежит разная фигня, че домой отнести надо. Ну, так как "отдыхал" не жалея сил, видон и самочувствие соответствующие: легкая заплетающаяся походка (в смысле, ноги слегка заплетаются), в голове шум, окружающая суровая дествительность доходит до мозга явно с опозданием, благодоря оздействию алкогольных паров на все органы чувств. Мысли разбегаются и дальнейший план действий ясен секунд на десять вперед, не больше. Собираю волю в кулак и решаю че делать. Пешедралом домой далековато, а ждать транспорт можно и до утра. Выводы: 1)Да идите вы все на@%й!(Эмоционально, но не приближает к дому). 2)Берем такси. (Мужественное решение, если учесть, что денег мало, а до зарплаты еще жить и жить). Сказано, сделано.
Купался как-то один мужик в речке. Заплыл на середину - вдруг слышит голос: "Плюс два или минус два?". Мужик не понял, но на всякий случай говорит: "Плюс два". Выходит на берег и вдруг видит, что у него не два яичка (как обычно), а четыре. Мужик испугался и думает, заплыву-ка я еще разок, голос у меня опять спросит, а я отвечу "минус два". Заплыл. А голос спрашивает: "Плюс четыре или минус четыре?" Мужик струхнул и отвечает: "Плюс четыре". Выходит - а у него их стало 8. Опять заплыл. Голос: "Плюс восемь или минус восемь?" Мужик (нервно): "Плюс!" Выходит на берег, а у него их уже 16. Снова заплыл. Голос: "Плюс шестнадцать или минус?" Мужик (истерически): "Плюс!!!!!!!!!!" Выходит, а их уже 32. И последний раз: Голос (хладнокровно): "Плюс 32 или минус 32 ?" Мужик (не выдерживая): "Ми-иии-ну-уус!!!"
Учительница спрашивает: - Кто расскажет пословицу? Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей потихоньку (на всякий случай). Вовочка: - Любишь кататься.. Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка: - Любишь кататься - ну и катись на хуй!
Один позвал меня - у него там чего-то с е-мылом было. Происходит такой диалог: Я: - А что у тебя на рабочем столе? ОН:- ??! Я: - Ну какие иконки? ОН:- Я серьезный человек! У меня на столе нет никаких иконок!! У меня там КОМПЬЮТЕР и КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Непреднамеренное предсказание: Пожилого члена семьи, сердечника, после длительного лечения отправили в подмосковный санаторий. Санаторий старый, вероятно небогатый - часть строений сдается общине евреев-ортодоксов. Лечащиеся мирно уживаются со своими необычными соседями, явных разногласий нет. Но! Навещая родственника и интересуясь режимом и окружением обнаружил список фильмов, демонстрируемых в кинозале. Среди них - "Смерть среди айсбергов". Случайно или нарочно, но "айсбергов" было написано с большой буквы, как и подобает фамилии...
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...
Немного предистории- некоторое время назад от меня ушла жена, ушла к человеку которого я считал своим другом. Выяснилось, что она "с ним" уже 5 месяцев (мы тогда жили вместе всего 1,5 года, так что 5 месяцев это очень много). Я, конечно, ничего даже не подозревал. Собственно сама история- Вызвал я этого человека на разговор по душам, ну говорим вобщем... Тут я его возьми да и спроси - Какого хрена нельзя было сразу, как вы обьяснились, и все для себя уже определили прийти ко мне и сказать: "извини, но вот так и так" обьяснил бы все и всем было бы гораздо легче, а, главноое такого осадка не осталось бы. На что он мне и отвечает - Просто не хотел влазить в твою личную жизнь. (надо сказать, что тогда я сдержался, но потом когда я пересказывал это друзьям, у нас всех просто истерика от хохота случилась)
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"
Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Что нового? - Да вот жену схоронил. - А что с ней случилось-то? - Да во время пожара погибла. - И что нельзя было спасти? - Можно было, конечно, но она так сладко спала...
Привет! Я - существо из далекой галактики, посещаю вашу планету. Я превратила себя в этот текстовый файл. Пока ты читаешь меня, я занимаюсь любовью с сетчаткой твоего глаза. Знаю, тебе нравится это - ведь ты улыбаешься! Пожалуйста, передай меня еще кому-нибудь - я такая маньячка!
Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение. Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу слева: - Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос для вступительного экзамена :) - Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень. Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил, что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено выезжать. И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
Во время учебы в институте мне рассказывали ребята, что пойдя как-то раз в баню, видели там человека с татуировкой на груди. Там было начертано (орфографию и стиль оригинала сохраняю): "Никада ни забуду брата Борика! Каторый пагибл иза бап!"
Случилась эта история со мной в эту сеесию... Разумеется я как настоящий студент пишу курсовик в ночь перед экзаменом. Ну вот 5 утра, я заканчиваю свое творение (точнее передирание) и решаю его распечатать. И вот нате - принтер ругается :(( Ну ничего и не таких ломали ! Я применяю следущие меры : 1 Меняю катридж - ноль внимиания 2 Даю найти его виндосу -тоже самое 3 Устонавливаю с дискеты- ;(( 4 Разбираю принтер !!! (не целиком) ::( 5 Переустанавливаю 98 !!! :() {А время уже к 7 скоровыходить} 6 ПОДСОЕДИНЯЮ КАБЕЛЬ Ура печатает !!!
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
- Как я удерживаю Джона дома по вечерам? - сказала хаустонская дама своей подруге. - Видишь ли, я однажды по вдохновению придумала способ - и он прекрасно действует до сих пор. Джон ежедневно уходил из дому после ужина и возвращался не раньше 10-11 часов. В один прекрасный вечер он ушел, как всегда, но пройдя несколько кварталов, заметил, что забыл взять зонтик, и вернулся за ним. Я сидела и читала в гостиной, и он, подойдя сзади на цыпочках, закрыл мне руками глаза. Джон ожидал, вероятно, что я перепугаюсь, но я только спросила тихо: - Это ты, Том? С тех пор Джон все вечера проводит дома.
История-напоминание о "силе великого русского языке". Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает... Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче, он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором 95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...
Иду я значит мимо стройки, а там два строителя - один на крыше, другой внизу. (В)ерхний пытается что-то объяснить (Н)ижнему. Слов я разобрать не мог (дом высокий), и ессно (Н) тоже ни хрена не слышал. Вот примерно как это выглядело: (В) - ????? (Н) - чего? (В) - ??????? (Н) - ЧЕГО? (В) - А ПОШЁЛ НА Х#Й! (Н) - А, ПОНЯЛ!
Эта история приключилась со мной 19 июня сего года. Еду на поезде из Москвы в Феодосию. Сразу скажу, что я астроном-любитель, а это значит, что без телескопа меня из дома не выпрешь! Вот и еду я с телескопом. Штатив (подставка (для тех, кто уже забыл со школы :-) )) лежит у меня в огромном рыкзаке, а сама труба запихнута в верхнюю нишу (там в купейных вагонах должны лежать одеяла и подушки). Русскую таможню я уже проспал. Просыпаю украинскую. И тут меня стаскивают с верхней полки и вопят: "ГДЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА БАЗУКУ!!!" Я такой: "А-а? Что? Где? Какая базука?" Мне показывают трубу от моего телескопа. Я так просебя:"БЛЯТЬ! ГЛЮКАНАТА ХОХЛЫ ОБОЖРАЛИСЬ!!!" Ну и давай объяснять, что это телескоп ТАЛ-120 - зеркальный, системы Ньютона и т. д. А эти суки не верят. Короче, пришлось лезть мне в самый низ моего рюкзака со штативом за инструкцией от телескопа. Еле отстали гады! Больно бдительные попались!
Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя. "Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом, в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается, и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой возвращался :)
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
- Какое различие между наукой и философией? - Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение - это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение - это философия.
Шотландец почавкал в кафе, расплатился по счету и оставил чаевые: три пенни. Раздосадованный официант ему и грит: -Сэр, эти три пенни могут многое о вас рассказать! -?????? -Ну вот первый пенни говорит о том, что вы человек бережливый! -Вобщем-то да! -Второй пенни говорит о том, что вы холостяк! -Точно! А что говорит третий! -То, что и ваш папаша был им тоже ..!
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте, совершенно случайно): We apologise for late response caused by unexpected mail server мasturbation...
вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...
Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.) И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы. А так как для собственно сборки этого произведения требовалось большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него партию этих деталей изготовить. Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка с высылкой очередной партии этих железяк. После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят). Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны" И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент в помещении. Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки описанию просто не поддается.
На плакатах, развешанных по всей Москве, ребята из группы На-На стоят в костюмах, но почему-то со спущенными до колен штанами. Рекламный слоган: "Нюхаем вместе".
Отгадайте с трех раз, что рекламирует группа На-На?
Неправильно! Правильный ответ: Парфюмерный магазин Арбат-Престиж предлагает новинки ТУАЛЕТНОЙ воды :о)
В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит ребенок домой и говорит: мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести- возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя, то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ..... И чему их там учат.....
Мелкий прикол из жизни детей Маленький леня плохо говорил букву Ф и Р, а буква Л у него лихо проскальзывала... И вот однажды вернувшись с рынка он забегает домой и хвастает своему отцу и сидящим в доме гостям - Мотрите! Мотрите! Мама мне хуяску купива, а она мне на еп не налазит!
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6 человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки начинает двигаться к финалу. А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит: - Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех) ээээ... 8 бутылок коньяка! Сидящий рядом другой банкир добавляет: - Каждому. Официант, вежливо: - Ха-ха!!! Первый мужик: - Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!! Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями. На нем стояло 48 бутылок коньяка.
Жараа... Работаем в одних шортах, благо никто не заглядывает. Но иногда одеваться приходится. Коллега отматывает метра полтора туалетной бумаги с явным намерением ее использовать по прямому назначению и со вздохом одевает футболку : "На люди надо идти, приходится одеваться :(...". Он бы ТУДА еще фрак надел :).
На тему получения образования иностранными гражданами... Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли, странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники, а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком замешательстве... Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста". Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем. Но продолжаем наблюдать. Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66". Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..." С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...
Про буржуинскую несостоятельность. Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных ситуациях. Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК! и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет. Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть. Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу дозвониться. Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса, откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата, чтобы он не сработал автоматически на прием факса. Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть, говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу. Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат, и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается - оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там "автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"... И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка. Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно случайно,впереди идущая машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово косуля, я раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это за животное такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит: -Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ... Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам обращаюсь к коллеге: - Кардийс,как по русски stirna ? - Stirna? (и так уверенно)-Это козел! У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу: - Даце, как будет по русски stirna ? - Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя! Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!? А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно) Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю: -Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками? Дасе:-Да,да,да. Я:-Ну тогда это косуля. Кардийс:-Нееет.Это же козел. Резюмэ. Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося, то получиться косуля. Бедное животное!
Три мужика, ранним утречком, сидят в камышах и ловят рыбу. Первый: -Прикинте, мужики. Мне, чтоб меня на рыбалку отпустили, пришлось жене пообещать ремонт на хате сделать! Второй: -А я побещал жене шубу купить! Третий: -А я растолкал жену в 5 утра и нежно шепчу ей на ушко. "Ну что: ебалка или рыбалка!?", а она мне - "будешь уходить, детей не разбуди!"
