Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еблысь мордой об асфальт. -Нет, -думает, -так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. -Фак!, -думает. Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как...бац мордой в подушку и уснул тутаже. Утром жена будит и орет: -Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты свое инвалидное кресло там забыл!
Ловит, значит, джин, как это у них принято, представителей различных наций, скажем, там, немца, американа, и, непременно, русского. И, как положено, обещает наутро съесть всех, кроме того, кто наиболее оригинальным способом УДИВИТ его. Для усложнения процесса удивления выдает каждому по два СТАЛЬНЫХ ШАРА диаметром около метра и запирает наглухо в отдельных тесных камерах без окон и дверей... Утром начинает осмотр камер и оценивает УДИВИТЕЛЬНОЕ мастерство пленников. Немец демонстрирует цирковое мастерство, жонглируя тяжелыми шарами. Так себе... Живи, пока остальных не навещу.... Американец удивляет джина ОЧЕНЬ - один шар засунут в задницу, другой проглочен - сидит как снеговик.... Очень круто, ты типа, наверняка победил...но все же посмотрим на русского... Зайдя в камеру с русским пленником, джин понимает, что большего УДИВЛЕНИЯ не испытывал - один шар сломан, другой - потерян....
Стоит мyжик y доpоги, голосyет; останавливается такси, он садится. Едyт, мyжик говоpит водиле: - Слyшай, можно, я тоже поpyлю? - ??? - А y меня pyль есть ! Достает из поpтфеля pyль и начинает его веpтеть синхpонно с таксистом. Рядом в пpавом pядy едет машина, из нее смотpит 8-О водила. (Еще бы, едyт два водилы, и оба кpyтят pyли). Вдpyг мyжик pезко кpyтит свой pyль впpаво, водила шаpахается впpаво и налетает на столб. Таксист: - Ты че делаешь %/$%$^??? -Да со мной вчеpа так же пошyтили, один pyль остался...
Моисей приходит к евреям с заповедями Божьими и говорит: -Евреи, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - сторговались на десяти. Плохая - прелюбодеяние вошло!
Собрались звери на полянке и хвастаются собой - у кого там мех шикарный, у кого зубы острые, и тому подобное. Ну и у лягушки спрашивают: А ты что такая вот маленькая, скользкая, противная? Лягушка: Да это я болею, а вообще я белая и пушистая.......
Приходят два еврея в адинистрацию порта. - Мы бы хотели немного подзаработать, у вас никакой работы нет? - Отлично, есть работа! Нужно покрасить пароход. Подписали договор, взялись евреи за работу. Через два дня приходят в контору: - Мы все закончили, давайте платите. - Как закончили?! Что-то слишком быстро...Пойдем поглядим. Подходят к пароходу - действительно, все выкрашено. Обходят пароход с другой стороны - что за ерунда? Никаких следов покраски. - Как же вы говорите - все закончили, а это что? - А все по договору. - ?? - Ну, читайте сами: Мы, два еврея с одной стороны, и администрация порта с другой стороны, обязуемся покрасить пароход...
Урок литературы,учительница говорит - ребята,приближается 200-летие Александра Сергеевича Пушкина,поэтому для всех задание сочинить стихотворение,в котором две строки ваши,а две Пушкина.Проходит 5 минут все молчат,один Вовочка руку тянет,учительница думает - кто угодно , только не Вовочка.Проходит еще 5 минут,еще....Приходится спрашивать Вовочку. Вовочка - Я е@у ее кряхтя Груди потные вертя Учительница в шоке - Вовочка,а где-же здесь Пушкин Вовочка - А,да забыл- То как зверь она завоет То заплачет,как дитя!
Bolshoy teatr ,primera "Otelo",anshlag,prishel ves svet obshestva. Vse idet na ura ,more aplodismentov i tak dalee. Kogda Otelo nchenaet dushit Dezdemonu iz zala ,s zadnih redov ktoto krichit:"Da viebi ee!!!!",kto kriknul tak i ne nashli. Na sledushiy den snova anshlag i snovo golos na tomje meste: "Da viebi ee !!!!!!" ,kto kriknul snova ne viesneli.Na sledushiy den istoriya povtorilas i na sledushiy i eshe raz. Adminestraciya vizivaet na sledushiy den uchastkovogo,posadili na perviy ryad.Nachalo vse kak vsegda otlichno aplodismenti tolko Otelo nachenaet dushit Dezdemonu uchastkoviy ne dojdavshis krikov vstaet i na ves zal:"Ya schas komuto viebu!!!!!"
Едет эстонец на телеге. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает на телегу: - Пригодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не пригодила-а-ась...
Мойшу призвали в армию. Дает ему прапор лопату и говорит: - На тебя едет танк. Ты должен вырыть окоп. Засекаю время. Мойша берет лопату и начинает ее разглядывать. Прапор: - Ты чего смотришь, время-то идет? - Да вот мотор ищу. - Сбрендил? Где ты видел лопату с мотором? - А где ты видел еврея с лопатой?
Послали индейцы разведчика в соседнее племя, посмотреть, что там, как. Возвращается он и начинает рассказывать: Имена у них там красивые : "Быстрая Лань, Гордый Орел",... тут его вождь перебивает и говорит: Тебе что, Сраная Жопа, наши имена не нравятся ??!!.....
Muz smotrit figurnoe katanie po televisoru. Figuristka prosto klaaaasssss! Muz zakryv glaza, boldeya:" Oh otkatal by ya s nei proizvol'nuyu programmu!" Zena s kuhni:"Ya posmotru seicas kak ty obyasatel'nuyu otkataesh!"
Еврей едет в Израиль и везет с собой попугая. Таможенник спрашивает: - Сколько лет попугаю? - Триста. - Тогда это антиквариат. Вывозить запрещено. Можно только чучелом или тушкой. Попугай из клетки: - Сема, хоть тушкой, хоть чучелом, но сваливать отсюда надо!
В литовской деревне женщина зовет собаку: - Шарик! Шарик! Из будки ни звука. - Шарик! Шарик! Не отзывается. - Шарикас! - кричит жещина. Собака выскакивает из будки: - Гавс! Гавс!
Идет ежик по лесу, видит белка на дереве сидит и говорит "Ёжик в жопе ножик!" Ёжик расстроился и пошел домой.На следующий день тоже самое. На третий день идет,увидел белку. Белка:"Ёжик в жопе ножик", а ежик в ответ:"Белка в жопе якорь!" Белка: -А,не складно! -Зато не вытощишь!
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Доктор, говорит, я наверное превратился в лесбияна! - А как Вы пришли к этому выводу? - Да вот, говорит, сколько красивых, юных парней по улицам, а я засматриваюсь в женщинах.
Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему говорит, типа отпусти - выполню одно желание. Думал рыбак, думал и говорит: "хочу, писать виски!" Возвращается вечером домой, ложится спать и говорит жене: "давай сюда стакан". Пописал в стакан и выпил. А жена говорит: "а мне?". "А ты из бутылки будеш пить!"
Бог создал Адама. Адам жил, жил - скучно, как-то. Вот и попросил он Бога: - хочу женщину! - А какой ты ее хочеш? - Да, вот, чтоб хорошо выглядела, хорошо трахалась, хорошо готовила, хорошо стирала, хорошо и умно разговаривала (а когда скажу - чтоб молчала), в общем - хочу идеальную. - это тебе будет стоит одну ногу и одну руку. - А-а-а, очень дорого! Что-то подешевле нет? Где-то на уровне одного - двух ребр.
В школе идет урок русского языка Марь Иванна спрашивает кто знает слово на букву Х? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Машу, Маша - Хлеб, молодец Маша, а кто знает слово на букву П? Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет и спрашивает Пашу, Паша - Помидор, молодец Паша, и т.д. весь алфавит неконец дошли до буквы Ы! Вовочка тянет руку :). Марь Иванна думает щас как скажет, но руку больше не кто не проднял, она спршивает Вовочку (надо показывать) Вовочка встает и говорит : Ы-Ы-Ы-Ы-Ы-Ы и одновременно делает ритмичные движения задом :))
Попали как-то "новый русский", голубой и хохол в дикое индейское племя. Результат: либо сожрать три пуда соли,либо $3000, либо все племя имеет- при выполнении одного из этих условий племя отпускает "счастливчика". "новый руский" отдал $3000 и его отпустили . голубой прошел через все племя и его тоже после этого отпустили. хохол думал-думал и говорит - " Силь буду кушать". Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, давайте лучше силь кушать буду" Жрал-жрал - 2 пуда съел больше не может , говорит - "Уфф не могу больше, давайте лучше все племя." Все племя имеет-имеет , 1 индеец не поимевший остался, хохол говорит - "Уфф , больше не могу, нате Вам $ 3000 "(Его отпустили).
P.S. Я лично ничего против украинцев не имею - но такой вот анекдот.
Сцена из фильма: Над морем летит самолет, в него херачит ракета, но в последний момент из облака дыма появляется фигура парашютиста. Чувак приземляется на палубу яхты, сбрасывает парашют со спины и оказывается джентльменом в белоснежном смокинге. На палубе в одних очках загорает охуенная блондинка. Диалог: Мужчина, поправляя бабочку, - Bond, James Bond Блондинка, приподнимая очки, - Off, Fuck off
Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью. ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка? - К бабушке! - Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем! - А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
Ночь. Не зги не видно. Летит десантный самолет. Майор (М.): - Первый, пошел ! Второй, пошел ! Третий, пошел ! Так добирается до последнего десантника, который сиплым голосом говорит: Сисплый голос (С.Г.) : Товарищ майор, я не могу прыгать. У меня горло болит! М.: Давай быстро. Не задерживай! С.Г.: Да не могу я! Горло болит, прыгать не буду! М.: Прыгай, я тебе приказываю! Десантник ни в какую. Тогда майор решил сходить в рубку позвать главного пилота, чтоб тот помог вытолкнуть десантника. Темнота, суматоха, крики, маты... Наконец вытолкнули. Майор, вытирая пот со лба: Фух! Крепкий мужик попался. С.Г.: Да... Наверное спортсмен.
Приезжает Девид Коперфильд в Россию. На таможне подходит к таможеннику: - Я Девид Коперфильд. Таможенник: - Ну и что? - Ну я великий иллюзионист-фокусник. Таможенник опять: - Ну и что? - Ну как, ну и что, вот во дворе стоит моя фура с оборудованием для выступления. Хотите я сделаю так, что вместо реквезита в ней окажется бытовая техника? Выходят на улицу. Ассистены накрывают покрывало фуру. Коперфилд подходит,снимают покрывало, а в машине действительно - бытовая техника. Таможеник посмотрел на это дело: - Ну и что!!? Вот видишь стоит вогон с телевизорами? Коперфилд: - Ну и что? Таможенник: - Сейчас я поставлю печать и это будет вагон с зеленым горошком.
Заходит женщина в магазин и видит на прилавке лежат два одинаковых кошелька из крокодильей кожи, но один стоит $10, а второй - $1000. Она спрашивает продавца: - А почему один кошелек стоит $10, a второй - $1000? - Дело в том, что за $10 сделан просто из кожи, а за $1000 из кожи, снятой с крокодильего полового члена. И если этот кошелек погладить, то он станет чемоданом.
Российско-Американские учения. В штабе генералы обмениваются, так сказать, опытом. Встает Русский: - Наш солдат в день получает четыре тысячи калорий! Встает Американец: - Наш солдат получает в день восемь тысяч калорий! В зале пауза, вдруг вскакивает русский: - Бля! Ну ведь пиздит! Нагло пиздит.... Ну не может обычный солдат съесть два мешка брюквы!!!
Бежит толпа сперматозоидов по маточной трубе.А сзади ковыляет старый, побитый , хромой спермик.Че делать, не успеет. Остановился и орет- "Пацаны,стойте!".Все обернулись:"Че,че такое?"."Пацаны,нас же в жопу кончили!".Все "ААА..." , бегом обратно.Тот ковыляет дальше: "Вот так всегда, пока не наебешь, человеком не станешь"
Идет медведь по лесу, вдруг слышит вдалеке: "Волки педерасты, уроды, твари, Волки педерасты!" Медведь выходит на поляну, а там сидит зайка. М - Ты что, заяц, кричишь такое? Да у тебя еще молоко на губах не обсохло! З (вытирая губы) - Да это не молоко! Волки Педерасты...
Молодой поп подходит к батюшке и говорит : -Батюшка,завра служба а я в первый раз,дайте совет. Батюшка и говорит: -Перед выходом стакан хлопни и все буден нармолек. Через день молодой поп подходит к батюшке и спрашивает как все прошло. А батюшка: -Все прошло хорошо,только я сказал выпить стакан а не графин, рясу нужно насить поверх а не запровлять ее в трусы, употреблять только божью мать и не чью другую больше, а по окончанию нужно говорить АМИНЬ а не все PIZDEC .
Судят мужика,судья спрашивает: -Ну расскажи,за что замочил жену свою,подлец? Мужик: -Прихожу раз,вижу ,в кровати с ней мужика.Я его грохнул. На следующий день-та же картина...Ну я и подумал: чем каждый день по мужику,лучше один раз бабу.
Раccказывает охотник (О) дpyгим охотникам (ДО) на пpивале: (O) Идy я по леcy...Вижy-лоcь ! Я его yбил,ляжкy отpезал,взволил на плече,и дальше пошел...Вижy-олень ! Я его yбил,ляжкy отpезал (целиком не дотащить) взволил ее на дpyгое плече и дальше тащy... .....Тyт охотника кто-то позвал,и он отлyчилcя ненадолго,затем веpнyлcя.... (О) Hа чем я оcтановилcя ? (ДО) Hy...Одна ляжка на одном плече, дpyгая на дpyгом.... (О) Так вот...Я ей так заcодил,что аж тапочки cлетели !
Встречяет Наташа Ростова порутчика Ржевского, на балу. Наташа говорит порутчику: - Давайте поиграем в игру: я буду начинать предложение, а вы будете продолжать предложение. - Давайте. - Возьми меня за си... ...-ську. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за синий бантик. Давайте еще раз. Возьми меня за жо... ...-жопу. - Какой вы пошлий, порутчик. Я имела в виду: Возьми меня за желтый бантик. Порутчику надоело: - А давайте наоборот. - Давайте. - Возьми меня за хуй двумя рука...
Встречаются два клитора. Один другому (ехидно так): - Слыхал я, дружище,что ты фригидным стал....... - Чо???? Волки!! Кто это тебе наплел? - Да так-с..... Злые языки.
Пасется мирно стадо лосей. Никого не трогают. Вдруг бежит орава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? -Не-а, нету. -Ну тогда гоните каждый по баксу. На следуйщий день повторяется ситуация. Ну лоси посовещались и пошли волка попросили что бы он у них крутым побыл... Мирно пасутся лоси. Бежит орвава зайцев: -Ну че, лоси, крутые есть? Лоси раступаются и выходит золк: - ну я крутой, че надо?. Зайцы расступаются и из их рядов выходит медведь:-Значит так, с крутых по пять баксов с остальных по баксу.
Идет мужик по пляжу.Видит,лежит голая женчина и ноги раздвинула. Он восползовался положением и т...л ее. После этого довольный собиратся уходить,а она говорит: "носи на здоровье".
Ледит на пляже девушка спиной вверх, купальник растегнут... Подходит юнаша и начинает наматывать лямки купальника на палец. Девушка: - Молодой человек, что это вы делаете? Юнаша: - Ловлю Би-Би-Си. Девушка оттягивает его плавки, заглядывает и говорит: - Пустое ! С вашими то антенами...
Прихорашевается молодой грузин у зеркала с дезадорантом : пшикнул в левую щеку:это для наташи пшикнул в правую щеку:это для марины пшикнул чуть ниже пупка:а это на всякий случай пшикнул ниже спины: а случаи бывают разные!!
Посетитель в борделе обращается к бандерше: - Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами одной из ваших девочек... Как бы это сказать... Не совсем обычным образом... - Нет проблем. Вот, хотя бы, Лили. Думаю, ее вы уже ничем не удивите. Через минуту из комнаты вылетает Лили с криком: - О нет, мсье!!! Все, что угодно, только не это!!! Мадам: - Лили, голубушка, что он от тебя хотел? - Мадам, он хотел в кредит за русские деньги.
Бэтмэн проснуся утром, охваченный либидо после эротического сна. Думает -"Необходимо когонибуть трахнуть, да по скорее". Полетел искать, видит Спайдермэн сидит на крыше небоскреба: (Б)- Привет! Паук! Слыш давай шлюх снимим да оттопыримся на всю! (С)- Извини браток немогу, всю ночь паучиху джигерил,сил нет. (Б)- Ладно, небуду время терять, полечу дальше. Литит встречает Воденого. (Б)- Воденой здорово,так пошпилиться охото, давай русалок наловим. (В)- Извини немогу, у меня нестоит, после вчерашнего куража. (Б)- Ну что же, не буду время с тобой терять, один потешусь. (в)- Слыш, что леть на восток, там на берегу видел я недавно белоснежку, лежит голая, к верху пузом ноги раздвинула, глаза закотила, дрочит наверно. (Б)- Вот спасибо, полечу поскорее Летит и видит, точно то, что водяной сказал. С радости, лишнего не базаря подлетает, всаживает, десяток фрикций, кончил и улител довольный. Белоснежка глаза открывает и говорит: " Человек Невидимка, что это было?" (Н)- Не знаю!!! Но жопа раскалывается!!!
Два новых русских разговаривают: 1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет. 2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте. 1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено. 2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все. 1-й: Слушай займи мне 500 рублей ? 2-й: А ты поцелуй меня в плечо 1-й: А почему в плечо ? 2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)
Заходят два пидераста в автобус. Один другому говорит: - Давай я тебя прямо здесь? - Да ты что! Здесь же людей полно! - Да ты попробуй попроси воды, никто и не повернется... Тот кричит на весь автобус: - Люди дайте воды!!! Вокруг тишина. Короче занялись своим делом. Автобус тем временем прибыл на конечную остановку, идет смена водителей. Новый водитель спрашивает: - А что ты билеты-то проверять не идешь? - Да ну на х##й, тут один воды попросил, так его в жопу выебали!!!
Рок-концерт Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам... Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...
Цирк, аншлаг. Коферансье объявляет: -Смертельный номер!!! Выходит дрессировщик, выводит на арену крокодила. Крокодил раскрывает пасть, дрессировщик достает член и кладет в пасть крокодилу. Крокодил медленно закрывает рот... Барабанная дробь... Дрессировщик со всей силы бьет крокодила чугунной сковородкой по башке. Крокодил открывает пасть, и дрессировщик вынимает член без единой царапинки. Зал взрывается овацией. Затем дрессировшик обращается к публике: - Кто желает повторить номер? Тишина.... - Кто-нибудь желает повторить номер? С первых рядов доносится робкий женский голос: -Можно я попробую?...Только сковородкой не бейте.
Четырнадцатилетние Вовочка и Танечка сидят на скамейке.Вовочка: -Танечка, давай я тебя обниму. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. Обнялись -Танечка, давай я тебя поцелую. -Ты что, Вовочка, мы же еще маленькие нам всего четырнадцать. -Ну я же тебя очень люблю. -Точно любишь? -Точно. -Ну ладно. Поцеловались. -Танечка,а давай с тобой сексом займемся. -Да как можешь, Вовочка, рано нам еще. -Танечка , я тебя так сильно люблю, до конца дней своих любить буду. -Правда так сильно? -Век воли не видать. Позанимались этим делом. Вовочка думает, чего еще придумать?: -Танечка, а давай я тебе в рот насру?? -Да как ты можешь, Вовочка? -Танечка, я тебя так люблю, я даже женюсь на тебе. -Правда?? -Никто ни кого так не любил. -Ну ладно. Сел Вовочка, снял штаны, тужится - ничего не получается. Танечка разрыдалась: -Не любишь ты меня ,Вовочка. :-)
Четыре нарка решили, значит, немного пыхнуть... Забили косячок, дунули его на всех, ну и вроде бы пора домой ехать. Стали ловить таски, а самим страшно, вдруг таксист заметит, что обкуренные... Что бы не заметил договорились, что все делают серьезные лица и всю дорогу едут молча... Все, машину поймали, сделали как договорились, едут... Таксист: - Ребята, вы че, обкурились что-ли? - Нет, с чего ты взял - А почему тогда все на переднее сиденье уселись?
Всплывают две подводные лодки рсская и амереканская и из русской крик: Кто кинул сапог на пульт управления!!! Кто кинул сапог на пульт управления!!!! Амереканец в это время: А унас в амереке. Русский его перебевает: Да пиз... твоей амереке. Кто кинул сапог на пульт управления!!!!!
Попал мужик в плен к дикарям. Ну, устроили они над ним суд: "Выбирай, говорят, или смерть или "туго-туго". Мужик думает: Помереть всегда успею, и говорит: "Давайте лучше "туго-туго"!" Ну, они загнули его и имеют всем племенем. Мужику настолько хреново, что он не вытерпел, кричит: "Стойте!". "Что такое?". "Я передумал, я лучше выбираю смерть". "Ну, не знаем, надо посовещаться, еще не было такого случая, чтобы изменяли приговор, но исключительно из уважения к тебе...". Через некоторое время подходят к мужику: "Мы посовещались и решили пойти тебе навстречу - смерть... через "туго-туго""
Мужик заходит в свое купе и видит, что в соседях у него не совсем красивая женщина."Хули делать, ебать-то все равно больше некого",- подумал он,вышел в тамбур, курнул косячок и вернулся в купе. Через несколько минут женщина вылетает из купе вся в слезах. -Что случилось? - спрашивают у нее соседи. -Когда он снял с меня ливчик и сказал, что на такой плоскости можно в хоккей играть, я стерпела; когда он стянул с меня трусики и сказал, что такие джунгли только в Австралии бывают, я тоже стерпела; но когда он снял с моего лица очки надел их себе на хуй и сказал: "Смотри, братан, какого крокодила ебать будем", я не выдержала.
Приехали как , то американцы в Русскую глубинку посмотреть как здесь человек живет. Подходят к местному озеру и спрашивают у рыбаков > Рыбы дескать много в пруду, рыбак отвечает сходи в крайний дом к рыбаку дяде ВАСЕ он все знает Пришли они к Ваське спросили , а он им в ответ ВОДЫ по Колено , а рыбы до хуя Удивленные иностранцы приходят обратно на пруд в недоумении Как это так Воды по колено , а рыбы до хуя , а рыбак отвечает А у Васи хуй ниже колена !!
Умер Брежнев. Идет прощание в Колонном зале. Рядом с гробом стоит Андропов. Вдруг Брежнев приоткрывает глаз и спрашивает Андропова: "Юра, а за тобой пойдут?", а Андропов отвечает: "Не знаю как за мной, а за тобой пойдут".
Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поеживается: - Бррр, холодно... Другой смотрит на него бешенными глазами: - ААААААА, бля, говорящий помидор !!!!!
Сидит мужик в БАНЕ ,моется. Подваливают к нему два кабана и говорят: - Мужик ты че так просто моешся беспонтово ща так не модно купи у нас "колесо" за пятьдесят гринов. Ну мужик подумал, и купил. Закинулся, сидит, ждет. Чувствует не прет его. Подходит к тем мужикам и говорит: -В чем дело мужики меня совсем непрет. -А ты купи у нас еще одно "колесо" за сто гринов. Ну мужик купил сидит ждет. Непрет. Опять подходит к ним. Они ему опять: -А ты купи у нас еще одно "колесо" за стопятьдесят гринов. Мыжик опять купил. Сидит ждет. Опять не прет. Уже собирается опять к ним идти, но смотрит они похватали свои вещи и побежали, он за ними, они в машину он в такси, говорит таксисту: -Ежай за этой машиной у них мои деньги догонем расплочусь. Час гонятся, второй, третий -недогоняют. Уже ночь настала, шоферу надоело, завез его в лес и выкинул. Стоит мужик безденег, безодежды, мерзнет. Тут живот у него заболел, сел под елку начал срать, и тут его кто то поплечу хлопает и говорит: -Молодой человек как вам нестыдно в БАНЕ срать.
Zal filarmonii, sidit intelligentnaya publika shikarno odetaya, simfonicheski' orkestr igraet 20-i' koncert Mocarta. Odin iz zritelei govorit: - Nu yob tvou mat' !!! K nemy povorachivaetsa intelligentni' pojiloi' mujchina s vozmusheniem; -Kak Vi mojete, v takom meste i takoe govorite ??? -Tak muzika naveyala.
Мальчик - дистроф сидит дома в инвалидном кресле, в окошко на бабочек смотрит. Тут приходит мама с новогодней елкой и подарками: - С Новым годом тебя, сынок! - Мама, какой же Новый год, сейчас ведь лето?! - Да я боюсь, сынок, до зимы-то ты не дотянешь..
Пятница, вечер, НР закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая…. НР расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша: – Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где Вы едете появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины! НР расслабленно в трубку:- Милочка, да тут их сотни, сотни….
Столкнулись два 600-ч мерседеса. Из них вылазят два новых русских: бритый затылок, пальцы веером, с недоумением смотрят друг на друга и через минуту говорят: "А где Запорожец?..."
В супермощную ЭВМ внесли все данные о грибах. Вводят запрос - все ли грибы съедобные? Машина поморгала лампами, и ответила - ВСЕ. Вводят дополнительную информацию. Запрос - все ли грибы съедобные? Компьютер - ВСЕ, но некоторые - только ОДИН РАЗ. (В грибную пору не грех вспомнить ретро - анекдот :-)
Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит: -Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф... Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны, обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает. Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо мальчика и спрашивает: -Мальчик, ты номер видел? -Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!
Маленький умный мальчик пошел играть во дворе с мячико, стоял, пинал мячик о стену и, вдруг, случайно разбил окно на первом этаже. В ту же секунду их окна выскочил разъяренный мужик и погнался за мальчиком. Маленький умный мальчик убегал и думал: - Ну зачем? Зачем я пошел играть во дворе с мячиком? А ведь сейчас я мог бы спокойно сидеть дома и читать книгу своего любимого писателя Хэммингуэя... ...А в это время в далекой Америке в каком-то заплеваном баре сидел писатель Хэммингуэй, пил противное виски и думал: - Какого черта я здесь сижу, трачу свое драгоценное время. Ведь сейчас я мог бы замечательно проводить время, ведя интеллектуальную беседу с моим другом, французским писателем-философом Ж.П. Сартром... А в это время на окраине Парижа в каком-то кафе сидел французский писатель-философ Сартр, попивая невкусный холодный кофе, и думал: - Бессмысленно провожу я свое время, сижу здесь, в этой дыре, пью этот гадкий кофе... А ведь сейчас я мог бы общаться со своим другом, замечательным русским писателем Платоновым... А в это время русский писатель Платонов бежал и думал: - Догоню гада - убью на хрен!!!
Цирк, аншлаг. Начинается представление. Конферансье: А сейчас, на арене цирка гимнасты Пупкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Надрывный крик из седьмого ряда: - "ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, на арене цирка эквилибристы Дудкины! Выскакивают два мужика в обтягивающе-прилегающей одежде, кланяются. Все хлопают. Снова надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!!, КРУГОМ АДНИ ПИДАРАСЫ!!!"... Все слегка сущаются и оглядываются, но представление продолжается. Следующий номер. Конферансье: А сейчас, смеРРРРтельный номер!!! Полет из-под купола цирка башкой вниз на арену без страховки!!!! В зале гробовая тишина... Надрывный крик из седьмого ряда: -"ПИДАРАСЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ!!!???" :)
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п): -Кто это? -Премьер. с - Б.Н., это премьер п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин, тоя возьму с -Это Путин
Vozvraschayutsa Petka i Vasiliy posle letnich kanikul v shkolu. V pervyj zhe den uchitelnica zadajot im pisat sochineniye o kanikulach. Petka sprashivayet Vasiliya: "Chto pisat? My vsio leto pili i s devchonkami trachalis?" Vasilij emu govorit: "Gde pili pishi chto knigi chitali, a vot gde trachalis, pishi chto ribu lovili..."
Sochinenie Petki:
"V odin solnechniy den my s Vasiliyem vyshli na ulicu. Zharko bylo. Zashli v knizhniy magazin, po knizhke kupili. Prochli. Malovato pokazalos. Oblozhki sdali i escho po knizhke kupili. Prochli. Normalno.
Poshli dalshe. Vdrug po ulice vidim - Feliks idiot, nachitavshyisia. Iz karmana odna knizhka torchit yeschio neprochitannaya. My vtroyom etu knyzhku na berege rechki prochli, a togda Feliks predlozhil k yego babke na derevniu syezdit - budto u neyo choroshye rukopisi imeyutsa.
Nu prochli my vse rukopisi, a potom Feliks predlozhil k pochtamtu schodit ribki polovit.
Mne povezlo - ja poimal dazhe dve, a vot Vasiliyu sovsem chudo - u nego kriuchiok slomalsia."
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Грузину попал раскаленный лом в задницу Он орет ВОДЫ ВОДЫ Народ схватил воду бежит к грузину хотят залить. А Он орет на них Глупый чурка не воды,А вады туды сюды
Две селянки встречаются и одна говорит другой:"У меня все болит. И тут(показывает на голову), и тут (показывает на спину), и здесь, (покозывает на живот)". "Да ладно дебе жаловаться" - говорит другая, "Тебя постоянно видят то с Петькой за амбаром., то с Васькой на сеновале!" "Вот люди! - отвечает "страдалица", - ОДИН ОРГАН у человека в рабочем состоянии и то ОБЗАВИДОВАЛИСЬ!!!"
Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы. Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную, покоцанную, язык висит... Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка. Барабанная дробь. Тишина. Ремни отсегиваются, кляча падает. Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"
Летит, самолет. Стюардесса, обходя салон, подходит к священнику: -Святой отец, Вам что нибудь угодно? -А какая высота? -3 километра. -Ну тогда, водочки-с! .... Через некоторое время, подходя к священнику уже сразу говорит на какой высоте сейчас самолет -15 километров святой отец, Вам водочки? -Тсс. Начальство рядом, чайку-с!
Едут два ковбоя по прерии. Вдруг один ковбой видит - лежит куча дерьма. Он (К1) и говорит второму ковбою (К2): К1: - Джо, видишь, куча навоза, если ты ее съешь, я тебе 100 долларов дам! Второй ковбой мялся, мялся, но в конце концов жадность победила, и он съедает навоз и получает баксы. Едут дальше. К2 обидно, что он наелся навоза, а К1 жалко 100 баксов. Вдруг видят - лежит еще одна куча навоза. И К2 радостно говорит К1: К2: - Билл, если ТЫ съешь эту кучу навоза, то я тоже дам тебе 100 долларов. Жадный Билл радостно исполняет желание друга, и, натурально, получает 100 баксов. Едут дальше. Через некоторое время мрачный Билл говорит Джо: - Слушай, а тебе не кажется, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?
Род дом. Родила женьщина. К ней приходит доктор. Поговорили о здоровье. Женьщина говорит: - Хочу видеть своего ребенка Доктор со словами:"сейчас минуточку" выходит из палаты. Через некоторое время открывается дверь палаты. Входит доктор неся ребеночка за одну ногу. Слегка покачнувшись задевает головой ребенка об кравать. В это время пролетает мимо него муха. Садится на стену. Врач прицелившись со всей силой ударяет ребенком по мухе. Женщина с выпучеными глазами смотрит на эту сцену:"Доктор что вы делаете". Доктор поворачивается и говорит: - Шутка, мертвеньким родился.
Встречаются на дороге калоша и хуй. калоша говорит: - Вот я такая несчастная, и в грязь меня и в лужу - Это что. Вот у меня жизнь. В 3 часа ночи будят, одевают мешок на голову и трясут пока непроблююсь.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.
