Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
в одном селе жил дедушка, который имел необыкновенный дар - он мог напердеть любую мелодию. и вот однажды приходят к нему и спрашивают: - Вы действительно на такое способны? - Да что Вы, конечно, только дайте ноты! - А вот Бетховена можете? Вот ноты. Старичок посмотрел-посмотрел и напердел. - А... А...Баха можете? - Могу! посмотрел ноты и тоже спердел. - А можете ли вы Глинку? - Тоже могу! Давайте ноты! дали ноты, старик посимотрел-посмотрел и говорит: - Ээээээ... Глинку не могу. Тут в двух местах обосраться можно.
Проходит наряд милиции по ночному парку. Из кустов какой-то знакомый шорох... милиционер (М) подходит и спрашивает: - По любви? (Мужской голос)- По любви... (М)- Не тебя спрашивают... (Женский голос)- По любви... Дальше идут... Опять звуки из кустов: (М)- По любви? (Мужской голос)- По любви... (М)- Не тебя спрашивают - М-м-мяу-у-у-у-у-у (М)- Да я не тебя спрашиваю(Мужской голос)- а я здесь один...
"Программер" - это человек, который на вопрос: "Сколько будет шесть помножить на семь", отвечает "Я знаю сайт, там отличная база данных по этому делу, сейчас я ее скачну".
Перед Новым годом выступает ЕБН. Вроде поздравить народ хочет, а сам ни Бэ, ни Мэ. А до полночи совсем чуть-чуть осталось, работники телекомпании домой спешат. Наконец кто-то придумал: - Борис Николаевич, вы алфавит по буквам прочитайте, а мы смонтируем!
Общаются два англичанина, побывавших в Россиии. Один: - Ну никак я не могу понять психологию русских... Второй:- Да что психологию, я физиологию у них не понимаю. Стою однажды зимой в Москве на остановке, а жена говорит мужу: "ОДЕНЬ НА ХЕР ШАПКУ, А ТО УШИ ОТМОРОЗИШЬ!!!"
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
Мужик заходит в туалет. Слышит, в одной кабинке кто-то кряхтит сильно так. Ну он сделал свое дело, выходит, ну и машинально свет выключает (по привычке). Вдруг слышит из той кабинки крик жуткий: "А-А-А-А-А". Мужик с перепугу свет включил и слышит облегченное: "Ну слава богу, а то я думал, что у меня глаза лопнули!".
Приходит Мужик/М/ в отд милиции за столом дежурного Мент/Мт/ ну такой обычный М-у нас в подъезде наркоманы собираются Мт-/равнодушно/Нуууу М-они колются кричат шумят и вообще Мт-Нуууу М а еще у них есть оружие Мт-Нуууу М-а еще они говорят,что все менты козлы Мт -/с возмущением/Во как
Грузин пошел в туалет и по ошибке зашел в женский. Только расстегнул все, достал, входит женщина и начинает кричать. Грузин: - Дэвушка, нэ бойся! Я его дэржу.
Летит орел по горам Кавказа. Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает: -Где летим? Орел так благородно и неспеша: -Кавказкие горы. -Высота?(очень быстро промямлил глист). -Три тысячи метров!! -Смотри не обосрись!
Приходит Буратино к папе Карло и говорит: - Папа, Малвина жалуется, что когда я ее трахаю у нее занозы в пи*де остаются. - Ну, давай я тебе его зашкурю? Папа Карло достает наждачку и начинает ему зашкуриваеть его деревянный член. Зашкурил его, он гладкий такой стал. Папа говорит ему: - Все, можешь идти к Мальвине. - В пизду Мальвину! Давай еще пошкурим!
Заяц нашел пистолет. Подошел к берлоге медведя, поднял дуло писолета вверх и кричит: - Медведь! Бух! Бух! Выходи! Бух! Бух! Я сейчас насру, а ты съешь! Бух! Бух! А если ты не съешь! Клац! Клац! Я съем сам...
Муж неожиданно вернулся с охоты и застал дома жену с любовником. Любовник решил выпрыгнуть в форточку но застрял в ней. Муж врывается в комнату, увидев его кричит:"Гад, застрелю". Вскидывает ружье - БАЦ - осечка. Подумал:"Не застрелю так оттрахаю". Прыгал, прыгал, форточка высоко не достает. Перезарядил ружье:"Не оттрахаю так застелю" Любовник ему:" Ну ты что не мужик что ли, попробуй еще раз..."
Охота. Мужик крадется с ружьем наперевес через камыши, подходит к краю озера и видит гусака на воде. Вскидывает ружье, прицеливается и только стреляет, Гусак ему - Тсс (тише),кивает вниз на воду - сазан ! Мужик в недоумении, - что клюет ? Гусак - нет, сосет.
Начальник ракетной части узнал, что к нему едет комиссия. Он приказал срочно выкрасить все стоящие на старте ракеты серебряной краской. Солдаты начали быстро красить, но тут приехала комиссия. Последнюю ракету солдат докрасить не успел, лишь нахлобучил на нее сверху ведро с краской и был таков. Комиссия рассматривает ракеты и тут доходит до последней. -Это что такое!? - показывает комиссия на ведро - Это...это нейтронный отражатель!- находится начальник части. - Я ЗНАЮ, что это нейтронный отражатель, почему он не покрашен?!
Пьяный муж приходит домой. Ему открывает сердитая жена со скалкой в руках. Муж смортит на нее и говорит:"Любимая! Я как не приду домой, ты все печешь и печешь!".
Новый русский прибегает в РадиоПайдж и кричит: ребята вы самые крутые, нате вам 10000$.В радиопэйдже конечно все в шоке, спрашивают его а что случилось? Да говорит лежу я на пляже на сишельских островах, вдруг !!! сообщение на пэйджер ! low batary.
По лесу пополз слух.Появилась яма в которую кто не попадет всех ебут. Решили Винни с Пяточком проверить. Пришли к яме. Винни-пух и говорит: смотри Пяточок я спущусь,а если крикну "ОП" ты меня быстро наверх поднимай.И полез в яму. Голос из ямы "ОП...ОП..Опаньки...Тащи скорей свинья ебаная!!!!!!!"
Приходит лев в публичный дом и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, львицу!!! - Нет, все кончились, извините! - Ну, тогда, тигрицу- не унимаеться лев. - Нет, извините, все занято:-(( - Ну, тогда хоть волчицу то дайте! - Кончилось все, извинитеЁ - Ну, а что у Вас тогда есть??? - Мышки-девственицы! пять копеек пучок!
Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц: Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство? Маяковский встает в позу и декламирует: "На нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело:" Пьяный поднимает голову: "А вам, козлам, какое дело Могли бы просто обойти:" Маяковский: пойдемте девушки, это Есенин.
Англичанину, Французу, Русскому, Чукче и Еврею подали кофе с дохлой мухой. Англичанин: Выплеснул кофе. Француз: Выбросил муху, выпил кофе. Русский: Выпил кофе с мухой. Чукча: Съел муху, так как, не знал что такое кофе. Еврей: Выпил 2 кофе, так как, выменял свою муху на кофе Чукчи.
В одной глухой деревне,жила семья,отец,мать и три сына. Жыли только за счет того что доили корову,мутили сыр,молоко,сметану. Одним прекрасным утром встает мать доить корову,приходит в сарай, а корова копыта откинула.Тут она думает:ой горе-то кокое,помрем зголоду, детей жалко.Взяла и повесилась.Тут встает отец,хочет молочка хлебнуть, жены че-то долго нет,решил пойти посмотреть.Пришел в сарай,видит дохлую корову,жена мертвая висит,думает:вот бля пиздец какой. Взял сапоги резиновые пошел к речке и утопился. Встает старший сын,предков нет,жрать хочется.Ршил пойти посмотреть вчем дело,зашел в сарай видит хуйню такую,пбледнел,смотрит сапог резиновых нет,следы привели его к речке,тут он все понял,отец утопился. Тут выплывает русалка и говорит,-знаю Васек горетвое твое, хочеш сделаю так чтобы все были живы и все было по прежнему -конечно хочу,-тогда кинь мне десять палок,и все будет ок. Напрягался вася ,напрягался ,на 8й умер. Встает средний сынок,зашел в сорай посмотрел,пошел к речке, кинул русалке 9 палок и помер. Встал младший сынок,протер Ванюша глазенки,зашел в сарай, подошел к речке,всплывает русалка,и опять со своим коварным предложением: -кинь мне десять палок Ванюша. Ванюша:-а давай двадцать? русалка:-а может сорок сможешь!? Вануша:-нехуй делать,ШЕСТЬДЕСЯТ!!!!!!!! Тут русалка задумалась,-пантует наверное.Довай СТО палок. Ванюша ухмыляясь:-ха а ты не сдохнешь как та корова!!!!!!?
1991-й год.На российско-украинской границе, на двух деревьях, расположенных по разные стороны ее, сидят две кукушки -- российская и украинская. -- Ку-ку, -- кричит российская. Украинская же только нахОхлилась и молчит. -- Ку-ку, -- опять кричит российская. Снова нет ответа. -- Послушай, -- говорит российская, -- могла бы и кукукнуть в ответ, кукушка все же! -- Нет, -- отвечает украинская, -- я больше не кукушка, я -- зозуля, но вот только "зозу" говорить не умею...
Председатель колхоза собирает трактористов и говорит: - Звонили из райцентра, сказали, что на наших полях приземлился НЛО. Приметы инопланетян - маленького роста, морда красная, глаза выпучены. Трактористы пошли пахать. Один из них видит, что в кустах у дороги кто-то шевелится. Подходит. Смотрит, из-за куста, на высоте 1 метр торчит красная морда с выпученными глазами. Тракторист говорит: Меня зовут Сидоров, там (показывает на поле) мой трактор, я здесь пашу. Морда вдруг отвечает по русски: Меня зовут Петров, там (показывает на дорогу) мой автомобиль, я здесь сру...
Василий Иваныч с Петькой бегут от белых. Забрались на дерево. Белые мимо пробежали и не заметили их. Вдруг к дереву подходит слон и начинает об него тереться. Петька: Василь Иваныч, а может у него тут гнездо? В.И.: Дурак ты Петька! Слоны в норах живут!
Муж ждет жену когда родит. Выходит (М)едсестра и говорит (О)тцу: М: У вас родился ребенок но он к сожалению без ручек... О: Ну что-ж... ребенок мой... буду с ложечки кормить... М: Да но он родился без ножек... О: Ну что-ж поделать... буду на руках носить... М: Да но он родился и без туловища - одна голова! О: Ребенок мой! Придется за ним таким ухаживать... Через несколько лет сидит голова на окне и думает: - Вот были бы у меня ручки я бы сам мог есть... И вдруг чудо! Ручки выросли! - Вот были бы у меня ножки я бы мог в футбол играть... И опять чудо! Выросли ножки! В этот вечер мать послала голову мыться в ванную. А в это время с гулянки пришел пьяный отец. Через некоторое время отец вбегает в комнату у матери весь окрававленный и с топором в руках. - Жена! Я сейчас такого паука в ванной замочил!!!
Stuk v dver'. Muzhik idet otkrivat'. Smotrit, pered nim stoit takoi bol'shoi, neob'yatnii chelove. -Hey, ti kto" -Ya? Ya pisdez!,-grustno otvechaet tot. -A chto ti takoi tolstii? -Ya ne tolstii, ya polnii.
Валяется пьяный , к нему в штаны заползает змея и примостилась на причинном месте. Через некоторое время захотелось мужику по малой нужде . Он встает , расстегивает штаны, достает и делает пссс. Смотрит не течет , он опять пссс ,не течет. Он смотрит на член и спрашивает :" Ну что ссать будем или глазки строить?"
Останавливается 600-й Мерседес у светофора. Сзади останавливается Запорожец. В Запор сзади на полной скорости врубается навороченный джип и вминает его в зад мерса. Владелец джипа звонит по сотовому владельцу мерса и радостно сообщает: "Толян! Тебе гол!"
Заяц попросил слона стать на кусок хлеба. Слон стал. Затем заяц попросил слона накрыться сверху еще одним куском хлеба. Когда слон и это сделал, заяц немножко отошел и восхищенно произнес: - НИ ФИГА Ж СЕБЕ СЭНДВИЧ!!!
Василий Иванович с Петькой попили пива и пошли в театр. Первый акт еще не закончился. монолог Василия Ивановича: -- Петька, где здесь, типа, сортир? Петька объясняет: -- Ты пойдешь прямо 300 м, потом налево, потом на северо-запад 50 шагов, там увидишь голую балерину, так это не там. пройдешь еще 50 шагов на восток, там будет темно, 10 метров влево от стоящей в углу вазы, потом прямо на север 4 шага, и там будет сортир. Василий Иванович возвращается в зал. Зал смеется до слез. Василий Иванович толкает Петьку в бок: -- Петька, что здесь случилось? Петька отвечает: --... Когда ты вышел и в вазу поссал, не смеялся никто. Но когда оттуда вылез джинн: "Я имел такие роли", -- зал не выдержал!.
Поехали двое новых русских на охоту в джунгли. И одного в член укусила ядовитая змея. Тот загнулся орет, а другой по мобильнику звонит доктору и спрашивает совета. Врач ему говорит - Вы должны отсосать кровь из ужаленного места. Ужаленный и спрашивает - Что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь!
Молодой летучий мышь-вампир прилетает как-то в свой амбар, весь в крови. Ну его соседи мыши сразу учуяли запах крови и говорят - черт, где это ты кровь нашел?? Мы тут, понимаешь, голодаем, жрать нечего а от тебя свежатинкой пахнет. Молодой говорит - отвалите, спать хочу, потом расскажу. Те не отстают. Он опять - далеко, мол, устал, все завтра. Те все равно не отстают. Ну он говорит - хрен с вами, полетели. Летит, значит такая стая мышей - сотни их - долго летят, перелетели долину, перелетели озеро, в лес залетели, наконец, приземляются. Все с нетерпением ждут - ну, показывай. Молодой говорит - видите вот это дерево - показывает на дуб огромный. Все - Да, да, конечно видим!!! Молодой - А Я БЛЯ ЕГО НЕ УВИДЕЛ!!!
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
Сидят два братка в баре, вспоминают старые времена. Один говорит " Помнишь как раньше хорошо было, найдешь лоха, разведешь и порядок деньги есть. А сейчас? Кризис, проблемы, денег нет. Второй отвечает " А поехали найдем сейчас лоха, разведем и денег срубим" Ну договорились, поехали. Обгоняют "Запорожец" подставляют задницу своего " Мерса". " Запор" сзади врезается, удар. Они сидят и думают "Сейчас денег снимем!" В "Запоре" открываются двери, выходят шестеро здоровенных амбалов с дубинками и разносят "Мерс" в хлам. Двое в остатках "Мерса" переглянулись и первый говорит " Ну пи дец, что кризис с лохами делает!"
Идет по маршруту киевский автобус. На одной из остановок в него вваливается здоровенный заподенский хохол с автоматом и орет: - А ну кажте, котра година? (а ну скажите, который час?) Народ, видя выставленный вперед автомат, начинает пятиться в конец автобуса. - А ну кажте, котра година? - продолжает орать хохол. К нему подходит негр и тихо говорит: - Пивно першу, тату... (пол первого, папа) Хохол ласково так потрепал его по плечу и ответил: А седае, сынку, и сам бачу, шо ты не москаль!
Репетиция окрестра. Дирижер - Вася, пожалуйста, возьмите "ля"... Нет, не то, что вы сыграли, а "ля"!.. Ну я очень прошу, Вася, "ля", пожалуйста... Ну наконец-то! Спасибо! А теперь со всеми евреями вместе!
Встречаются на крыше три ленивых кота. Один говорит: -Я стал такой ленивый, это кошмар просто, мне хозяин молока принесет свежего целое блюдце, а мне пить лениво. Второй говорит: -Это что, мне хозяин кошку молодую привел, а мне даже глаза открыть лениво было, чтоб на нее посмотреть. Третий: -Это фигня все, я гораздо ленивее. Вот решил недавно себе яйца почесать, когтем зацепился, да так оравши и заснул.
короче анекдот от меня: Сидит внучек(В) и дедушка(Д) в. - Деда, расскажи про войну! д. - Во время войны я был партизаном и бил фрицов... вот. и однажды нас предали// фрицs помаймали меня и еще нескольких моих друзей... в. - ни у ? д. ну вот... поймали и говрят, если не расскажите где ваш лагерь мы вас расстреляем, а если расскажите то только в жопу трахнем... в. - и что ты?! д. (грусно так говорит) - я-то? меня расстреляли....
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски - О-о , тогда пойдемте ,я покажу вам свою коллекцию.
Встретились три кота и завели спор: Кто из них ленивее. Первый кот говорит: - Мне вчера под нос кинули огромный кусок колбасы, а я поленился подойти к нему. Второй кот говорит: - Я вчера увидел такую кошечку!!! , но поленился погулять с ней. А третий кот и говорит: - Ребята, вы слышали вчера крик в нашем подъезде? - Да. - Так вот, это я себе на яица наступил и поленился слесть!
Винни Пух проснулся в дурном настроении и решил отправиться в гости к своему другу Пятачку. Гостеприимный Пятачок распахнул двери своего маленького уютного домика и выбежал навстречу Винни. Но Винни Пух в ответ на его приветсвия жестоко избил Пятачка. Захлебываясь собственной кровью и слезами Пятачок жалобно спросил: - Винни, за что? - От вас, свиней, всего ожидать можно!
Забегет режиссер домой, весь в мыле, трясется. И прямо с порога кричит жене "Галя, Галяя, неси тазик, мне срочно нужен тазик". Ну из кухни выбегает жена Галя, и бросив все дела мчится что есть дух в ванную, хватает там тазик побольше , и бежит обратно. Режиссер: " Так, стоп. Концепция поменялась... Я обосрался"
Сидят в лесу под деревом заяц с медведем и срут : Ведут душевную беседу Тут медведь спрашивает зайца:"Слышь косой у тебя шерсть мягкая?" Заяц отвечает :"Обижаешь потапыч конечно же мягкая!!!" Ну раз так,я тобою жопу ВЫТРУ!!!
Едет мужык на Запорожце тут его подрезает "600 Мерседес". "Жопер" в кусты, "Мерен" улетает в авраг. Из разбитого "Жопера": -- ЭЭЭй!! Эйй! мужики вы жывы?? Тишина. -- Мужики!!! Вы жывы?! Тишина. -- Ну и слава богу......
Запись в судовом журнале: Сегодня кок пролил на штаны боцману суп. На это боцман сказал: "Ты, трипиздаблядская мандопрохуевина, ебущаяся с троебаным проебом и при этом охуевающая в своем гнусном злопиздиньи, исходящим от твоей злопидаристической сущности." После чего грязно выругался.
В доме пожар. Зять вытаскивает вещи. Теща лежит на диване в доме. Приезжают пожарные, начинают тушить. А зять периодически бегает в дом и выбегает обратно. Пожарные интересуются - "Вам помощь не нужна?". - "Не волнуйтесь - все под контролем - я ее переворачиваю!"
Два мужика разговаривают: 1 - Ты знаешь, моя собака такая тупая. 2 - Почему? 1 - Ну представь себе: прихожу я домой сработы, усталый весь, говорю ей: принеси тапки! А она идет на кухню и варит борщ...
Зона... Камера... Сидят зэки...: -Сохатый любит МАМБУ... -Хрипатый любит МАМБУ... -Седой любит МАМБУ... В углу у параши одинокий забитый негр: -А Мамба вас всех ненавидить, белий твари...
Встречаются два чукчи в лесу, один с телефонной будкой (ЧcТБ) а другой с бревном (ЧcБ). ЧcБ: Ты чего с телефонной будкой? ЧcТБ: Так волки нападут, я в нее влезу, они меня и не достанут. а ты чего с бревном? ЧcБ: Так волки нападут, я бревно брошу, легче бежать будет.
Украина, темная украинска ночь. Хата, внутри спит болшая украинская семья. И тут посреди ночи начинается так: "БУММ,БУММ,БУММ" Ну естественно вся семья просыпается, и мамаша с печки голосит : "Хто здесь"- молчание, мамаша опять "Хто здесь", и потихоньку уже пристраивает в руке кочергу. И из угла такой басовитый голосочек "То я, мамо" - " а, это ты Оксаночка, ну пысай, пысай , моя барбулеточка"
Глухая тайга. Железка -одноколейка, по которой один поезд в месяц. Дедушка железнодорожник, без электричества, без радио, выходит с желтым флажком. Одна дама в критическом настроении выкидывает тампон в окно. Он дедушке на лоб -шлеп !!! Он его снимает , и говорит: -- Когда война кончилась, а раненых все везут !
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если ошибка будет появляться и в дальнейшем, обратитесь к разработчику: eltsin@gov.no
Лось с большого бодуна подходит к луже и жадно пьет. Охотник видит лось бац! стреляет - лось никакой реакции. Охотник подходит на 5 метров - снова стреляет п никакой реакции. Ну, охотник подходит в плотную и снова стреляет. Лось поднимает голову: "Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже".
Судья: -Гражданин Палисандридзе ну как вы могли так злостно напасть и изнасиловать эту маленькую, хрупкую девушку? Подсудимый (Плачущим голосом вытирая слезы кулачками): - А пачему ана в меня песочком кидалса-аааа...
Пошел мужик поохотится на медведя, взял ружье, нашел берлогу - наклоняется туда, сует ружье и стреляет, его сзади кто-то за плечо трясет, он поворачивается - там медведь стоит и его спрашивает: тебя мужик порвать или в жопу трахнуть? Мужик подумал - не, лучше второе. Приходит домой злющий, взял пулемет и назад к берлоге, наклоняется, стреляет - опять медветь его за плечо сзади трясет: порвать или в жопу? Опять его медведь трахнул, прибегает домой хватает РПГ и к берлоге, стреляет - берлога вдребезги - сзади медведь стоит плечами пожимает и спрашивает: слушай мужик что-то я не пойму ты охотник или пидарас?
Приходит гражданин к врачу, говорит всюду болит, доктор помогите... - много пьете? - много... жить не могу без выпивки - эх, приятель... бросать уже пора, ни капли нельзя пить! - ну неужели совсем нельзя? ну хоть чуть чуть... прошу - нет ни капли.. - очень прошу! ну хоть 50 грамм в день, для дезинфекции.. - достал, ладно! 50 грамм, но ни каплей больше!!!! Через неделю Доктор встречает своего пациента, в стельку пьяного, - Да как ты посмел!!!! ведь договорились же что 50 грамм и ни каплей больше…. - Эх доктор.. ты что думаешь я только у тебя лечусь??
Подарили как-то чукче грузовик. через год спрашивают - ну , как машина? хорошо , в кабине тепло фары тундру освещают , одно плохо , собаки быстро устают - часто менять надо .
В цирке: Ведущий: Выступают клоуны. Голос из зала: Пидорасы губы намазали. Ведущий: А теперь акробаты. Голос из зала: Пидорасы калготы напялили. Ведущий: Внимание! Впервые! Смертельный номер: прыжок из-под купола цирка головой в песок! Голос из зала: ПИДОРАСЫ КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ !!!!!?????
Возвращается Винни-Пух с зоны. Видит, на встречу идет пятачок. Пятачок приветствует старого друга, а Винни кааак даст поросенку по шее кулаком. Подлетает сова, удивленно спрашивает: Винни, ты чего!!!??? Медведь отвечает: Был пятачок, стал стукачек!
Едет шестисотый "мерс" ну и тут на всей скорости в него врезается "запарожец" , ну из мерса вылазиют 4 здаровых новых русских подходят к запорожцу и говорят, - cлышь мужик те че жить надоело ? , ну тут из запорожца вылазеет мужик с автоматом и говорить, - мужики я смотрю вы здоровые такие, что спортсмены что ли? ну так на старт !!!!
Едет мужик на шестисотом мерседесе со скоростью 250 км/час. Вдруг его на огромной скорости обгоняет какой-то автомобиль. Мужик от удивления аж дар речи потерял. Проехав еще 500 метров, он увидел этот автомобиль, припаркованный к обочине,и в нем сидящего человека с застывшим лицом и широко открытыми глазами. Мужик остановился, подошел к этому человеку и спрашивает: - Парень,какой марки твоя машина? Тот отвечает, не меняя мимики, и с ужасом в голосе: - Не знаю. - А что за движок то хоть? - Не знаю. - Ну а сам то ты откуда? - С американских горок!
Прапорщик курсантам: -Сегодня братки лафа(халява)! Берите лапаты и за мной шагом марш По прибытии на лесную поляну: -Копать здесь и там,а я пойду узнаю где надо!
Американка после двух недель пребывания в России улетает на родину. В аэропорту ее проважает русский переводчик и предлагает на прощание выпить по рюмке водки. Американка соглашается. За 10 минут до вылета переводчик наливает еще по рюмке и предлагает выпить на посошок. Американка выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась она уже в самолете. Через месяц, она приходит к своему генекологу на осмотр. Врач осмотрев ее говорит: - Да вы голубушка уже месяц как беремены. - Что вы доктор, у меня не было контактов с мужчиной больше чем полгода. Может быть вы ошиблись? - Ну незнаю, незнаю, это вам виднее, но вы беремны на все сто процентов. - Доктор, я вспомнила, месяц назад я была с одним русским мужчиной, но мы с ним только пили на посошок. - На посошок? Это интересно, давайте посмотрим в толковом словаре. Доктор открывает словарь и произносит: - Ничего удивительного голубушка, посошок - палочка в дорогу.
Спрашивают у порутчика Ржевского -"Скажите, а правда говорят, что вы можете сразу определить- будет делать дама меньет или нет?" -"Конечно". Ну приводят к нему трех девиц. Порутчик вяло посмотрел и говорит -:"Вот эти две точно берут, а вот эта у которой лица не видно не знаю". Просят девицу повернуться к нему лицом. -"Тоже точно берет"... Ну все в шоке... Как вы узнаете??? -"А что тут мудрого? Есть рот, чего б не ВЗЯТЬ?"
О ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ РУССКОМ НЕНОРМАТИВНОМ ЯЗЫКЕ. Поезд подходит к полустанку. Машинист говорит помрщнику: Сгоняй за кипяточком. Тот берет чайник и бежит. Прибегает обратно и шварк пустой чайник в угол. Машинист(М): ХУЙЛИ ТЫ? Помощник(П): ДА НИ ХУЯ! М: ТАК КАКОГО ХУЯ? П: ДА НУ ИХ НА ХУЙ!!! М: НУ И ХУЙ С НИМИ. И поезд поехал дальше...
Маленький мальчик говорит папе-нарокману: - Пап! Расскажи мне сказочку! Папа забивая косяк отвечает: - Ну ладно, слушай.... (забил косяк, прикурил) - Жил был серый волк... (пых) - И побежал он в лес ... (пых) - И побежал ... (пых) - И полетел ... (пых-пых-пых!) - И УЛЕТЕЛ !!!
Мужчина придя в аптеку: - Дайте мне пожалуйста коробочку вот этих. Аптекарша: -Что вы мужчина жметесь и неясности тут разводите. Нужны Вам презервативы так вы и скажите - дайте мне пожалуйста презервативы. Марья Петровна выбейте этому презервативы. Мужчина: - Спасибо дорогая. Товарищи, Вы все слышали – я иду трахаться!
У мужика был 50 см.Думает "Че с таким делать..." Друг посоветовал сходить на болото к лягушке и попросить выйти замуж-уменьшиться. Пришел: - Лягушка,лягушка Выходика за меня замуж.. - Не-а Уменьшился на 10 см. На следующий день тоже самое, на третий день: - Лягушкка , лягушка выходи за меня замуж..... - Ну я же сказала нет, нет и еще раз нет
