Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"
Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой травке, яркому солнышку. А вон там виднеется молодая березовая рощица. Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит маленькая девочка в легком летнем платьице. Мужик удивленно спрашивает: - Девочка, ты что делаешь? Девочка сквозь зубы: - Ссок пью.
Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик "На Елисейских полях" (типа если кого в Париж потянуло, но времени съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами. Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут останавливает его какой-то мужик и спрашивает: - А где здесь Елисейские поля? Коллега долго думал, а потом спросил: - .... Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Одна бабенка познакомилась по интернету с "состоятельным мужчиной" и пошла в первый раз на свидание. Приходит: матерится во всю! - Что такое?! -спрашивает подруга. - Представляешь, он приперся на Мерседесе 1928 года выпуска...! - Вау, это же крутая тачка! - Да, но он первый ее владелец...!!!
Началу американского футбольного сезона (NFL) посвящается (вольный перевод с английского)...
Однажды тренер команды "Dallas Stars" услышал в новостях по телевизору историю о сербском боевике, который бросает гранаты с потрясающей точностью. "Вот кто нам нужен на позицию квотербэка" - сказал тренер и поехал в Косово. Правдами и неправдами он добрался до этого паренька. Результаты превзошли все ожидания: парень делал с гранатой что хотел. "Поехали в США, я сделаю из тебя суперзвезду, только вместо гранаты ты будешь бростаь мяч", сказал тренер. Парень подумал и согласился.
...Через год Superbowl выигрывает Детройт. Прямо со стадиона взволнованный паренек звонит домой к матери. - Мама, поздравь меня, я выиграл самое большое спортивное состязание в Америке! - У меня нет сына... - Мама, как же так??? Я делал это только ради вас! - Твой отец лежит в больнице с огнестрельным ранением, твою сестру изнасиловали, на улицах слышны выстрелы, разрывы и вой сирен. И ты хвастаешься мне, что выиграл какой-то поганый футбол? Нет, убирайся, я не хочу тебя больше слышать, я никогда не прощу тебе того... что ты перевез нас в в Детройт.
В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно), а жена русская. Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..." Любит, значит, папку-то....
Давеча отдыхал я на Иссык-Куле. Озеро есть такое в Киргизии. Ну за тот отдых что вам рассказывать. Дождик шел два дня и мы (8 человек) по причине временного закрытия купального сезона предавались культуре пития (т.е. полнейшему ее отсутствию). Куьтура эта немудреная: с утра шкалик, в обед шкалик и вечером шкалик) (Примечание рассказчика: здесь -шкалик русская народная мера жидкости равная пол-литра). Ну и вот на третий день, когда наша культура зашла до черты -" ты меня уважаешь...?", я забрел в тамошний медпункт, по причине колик в животе, и обнаружил там бессмертное творение времен борьбы с алкоголизмом и пьянством, а имеено листовку-прокламацию "О вреде алкоголя", выпуска 1985 года. Это был шедевр какого-то доктора, которому очевидно пить было нельзя ваащще, по причине язвы желудка наверно. Один текст этой листовки мог повергнуть в уныние самого закоренелого алкаша. Там было все, начиная цирроза печени и кончая "существует много способов приятного времяпровождения без алкоголя..." (Хха! Сообщите мне пожалуста хоть один.) Каких ессно не указывалось. Но более всего меня потрясла фраза, отдающая глухим средневековьем, которая звучала дословно так: "ТЕ КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ ПИВО - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ !!!" Полезность этой листовки была ввоспринята всеми нами однозначно. Вместо гнусного "пойдем вмажем водяры", банального "может по винишку !? и неэстетичного "дерябнем-ка мы пивка!" мы стали употреблять, как истинные нтелегенты : "Пойдем поскачем", "может на ослике!?" и "давайте гулять". Культур-мультур, мля!!!
Мой брат, студент Тверской Государственной Медицинской Академии, сдавал очередной экзамен. Билет был по мужской мочеполовой системе. Преподаватель выслушал ответ и, уже раскрыв зачетку, задал еще один вопрос - сколько сперматозоидов в одном мл эякулянта. Для справки: число этих живчиков, с которыми мужскому полу приходится постоянно держать ухо востро, в 1 мл колеблется от 50 до 200 млн. Брат точной цифры не знал и поэтому, из последних сил напрягши мозги, выпалил:"Миллиард!". "Будь у тебя миллиард, за тобой бы вся Тверь бегала", - сказал препод и поставил оценку.
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг. Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу, разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит (грозно так): - Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!! Мужик (облегченно): - Ффу, а я думал ударишь...
Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика, на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят, а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную - пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи - и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол, нам с Мирославом заняться. М: -Рубероид весь перенесли ? Я: - Нет, половину. М: - Ну так обратно таскайте. Я: - Как это ? М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите! Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись - и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой" дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали. Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все, а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были, да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит "опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня. Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...
История была мне поведана только вчера и вот, с пылу с жару, спешу ее поведать. Моей подруге рассказывает ее хорошая знакомая, которая все время пытается выдать себя за эдакую сексуально раскованную и все испытавшую женщину, дословно: - Ко мне вчера приехал мой жених из Краснодара. Мы с ним так всю ночь занимались любовью, ЧТО Я НЕ ТОЛЬКО НЕСКОЛЬКО РАЗ КОНЧИЛА, НО И ЕЩЕ ОРГАЗМ ИСПЫТАЛА !
P.S.: Все было действительно, хоть и звучит как анекдот, а может и грустная история.
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту: - Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да? - ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..
Мужик хвастается перед девушкой: - Света, если тебе деньги нужны, ты мне сразу скажи! - Да не нужны вроде... - Нет ну а вдруг нужны, ты всетаки скажи нужны или нет? - Ну нужны... - А сколько? - А может не надо... - Надо-надо, говори сколька? - Ну рублей десять... - Нее, столько нету...
Из серии: как слушают анекдоты разные люди. Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю: Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал на неделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился" - поняли друзья. :) Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг очнулся и сказал: - Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!! Мы умерли. Как натоящий программист он прокрутил цикл в голове...
Стою на троллейбусной остановке, жду. Остановка находится перед светофором. На свеофоре останавливается "мерс" 500, красивый, такой, весь черный стекла тонированные, все стоят любуются. Сзади подъезжает жопер, обычный такой, и очень легонечко тыкает "мерс". Выскакивает НР и начинает осматривать своего красавца. Не обнаружив не царапины, громко гоаорт дедуле, на которо лица нет: - Ну, дед! А я думал такое только в анекдотах бывает. Вся остановка бувально взорвалась от смеха. НР сел и уехал, а дед припарковал запор и в забигаловку, тут же на остановке, видимо стресс.
Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные, электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.
№ 1 .
Телефонный звонок: - Але ... - Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете? - Да. - А какой у вас телефон? Немая сцена.
№ 2 .
Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок: - Это сервис по ремонту часов? - Да.(Тихо офигевая) - Вы знаете, у меня такая проблема... - Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время? - Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались... - Полночь, мужик, спи спокойно. Занавес.
В свое время довольно часто в продаже встречался немецкий шампунь "Jojoba", что по-русски писали как "Жожоба". Не совсем ласкает слух, но жить можно. Вчера я покупаю тот же самый шампунь, приношу домой, лениво разглядываю этикетку и читаю: "Шампунь йойобовый". Как я не упал головой в раковину - не понимаю :)
Москва, достаточно маленькая риелтерская компания... Все друг друга знают по именам, отчествам и еще по-всякому :) И вот, в один из дней появляется новый сотрудник, хороший человек, вот только имя у него - Арарат, а отчество - Жеваншилович... Познакомился со всеми, но ведь бывают люди у которых сложно с запоминанием имен. Вот и попался ему такой... Всей конторой объясняли ассоциации для запоминания "гора на Кавказе", "марка парфюма" - запомнил. Но вчера, после "производственного совещания", случилось страшное - то-ли "материалы к заседанию" были несвежи, то-ли просто перемкнуло, но из глубин подсознания родилось и было озвучено новое имя КАЗБЕК ДИОРОВИЧ :))))) как говорится "кто на что учился..." но самый прикол в том, что у него тут клиент нарисовался, а там с "ассоциациями" посложнее будет - Гамлет Вагинакович...
Cтою как-то с одним товарищем в очереди за билетами на футбол. Подходят два мента. Первый говорит: -Предъявите паспорта Мы: У нас нет с собой паспортов. А что случилось? Мент: Как так? Ну а документы какие-нибудь есть? Мы: Нет Мент: Вообще никаких? Я (опешив): Эээ..проездной есть! Мент: Давай - (Берет, разглядывает. С одной стороны смотрит, с другой как козел на новые ворота) - А ГДЕ ФОТОГРАФИЯ? Второй мент берет первого за руку и со словами "Отдай карточку, пошли отсюда" уводит его.
Еще один реальный прикол про Word: Написал я слово "фигня", Word подчеркивает его красным и говорит: — Не знаю я такого слова. — Ну, теперь будешь знать, — говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, но подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение", и лучше бы мне его не употреблять!
Произошла эта история со мной. Встречался я с одной девушкой. Девушка милая красивая, но очень уж передо мной выпендривалась. (Ну я то понимаю,всем девушкам хочется встречатся со мной :-)) И платья она красивые надевала, и прчески делала, но что больше всего меня бесило, так это ее манеры. Забавно наблюдать когда человек не знакомый с этикетом, пытается изобразить из себя светскую львицу. На мои предложения бросить это дело, она отвечала гордым отказом, и какой то галиматьей про ее старания соответствовать мне. Ну и ладно, я смирился. Пошли мы однажды в магазин. Дело было в 91 году. Народ в магазинах в то время жил. Взяла она с собой своего маленького пятилетнего брата. Ну я с этим охломоном был в хороших отношениях, по этому купил ему кучу сладостей, с уговором, что он, когда придем ко мне домой, часик посмотрит телевизор. И ни вкоем случае не войдет в спальню. Ну и родителям девушки, само собой разумеется, ни слова. Парень продался за кило конфет и шоколадку. Довольный собой, как это принято у 18 летних парней, я сказал что то матом. И выслушал длинную лекцию моей спутницы по поводу моей "невоспитанности". В этот момент мы проходили мимо секции игрушек. И тут ее братик увидел необычайной красоты машинку. Это был абзац. Он встал как вкопаный. И никакие уговоры не действовали на него. Я бы купил ему эту машинку, но у меня не хватало денег. А парень на мое обещание купить попозже отреагировал весьма бурно. Он, смекнув, что мы куда то торопимся поставил условие. Или он уходит отсюда с машинкой, или он все родителям расскажет. Это был провал! Я в ужасе схвтился за голову. Моя спутница тоже "расстроилась", но так как она изображала из себя воспитанную даму, она принялась уговаривать брата. И так... И так... И что она ему только не обещала. Но мальчишка был непреклонен. Машинка и все тут! Я отвернулся в надежде найти знакомых что бы занять денег. На нас уже стали обращать внимание люди из очередей. Народу в зале было много, по этому я почувствовал себя неловко. Краем глаза наблюдаю такую сцену: Моя спутница с лицом горгоны вцепившись ногтями в плечо брата шипит ему. - Да замолчишь ты???? Пиздюлина!!! Я делаю вид, что ничего не заметил, хотя в тот момент я бы срадостью отпинал малолетнего шантажиста. И тут парень вырывается из цепких лап сестры выбегает на середину зала и набрав в грудь воздуха орет: - Сама ты Пиздюлина!!! Все маме расскажу чем вы на кухне занимались!!! В зале гробовая тишина... Даже кассовые аппараты ничего не пробивают! И тут среди этой тишины раздоется мой истеричный ржач. Я вдруг представил нас со стороны...
Возвращаюсь однажды с работы и во дворе наблюдаю следующую сцену: Женщина во дворе зовет какую-то соседку: - Маша-а-а-а !!! Из одного из открытых окон из глубины квартиры несется: - Да, чего хочешь?! - Ты дома??? Другой сосед открывает окно и заявляет: - НЕТ, ЭТО БЫЛ АВТООТВЕТЧИК
Есть у нас на работе сотрудник, который все интересующие его в этом мире вещи узнает только по телефону. А поскольку у него еще есть и эектронная почта , то он ведет и обширную переписку. Так вот переписывался он с одним офицером ВМС США базирующимся на Гавайских островах в Перл-Харборе . Про их письма - это отдельная песня. То да се , наконец этот янки ему пишет: "Приеэжай ко мне отдыхать." Наш товарищ естественно упал на телефон и куда-то звонит по громкой связи. Далее разговор: Вопрос. -Девушка сколько у Вас стоит БИЛЕТИК до города Гонолулу - это на Гавайях. В трубке молчание, потом дикий смех и наконец ответ: "ЭТО ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНЫЕ КАССЫ" Мы тоже улыбнулись!
История на все сто правда! Дело было в Праге (Столица Чехии, а не ресторан). Где-то в центре Праги бухают русские переселенцы. И вдруг по радио слышат такую тему: Сегодня на нашем радио конкурс, кто расскажет лучший анекдот про русских, получит приз. После нескольких рассказанных анектодов русские озлобились. В компании был один парень, который хорошо знал чешский и позвонил на радиою Радио - Алло! Парень- Здрасте, я хочу рассказать анекдот про русских (естественно разговор ведется на чешском языке). Радио - Пожалуйста. Парень - Ну значит так. Летит самолет. И вдруг капитан объявляет: Наш самолет терпит крушение из-за перегрузки, надо выкидывать все вещи. Ну все подорвались выкидывать вещи, все выкинули, самолет ввсе равно падает. Вдруг выходит француз, и с воплем за всех женщин мира выкидывается за борт. За ним выходит немец с возгласом "За Германию" Затем выходит РУССКИЙ! И с криком "Ради всего человечества и двух чехов не жалко!" После рассказанного анекдота на радио была минута молчания. Не знаю, толи по поводу двух выкинутых чехов, толи...........:))))))))) Вот такая вот история.
Друзья позвали меня провести выходные одном из подмосковных студенческих лагерей. Пива говорят закупили, шашлыки и все такое прочее, девки опять же красивые по лагерю ходят. В общем я поехал. В канале купались, шашлыки жарили - в общем время проводили как положено. К вечеру приняв пивка, собрались, собственно на девок посмотреть. Мужики в нашей сугубо мужской компании все видные, мы животы налитые пивом подтянули - и на дискотеку. Идем по дорожке - а впереди нас девченки - ну хорошенькие - сил нет, видимо туда же направляются. Мы им - девушки, хорошая погода, а они поворачиваются и дружненько так это: Дяденьки, биллиардная во-он там!
Сегодня нашему шефу пришел факс от одного человека (а этот человек целый день шефу звонил через секретарей, а шеф говорил, чтоб его не соединяли. Мол, совещание, через пять минут позвоните). Тогда, уже в 7 вечера этот товарищ звонит и говорит, что целый день не может застать нашего шефа, и по нескольким мобильным ему звонит, не может дозвониться. Моя подруга ему говорит: перезвоните через пять минут. Сама спрашивает у шефа - мол, опять тот звонит. Тот говорит - меня нет. И уезжает. Тогда подруга, чтоб с тем не разговаривать, включила на автомат факс. И вот приходит факс (буквально через минут десять), цитирую дословно (имена изменены):
Уважаемый Иван Иванович!
Я сегодня весь день пытался дозвониться к вам. Но вы были очень заняты. Вы много работаете, вы очень заняты, вам, по всей видимости, даже посрать некогда сходить. У вас несколько мобильных телефонов, и напряженная жизнь. Так вот, чтобы вы смогли посрать, засуньте себе в жопу все ваши мобильные телефоны по очереди, потому что сразу все они, скорее всего, не влезут.
Совсем недавно я присутствовала на небольшой пьянке в которой учатствовал мой отец и его старый друг. Попасть на такой вечер очень интересно и познавательно, потому как не всегда можно увидеть двух солидных и "больших" людей, за стаканом виски вспоминающих свою бурную студенческую юность и комсомольско-коммунистическую молодость. Историй наслушаешься, любой анекдот-ру позавидует. Одна из историй запомнилась больше всего. Молодые и перспективные парт-работники отправились в путешествие в Индию и в Африку. Непомню как точно было (во время рассказа была тоже не очень трезва) плыли они на пароходе вокруг Африки, иногда причаливая к берегам. В одном из таких заливов они сидели на палубе, расслабленно греясь на солнышке и попивая пиво. Ляпота. Мой отец услышал странные всплески. Прищурясь смотрит на море. Далее проиходит такой диалог (между моим папой (П) и его другом (Д): П: смотри, рыбки под водой подпрыгивают Д: ага, что-то плещется П: смотри совсем возле палубы прыгают Д: и с другой стороны тоже... Проходит минут пять П: что-то много их... Д: странно, почему их не видно самих П: ага, только вода булькает. В это время в воду падает граната и взрывается. Оба товарища падают со стульев, не понимая что происходит. Оказывается просто какие-то враждующие племена перестреливались с ближайшей скалы, а "рыбки" были пули, которые "плескались" прям под носом загорающих руссо-туристо.
Представьте. Офицерская общага. Сортир. В нем, на полу, традиционный пятисантиметровый слой воды. Мы с товарищем сидим на подоконнике и курим. Степенно, на пятках, заходит лейтенант Шура Щ. Он обстоятельно подготовился к посещению этого места. Взял "Красную звезду" зашел в последнюю, не занятую кабинку. Сел на унитаз в позе орла, держась за ручку двери, т.к. крючка на ней не было. Вдруг вбегает, шлепая сапогами, старлей-преферансист Толян. Видно, что он по маленькому, его давит пиво и ждет "пуля". Дергает первую дверь - "твою мать занято", вторую то же, третью - "что за херня, обоссусь!". Рывок последней двери был многократно усилен давлением мочевого пузыря. Теперь картина, "Репин-масло-пиво-пастель". Из кабины вылетает Шура Щ., правая рука в "позе Ленина", в левой газета, из попы торчит что-то типа пароходной трубы, и глиссируя пролетает мимо нас, обдав фонтаном брызг. "Во, бля",- невозмутимо сказал Толян и воспользовался свободным очком. Не вру, сам видел ;-)
Лето.Самара.Пл.Революции... Стоит автобус,туристический,вокруг автобуса..кто бы вы подумали? Правильно, туристы.:) Немцы.Бурно разговаривают,руками машут,ну и так далее...Через толпу этих туристов (встали,не обойти) продираются трое накуренных пацанов.. Продираются сосредоточенно,с серьезными лицами,что-б не спалили..;) И тут один кадр из этих трех возми и ляпни,причем довольно громко- "ГИТЛЕР КАПУТ!" Надо было слышать тишину,все "фрицы" замолкли разом! %)) А трое в диких корчах отползали с места "преступления"...:)))
А вот история-не история, но каламбурчик забавный получился. Поехали мы как-то с приятелями на славную речку Оку - рыбки половить. То есть на рыбалку. Ну, сами наверняка знаете - рыбалка это та же пьянка, только в сапогах. А погода стояла жаркая, солнце шпарит во всю. Посему удочки мы не доставали, а просто наловили подъемником живцов, поставили донку и лежим на бережку, расслабляемся, пивко потягиваем, пульку пописываем, вобщем, хорошо нам. И так два дня подряд. А солнце жжет очень сильно. Чувствуем, что обгораем. А спрятаться ну совершенно некуда. Лежим, жалеем что не взяли с собой крем от загара. Да какой там нафиг крем, если мы купили бухла на 400р., на 100р. закуски и на 50р. стаканов. :)) Так вот, и тут Палыч вспомнил про крем и говорит: - "Если бы у нас был крем, им можно было бы на груди написать слово "Ока" и так же делать везде где будем отдыхать. То есть писать название водоема. Таким образом получится что-то типа списка посещенных летом мест и зимой можно будет вспоминать." На что я ему отвечаю, имея ввиду длинное название, что, мол, главное, не попасть этим летом на озеро Титикака. (Есть такое в Южной Америке.) После минутной паузы Палыч так лениво отвечаает: - "Ну, длинное слово, ну, не поместится целиком. Так мы его пополам разобъем и спереди напишем "ТИТИ", а сзади - "КАКА". Тут мы все и покатились по пляжу. Уж больно нам каламбур понравился. А Вам ?
Иду сегодня на работе по коридору, и вдруг вижу - один из начальников показывает на меня и говорит - "Вон тот у нас самый умный, ОН ЯХУ ВИДЕЛ!!!" Что-то защемило у меня в груди от этих слов....8~)
Вспомнилась тут история об братьях наших меньших, о детях. Еще памятен всем недавний "конец света", когда смеяться было уже просто невмоготу.. И вот накануне этого вселенского безобразия на одном из подмосковных рынков ходила за покупками бабулька с внуком лет шести. И. поскольку мальчонка по возрасту весьма шебутно, все время она его стращала, мол, вот, завтра будет конец света, там ты и попрыгаешь.. Мальчонка, понятное дело, извелся от такой строгости, и когда бабуля выбрала-таки товар посимпатичней, поглядел, задумчиво качая головой, и сказанул: "А зачем ты это все покупаешь, оно же нам завтра не понадобится !" :) Не знаю, кому как, а мне настроение на целый день было обеспечено :)
В нашей редакции весьма популярной московской газеты и именно в Службе информации (СИ) водителем работает татарин по имени Рафек. Весьма приятный парень. Но вот с его именем постоянно возникают казусы. Маша, завбаром, приходит к директору СИ попросить машину сгонять за продуктами. Тот говорит - вот наш водитель. Рафек. Маша подходит к парню - "Слышь, а у тебя "Рафик"-то большой?" Бедняга лишь опустил глаза и задумчиво посмотрел на гульфик. Ответственного секретаря газеты надо было домой доставить. Ей говорят у СИ Рафек свободный. Наш ответсек, женщина в принципе не пафосная, но привыкшая к нормальным машинам - "Вы бы мне еще УАЗик подогнали!" Поскольку этот диалог состоялся прямо у нас в службе хохот стоял дикий. К слову, раньше наш Рафек как раз на УАЗике и работал.
История эта произошла с моей сестрой. Едет она как-то со своими друзьями по улицам любимой столицы, и их остановил мент по поводу ограничения скорости. Он подходит к машине и начинает разговор с водитилем, забывшим свои права. М - Права В - Слушай, они далеко, в куртке, в багажнике. В этот момент водила вынимает 100-рублевую курюру и протягивает ее менту. Тот, прикидываясь честным блюстителем порядка, продолжает настойчиво требовать права. В этот момент загорается зеленый свет и водила в спешке говорит: Слушай, ну давай бери скорее, зеленый загорелся, щас поедем! Тут у "наичестнейшего" блюстителя порядка срабатывает хватательный рефлекс, а машина спокойно уезжает своим путем. Какое было у мента выражение физиономии история умалчивает, но, наверное, обиженное...
Совершенно реальная история, случившаяся в нашей конторе буквально на днях: Фирма мы торговая. Есть небольшой зал для покупателей, с образцами оборудования, а за перегородочкой, значить, менеджерский закуток. В общем пришли два чека. По виду не сказать что "быки", вполне приятные клиенты, с хорошими деньгами. Сделали они заказ, и сидят в демо-зале, ждут пока им документы напечатают. И такой между ними разговор: один другого спрашивает, - "ты это что такой задумчивый", а тот и отвечает: "да вот понимаешь, есть у меня сейчас 80 свободных штук (баксов естественно). Думаю, какую нормальную машину купить:". Реакция его собеседника была весьма естественной и непосредственной: "да ты что, разве за 80 штук нормальную машину купить можно ???#$!".
В коллективе одного из филиалов могущественной военной организации времен СССР , сотрудники периодически собиралсиь вместе и как водится выпивали. Все это происходило естественно на работе. И тут приезжают в филиал кадровики с проверкой . Выясняется, что поводом разбора было письмо одного из сотрудников, который всех и "вложил". Когда стали разбираться, выяснилось чьо тот пил не отказываясь наравне со всеми. Тут даже и кадровики слегка охуели. "Как же так ? - спрашивают у него: ведь вы тоже пили." "Да, - невозмутимо oтвечает тот, - я пил, но с отвращением." Рассказывая эту историю за столом, я обычно предлагаю после этого выпить за то , чтобы никто из присутствующих не пил с отвращением.
(по мотивам http://cnn.com/US/9908/18/drought.snitches.ap) Только что на CNN.com появилась информация о том как америкосы в массовом порядке начали доносить друг на друга в полицию из-за засухи.
Дело в следующем -- на восточном побережье США стоит невиданная доселе засуха и из-за нее ввели специальное положение, когда запрещено поливать лужайки и мыть машины. Ну все тому подобное.
Так с того самого момента по "горячим линиям" полиции стал поступать просто поток телефонных звонков по типу "лужайка моего соседа СЛИШКОМ зеленая" или "машина моего соседа СЛИШКОМ чистая". Народ понимает что их собственная лужайка погибает от жары и считает что несправедливо если соседская выживет.
Вот так, а вы говорите Америка... Совок сплошной! ;-)
Еще история на тему национальных традиций. Каждый год мы (довольно-таки болшая толпа, человек в 50 всех возрастов) собираемся из многих городов в одном месте на берегу великой русской реки. Народ отовсюду. И вот одна подруга из прибалтики привезла мужа! Чистейший прибалт.Описывать что происходило с ним во время отдыха и как он пережил две рыбалки за день долго, хоть и весело, можете представить, но к русским проникся большим уважением.Ну и в общем само действо произошло в самом конце отдыха: Идем мы как то по рынку близлежащего поселка, пиво попиваем, а навстречу идет энтот самый муж с очень озабоченной физиономией. Останавливаемся. Здороваемся. Выражение лица у него не меняется. Все это время он смотрит на коробку конфет. Затем протягивает ее к нам и задумчиво вопрошает: - Как називаються этти конфеты? - "Политра", а что? - Вот и я думаю, с чеко это конфетам "Поллитра" называться!?
Днем в субботу сижу на даче, тепло, хорошо. Мой четырехлетний сынок ушмыгнул а улицу играть с соседскими пацанами. Рядом под рукой холодное темное пиво (люблю очень). Кайф вообщем. Тут врывается мой киндер с хитрющими глазами и спрашиват: - Пап, а пап! - Что тебе славное дитя? - А ты правда самый сильный? (и смотрит еще хитрее,лисенок) - Ну не знаю. Может быть. - Я так ребятам на улице и сказал. Теперь пойдем,- докажешь! Что делать, пришлось доказывать.
Вспомнилась почему-то после истории про мочалку-друшлаг. Дело было на сборах по спортивному ориентированию (это когда народ с безумными глазами носится по лесам и болотам ориентируясь по карте) После очередного забега по болотам народ после ужина развесил на достаточно большой высоте над костром все портки, портянки, носки и т.д. (естессно все обалденного качества и аромата) для просушки. Через час стало темно и холодно и кто-то заботливо поставил котел с чаем на костер, после чего также заботливо снял вещички с просушки. Выпив за ночь литров пятнадцать замечательного индийского чая с добавлениями всяческих лесных травок и листиков, с утра мы оценили весь аромат выпитого чая по-достоинству еще раз выловив из котла два все еще благоухающих боевых носка, бороздивших вчера окрестные болота.
И никаких последствий для двадцати желудков не было.
Лежим мы с подругой после этого самого дела… Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги. Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает. - Ну и как на вкус? - спрашиваю. Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии. - Фу, какая гадость! - кривлюсь я. - Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
Навеяно картофельными рассказами... После первого курса среди кукурузных полей пололи мы какую-то очередную культуру. "Мы" были из тогдашнего Алматинского нархоза, поэтому соотношение девушек к парням было 8:1 (Иии-хха!! - ныне уже не то). Все бы хорошо, но горячие совхозные турецкие парни по выпитости не отличались хорошими манерами, (а так они ребята хорошие, работящие) поэтому мужская часть (10 человек) заранее внутренне приготовилась к боям. Были обсуждены действия на случай атак превосходящих сил противника и решено, что наша сила в натиске и сплоченности. У двери барака было выставлено 10 хороших дрынов - таких черенков лопатных...
Вот, один из теплых летних вечеров, играем музыку, танцуем и пьем, пользуясь безраздельным вниманием подруг по трудвоспитанию. Тут в темноте, у ограды замелькали множественные белые пятна (а турецкие парни, почему-то очень любят к девушкам ходить в белых рубашках; наверное, потому что "такой загорэлый-загорэлый"). Мы дружно снимаемся, хватаем дрыны и бежим яростно и отчетливо, сплоченной группой к ограде и через нее с очень злыми лицами. Сопротивления не встречаем, так как все белые пятна рассеиваются с испуганными криками.
Мы удовлетворенно возвращаемся назад, отмечать победу, и продолжаем пить и пользоваться вниманием... Тут к ограде приближается одно белое пятно и робко кричит: "Пацаны, вы чего? Мы вам плана принесли!" Выяснилось, что знакомые из Политеха, скучавшие в соседней бригаде (в дико мужском обществе), пресытились преферансом и не поленились пройти 5 км до более разнообразного в половом смысле места. А мы их так...
А план мы скурили тем же вечером - без девушек. Что мы, девушек не видели, что ли?
Итак, 89-й год, после первого курса Минского универа стройотряд под названием "Романтики". Молдавия, Чобручи (под Тирасполем), собираем помидоры и прочие овощи-фрукты. В строяке 54 человека, из них нас, мужиков, 18. Тяжко приходилось :-)), веселый народ подобрался. Это все предистория, а история такова. Как-то вечером гуляли мы с другом Андрюхой по лагерю, веселились, а к часу ночи засобирались на боковую. А проживали все в длинном одноэтажном бараке, двери открываются с улицы. Заходим в нашу комнату (11 хлопцев проживало), а наши кровати заняты (?!?!). Для экономии места кровати стояли попарно, и воспользовавшись нашим отсутствием, его и мой соседы пригласили себе девчонок. И заняли девчонки ессно наши места. Возмущаться мы с Андрюхой особо не стали (одна команда все-таки) и пошли искать место переночевать. В одну комнату заходим - глухо, в другую - ничего нет. Заходим в третью комнату к знакомым девчонкам, смотрим - две кровати свободны, как на заказ. Одна красавица уехала в зональный штаб дежурить, а две другие эту ночь спали на одной кровати (ночь была холодная). - Девчонки, можно мы у вас переночуем?. - Скромно так. Те помялись, помялись... - Ладно, - говорят, - ночуйте... Легли спать. Утром командирша наша, Зойка, делает обход и всех будит. Тук-тук. - Девочки, вставайте! Я спросонья не сообразил, какого черта она стучит в комнату хлопцам и говорит про девчонок, и выдал: - Девочек здесь нет!! (!?!?!?) Насколько двусмысленно прозвучал мужской голос из палаты девчонок!? Я приподнимаюсь, оглядываюсь, до меня доходит где я и доходит что я сказал! Вскакиваю как ошпаренный, выглядываю в окно - Зойка вроде пошла дальше будить отряд. Андрюху трясу: - Вставай скорей, тут Зойка ходит, а я еще тако-ое выдал. - Щаа-а, - говорит тормоз спросонья, - кровать застелю... Застелил, выходим и нос к носу сталкиваемся с командиршей нашей. - Таа-ак, - говорит, - мальчики. А что вы здесь делали? Ответ не отличался оригинальностью. - Как что? Спали!! Занавес.
В славном 1970-м году вся страна отмечала 100 лет со дня рождения Ильича. Как водится, лозунги - где надо и не надо. Иду по городу и вижу - витрина винного магазина и на ней аккуратно по трафаретке красными буквами:"Мы делу Ленина верны!"...
Я сейчас учусь в автошколе - та еще контора. Вот несколько приколов:
Стоим с инструктором в пробке. Между машинами - меньше метра. Какая-то бабка переходя улицу задела сумкой наш бампер, да так, что машина покачнулась (возможно, показалось, но грохнуло здорово). Инструктор отреагировал фразой из 6 слов, где цензурным было только "бабка".
Лекция. Объясняют жесты регулировщика. Женщина лет 40 ничего со слов не понимает. Преподаватель рисует регулировщика (вид сверху): _ ______ / ______ [______( )______] _/ и стрелками рисует как ехать. Кое-как разобрались. Затем объясняет как ехать когда он вытянул руку. Снова приходится рисовать: _ ______ / ______ [______( )______] ||_/ || || || Когда преподаватель поняла, где нарисовала руку, долго смеялась.
Еще лекция - неравнозначные дороги. Преподаватель объясняет, что дорога без покрытия - всегда второстепенная. Та же женщина спрашивает: - А что мы будем делать, когда все дороги в России заасфальтируют?
Моя семилетняя дочь спрашивает бабушку: - Бабушка, сколько теде лет будет через десять лет? - Посчитай. Сейчас мне 46, - отвечает бабушка. - Э-э, так ты до внуков, пожалуй, не доживешь...
Прочитав историю № 1 за 20 августа я решил, что вам будет интересно узнать происхождение выражения "х%й моржовый". Не задумывались ли вы почему моржовый, а не слоновый или китовый? Я понимаю что не всем пришлось побывать на Чукотке или хотя бы в стольном городе Магадане, где в магазинах продающих сувениры всегда можно купить изделия из "х%я моржового", которые в большом количестве изготовляют прославленные чукотские косторезы. ДА! ДА! Он костяной! В поперечном разрезе - пористый, но снаружи гладкий. Имеет внушительную длину - 35-50см, слегка изогнутый и с внушительных размеров головкой. Так что если вам сказали "х%й моржовый", сочтите это за комплимент.
в 70-х годах мой дед часто ездил на рыбалку на моторной лодке. Однажды вечером полез он в лодку спать. У лодки был тент, поэтому она была похожа на плавучую палатку.
Утром видит - возле лодки стоят резиновые сапоги, б/у, но в хорошем состоянии. И следы босых ног. Удивился дед. Но сапоги забрал. Буквально полчаса спустя он обнаружил, что пропал его радиоприемник. И тут он вспомнил, что вечером забыл забрать радиоприемник в лодку. (вечером приемник стоял на носу лодки).
Видать, ранним утром какой-то прохожий рыбак увидел приемник на лодке, и решил украсть его. То ли чтоб не шуметь, то ли просто так нес в руках сапоги. А когда полез на лодку за приемником, сапоги поставил возле лодки. И так обрадовался украденному приемнику, что забыл про сапоги. Так и убежал без сапог. А сапоги были примерно в одну цену с тем приемником.
Идем мы по улице, а впереди в том же направлении две женщины. Из двора, держа в правой руке руль, а в левой - бублик, лихо выезжает мужик на "Пирожке" и почти наезжает на женщин. Они естественно начинают возмущаться, на что он отвечает: "Вас миллионы - а Я бублик ем."
"Американские и турецкие ученые спрогнозировали два года назад землетрясение большой мощности в Турции, отметив, что стихийное бедствие должно произойти в ближайшие 30 лет..."
ПРоизошло это в сентябре 1989 года, когда мы, в числе прочих сотен тысяч (если не миллионов) студентов нашей необьятной тогда родины поехали на картошку в с.Глубокое, Бориспольского р-на, Киевской области. Где-то в середине месяца, когда все уже достаточно близко познакомились и разбились на семейные пары, группы по интересам, и враждующие группировки, произошло у нас в лагере 2 поучительных для преподов случая, с интервалом дня в два. Итак, история первая, длинная. Не помню, с чего все началось, но разгорелась в комнате баталия - между враждующими групировками. Одни отстаивали Аквариум, другие - Алису и Кинчева. Началось все шутя - в виде битвы на подушках, но через несколько минут перерослов нешутошную потасовку в результате которой в красивенном прыжке Славиком З. был сломан здоровенный, метров четырех в длину, стелаж, выполнявший роль шкафа, стола и т.д. в нашем фанерном бараке. Т.е. от удара сталаж попросту сложился, как карточный домик. Следы было решено замести путем сожжения вышеупомянутого стелажа под видом испечения картошки. Картошки было дофига, и на фоне всеобщего недоедания на костер сбежался почти весь курс в т.ч. и преподы, которые залихватски помогали расщеплять стелаж и кидать его остатки в костер. На следующее утро, когда наш куратор не обнаружил наличие стелажа в комнате, следственной комиссией был учинен допрос, в результате которого нас пообещали всех выгнать из института по приезду в Киев, но увы этого не произошло. ТО ли преподы осознали в каком идиотском положеннии они оказались.. Ведь они видели, что ломают мебель, но никому из них и в голову не могло прийти что это т. сказать казенное имущество. История вторая короткая. Сразу после этого (см.выше) нам завинтили гайки. Т.е. "кино, танцы, секс - долой поганой метлой!" Ровно через день куратор курса (что-то типа главнокомандующего и парторга в одном лице) обнаружил у себя на двери (снаружи эссно)прибитый гвоздем использованный презерватив. Инцедент был исчерпан. :о)))
Сегодня иду по славному городу Львову мимо бывшего кинотеатра "МАЯК", по-новому, почему-то,"Звон" (перев. с укр.). Висит милая такая афишка: УНИЧТОЖИТЬ и СЖЕЧЬ (США) Сборник мультфильмов для детей (перев. с укр.) Потом-то я,конечно, догадался что сеансы-то в разное время, но сначала был шок. Нихера себе экономия холста =8-]
История реальная и немного грустная, произошла с друзьями моего сослуживца. Был у них на даче холодильник. Не то чтобы совсем новый, но вполне приличный и работающий. Естественно, ближе к зиме они озаботились проблемой сохранения имущества. Все что возможно спрятать, спрятали, негабаритные предметы вывезли, а холодильник в силу его размеров и веса решили оставить там. При этом с него сняли и спрятали дверь, справедливо рассудив, что холодильник без двери воров не привлечет. Но не тут то было: приехав весной, они не обнаружили холодильника, зато обнаружили записку: "Если не вернете дверь, спалим дачу к чертовой матери". Мораль: жадность людская не знает границ.
На тему "Судорог" у дороги. Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль". А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)
В Новосибирске на главной улице привлекает внимание написанная крупными фигурными буквами вывеска: БЛЯДИРНЯ. И только подойдя поближе, можно понять, что имеется в виду "БИЛЛИАРДНАЯ". Буквы уж больно фигурные...
Сегодня ночью отвозил двух приятелей в пионерлагерь, где они работают вожатыми...Около изолятора стоит машина "скорой помощи". Ее госномер- у666 ра...И куда только она больных отвозит?:-)
Иду я по городу и на остановке замечаю маршрутное такси, на лобовом стекле которого номер с описанием маршрута: "К.Маркса - пл.Ленина - Раком" Я подошел будто бы посмотреть номер, а сам по буквам читаю (не показалось ли мне). Вот буква в букву так и написанно. Потом я догадался что вместо РАКОМ должно быть РАЙКОМ. :))))))
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".
Лежим как-то с женой на кровати, смотрим телевизор. Ну и захотелось мне ... Начал я понемногу к ней приставать. А она не хочет, ну и как обычно в таких случаях - голова болит, устала ... Я поприставал-поприставал и отвернулся к стенке - типа обиделся. Ну а некоторая часть моего тела уже среагировала на мои поползновения и соответственно приняла надлежащий в таких случаях вид. Прошло немного времени, я лежу отвернувшись к стенке и тут жена решает типа пожалеть меня. Начинает она, приговаривая "ну заяц..." меня гладить по голове, руке, животу, ... И вот она доходит до определенного места, наталкивается на ... и говорит : "Ой". Я беру ее руку, отвожу (я же обиделся) и говорю : "Это не ой". Она вновь кладет руку на то же место и говорит : "А что это ?". Я опять отвожу ее руку и говорю : "Это не ой". Она снова кладет руку туда же и спрашивает : "А что же это ?". Тут я беру ее руку, отвожу и говорю : "Это уй !"... ..... Немного пошловато, конечно, получилась, но смеялись мы минуты три, не могли остановиться, а потом еще минут пять "нервно" посмеивались ...
Идем значится мы с другом за пивом на рынок "Отрадное", решили как культурные через подземный переход он же вход в метро, там ларек торгующий аудиопродукцией, и из колонок льется прикольная песня в духе РНЕ "Убили негра", мы с другом подпеваем т к настроение нулевое, вдруг навстречу нам компания из четырех негров и двух индийцев... с кирпичными физиономиями они подходят к этому киоску, прислушиваются, народ замирает в ожидании, ребята начинают что-то обсуждать потом берут несколько дисковкассет с джазом рэпом и попсой и довольные сваливают..... продавец в киоске сидит с квадратными глазами....финиш
Продается фронтовой истребитель на базе Boeing 747-400. Экипаж до 450 человек. Все детали взаимозаменяемы с АН-24 и КА-50. Антикор. Участвовал в операции Буря в пустыне . Возможна посадка на воду, песок и холмистую местность. Цена 1.280.000$ Для ВВС развивающихся стран возможны скидки.
Это мой коллега на прошлой неделе испугался исландских экстремистов в Дагестане. А сегодня я ослышался. Вот что я услышал в новостях: "...лицемер Москвы Валерий Шанцев..."
Как-то на днях пили пиво с приятелями... Ну стоим , трепемся, хихикаем... Тут один дружок наступает мне на ногу (намеренно), я машинально говорю ему - "ГОВНОДАВ", потом понимая что я сморозил все начинают судорожно ржать... вот так вот я торможу здорово:)
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
Было это в 1997 году в Самаре. За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха. А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону, и там останавливается у разных турбаз, доходит он до остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город. Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры". В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время. И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились", а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город. "Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 . Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага). Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань. Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы. Голова раскалывается. "Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно). Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 . На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих). Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы" не было и не будет (так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем). Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы" еще далеко. Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать (так, .. полежать) , то тут же и отрубились. Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо). Дальше надо представлять наше состояние. Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали". Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" - то ВСЕ!). Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани. Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила, но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани только на метр. Я выпаливаю другану: "Успеем !" Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом забегаем по железным мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву". Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора. Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой ...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня работницы пристани: "Вы куда ребята ...?" Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом и хлопает глазами. Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !" Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает Санек(нас же было двое) и уже приседает, чтобы пролезть под шлагбаумом. Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться секунд на 15 в сидячем положении, а меня встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все с интересом наблядали за нами. Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час". Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан "Москвы") пытались в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит. Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума, и так, полушепотом сказал: "Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же собственно происходит, попытался возмутиться, но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков не Все еще запомнили !" Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал по полной программе.
Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы. Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ кораблик по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря. Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев или еще чего. "Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры". Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже не хотелось). Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе пристальные взгляды окружающих.
Сейчас по радио слушал песенку "Любимая моя",там есть такие слова: "...после вчерашних встреч ты ТИХОНЬКО спишь".В смысле,подружка перестала храпеть во сне?
Смотрим мы с детьми кассету из бывшего Союза. Жена объясняет им: "Это вот ему вручают ключи от города" А сын (мы уехали 10 лет назад когда ему было 4 года) спрашивает: "А что у вас там в городе ворота были? И вы все ключи имели?"
Сегодня мой мощный телевизор (который не совсем хорошо работает) выдал такой перл: идет реклама, голос за кадром радостно так произносит "ничто не отстирывает ТРУПНЫЕ пятна лучше, чем Тайд!" Вот вам и новое применение давно известного средства 8-)
Вчера лично видел по телевизору. Ведущая "Вестей" оговорилась: "Сегодня в ходе боев с вооруженными банд-формированиями в Дагестане погибли еще два Российских ВОЕННОПЛЕННЫХ."
А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают власть на хуй... Имена изменены или не указаны. Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно, пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор - что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе? И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации, и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат Думы N......" Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"
Из серии нарочно не придумаешь. Читая научную литературу по долгу службы обнаружил вот статейку со следующим списком авторов: J. P. Herriau and J. P. Huignard Нашли же друг друга! Даже инициалы - и те в дугу! Для достоверности ссылка: Appl. Phys. Lett., vol. 49, p. 1140 (1986), про голограммы в кристаллах. Huignard, одним словом.
Фраза из беседы В.Лошака (МН) со свежеотставленным Степашиным на сервере МН: "У вас, как у человека, еще несколько дней возглавлявшего правительство, должно же быть представление, что делать ... "
Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером) до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной фирме-конкуренту. Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело. Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок. Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес, попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят, а мы в это время пьем свое пиво. Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!! Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться. Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. « А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам : «Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней.. Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.
Года три назад проходя мимо ларька заметил ценник, прильстивший мой взор своей непосредственностью. Сей экземпляр гласил, что за 4 рубля вы можете купить ШОК.ЯЙЦО ... P.S.: Имелось ввиду шоколадное яйцо ... но как звучит :)
На борту нашего самолета ( из Питера в Москву): -Через 10 минут наш самолет произведет посадку в аэропорту "Шереметьево". Температура воздуха в зоне аэропорта ... градусов. Наш экипаж прощается с Вами , надеемся , что наш полет Вам понравился.......
Давно было, стоим с мамой в очереди за овощами. Подходим к продавщице, ну и мама говорит: Дайте мне пару кило Болгарских перцев (называются они так), а продавщица, видимо плохо ориентирующаяся в значениях слов с понтом отвечает: Перцы не Болгарские, а Молдавские! Казус, господа!
