Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В нейтральных водах, неподалеку от побережья США всплывает подводная лодка без опознавательных знаков. Матрос выносит шезлонг, в него садится капитан, раскуривает сигару и курит, вглядываясь в далекий, покрытый дымкой берег. Через некоторое время из люка высовывается матрос и спрашивает: - Мистер кэптен, галушки хавать ю? Капитан: - Йес, йес, зараз буду!
В кафе ужасно много народу. Официантка явно не успевает всех обслужить. Один клиент попросил чашку кофе. Она принесла , но забыла сахар и молоко. Клиент попросил принести сахар и молоко. Совершенно запареная официантка побежала на кухню. Схватила два подноса с другими заказами, вспомнила про сахар и молоко. Поставила подносы, положила несколько кусков сахара к себе в бюстгалтер и туда же пакетики с сухими сливками. Отнесла подносы и подошла к столику клиента. -Сколько вам сахара положить? -Два кусочка, пожалуста! Та лезет в лифчик и достает два куска сахара. -А молока сколько......????????? - :-(
Пришла одна тетка в собес получать пособие на детей. -И сколько же у вас детей?, - спрашивают ее. -Десять!, - отвечает. -Имена, пожалуста!, - ее говорят. -Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил, Нафанаил и Нафанаил. -Что, прям все Нафанаилы?, - спрашивают. -Ну да, все!, - отвечает. -А как же вы их на улицу гулять зовете? -Ну говорю. "Нафанаил - гулять!". И они идут гулять. -А как же вы их домой зовете? -Говорю "Нафанаил - домой!" И они идут домой. -Ну хорошо, а если кого-то в отдельности надо позвать? -Ну тогда, зову по фамилии...!!!
РУОП вламывается в квартиру нового русского. Квартира пуста, но на кровати жены лежит работающий вибратор. Опер берет его в руку, резко оборачиватся и кричит коллегам: "Ищите лучше, его жена не могла далеко уйти, он еще горячий."
Ельцин (Е) по телефону разговаривает с Израилем (И): И: - что вы надумали делать с Лениним ? Е: - Оказывается в его роду были евреи. Надо срочно его хоронить. И: - Так давайте его нам, мы и похороним. Е: - ... Неееее у вас уже один воскрес.
Шесть причин, почему плохо быть членом: 1. У тебя дырка в голове. 2. Всю жизнь ходишь лысым. 3. Живешь совсем рядом с жопой. 4. Постянно загоняют в какую-то дыру. 5. Стоит немножко возбудиться, то не отстанут, пока не проблюешься. 6. Каждый норовит назвать тебя хуем.
Приходит Петька (П) к Василию Ивановичу (ВИ) и спрашивает: П: Слушай ВИ, а за что критикуют в партийной печати тов. Троцкого? ВИ: Знаешь ли Петька, вот почему корова серет лепешками а овца - катышками? П: Нет не знаю. ВИ: Ну вот видишь, ты в говне разобраться не можешь, а политикой интересуешься.
Встречаются два гея и один другого спрашивает Джордж ты чего так плохо выглядишь? Джордж говорит Ну ты представляешь,встретил я вчера мужчину своей мечты он меня в ресторан потом в театр потом прогулка по ночному городу- ну а зеленый ты почему? Отравился-Чем? Х""М КАК Да помоему он у него был немного не свежий.
Приходит программер с работы в общагу, спрашивает как дела, сосед отвечает: -Нормально. -Что делаешь? -Да вот недавно в аське девушка подвалила, а я ее послал. -Какой ник? -КсЮ. -Фотку прислала? -Нет. -А что она сказала? -Фотка на работе. -Черт возьми, мне она сказала тоже самое!
Пришел как-то раз Горбачев в психиатрическую больницу. Идет по коридору с главврачем и смотрит на больных. Вдруг видит бежит прямо на него мужик с граблями в руках и кричит. Горбачев испугался, спрятался за врача, а врач успокаивает: — Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит взрыхлять! Идут дальше, вдруг выбегает другой больной с лопатой в руках и кричит. Горбачев спрятался за врача, а в врач снова успокаивает: — Не бойтесь, это он грядки около больницы бежит вскапывать! Идут дальше, вдруг снова выбегает еще один больной с топором в руках и кричит. Горбачев преспокойно продолжает идти, а больной с размаха запускает в него топор с криком: — А-А-А! ЛЫСЫЙ СИФАК!
"Молитва воина" Mилый боженька, сохрани Раба твоего Божьего от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок сдешних. Да спаси нас, Бог от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода. Все в твоей власти, убереги от напасти : от кроссов далеких, от турников высоких, от "овса" и перловки, от строевой подготовки. Дай, Боже, нам девок помоложе, водки кружку, да пуховую подушку. Переведи жизнь солдатскую В сторону штатскую. Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно! Да спаси нас дембель! Аминь! Аминь! Аминь!
Доктор прописывает диету ошшень толстой тетке. -Значится так! Первые два дня кушаете, как обычно, третий день перескакиваете, ничего абсолютно не кушая, потом опять два дня кушаете . Должны похудеть на 1.5 килограмма! Через три дня тетка приходит похудевшая на 20 кг. Врач в ауте. Спрашивает -как!? -Вся делала как вы сказали. Но в третий день, чуть копыта не отпросила! -Оттого, что не ели? -Оттого, что скакала...!!!
Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой. - Да задолбала,целый день за мной бегает!!!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. Рота! Для помойки в баню становись! Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! Автомат на колено левой руки ставь! Пятку ставь на носок! Идите быстрее снег убирать, а то растает. Форма одежды - голый торс, а все что останется от голого торса - положить на скамейку. Громче голову поворачивай! Освоить одевание и раздевание противогаза! Барабанщик! Играйте гимн Советского Союза! Я же приказал размести все лужи на плацу чтоб офицеры не мочились! За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор!
Объявление: "Диско-клуб "Down" приглашает отпадно провести время под музыку всех стилей и направлений!!! Музыка на любой вкус!!! Грязные танцы!!! Конкурсы на призы компании "Microsoft"!!! Мы ждем Вас!!! Работает бар!!! Низкие цены!!! Первые 10 девушек - БЕСПЛАТНО!!!
Дантист пациенту: - Постарайтесь расслабиться, минут за пять я ваш зуб выдерну. - Сколько мне это будет стоить, доктор? - 100 долларов. - 100 долларов за пять минут работы?!! - Я могу попробовать тянуть помедленнее.
Представьте себе - Телевизор, идут Новости - Югославия, Милошевич.... И вдруг это прерывается рекламой: Фантом и С-300... Просто созданы друг для друга!!
Вагон метро. Естественно, все мужики сидят, женщины стоят. Одна из них вздыхает -"Да, перевелись настоящие мужчины". Другая -"Да уж, совсем мало их осталось, меньшинство их, настоящих-то". На соседнем сидении два гомика друг у друга на коленях -"Ты понял, Петенька, мы и есть настоящие мужчины"
Идет по улице одинокий мужик, смотрит -- сидит на тротуаре голодный котенок. Он его взял, принес домой, налил ему сметанки в мисочку. Котенок ест, а мужик его гладит и приговаривает "Любит, любит". Съел котенок сметану. Мужик берет его за хвост и начинает над головой раскручивать, сметана, естественно, по стенам разлетается, а мужик приговаривает "Не любит!, не любит!!!".
Вообшем,на сцену выходит обкуренная в жопу певица Ал СУ и поет: - Вот и улетеееели белые медведи,ой! че то мне сегоодня ночью не до сна! - Мы с тобой пыхтеееели две недели, что же ты со мнооой делаещь трава! - Опс,спуршанула!
На сцене появвляется обкуренный в жопу Газманов и поет: - Мне не нравится дождь... Мне не нравится дождь!!! - И у тебя смешная лошадь... - Ой, прогон ...
Расказывает парень своей девушке анекдот про НР, который долго смотрел рекламу Мальборо, а потом купил себе лошадь. Ну Она прослушала, а потом и говорит: "А Я бы купила себе ковбоя!"
Судья зачитывает приговор: -За нанесение тяжких телесных повреждений нанесенных гражданкам Ивановой М.М. и Смирновой С.И. - являющихся, соответственно женой и тещей подсудимого Иванова И.П., приговорить последнего к выплате штрафа в размере одного миллиона двадцати одного рубля и пятидесяти копеек в доход государства. Подсудимый Иванов: -Что за странная сумма, гр. судья? Судья: -Один миллион рублей это сам штраф, а двадцать один рубль и пятьдесят копеек - это налог за развлечение, который взымается наравне с такими увеселительными заведениями как цирк, кинотеатр, казино и т.д.
Пришел мужик в библиотеку и просит: -Дайте мне пож-та книгу "Двадцать лет СПУСКАЯ". Изумленная библиотекарша спрашивает: -А кто написал такую книгу? -Ну этот... который написал "ОТСОС, ПОДСОС и ОНАНИСТ".
Новы русский поднялся на сахаре. Денег сделал миллионы баксов. Но на жизнь особо не откладывал, все пускал в оборот. И соответственно после кризиса все потерял. Бредет пешком домой ( с мерином шестисотым попрощался ) и мечтает. - Эх мне бы сейчас мешок сахара и я бы по новой раскрутился! И вдруг находит медную лампу, потер а в ней джин. - О мой спаситель! Желай чего хочешь! -А можеш мне мешок сахара сделать? - Могу Новый русский чуток подумал и говорит - А тонну сможешь? -Нет проблемм! - А вагон, -Конечно, куда отгрузить хочешь? -Стой стой! А эшелон сахара? - Запросто! На какую станцию подать? Новый Русский лихорадочно трет подбородок, от волнения по щекам течет пот, глазки бегают. -Подожди подожди! Я вот тут все думаю и никак не могу понять, где же ты меня наебать хочешь?!
Moloden'kaia prodavshica vstrechaet gruppu detskogo sada u dverei magazina igrushek. Zelaia ponravitsia malisham ona pokazivaet vsem svou tablichku na kotoroi napisano ee imia SHANNON, i nachinaet vsem po bukvam chitat': "S-H-A-N-N-O-N. Videte? Eto znachit shto menia zovut Shannon" Posle chego ona zadaet vopros ko vsei gruppe: "A kto to iz vas xochet imet' takuu tablichku kak u menia?" Na shto malen'kii Kristofer gordo otvechaet: "net spasibo, ia znau kak menia zovut."
- V chem preimushestva anal'nogo akta pered obychnym ? - Bolee ekonomnyi - mozhno bez prezervativa, ne opasayas' stat' alimenshikom, da i venericheskoy bolezn'yu ne zarazish'sya, razve chto SPIDom...