Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь. Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете? Он ей в ответ - это как это? Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что нибудь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только хуйня всякая в голову лезет... - Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги выдать?
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.
Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.
Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....
К рассказам о выдержках из страховых заявлений... Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня в Госстрахе работает.) "....Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц об Каширское шоссе..." А вы говорите.....
Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное, все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю: - Не хотите ли чего специфического? Она глазами блеснула и отвечает: - Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый будешь, как отвечаешь? Я недоуменно отвечаю: - Как? Она - Как, как! - Жрать давай, чего спрашиваешь!
Моя дочь второй год работает учителем начальных классов. В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием - теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же). Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты: вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском языке. А теперь эпизод с урока. Попросила она составить предложение по картинке в учебнике (а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же выдает: - Казахи поставили юрту. - Молодец, а теперь по этому же рисунку составь восклицательное предложение. Почти не задумываясь, ребенок выдает: - Казахи, уберите юрту! После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго успокаивала класс.
Летит американский космический корабль. Пролетают над Россией. Смотрят вниз в телескоп. Один говорит другому: - А почему это весь русский народ повернулся к нам задницей? Они что, выражают нам свое презрение? Другой отвечает: - Да нет, они просто картошку копают!
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Два приятеля беседуют. - У меня жена такая феминистка ярая. Прикинь, обиделась на меня за то, что я ей дверь машины открыл! - А что она обиделась-то?! - Ну, грит, идиот, болван безмозглый: скорость-то под сто была!
В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков, который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко... А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль "Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары... (Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно). И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков (своим тоненьким и неприятным голосом) говорит: "Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..." Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил: "А вы знаете! У меня есть парень!" Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...
Филологами раскрыта тайна имени "Чебурашка", оно происходит от двух заимствованных иностранных слов, "Tchibo" и "Russa", и означает - Русский любитель кофе Чибо.
