Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Хочу поведать историю про продолжение встречи Нового 1994 года в бытность мою службы в Армии (начало см. в историях за 12 сентября, №8). После успешно встреченного нового года, в том числе наскоро отыгранной вышеупомянутой сценки, сидим мы за столом, пьем чай с печеньями, закупленными специально по этому случаю для солдат, смотрим телевизор. Вдруг подходит ко мне дежурный по части с вопросом, а не я ли был Дедом Морозом. Получив утвердительный ответ, он излагает мне свою просьбу: поздравить смену, находящуюся на боевом дежурстве на узле связи и командном пункте (а среди них, надо сказать, было много девушек - телеграфисток, телефонисток, операторов ЭВМ и проч.) Ессно, я с радостью согласился. И вот я снова надеваю на себя дедморозов костюм, беру мешок с какими-то сувенирами, тоже купленными для девушек командованием, и поднимаюсь на узел связи. Так как я был связистом и тоже ходил на боевое дежурство, разумеется, я знал код огромной металлической двери. Не тут-то было! Долго я не задумывался - все ясно! они там встречают новый год, а чтобы им не помешало внезапное начальство, то они сменили код. Однако, обладая музыкальным слухом, я минуты за две по звуку срабатывающих реле открываю дверь. Увлекаемая мощной возвратной пружиной, она оглушительно хлопает. Я пошел вдоль по длииииинному коридору узла связи. Вдруг из самой последней двери - двери комнаты отдыха - видимо, на стук двери, выходит молоденький прапорщик, дежурный по связи (ну кого еще поставить дежурить в новогоднюю ночь???!!!). Я приветливо помахал ему рукой. В ответ я вижу, как удивленно раскрываются его глаза, становясь буквально больше очков. (Тут до меня доходит, что я - Дед Мороз!). Не успел я улыбнуться его реакции, как он поражает меня еще больше. Внезапно он становится оччень грустным, а затем машет рукой перед лицом, явно в целях развеять привидевшееся ему. Затем он опять скрывается в комнате. Сгорая от любопытства узнать, что будет дальше, я быстро на цыпочках подбегаю и становлюсь рядом с дверным проемом, так, чтобы все слышать. В комнате - смех, музыка, звон бокалов (мои предположения оправдались на 100%). Через минуту женский голос: "Серенька, а что ты такой грустный?" - и задумчивый ответ: "Не, пить я, конечно, умею, но чтобы до белой горячки - это первый раз... Посуди сама: слышу - дверь хлопнула. Помню, что код поменял, чтобы никто не вошел. Выхожу. Смотрю - по коридору идет ДЕД МОРОЗ!!!! И так приветливо ручкой мне машет!!! Ну, думаю... Потом, конечно, понял, что все. Допился." Реакция - общий смех. Из чувства садизма я дал им посмеяться секунд 30. Потом со словами "Таааак, что за Новый Год без Деда Мороза?" вошел в комнату. (Надо заметить, что голос у меня весьма зычный - прямо дедморозовский). Реакцию вошедших я передать не в силах. Помню только отчаянный женский визг, прямо переходящий в ультразвук. И реакцию прапора Сереги, когда его откачали. Она мне напомнила сцену из фильма про Холмса и Ватсона. Серега дотронулся до меня дрожащей рукой и сказал одно слово: "Живой...". Боже, как он был счастлив!
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит: - Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол... Лужков: - А зачем тебе? - Да скульптурку здесь ваяю. "Тройка" называется. Так мне колокольчика не хватает.
Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов и вот что там было... Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене, сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно, ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается. Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов подставил небольшой батут. Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла. Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо. И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"
Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца рановато еще.
Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске, как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил (и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл его отец. - А Коля дома? - Щас гляну. Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает под диван. Затем возвращается и рапортует: - Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...
История произошла со мной позавчера, в доблестном городском университете г. Нью-Йорка. Я учусь на отделении бизнеса, гдe получают "мастерс" степень - то есть средний возраст студентов 27-30 лет. Профессор (чтобы развеять мысль о том, что именно американцы - идиоты, замечу, что не только, так как данный профессор - быв. гражданин Израиля, и говорит на четырех языках, между прочим, свободно.) Однако - проф объясняет что-то про порядок, в котором его компьютерная программа будет считать, или сортировать. И пишет на доске произвольный пример: 6+4*7= и для прикола спрашивает народ - сколько, мол? И тут - из зала раздается, таки, "70"! Народ хохочет, конечно, а проф вежливо объясняет следующее: "Смеяться, конечно не надо (!), но учтите, что по системе математических подсчетов, принятой в США (!), сначала производятся операции умножения и деления..." И тут я как заржу - ну не удержалась. Он поворачивается ко мне и говорит - чего смешного я сказал? Я говорю - стараясь звучать очень серьезно - "скажите, профессор, а что, есть страны, где считают по-другому?" На что он отвечает, твердо: "Извините, но про другие страны я сказать не могу. Мало ли что принято в других странах (!)" Я ему отвечаю - вот знаете, профессор, я половину жизни прожила на противоположном конце Земли, и там умножение тоже имело приоритет. И тут его лицо погружается в думу, минуты на три. Полное молчание. Потом, словно отголоском откуда-то, он так задумчиво-растерянно спрашивает: "Правда?.. Ну тогда почему же у них есть километры, а у нас - нет?!"...
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.
Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.
Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"
Одно удовольствие проснувшись воскресным утром послушать перлы несущиеся с экрана телевизора.
Дмитрий Крылов в программе "Непутевые заметки" изрек, рассказывая о Тунисе: "Мы покажем вам как давать в рот верблюду (порядочная пауза, за которую я успеваю выпучить глаза и подумать не ослышался ли я) кусочек лепешки..."
Переключаюсь на НТВ, программа "Сегодня". Кореспондент радует: "Автоматика атомной станции, среагировав на любой взрыв, тут же выключит все радиоактивные процессы". Во как!
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай. - Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену. - Да, спасибо, было очень вкусно! - Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!! - То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала...!!!
Дело было за границей. Отдыхали мы в командировке в бельгийском городке с названием Сант-Никлаас. У нашей фирмы там есть представительство. Командировка подошла к концу и пора было возвращаться домой. Обратный билет был из немецкого города Дюсельдорф. Расстояние между Синт-Никлаасом и Дюсельдорфом соответственно необходимо было проехать на машине ( у нас была новенькая Альфа- Ромео 146). Вечером мы на ксероксе откатали карты Бельгии, Голландии и Германии, склеили их как нужно и прорисовали маркером весь маршрут, отметили номера развязок и трасс, чтобы не заблудиться. Утром выехали, проехали Бельгию, Голландию, въехали в Германию. Аэропорт в Дюсе находится за городом, поэтому мы решили ехать так, чтобы не заезжать в город. Едем по трассе 44. Подезжаем к развязке #15. Нам по карте прямо, а прямо забор и вдалеке течет Рейн. Есть дорога налево и направо. Поехали налево сделали круг километров 80 (для бешеной собаки это не круг), потеряли час, вернулись назад. Поехали направо - потеряли еще час. На самолет опоздали. У нашего переводчика в Дюсе живет сестра. Она нас посвятила, что дорога в аэропорт, по которой мы ехали, будет построена в 2007 году. Она уже есть на карте, но имеет белое заполнение, в то время, как "настоящие" дороги имеют желтое заполнение. Но мы-то этого не знали, да и на нашей ксероксной карте этого не видно. ;-)
Произошло это на днях в славном стольном граде Москве. Работаю я в одном АКБ и, в момент обеденного перерыва (с 13-00 до 14-00) пошел в магазин "Олимп" - присмотреть себе теннисную ракетку... Ну это все не важно, а вожно вот что: "Олимп" находится на улице Красная Пресня, если кто не в курсе, то дорога там - 4 полосы в каждую сторону и обычно перед переходом скапливается большое количество наших пеших соотечественников, желающих эту улицу перейти. Стоим, ждем... Загорается красный свет, но не смотря на это какой - то хмырь (старпер) на "волге" проезжает перекресток. Спрятавшийся в кустах гаишник... пардон - гибддшник включает мигалку, и, оря в матюкальник, что-то типа этого: "- Водитель на черной "волге" примите вправо и остановитесь", начинает преследование. По причине своего возраста и, как следствие, развившейся глухоты, дедуля на "волге" слышит только приказ " - Остановитесь", и резко дает по тормозам до полной остановки машины. Далее картина маслом: ведший преследование гибддшник, не ожидавший такого подвоха, орет на всю улицу (матюкальник - то включен)"- Уййййййй.....БЛЯ" и не успевая тормозить влетает в "волгу". Народ в покате. Занавес.
Как-то летом 1993г. ехал я поездом Москва-Симферополь в плацкартном вагоне. Что такое поезд на юг летом, особо распространяться не надо, наверное: жарища, окна законопачены, полно народу на третьих полках, соответственно вещи в проходах, из туалета воняет и т.д. Посреди вагона восседает мужик премерзкого вида - огромный, жирный, потный, и нудит трубным голосом на весь вагон : - Все плохо, народу полно, дети орут и бегают, проводники охренели и т.д. (см. выше) Все это продолжается около часа, причем мужик не перестает нудить ни на секунду. Ессно, у пассажиров и без того настроение не лучшее, а как ему рот заткнуть - никто не знает. И за всем этим наблюдает юноша лет 17, сидящий напротив толстяка. Пацан явно наркоман со стажем, и в течение часа он просто на своей волне сидел и буквально смотрел мужику в рот. Через час мужик останавливается перевести дыхание и в этот момент в вагоне на секунду вдруг устанавливается практически мертвая тишина. И тут юноша включается, разводит руками и извергает на весь вагон сакраментальную фразу: - Базару нет, мужик, тебе надо было ехать БАГАЖОМ! ............ (остальное можете себе представить сами).....
Если ты (извини за фамильярность, конечно, но если ты...), читатель, случается, путешествуешь в пригородных электричках, тебе, безусловно, знакома группа встречающихся там лиц, представители которой заходят в вагон со словами: "Уважаемые товарищи пассажиры! Вашему вниманию предлагается..." и далее следует пространный монолог на тему того, что же именно предлагается, имеющий целью (вполне объяснимою, конечно) втюхать тебе какую-нибудь гадость. На особо популярных рейсах эти граждане прут через вагон просто-таки косяками, друг за другом. Ежели тебе предстоит ехать, скажем, час, уже на половине дистанции такое к себе внимание достает крайне. А вот представьте себе реакцию вагона на некоего молодого человека, который, войдя в двери, громким и ясным голосом произнес: "Уважаемые товарищи пассажиры! Вашему вниманию НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЕТСЯ!" (Реакция -- истерический смех разбуженного зала)...
В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Совсем еще дети, кроче. Гляжу, в списке новая фамилия, а лица, вроде, все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю своей иронии, ибо сам тащу на себе тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного "ослиного" поступка кого-либо из знакомых: - Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичь мне больше нравилась. Надо полагать, это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не станете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п. В ответ я слышу: - Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!
В Макдональде на Пушкинской, шикарно одетая, обалденного вида молодая мамочка привела свое чадо поесть биг - маки. Накупили полный поднос и поднимаются наверх. Мама несет переполненный поднос а ее сынишка лет 5, бегает вокруг. Поднялись наверх. Мамочка ищет свободное место. Выглядела она настолько эффектно, что половина мужиков в зале стала откровенно пялиться на нее. Свободных мест не оказалось и она решила спуститься обратно вниз. А вниз с полным подносом в руках, закрывающим обзор спускаться очень тяжело. И вот представте сцену Шикарно одетая, красивая, ухоженная женщина говорит следующую фразу, повергшую всех в прямо таки истерическое состояние. А ТЕПЕРЬ СЫНОЧЕК, НА ГЛАВНОЕ СО ВСЕМ ЭТИМ НЕ ЕБНУТЬСЯ! :)))))))))
*** Дело было в Париже - не ближе, Дело было в веселом Париже, Я среди парижан Был от воздуха пьян - Как сегодня я дни эти вижу. *** Как автобус по рельсам трамвая, Я по Лувру слонялся, зевая, И пропал бы совсем В многоцветии тем, Но закрылась звезда мировая. *** А потом я в бистро пил коньяк и ситро, И не знал по-французски не слова я. Улыбнулась хитро Мне кассирша бистро - Тем напомнив родную столовую. *** Я коньяк натощак закусил кое как, Непонятной французской миногою, Но, когда я слегка, Припустил гопака, Чуть не сшиб я месье очень строгого. *** Валери, Валери - ты в саду Тюильри, Шла, воздушной вуалью укрытая. Милый взор, тонкий стан, Я конечно был пьян, Но не ждал встретить парня небритого! *** Возле площади древней Бастилии Камнем улицу ночью мостили. Я булыжник поднял И призвал весь квартал Тиранию свергать и насилие. *** Мопассан, Мопассан - я был вовсе не пьян, Когда прыгал с детишками в "классики", Но парижский ажан, То ли Пьер, то ли Жан, Не любил ни модерна, ни классики. *** Да, Собор - перебор, для меня как укор, Посвященный какой-то там матери. Я ж не знал что химер, На французский манер, Охраняют зачем-то внимательно. *** Где Дантес пил шартрез - я забор перелез, И штанину порвал неприлично я. И пришлось мне с трудом Возвращаться в свой дом, Избегая скопленья публичного. *** Я спустился в клоаку Парижа, Там, где римские плиты, и ниже. Там журчала вода, И несла, что всегда, Разве только немного пожиже… *** Где я шел - не пойму сквозь зловонье и тьму, Но закатное солнце над Сеною Я увидел в конце, И на грязном лице Слезы долго катились блаженные. *** По волнам бледно розовой Сены, Тихо плыло простое полено, И влюбленный гарсон, Напевая шансон, Не его поджидал, несомненно. *** Я с вершины Вандомской колонны, Наблюдал за несчастным влюбленным. Он прождал целый час, Сей печальный рассказ Я ему посвятил, вдохновленный. *** Возвращаясь порою ночною, Повстречался с трубою печною - Память встречи Нежданной навечно, К сожаленью осталась со мною. *** Дело было в Париже - не ближе, Я домой пробирался по крыше. Поскользнулся слегка, Но…кровать широка - У мамзель этажом чуть пониже. *** А наутро в бистро пил простое ситро И не знал по-французски не слова я. Но кассирша бистро Улыбнулась хитро - И я понял, что буду здесь снова я.
Моя сотрудница, Ира, употребляет табачные изделия. Однажды, когда у нее закончились сигареты, она подходит к другой сотруднице и говорит: - Будешь идти на перерыв, купи мне черные "Трусарди". Та как хороший товарищ, готовый помочь всем и вся спрашивает: - А какой у тебя размер. :-)
Вчера была у подруги на свадьбе, пышное мероприятие , куча родственников, детей и знакомых. Все идет по правилам, в конце вечера как положено приглашают незамужних девушек поймать букет невесты дабы определить, кто же следующаа счастливица и замуж тоже ее начать собирать. Невеста бросает букет, девушки зазевались и букетик падает прямо в руки 11-летней девочки. Надо было видеть лицо ее мамы, а губы шепчут :"Только не это...". Видимо, есть у женщины повод для беспокойства...
1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику , и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди... все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь - пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;), нажимаю паузу. На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с глубоким подозрением смотрит на меня. Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" ! Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает : - Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ? - Нет это дом номер 1. Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая дверь с лязганьем захлопывается. Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ". ....... Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны. Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?
По радио только-что передали анонс фильмов в местном кинотеатре. Диктор бойким голоском обявляет очереной фильм: "Вечерний сеанс - "Настойчивое проникновение". Эротический фильм (только для взрослых). Сеансы: 19-00, 21-00 и 23-00. Цена билетов: 10 рублей -взрослый, 6 рублей -_ДЕТСКИЙ_!!!
В прошлое воскресенье поздно ночью должны были показать ужастник. Я сижу у телевизора, а муж (программист) за компьютером. Идет синхронный перевод. Звучит название ужастника "Мотоцикл - вампир". На что муж совершенно на автомате добавляет "Следующие серии: Стул - убийца, Табуретка - потрошитель, Шарф - душитель, Молчание котят. И вообще если вампир, то надо было назвать "Прокладка - вампир".
На днях в газете "Из рук в руки" прочитал объяву: "Требуется машинист бешенного крана. Оплата высокая, вовремя."... Конечно высокая, ети ее...Ведь кран-то бешенный, глядишь че выкинет исшо:)
Помните, друзья, бородатый-бородатый анекдотец про "болвана нерусского"? Ежели кто запамятовал, напомню в двух словах. Украинец в магазине спрашивает продавца "силь е?" Продавец, не знающий "мовы", разводит руками, и в разговор тут же встревает грузин: "Та сол, сол, вот болван нэрусский!" Ну кто бы мог подумать, что такие глупые анекджоты повторяются в жизни с точностью до миллиметра! Стою это я намедни на Казанском вокзале, вернее, в переходе к нему, и вижу перед собой киоск с периодикой под названием "РУССЬ" (буквально так!). А я,простите, по профессии редактор, и невольно вслух редактирую все, что вижу (как говорится, даже надписи на заборах). Ну и, естественно, сaм себе с удивлением говорю: "Надо же - РУСССССЬ... Что за ерунда?" И в тот же миг на меня гневно обрушивается стоявший все это врем у меня за спиной колоритнейший старый кавказец (толстый, седой, с орлиным носом и горящими очами): - Нэт, ты што! Ты слово "русский", знаешь, да? Два "сы", два, понимаешь, да? Да што тебе объяснять, тьфу, болван нэрусский! - после чего, пренебрежительно махнув рукой, царственно удаляется...
Вот-с, позавчера увидел на столбе совершенно оьалденное объявление: "ВИДЕОСЪЕМКА свадеб, разводов и других торжеств". Я долго не мог остановиться от смеха :-) Это было в Чернигове, где я был в командировке.
Девственница родила В ноябре 1998 года Лесли Корбайд, медсестра контингента ООН в Боснии, родила девочку. Своим появлением на свет ребенок обязан... револьверной пуле. Во время перестрелки взвода военной полиции с бандитской шайкой мисс Корбайд была ранена. Шальная пуля попала ей в низ живота. Рану вылечили, медсестру выписали из госпиталя, но через 6 недель она вернулась к врачам, жалуясь на прекращение месячных и тошноту по утрам. Гинеколог, к которому ее направили, выяснил, что она девственница (!), и отказался тестировать женщину на беременность. Лесли с трудом его уломала и тест дал положительный результат! Оказалось, что одновременно с Лесли в госпиталь поступил военный полицейский, раненый в яичко. Он участвовал в той же перестрелке и находился неподалеку от медсестры. Врачи предположили, что пуля, попавшая в солдата, прошла навылет, захватив часть его спермы и на излете оказалась в матке Лесли, где и произошло оплодотворение. Предположение подтвердил сравнительный анализ генов малышки и ее случайного отца.
работаю я сисадмином в одной приличной конторе. есть у меня еще напарник - программист Володя. И есть у нас в конторе бухгалтер - женщина лет 40 назовем ее Виктория Анатольевна . Ну так вот звонит она значит мне сегодня и говорит - у меня принтер платежки печатает, а в них сумма почему-то с маленькой буквы пропечатывается. Кто не знает поясняю сумма в платежке должна печататься с большой буквы А у меня с утра запарка конкретная времени ни на что не хватает, но делать нечего бегу в бухгалтерию, мысленно проклиная про себя ее и того кто придумал этот отдел. Прибегаю, значит, смотрю а у нее драйвер под принтер какой-то левый стоит. Бегу обратно к себе за драйвером, хватаю его и обратно в бухгалтерию и всю дорогу матерюсь про себя. Быстренько переставляю драйвер, а ей объясняю мол кабель от компа к принтеру у вас короткий поэтому заглавная буква и не проходит, нужно заменить кабель на более длинный и делаю вид что меняю кабель. Заменил драйвер, проверил, все в порядке печатается с заглавной буквы, галопом к себе и забыл про это дело. Ближе к обеду заходит Володя в кабинет, вернее заползает, держась за живот от смеха. Я ессно не в понятках что случилось и прошу просветить меня, поделится так сказать радостью. Минут эдак через ...дцать, отдышавшись, и придя в себя он выдает следующее: Встречает он в коридоре Викторию Анатольевну и та ему рассказывает какая у нее беда приключилась. Кабелек-то к принтеру у нее короткий был поэтому большая буква в платежке не печаталась. Зато сейчас у нее самый длинный кабель в конторе и ничего ей больше не страшно Со слов Володи после всего услышанного у него случлся шок, да такой что Виктория Анатольевна посоветовала обратится к врачу. После всего этого я боюсь как бы принтер в бухгалтерии не стал бы печатать только заглавные буквы, я то как никак у нее теперь самый длинный кабель в конторе
Как-то пытался один друг отправить письмо на адрес чегото@eburg.su. Ответил ему мэйлер - не судьба, мол. Рассудив, что домен su староват, решил он попробовать на тот же адрес, но в домене ru. То же самое. Тут подходит товарищ: - Ну, как дела? - Да ты понимаешь, ни с su, ни с ru - не получается...
Про наших родителей. Мой тесть однажды решил сэкономить на телеграмме, приезжая из Питера к нам в Москву. Предварительно мы с женой знали, что он должен приехать на следующий день. Телеграмма была такая: Встречайте Подпись: Папа Мы повертели ее в руках, подумали. Решили, что мне надо поехать на Ленинградский вокзал часикам к восьми утра. Приезжаю на вокзал, медленно иду, внимательно оглядывая окружающих. Подхожу к "Ленину" (для тех, кто не знает, на ленинградском вокзале Москвы прямо посередине зала квадратное углубление с бюстом Ленина на постаменте), он стоит рядышком. Деловито протягивая мне сумки: "Что-то ты рано пришел, мог бы еще поспать."
Принимаю пересдачу экзамена по дифференциальным уравнениям. Пишу: x"+16x=0 и спрашиваю студентку, что это за уравнение такое. Она помолчала, помолчала и изрекла: "Ну, вы меня заинтриговали!"
P.S. Для тех, кто еще помнит дифуры: ее соратница стала решать то же уравнение так: вынесла x за скобки и получила x(x'+16)=0
Дело было так. Зашли мы вчетвером в кафешку пообедать - два пацана и две девченки. Сели, заказали - причем заказывал я. Сидим, ждем. Приходит официантка, приносит сначала то, что я заказал себе. Спрашивает: - У кого яйца фаршированные? Ну и я не задумываясь и отвечаю: - У меня и у Валика.
Как-то в стародавние времена я попал в качестве курсанта в танковое военное училище. То что это бронеголовое братство из себя представляет я понял чтерез неделю пребывания в благослевенных стенах этого заведения. Благополучно избежав военной карьры я покинул опостылевшие стены, а спустя три года меня пригласили на день танкиста, и по поводу переименования из "училища" в "институт", старые знакомые. Захожу через КПП и происходит следующий диалог между мной и дежурным курсантом: -У Вас есть пропуск? -Есть(продолжая двигаться). -Предьявите его. -А ты глаза разуй. -А это как? -Подумай!(уже у выхода) -Я НЕ МОГУ ДУМАТЬ. после этой фразы я с трудом удержал равновесие...
Еще один прикол про русский spellchecker в Word. Пишу я письмо, Word подчеркивает слово "фигня" красным и говорит: - Не знаю я такого слова. - Ну, теперь будешь знать, - говорю я и добавляю его в словарь. И что же вы думаете? Word соглашается, что такое слово есть, подчеркивает его теперь зеленым и говорит, что это "просторечное выражение" и лучше бы мне его не употреблять. Так значит, все-таки знал это слово, собака!
Одна моя подруга, неожиданно появилась у меня дома ближе к вечеру в пятницу. Дело ясное -сижу пью "Мартини". Оькрываю дверь со стакаом в руках. Ее первая фраза - "Много не пить - я сюда не спать пришла!" Ж:-О
С месяц назад иду с беременной женой по Москве и при виде очередного плаката с надписью "Будущее России - в российском производителе" поворачиваюсь к ней и с гордостью показываю: - Смотри, меня рекламируют.
Случайно подвернулась страничка фирмы, торгующей разного рода трикотажем. Текст оттуда (http://tricot.ru):
"Особенно богат выбор мужских, женских и детских носков чешского производства. Их срок носки не менее 400 часов." ------------------------------ "Василий Иванович! А вот и майка нашлась..."
Вчера купил нечто с названием "Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то, подумал я и прочитал этикетку с второго продукта. "Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.
Идем с приятелем мимо здания МВД что на Октябрьской площади (кто не знает - площадь в Москве с памятником кому? верно!, где у ноги Ильича любят митинговать особо отвязные коммунисты). Возле здания стоит представитель ГИБДД, дабы шугать все автомобили, когда высокое МВД-эшное начальство возжелает выехать. На славном представителе ГИБДД надета новая форма. Итак - линяло-синего цвета брюки и куртка, на рукавах куртки два здоровенных галуна шириной этак сантиметра три с просветом между ними (галунами) где-то в ладонь. На голове манюююсенькая фуражка, тулья которой обтянута серебяной лентой с тиснением. Приятель некоторое время созерцал это зрелище, а потом и выдал: "Люблю нашу милицию за честность! Глянь - вырядили точь-в-точь как швейцара - сразу ясно: будет вымогать деньги...."
О том, как я потерял некоторые радости жизни... У нас с женой неплохие отношения, а в постели она просто умница, но вот с недавнего времени перестали у нас получаться оральные ласки. А все потому, что однажды, во время оных женушка моя вдруг засмеялась. Ессно, желая понять - чего же так рассмешило супружницу, спрашиваю об этом и получаю ответ - Да так, смешинка в рот попала... Интимное проведение вечера было сорвано...
К слову о родственных языках. Недавно ездил на неделю в Польшу. Языка сего не знаю,но понадеялся на-таки "родственность" языков, и свой какой-никакой английский. Много смеха было. Страну я в итоге исколесил дважды туда и обратно, хотя по ангельски (как они его называют) там почти никто не говорит - только дойччч. В итоге пришлось общаться на смеси русско-польско-английского языка с усиленной жестикуляцией. Не все было так просто, как казалось отсюда. Кто бы мог подумать. что "красота" по польски - УРОДА (ударение на О), "духи" (ну, типа. парфюмерия) - ВОНЯВКИ, но самое радостное -"еда" - ПОТРАВА. Вот тебе и "родственный" язык. Больше ничего и не припомню, а вот питаться там я старался исключительно фруктами :-(
Сегодня принесли мы с другом наши бренные тушки в местный универмаг, где я сразу и был очарован мерзким жирным тараканом, ползающим под стеклом витрины. Такова уж наша жестокая российская действительность, думаю никто из вас сильно бы не удивился, если бы и сам увидел такую картину. Зато такая картина была непривычна для поляков, чудом забредших в этот магазин (о том что эта семейная пара поляки, я узнал по их разговору, т.к. был в Польше несколько месяцев и даже научился кое-что гутарить на польском). Но больше всего меня убила фраза этой мадамы, адресованая своему польскому супругу. В моем переводе она звучит примерно так: "Ой, дорогой, посмотри, ты не знаешь почем тут продается этот прелестный жучок?" После того как я это услышал, мой друг был вынужден соскребать мою бренную тушку, размазавшуюся в восторге по мраморному полу.
Уровень понтов в поведении пьяного молодого обрусевшего армянина (А)- парня в общем то безобидного и спокойного, трудно передать, но попытаюсь. Летит поздно вечером он по правительственной трассе, где ментов - как желтых листьев по осени. Пилотирует при этом "девятку" очень пьяный и довольный собой, превышая допустимую скорость км так на 70-80. Ес-сно, его тормозит самоуверенный и довольный собой майор ГИБДД (М), ("Ща, капустки срублюююю!!!);наклоняется к окну наглеца, не выбежавшего навстречу. Краткий эмоциональный диалог: - Ваши документы. - Пожалста. - Стоп, да вы пьяны! - Я??? Да ни в коем разе!!! - Вы пьяны, выйдите пожалуйста из машины!!!- М. сует голову в окно, пытаясь еще раз убедиться в своей прозорливости. Далее все на повышенных тонах (кровь-то у обоих горячая) - Я не пьян, и не выйду - (это А., пытаясь подальше отклониться от назойливого М., и одновременно закрывает окно). М.-"Выходите!" А. -"Нет" М. -"Выйдите!" А.- "Нет" М., закипая и переходя на "ты": "Выходи говорю!" А. - "Шо те надо? Я спешу" М. уже возмущен, а тут еще и голову стеклом чуть не прищемили. Он предпринимает последнюю попытку извлечь наглеца из машины и ныряет в приоткрытое окно. Тут уже А., которого впервые в жизни достала такая тягомотина, и нервирует вид копошащегося на груди мента, возмущен до предела: А.- "Шо те надо от меня???"Да хто ты ваще такой, @ля??? М.- "Это я-то кто????!!! Я-то майор!!!!!!!!!!!!!!!! А.- "Майор, мля???!!! - Будешь теперь ефрейтором!!! - оторванный погон летит на заднее сиденье, а оху@вший майор - из машины. Рев мотора, визг шин возвещает об окончании переговоров.
То, как через полгода закрыли уголовное дело на А. и вернули документы на машину тема отдельного романа.
Случилось это вчера... Пошли мы (я и два товарища) на дискотеку. Вернее, не пошли, а просто поползли. Время было около 21 вечера. Так как мы выпили до этого литров 15 пива и 3 бутылки водки, то сами можете представить в каком мы были состоянии... Короче нас забирают в места не столь отдаленные... Едем мы в "воронкЕ" и дико смеемся. Ну, весело нам... Потом по дороге в мусарню к нам подсаживают еще "Клиента" . В темноте мы не разбираемся кто он и какой. Сидим, прикалываемся над ним. Всякими словечками , типа "Алкач, пьяница" Ну, вот нас , значит , довозят нас до места назначения и просят выйти. Сначала выходит "Клиент" , а потом мы.... "Клиентом" оказался сотрудник милиции в форме и совершенно трезвый. Его к нам посадили, что бы мы ничего в машине не натворили... А мы ему столько интересного рассказали! :)))
Случилось это на прошлой неделе. До сих пор успокоиться не можем. Живем мы уже месяц всей семьей в Швеции (это к делу относится). Шведы, в большинстве, сносно говорят по-английски. То есть, и я их понимаю, и они меня часто понимают. А вот жена моя (Светка) по-английски может только сказать "I don't speak English". Поскольку Светка при этом беременна на последнем месяце, мне приходится с ней ходить по врачам (несмотря на то, что при этом положен переводчик, в некоторых местах его почему-то нет).
И вот проблема у нас. Хорошие русские врачи (вот СПАСИБО-ТО) нашли у Светки хламидиоз и еще какую-то гадость. Для непосвященных - несильно вредная венерическая болезнь. Ничего особенного, вот только для новорожденного плохо, потому надо лечить. Шведы, прежде чем лечить беременную женщину, решили это дело проверить. Взяли там все, что им нужно, через неделю нам говорят о результатах. Все, говорят, OK, негативный тест, мол! Облажались ваши русские эскулапы! (Блядь, убил бы, козлов). Только, говорят...
Дальше начинается собственно история. Я по-английски понять могу. Но, чтобы не перегружать и без того охреневший мозг, воспринимаю только ключевые слова. А они, главное, ведь тоже несильно напрягаются - говорят по-английски как могут. Вот и говорят, так строго на меня глядя: так и так, Вам (мне то есть) нужно срочно позвонить Вашему наблюдающему врачу. Я думаю - что за херня? Что, спрашиваю, за херня? Она мне выдает ключевые слова, которые я всасываю: "Пи ту!" Пи ту, блядь! Я, вообще, по образованию биохимик, так что о всякой гадости представление имею. Но, хоть убей, никогда, ни на латыни, ни на английском, ни на русском о таких микроорганизмах P-2 не слышал. Так, на хер, самолеты называют, а не микроорганизмы. Ну ладно.
Звоню врачу. Что, говорю, за херня? Она мне опять - "Пи!" Я говорю - что, хоть, за пи такая? Другими словами объяснить можете? И тут она меня ключевыми словами загрузила по самые гланды. "Туалет", говорит, "Унитаз", говорит, "Кошка", говорит. Я говорю спасибо и кладу трубку. Та-а-а-к, думаю, пиздец. Нашли кошку с глистами за тыщу километров от дома. Заебись прокатились в Швецию. Сам сижу - думаю, может в словаре проверить? Как хоть это по-английски писаться может? "Pea"? "Pee"? "Pi"? А может, еще "r" на конце - хер ее знает. Да еще словаря под рукой нет. В общем, домой пришел бледный. Говорю - собирайся, Светка, щас ко врачу пойдем. Глисты у нас с тобой. Точней у тебя.
Она говорит - какие, нахер, глисты. Ты, говорит, хоть знаешь, что за анализ у меня брали? Начинаю быстро соображать. Представляю, где могли найти хламидиоз. Сами знаете где. Так и оказалось - сами знаете где. Брали у нее мазок. Я сижу и охуеваю. Откуда ТАМ могли взяться глисты? Может, это такие специальные вагинальные глисты? Поэтому, может, я о них и не слыхал никогда? Хрен его знает, Светка! Что еще может означать набор слов "туалет" и "кошка"? Ладно, говорю, собирайся, поехали.
Приезжаем, Светка чуть не в слезах, еле на ногах держится. Объясняем, зачем мы здесь. И тут...
Берет меня местная больничная тетка под ручку, ведет куда-то. Оказалось, к туалету. Дает мне в руку баночку. Я говорю - на хера? Она, показывая характерными жестами себе на промежность, говорит: "Пи"- говорит...
Мы, главное, только на улице въехали. Бля-а-а-а-а... Светка согнулась пополам и чуть не родила на месте. Хоть бы один раз сказали "пи-пи". Хоть бы один раз сказали "Piss". Я бы понял. Так ведь ни хера! ДВА ДНЯ ДВА ШВЕДСКИХ ВРАЧА МЕНЯ ПРОСИЛИ ПРОСТО ПОССАТЬ.
Короче, им у меня тоже надо было проверить - этой хуйней, как гриппом - все вместе болеют.
Вот так меня подвел мой полурусский и их полушведский английский.
"Пи ту" - оказалось, обоим пописать надо было (ту ти ту ту, блядь!). А вот при чем здесь кошка на унитазе - мы так до сих пор и не поняли.
Учите английский, люди. Глисты - это еще хуйня по сравнению с тем, что может быть.
Работал я тут в одной фирме... Фирма вся из себя крутая такая, занимается оказанием услуг, причем ее деятельность, в общем, от Интернета не зависит - специфика не та. Но ведь сейчас же модно иметь свой сайт в Интернете, - независимо, нужен он, или нет. Ну, руководство и порешило открыть, значица, страничку. Причем, нет, чтобы с умными людьми насчет имени посоветоваться... Куда там! Сами умные. И назвали по-простецки: аббревиатурой от названия фирмы (Национальная Ассоциация ... ) по-английски. Получилось "nas". Ну, и зарегистрировались соответственно: "nas.ru". Мне вот сильно интересно послушать, как они партнерам предлагают: Посетите наш сайт в Интернете по адресу: нас ру...
Ну не совсем история, но тоже прикольно. Иду я вчера значится с работы, захожу в подъезд дома где живу. Нажимаю кнопку вызова лифта, и пока жду его с тоской начинаю изучать всякие там рекламки, которые регулярно приклеиваются на стенку рядом с лифтом, несмотря на отчаянную борьбу с ними нашей уборщицы. Ну так вот, стою читаю и тут мне на глаза попадается вот это (привожу текст объявы почти дословно, надо заметить все это написано ну оооочень крупными буквами): "РУКОВОДИТЕЛЬ-БАБНИК ПРИГЛАШАЕТ ДЕВУ ЮНУЮ НЕПОРОЧНУЮ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНУЮ(28-30 ЛЕТ) НА ДОЛЖНОСТЬ ПОМОШНИКА РУКОВОДИТЕЛЯ. ОПЛАТА ВЫСОКАЯ"
Я вот чего подумала, ну и фантазер однако мужичок этот :))))
З.Ы. Кстати бамажку с указанным телефоном кто-то все-таки сорвал :))))
Рассказал товарищ, за достоверность я почти ручаюсь, так как он серьезный человек. Как-то раз он напившись чего-то алкогольного решил покататься на машине отца. Взял ее, едет себе по дороге. Вдруг слышит сзади вой сирены и огоньки маячка ГАИшной машины. Ему дурь в голову вступила, ударил по газам. Началось преследование. ГАИшники его догнали, нацелились аж пистолетом, орут мол тормози, он еще быстрее поехал. В конце концов они прострелили (!!!) ему шины, в общем, остановили. Вытащили его, скрутили, бросили на капот и стал обыскивать какой-то пожилой ГАИшник. Тут товарищ выдал: -Слыш, дедуля, у меня в кармане полтинничек, возьми себе....
Ну значит дело было у нас на военке и мы смогли убедится в образованности наших офицеров сами. Поймите меня правильно я тоже слабо владею орфографией но наш полкан назовем его Т. выдал однажды нечто. Читал какую то лекцию по спецкурсу и что-то захотел написать на доске. И вот он пишет ну мы за ним перерисовываем и боковым зрением видим что небольшая заминка у полковника Т. он написал "пред" и стоит думает дальше пишет букву "Ы" вся аудитория замерла. Он думает. Пауза неприятная тишина. Потом стирает и пишет то что мало кто из нас ожидал он пишет "предЪидущий". Вот так-то век живи-век учись.
История о животных. Точнее про моего славного "маленького" песика - немецкого боксера, размером почти с ротвеллера, с такими добрыми-добрыми глазами... На тему: есть ли у животных чувство юмора. Живем мы в хрущевке-пятиэтажке и, понятно, все соседи нас знают и не боятся его, так как он только на вид страшный, а по характеру- добрейшей души. К нашей соседке, девочки лет пятнадцати, пришла в гости подружка, но так как мама у соседки строгая, то общаются они, стоя на лестничной клетке у окна. Мы спускаемся вниз и проходим мимо. Соседская девочка радостно приветствует меня и пса, а вторая замирает, похолодев от страха, с остановившемися глазами. Соседка ее успокаивает и пытается показать,что он совсем не страшный и треплет его по холке.От этого зрелища вторая девочка просто в ужасе, но боится шевельнуться. И, чтобы не видеть этого всего поворачивается к нам спигной и высовывается в окно настолько, насколько это возможно. Юбочка у нее коротенькая... Короче, мой "мальчик" с интересом уставился на эту картинку. Собаки же всегда чувствуют,когда их бояться. Так вот, в этот раз девочку он решил не пугать страшным рыком (он вообще у меня джентельмен--женщин не обижает) , и , как в хорошем спектакле, выдержав паузу, он просто легонько щипает ее за юбочку со стороны, которая ближе всего... Ну,дальше --ноу коммент. Девочка в окно чуть не вывалилась от испуга и неожиданности, зато мы с соседкой просто рухнули от хохота. А собачка,как ни в чем не бывало,уставилась на меня с невозмутимой мордой и вопросом в глазах: "Так, короче, мы идем на прогулку? или как?"
Есть у меня соседка с компьютером дома, и каждый раз как я с ней сталкиваюсь в подъезде она вспоминает что у нее какая-то проблемка и просит подойти посмотреть. В последний мой приход она попросила поставить ей более-менее приличный "просмотрщик картинок под ДОС". У нее один диск С: не котором свалено все. Я увидел директорию UTIL и предложил кинуть просмотрщтк туда. На что получил: - Зачем??? Это-ж УТИЛЬ - там мусор всякий...! - 8-() !?!?!?!?!
Сидим работаем, приятель Леха собирает какие-то бумаги (при этом уточнял стоимость отправки писем в США). - Леха, - говорю - ты чаво бумажки собираешь? К НИМ собрался (с ударением)? - Ну, - отвечает - конкурс такой есть на грин-кард (вид на жительство в США *для непосвященных). - Ну так link (URL то-есть) кинь - говорю. - Ворота посольства США :-).
Сообщение на пейджер: "ПРИГЛАШАЕМ НА ПРЕЗЕНТАЦИЮ ПРОДУКЦИИ ФИРМЫ жиев сониц". Мало кто из моих знакомых догадался, что на самом деле это презентация продукции фирмы ViewSonic.
Недавно мне пришлось пообщаться с несколькими милиционерами патрульно-постовой службы. Вся история довольно длинная, поэтому сразу перейду к выводам, к которым меня привело это общение. 1. Квартиры граждан часто грабят, поэтому ППС вправе остановить любую машину на предмет проверки ПРИНАДЛЕЖНОСТИ перевозимых вещей ( в принципе не жалко, но представляете процесс проверки?). 2. На перевозимые вещи у владельца должны быть документы, удостоверяющие его право владения оными (на видик? телевизор? утюг? табуретку? пачку сигарет?). 3. На ВИДИК документы ДОЛЖНЫ быть. 4. В качестве документа, доказывающего право владения видиком, принимается инструкция по эксплуатации (в которой нет ни серийного номера, ни фамилии владельца). 5. (Вытекает из п. 4) Если вор вместе с аппаратурой вынес и документ на нее - он законный владелец. 6. ЛЮБЫЕ другие доказательства (документы на квартиру, из которой вышел, опрос соседей) к рассмотрению НЕ ПРИНИМАЮТСЯ. 7. Владелец приватизированной квартиры (или двух) обязан быть прописан в ней (или в обеих). И в заключение: ей-бо, не сочиняю. Все 7 тезисов были четко сформулированы либо самими ментами, либо мной и затем ими подтверждены). И теперь мне интересно: во всех российских городах в ППС набирают бывших двоечников или только в нашей Находке?
12 сентября на первом канале (ОРТ), в трехчасовом выпуске новостей была произнесена следующая фраза (по поводу событий в Дагестане): "...в районе селений Карамахи и Чабанмахи федеральные войска ПРОШЛИ ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ ОБОРОНЫ чеченских боевиков..." То ли у кого-то из журналюг совсем крыша съехала от игр компьютерных, то ли налицо "пелевинская" оговорка (по аналогии с "фрейдистскими") - кто читал "Generation П", тот поймет...
На днях по телевизору в программе "Вести" был не один ведущий, а сразу человека четыре: два мужчины, один из которых бородатый и две женщины. Второй мужчина беседовал с Ириной Родниной, у которой юбилей. И после окончания беседы, когда он уже один на экране со словами "Мы только что беседовали с прославленной чемпионкой ..." И тут камера наезжает на первого, бородатого мужчину, крупным планом рот и борода. Слова продолжаются: "... прославленной чеспионкой мира и т.п. Ириной Родниной". Все это время на экране рот и борода. Но это цветочки. Ягодки - это громкое ржание за экраном (видать очень чувствительные микрофоны в студии) мужской части операторов, ассистеном и др. обслуживающего персонала программы "Вести". Так держать!
Только что случилось... Собираюсь я на работу, и, как обычно работает телек, жена смотрит очередную серию "Во имя любви"... Там происходит такой диалог (Имен непомню) -Как приятно спать и ни о чем не думать... -Даа, а если еще в хорошей компании... :()
Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге, и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался, на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища: "Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..." Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....
На ярославке, начиная от МКАДа, атобусные остановки и просто столбы украшенны надписями типа: "Тебя ждут дома" - этакая социальная реклама, призванная, по замыслу ГИБДД, пробуждать совесть или ее заменители в мимоезжих. Теперь собсно история (для удобства рассказываю от первого лица): Ноябрь, пять утра, пытаясь по дороге проснуться, еду по пустынному, широкому (по три полосы в каждую сторону) шоссе, засыпанному за ночь чистеньким, беленьким, снежком. Еще никто не успел оставить на нем следов, еще спят придорожные дома и деревья - белое, короче, безмолвие. И вот, тараща слипающиеся глаза, утыкаюсь взглядом в плакат: "Ты не один на дороге!". Жить, сразу, стало лучше - жить стало веселей.
По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые "фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор". Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм". Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как на старого больного, так и на молодого опухшего.
Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник. - Ты что тут делаешь ? - Жду звонка...
На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска "Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется вышеупомянутая вывеска.
В консультационной фирме рассказывают известный анекдот про лицензию на отстрел хачей. Тот, где мужик, получив лицензию, заваливает на рынок и открвает стрельбу очередями - и милиция обоснованно полагает, что мужик все-таки нарушил, поскольку охотится в заповеднике. Продолжение, немедленно предложенное юристом: "Будете нести ответственность по закону. штраф 5 минимальных окладов и конфискация оружия..."
Кто хочет продать свой старый холодильник в офис??? Приходите торговаться к Кате Петровой. 2.7.1999
Хочу продать свой старый холодильник в офис..., но не могу: очень уж привязываюсь к старым вещам, особенно холодильникам. Хотя, может быть продам часть антикварной коллекции холодильников настоящему ценителю. Максим. 6.8.1999
Рассказ парня. Оба живем в общаге. Далее от первого лица. Выпил хорошо. Пришел к одному парню в комнату, сел за стол около настольной лампы. И уснул (Надо сказать усыпать перед компом - это его старая привычка, теперь просто за столом научился). Далее. Просыпаюсь. В еб..ло яркий свет заполняющий все пространство не понятно откуда. Ну думал все умер, Туда попал аж молится начал.... :) А как прозрел кого только по батюшке не вспомнил...
Значит сидим я и мой друг Андрей (имена не изменены) на паре "Промышленная робототехника". Препод (Ковальский) вещает нам, что курсовой проект в этом семестре надо начинать делать уже сейчас, начало семестра было, и так далее. А Андрей в тоже самое время мне про свою х";вую жизнь рассказывает, типа не успеет он сдать все хвосты до определенного срока и что пора подумывать про повторное обучение. На что я ему как друг говорю - Че дурак что ли?, короче последовательность событий: Препод (П) -Курсовой проект очень сложный, и его надо начинать делать уже сейчас. Я - (вполголоса, но в затихшей аудитории как-будто в мегафон) - Че дурак что ли? П - Это вы мне (ко мне обращается)? Аудитория взрывается от смеха. Занавес
P.S. Эту дисциплину я так и не сдал, так препод на меня обиделся
Я - любитель Windows NT. Компьютер у меня самый обычный второй "пень", и NT работает на нем прекрасно и проблем не делает. Жесткий диск у меня довольно большой (6.4Гэ) и кроме NT я всегда держу еще и кого-то из Windows 9X, как правило Hebrew Enabled, хотя и не очень нравится, но надо для игр, для писания на иврите (живу я в Израиле), кроме того не все программы идут под NT. Эта парочка всегда хорошо уживается и вместе проблем не делает тоже. Но все же случилась у меня недавно одна история с Windows NT о которой я хотел бы рассказать. Короче, в один прекрасный день, мне дали диск с разного рода програмками для Windows NT. На нем было много программ таких как Norton Utilities, Norton AntiVirus 5.0 и все для Windows NT, WinFax 9.0 который согласился работать с моим NT, когда ни одна предыдущая версия WinFax до этого под NT бежать не хотела, и прочие программы, которых для Win9X есть полно, а для NT надо поискать. Короче, когда я поставил Norton Utilities, я выбрал полную установку и среди прочих установился некий Norton System Doctor, входивший в комплект NU. Сначала все было хорошо, на запрос на перезапуск компьютера я ответил отрицательно и преспокойненько продолжил работать... Когда я все же компьютер перезапустил, меня ожидал неприятный сюрприз... Короче, не знаю почему, может NU староваты были (версия 2.0, а найти что-то поновее для NT тяжело), может еще чего, но при запуске через папку StartUp, этот самый Norton System Doctor мне крепко повесил всю систему!!! Даже мышка не двигалась!!! Состояние было аховское. С одной стороны убрать один ярлык и все станет на свои места, с другой стороны иди доберись до него когда NT стоит на разделе NTFS когда нет ни одной программы, которая могла бы такое сделать из ДОС или из Вынь 9X. Было еще два варианта: установить второй NT и убрать этот ярлык или попрощаться с существующим NT и установить новый, но эти два варианта мне не подходили - один слишком долгий, другой слишком болезненный. Запуск NT в VGA mode тоже не помогал - пакостная программа все равно запускалась. Тогда мне пришла идея. Если во время загрузки NT запустить Task Manager, в его меню File выбрать Run, то в окне Browse можно было бы пробраться к злополучному ярлыку и удалить его. Короче выбора не было и я решил сделать именно так. Надо было действовать с Windows'ом наперегонки. Первые несколько попыток были абсолютно неудачными. Не вышло добраться даже до директории Programs в Start Menu. Все зависало раньше, чем надо было. В конце концов попытки этак с шестой я уже натрениовался быстро добираться до этого злополучного ярлыка. И примерно на десятой попытке я сумел таки удалить этот паразитский ярлык описанным выше путем. Короче говоря, таким вот необычным и интересным путем мой Вынь NT был спасен.
Вся моя история состоит лишь в том, как прочел я историю №5 за 12 сентября, и мне стало до боли обидно. Выяснилось, что любимая мной Калининградская область, в которой я всячески проживаю, отошла к Литве (т.е. одной ногой уже стоит в НАТО)! Ибо действие истории №5 проходило в некоем Тильзите-Советске из Литвы... Вообще говоря, Советска в Литве нет. Он есть в Калининградской области, а Тильзитом он назывался до 1945 года (при немцах). Так что автор истории еще и научился во времени перемещаться! Правда, литовское TV там показывает, и поэтому литовский Чебурашка видимо действительно был замечен в Советске. Но этот город басурманам мы просто так не отдадим!!!
Дело было на сборах(спортивных), где присутствовала куча "детишек"(до 16 лет, я среди них) и 2 тренера. Мальчики у нас жили в 2 комнатах по 5 чел. Вобщем, один пацан(Леша, скажем) после очередной тренирорвки идет к соседям, дергает дверь - закрыто. Орет "открывай" Ответ из-за двери "кто?"(логично) Леха, не разобравшись(прально, че за наглость), орет: "Да открывай, сука, бля" Дверь конечно тут же отворяется, но Тренером(мужик с чувством юмора, когда надо, в тот момент надо не было). Вобщем, Леха отделался лишним кругом кросса(2-3км) Но если учесть, что дело было зимой...
Я работаю в отделе АСУ и всякие истории случаются почти каждый день. Вот вчера приходит к нам юрист и приносит CD-ROM с базой украинских законов и нормативных актов - посмотреть захотел. CD-ROM стоит у нас только на сервере (2х200 Pentium PRO 256 Mb - для непосвященных - очень мощный компьютер). Вставил диск, компьютер начал читать - и через 5 минут выдал сообщение о полной остановке системы и повис. Вот какие у нас на Украине законы - даже компьютер понять их не может Ж:-))
Тут рассказы о Ленине с протянутой рукой пошли, ну и я вспомнил... Значит, есть такой город Глазов (кто по Транссибу проезжал - знает, это между Кировом и Пермью). Как и полагается, стоит Ленин у вокзала и указывает... правильно, на здоровенную рекламу: "ГЛАЗОВСКАЯ ВОДКА". А под рекламой - фирменный магазин ее, родимой. Так что - вперед, к победе алкоголизма! (Водка, кстати, неплохая).
История мне расказал, человек который сам принимал участие в этом деле. Предистория. У нас в универе есть военная кафедра, которая выпускает лейтенантов по трем специальностям: общевойсковой цикл, медицинский, и инженерные. Так вот, история произошла во время сборов в инженерном цикле. Поскольку у МО, как всегда нет денег, сборы проходят на базе военной кафедры. Но каким-то образом военная кафедра смогла договориться с Цивильским стрельбищем МВД, и там в течении недели копали и взрывали курсанты из инженерного цикла. Сама история. Утром, полковник Хусаинов (начальник инженерного цикла), строит взвод студентов, и дает вводную: - Сегодня, в 12.00, неожиданно, к нам на стрельбище приедет начальник военной кафедры, полковник Сагиров. Неподкачайте, мужики! Время 12.00, курсанты строем, плавной походкой от бедра, идут в столовку. Навстречу УАЗ с Сагировым. Сагиров выходит ин машины. Все сразу переходят на строевой шаг, "равняйс, смирно, равнение на право!", все как обычно... Но когда последний курсант сделал 2 шага от полкана, раздается голос: "Песню, запевай!" А поскольку, курсанты не были готовы к такому обороту дела, песни у них не было. И вот один из студентов начинает петь: "...Гарсин ун гаринге...." .... все подхватывают... Курс получил по 0,5 балов на экзамене за сообразительность...
Гоpодок. Я купил магнитофон, Петя выигpал маpафон, Каждый занят своим делом: Светка вслух тоpгует телом, Hа забоpе pебетня Тщательно выводит мелом. Дует Федя в саксафон, Снится Леле миллион. Гоpод в общем небольшой И наpодец недуpной. В гости всех вас я зову Пpиезжайте к нам... в Москву.
всем уже порядком поднадоела занудная реклама с дебильным припевом "хрустящее счастье в шоколаде "кэдбери" . Там такие все радостные носятся и деруться за "темпо". Так вот, вечером пятницы лежим мы с моим любимым Славиком в постельке, перед отходом ко сну тянет нас на любовь. Ну, ни в чем себе не отказываем, поцелуйчики, то да се, процесс в разгаре. И тут по телеку эту рекламу завыли. У меня абсолютный и всепобеждающий экспромт(надо петь): "Скрипящее -скрипящее счастье не кровати "Кэдбери"!"