Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица. Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых (типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх... что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями, но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать. По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод. Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"... Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому преподавателю...
История произошла два дня назад. Женился мой друг. И вот когда народ уже основательно попил, поел, и стал уже перемещаться, танцевать, бабушка (по отцу) моего друга (женщина очень преклонного возраста) подошла к жениху и попросила познакомить ее с тещей. Ну что ж, надо - познакомим. И друган помчался искать тещу. Подходят вместе к бабке. Представление: - Позвольте представить - моя любимая бабушка, Вероника Васильевна, мама моего папы,Сергей Сергеевича. А это мама моей дорогой жены, моя теща, Валентина Александровна. Теща (с диким восторгом): - Так рада наконец с вами познакомиться, и как же вам удалось вырастить такого....(бабка начала слезиться).... перца... Весь день ем, и нарадоваться не могу, такое объедение.
По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает: - Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе): - Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!
20.08.99 г. в славном городе-курорте Анапе на балконе центрального ТЕЛЕГРАФА, часу так в девятом (вечера, разумеется), стал я свидетелем такого диалога. К отцу (человек лет 30, слегка кавказской наружности, с большим животиком и "Motorola"'й в руке - я так и не понял, зачем ему ТЕЛЕГРАФ) подошел сынишка (лет пяти) и спросила кроха: "Папа, а что ЭТО?", указав на очереди людей к междугородним автоматам. "Это..."-,ответил отец,-"Это, сынок, очередь.[Ну не видел у него сын никогда очереди]. Очередь звонить домой - просить денег...".[Ну а здесь я совсем выпал].
История произошла вчера на репитиции. У меня есть хобби - пою и играю рок.н.роллы, кантри всякие в группе, которая дислоцируется в полуподвале местного ДК. Ну и, как всех творческих людей, администрация клуба нас очень не любит. Но самые главные наши враги - это вахтерши: то выгоняют рано, то директору пожалуются (ну там "пиво пьют", "спать не дают", хотя репетиции с 19 до 22). Ну это предисловие, а вот сама история. Сидим мы у себя в каморке при закрытых дверях (это обязательно, чтобы предотвратить себя и вахтеров от взаимной ругани друг на друга), занимаемся починкой мониторов, дрелью дырки сверлим под шурупы. И вдруг распахивается дверь, на порог влетает вахтерша с глазами по 5 руб. (по новому) и заявляет: "Вы что, обалдели совсем, сделайте потише свою музыку, а то у меня на вахте телевизор не слышно". Вот это - наличие музыкального слуха! Нас с дрелью перепутать, а вообще обидно.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: "Экзотические блюда".
Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо.........?
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!
Мой сотрудник - грузинский еврей, русский знает неплохо, но иногда такое сказанет. Недавно он побывал в аварии (какой-то горе-водитель свернул на его полосу - перепутал :-)) и, живоописуя происшедшее, сказал: - Он кончил на мою полосу и залез на мой передок!
Пост ГИБДД. Два сотрудника ГИБДД. Светофор. На красный свет несется джип с бритоголовым братком. Первый гибддшник яростно свистит, машет жезлом. Джип тормозит. Гибддшник идет разбираться, возвращается через пять минут, в несколько странном настроении. Второй гибддшник: - Ну че, отымел? - Нет... - Так ведь красный? - А разве быки не дальтоники?
Парень опоздал на свидание и рассерженная девушка его спрашивает: - Какую смерть ты выбираешь за искупление своего опоздания? - Я хотел бы умереть от секса с тобой, дорогая! - А-а-а! Ну тогда ты будешь жить вечно!
Выставка абстрактной живописи. Посетители, муж и жена, остановились возле одной картины. Жена: -Милый, подойди сюда. Посмотри какая картина. Какое хаотичное нагромождение форм. Какое буйство красок. Какая глубокая метаморфоза.... Муж: -Дорогая, это же зеркало в холле.....
В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик наклонившись прикрыл свой зад тазиком.Удивленный грузин ухмыльнулся:"Такой маленький,а уже технику безопасности знает!"
Всемирный съезд по сексологии.Пленарное заседание.Председатель: "Секция Он и Она - 23 аудитория,секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он - 41 аудитория."Голос из зала : "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"
Встречает Мойша Абрама. -Шалом Абрам! Как дела? -Да вот был в зоопарке. -Ай, что ты говоришь!? Ну и как там? -Ты знаешь Мойша, там везде евреи!!!! -Ай, ну что ты! -Ны как же!? Вот посмотри - Беня Гвин, Арон Гутанг, Слон... -Стой, стой, стой! Ай ну что ты Абрам говоришь! Слон это не еврейская фамилия! -Да Мойша не еврейская, но зато.... ЗАТО КАКОЙ У НЕГО НОС!!!!!!!!!!!
Мужчины к сожалению смеються над анекдотом два раза: Первый раз - за компанию Второй раз - когда анекдот до них доходит Женщины, к сожалению, только один раз - за компанию
Чем отличаются старые сказки от новых? Старая сказка начиналась словами "Давным давно, в стародавние времена..." .... а новые "Чуваки, вы конечно не поверите в это дерьмо..."
Значит так: Спустился Св.апотол Павел на землю для того, чтобы удалить все разногласия между христианами. Первым зашел к нему Папа Римский - беседовали один час, два часа, затем выходит на коленях Папа говоря: "О, как же я был неправ!!!". Вторым заходит Патриарх Константинопольский - беседуют час, два, три... Затем Патриарх выходит на коленях, повторяя: "О, как же я был неправ!!!". Ну, и напоследок, заходит к нему группа протестантских богословов - беседуют час, два, три, сутки, двое суток... Тут открывается дверь, выбегает Павел и причитает: "Нет! Я так не могу! Я им говорю: "Посмотрите, это же я писал!!!". А они отвечают: "Читай, как написано!"".
Вводные: Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром. Иногда клинит даже трезвых. В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала. Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом " недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда. Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома. Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция. И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию. Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба.
Маленькая девочка пришла зареваная из школы. -Мама, меня отругали за то, чего я не делала! -Вот завтра пойду в школу и всыплю учительнице! Кстати, чего это ты не делала? -Домашнее задание!
Заходит старый деревенский дед в магазин и спрашивает продавщиц: - Извините девушки, а що тут продается? Эти решили приколотся: - Дураки дедуля! - А, и вы бедняжки остались последние.
Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ: - Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.
Решила я по аське фото получить. Раньше такое без проблем было: 2-3 минут и фото загружалось полностью. А сегодня одно фото 10 минут грузилось, при чем шкала загрузки была пуста. Ну я подождала еще немного и пошла на поклон к нашему сисадмину. Ну вот, обьяснила я ему мою проблему, а он и говорит:" Пойдем воотчию посмотрим". Пришли, посмотрели... потом еще посмотрели. Он спрашивает раньше такое было?" "Нет"-говорю-"не было. 2-3 минуты, ну максимум 5 и фото загружалось. Покрайней мере шкала должна показывать на какой стадии загрузки мы находимся. Все таки уже 20 минут прошло". Сисадмин предложил подождать еще немного, если ничего не измениться тогда и примем решение. И ушел. А надо сказать, что он сидит в соседней комнате с программистами. Двери в наши комнаты всегда открыты, поэтому если что надо спросить можно просто произнести фразу громко и она дойдет до цели (ну чтоб лишний раз не бегать). Ну вот он ушел, а я сижу гипнотизирую мой комп. Прошло еще минут 15, и того уже 35 минут с начала скачки. Мне это надоела и я громким, хорошо поставленным голосом вопрошаю к соседней комнате:" Сережа, ну на что же мы решимся? Делать мне аборт? Или нет?"
Только по наступившей звенящей тишине я поняла что совершила ляп, но КАКОЙ ляп до меня еще не дошло. И тут кто-то хмыкнул, потом еще... и по комнате покатился такой хохот...
Уж если говорить о рекламе... У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат: пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст: "СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"
Фидошная история... Однажды решил НЕКТО сконнектиться,модем набрал номер,но вот только номер оказался неправильный,к трубке подошла бабуся...и стала дико орать в ответ модему!!!в итоге модем сконнектился на 2400,правда без протокола :-)
История довольно старая (лето 1991 г.) Автобус везет народ с дачного кооператива МЭИ в Москву. На одной из скамеек сидит дядя-профессор с бородкой, чуть ли не завкафедрой, и рядом его отпрыск лет 10-12. И дядя, громко, на весь автобус пытается с сынком поговорить о жизни. О том, о сем. В процессе беседы папаша вдруг спрашивает: - А интересно, в какие игры вы сейчас играете? Я вот в детстве - в лапту, в казаки-разбойники. Пацан оживляется и ляпает: - А мы вчера играли в новую игру. Называется - СИФАК. У профессора челюсть отвисает, он краснеет и кашляет, пассажиры в шоке... Потом папаня приходит в себя и спрашивает: - Ну и как вы в ЭТО играете? Сынок спокойно рассказывает: - Да просто берем камень или палку, подбрасываем в воздух. На кого упадет - тот СИФАК, и он водит.... Пассажиры начинают давиться со смеху. Профессор тоже пришел в себя и грустно так говорит: - А в моем детстве эта игра называлась "на кого Бог пошлет"! Деградирует человечество.... Да-с...
В Томской области проходят губернаторские выборы. Недавно случилось нечто, о чем я сейчас расскажу . Если не поверите в правдивость, убедитесь, просмотрев http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html И так:
Милиция хотела конфисковать всемирную сеть Интернет в предвыборном штабе Александра Деева
14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе кандидата в губернаторы Томской области Александра Деева капитан томской милиции Александр Девяшин попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом для гнева представителя закона стала жалоба председателя облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что журналистские статьи с официального сайта Деева, расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно распространяются на территории Томской области.
Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за "дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что "Интернет - это множительная техника", а значит подлежит конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может тиражировать любой гражданин мира.
Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом: "Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести жесточайшую политическую цензуру?"
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
...Навеяло историей про Дубину и Дубинца. Клянусь, это правда: в украинском городе Сумы, в областном управлении образования, фамилия начальника - Живодер, а заместитель у него - Дубина (нет, тоже фамилия). Дальше - рассказ знакомого директора школы (имя-отчество опускаю): - Сижу как-то раз в кабинете, звонок из районо. А.А., срочно к нам! Бегом! - Что, говорю, случилось? - Представляете, тут пришел Живодер с Дубиной, и вас требует!!! Директор - дама, вроде, ко всему привычная... но опомнилась не сразу.
История, рассказанная одним моим приятелем... МГТУ им. Баумана, самый разгар зачетной недели. Стоит в курилке народ, офигевший от зачетов, обсуждает многочисленные геморрои. И тут к ним подваливает неизвестный студент, который пьян просто в говнище. Фокусирует мутный взгляд на окружающих и вдруг спрашивает: - Ребята, а вы никогда не блевали на зачете? - (?!!) Нет... - А я вот блевал Народ офигевает, наконец кто-то спрашивает: - Ну и как? - ЗАЧЕТ!!!
У моего мужа есть приятель по фамилии Король. Он шеф какой-то фирмы. И вот решил он жениться, а у будующей жены фамлия - Огурцова. Он и говорит: может взять двойную фамилию (это когда через черточку они обе пишутся), класно будет - Король-Огурцов.
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
Не со мной это было, но заслуживает доверия... наверное Даже и незнаю с чего и начать. Значитс дело было так: все помнят 1989 год, когда каждый студент жил в силу своих денежных средств, и процветала "фарца"! Вот и три друга занимались тем же, а продавали они женское нижнее белье. Денег приподняли неплохо! В предверии нового года трое парней решили отметить новый год, да по гусарски- 2 ящика шампанского, трех девченок пригласили (гуляли у кого то на хате, у кого никто не помнит). Да чтоб все путем было девченкам подарили по красным кружевным польским трусам, восторгу было... НАчалось... выпив ящик "шампуня" отметив новый год, пошли мужики по соседям поздравляться, да с пьяну пили все подряд, чем угостят (вино, водка, коньяк)... так вот в таком походе потеряли одного хлопца, ну да бог с ним... как уснули не помнит никто. Утро. (Теперь от того лица с которым все эт было) Открываю глаза, голова квадратная, поворачиваю голову налево - спит девка какая то, поворачиваю направо - еще одна, но не спит - смеется как то нехорошо. -Дай тархунчика, сушняк давит! Молчит, только больше смеятся стала и пальцем показывает! Поднимаю голову...Пиздец! Второй непотеряный парень, лежит на полу, ширинка растегнута, торчит хозяйство, в правой руке зажаты ножницы! Опаньки, третья дама, стоит в углу на корачках, голова в шкафу, а чтоб не упала придвинуто кресло... спит!!! Платье задрано... и ... чулки, трусы (подарочные) вырезаны в самом интимном месте.... Получается, он чтобы, соверщить свое злодеяние, снимать сил небыло, вырезал!!!! А чтоб не падала кресло придвинул! Будим его. Показываем. Он хватается за голову. -Блин, девке трусы испортил, а красных больше нету! Ну мы не промах, снимаем с нее спящей... колготки и трусы, в форточку, надеваем такие же но белые!!! И со спокойной совестью идем на кухню завтракать! Встает эта девица, идет в туалет...испуганый крик.. выскакивает, глаза испуганные... -Ребят, вы ж вчера красные трусы дарили, а на мне белые! Ну мы ей доходчиво объяснили, вчера красных тебе как раз и не хватило, вот мы тебе белые и подарили! -Ну я все понимаю, но почему у меня коленки болят!
История приключилась с моим дядей-музыкантом. Играли они в ресторане. Подходит к ним какой-то иностранец и заказывает исполнить "пэсня про водка". Музыканты не могут понять, какую именно песню играть/петь… Ну, спели они что-то на алкогольную тематику. А иностранец головой качает – "не то, надо пэсня про водка". Тут ему говорят: "напой мотив". Тот что-то начал лепетать, и тут одного из музыкантов осеняет: "Играем "Серенького козлика". С первых же нот лицо иностранца расплылось в довольной улыбке – ОНО!!! А вы поняли, в чем дело? Если нет, то представьте себя иностранцем, знающим не более десятка слов по-русски (ес-сно, слово "водка" в их числе), и вслушайтесь в припев: "ВОТ КАк, ВОТ КАк, серенький козлик…". Думаю, что на месте иностранца я бы тоже услышал название всемирно известного русского напитка…
Группу "Зеленых беретов" выбрасывают из самолета. У всех, кроме одного, парашюты раскрываются, а тот с воем камнем летит вниз. Старший из "беретов" мгновенно выхватывает нож, срезает стропы своего парашюта, догоняет несчастного, обхватывает его сзади руками и ногами и раскрывает запасной парашют. - Аrе уоu а hоmоsехuаlist? - крепко прижимая его к себе, спрашивает он. - О, уеs, I аm! - отходя от пережитого страха, орет тот. - Асtivе оr раssivе? - Асtivе, sir! - О, sоrrу! И со вздохом раскрывает руки и разводит ноги
Случай этот произошел с моим товарищем. А работает этот товарищ в управлении по тюрьмам и колониям нашей Н-ской области программистом. Но как всякий офицер обязан он раз несколько в месяц ездить ночью по вверенным управе учреждениям и пугать тамошних сотрудников, чтобы не расслаблялись. И вот приезжает их дежурная группа в одно такое учреждение уже совсем поздно вечером. Ну и как водится стали искать всякие недостатки и неполадки. И вот один офицер из состава группы решил сигнализацию у ограждения проверить. Протягивает он руку в определенном месте - и (о чудо!) срабатывает, все как полагается звон, наряд и т.д. Только вот, не должна она была сработать на этом расстоянии по своим техническим характеристикам, не дотянул он руку-то. Начинает выяснять и находит сотрудника который, оказывается, сам включает сирену если кто-то из проверяющих заходит в зону сработки!!! Мы, - говорит - всегда так делаем (!!!). Вот такая, блин, у нас автоматика...
Дело было так. В один из вечеров сидел у меня в гостях мой самый лучший дружище. Я копошился на кухне с ужином. Раздается звонок в дверь, и я весь занятой кричу с кухни Славику (другу), чтобы открыл дверь. Через пару секунд заходит Славик на кухню, весь бледный, и говорит, что меня спрашивают. Ничего плохого не подозревая, я подхожу к двери и вижу такую картину. На пороге стоит баба с топором... Дальше рассказываю со слов Славика. Открываю говорит дверь, а там такая дородная баба, а в руках топор и сразу вопрос в лоб: - Дома взрослые есть? (мясо у них чтоль получше?) - Н-е-е-ет... - А кто есть? (помахивая топором) - ... э-э-э, Андре-е-е-ей. (это я) - Ну тады, давай ЕГО СЮДА! (к-а-р-а-у-л!!!) Естественно, он побледневший, еле волоча ноги, пришел на кухню прощаться со мной. :-) Все закончилось для меня хорошо (иначе бы не писал я сейчас). При ближайшем рассмотрении оказалось, что это моя соседка по площадке (друган мой об этом не знал). У нее сломался ключ в замке и она "стрельнула" топор у бабульки-соседки для взлома двери. Ничего естественно сделать сама не смогла и позвонила нам в квартиру в надежде на помощь... Дверь мы ей открыли и без топора, потом попили чайку и вместе посмеялись, прикидывая, чтобы было, если я ушел бы в том момент в магазин, оставив Славика один на один с этой "любительницей человечины"... :))
Читаем с подpугой 8-ю истоpию за 14 сентябpя. Hачинается она "Водила 10-летнего сына сдавать кровь из пальчика...." Читаем явно долго. Посмеявшись, сообщаю ей, что начинал читать пеpвую стpочку pаза 4, пока не въехал, что "Водила" - это глагол, а не существительное. Любимая выпадает в осадок, сквозь смех сообщая, что словила тот-же "глюк" - "Вот пpиколы у HовРусских - 10-летнему мальчику своего водилу. Hо пpи чем тут кpовь из пальчика?". Аут еще на 5 минут.
В одном из первых сезонов занятий альпинизмом у меня был напарник по связке (честно!) Врежь Дурмисович Исраэлян. А поскольку пойдем на гору - ранним утром, то будить его приходилось с риском для здоровья. Трясешь со словами: "Врежь, Врежь..."
Навеяно историей про солдатскую Снегурочку, выбежавшую на построение: У нас в части перед заступлением на боевое дежурство очередная смена радистов и тому подобных защитников социалистического отечества должна была пройти процедуру "развода". То есть по ходу чтения списка смены сообщить о своем наличии в строю (не обязательно своим голосом), а потом прослушать первый куплет гимна СССР. Гимн по нажатию офицером специальной кнопочки на трибуне заводил солдатик - бессменный дежурный по клубу (он же фотограф, он же художник, он же почтальон... словом нефигово у парня служба шла). Непосредственно сами патриотические созвучия достигались путем включения радиолы "Ригонда" с соответствующей пластинкой. И вот как-то раз стоим на очередном разводе, летюха-разводящий жмет кнопочку и привычно застывает в положении "нате вам честь". А из динамиков раздается: "А ты такой ха-а-алодный, как айсберг в океане!" Почтальон забыл переключить радиолу в режим проигрывателя, и при крутящейся пластинке в линию пошло то, что приходило на приемник. Летюха настолько обомлел, что секунд двадцать, пока не сообразил, что к чему, так и стоял отдавая честь великому искусству. (Самое интересное, что "клубный солдат" после этой залипухи остался при своей должности)
Гив ми рубь тридцать две Я и то был бы рад Я бы дринкед тудей Все на свете подряд Эври тайм ай воз пьян Когда водка была Нету водки тудей Так налейте винаааааааааа!
Но я верю в тебя Мой родной спиртзавод Дринк стаканчик-другой В мой больной пищевод Я мечтаю о нем Его нету тудей Ноя верю в него Ай билив эвридээээээээээээй!
Две соседки разговаривают. Одна говорит я тебе кой чо скажу радная, но ты держи это в себе, у нашего соседа снизу хуй сорок сантиметров. Другая отвечает, ну нет дарагая такое я в себе держать не смогу.
Мой брат работает в одной юридической конторе с "серьезными" юристами, чья работа с утра до вечера состоит из "мозгового штурма" какого-нибудь большого "дела", посему народ этот, юридический, вечно "загруженный" и деловой, обычно не имеет перекуров и времени для Nescafe,и единственными передышками является время перемещения на машине между всякими судами и прокуратурами. Вот, стало быть, во время этих перемещений, один из директоров этой конторы всегда слушает радио, причем, дабы его ничего не напрягало по напрасну, слушает только "Руское радио" и никакой иностранщины. А брат мой, закончив "английскую" гимназию и институт иностранных языков, по проф привычке слушает всякие "Европы плюс",и иже с ними ("Азия минус" -:)) дабы не растерять "английские" знания на юридическом поприще и переводит песенки иностранные на наш могучий (как на "Модерне"-:))), причем исключительно по требованию директора - такова плата за то, чтобы он с "Европы" не перематывал на свое "Русское радио", как обычно. Так вот, в один из "загруженных" дней запаренный директор по дороге к прокурору замечает в эфире непонятную ему англицкую речь, а песенка-то известная и перепетая на все лады уже, там ключевые слова "Words don`t come easy to me ... и т.д." Далее диалог: Директор (по деловому - типа из какой статьи абзац?): - Ну и о чем эта песня??! Брат (слету, в лоб - дословно, пытаясь все же перевести ихний неправильный порядок слов в более человеческий формат): - Да что-то слова не просто ко мне идут ... сложно слова подобрать ... Директор: - Да перевести, блин, просто не можешь вот и отмазываешься... англичанин... И с гордым видом перематыват на свое "Русское радио". Брат тихо корчась рулит дальше к прокурору.
ЦелУю я на днях свою жену. Страстно целУю. Вдруг она начинает недовольно мычать и освобождаться из моих объятий. И освободившись выдает: - Ты язык так глубоко не засовывай - разговаривать (!) неудобно...
- Ты слышал? - Что? - 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском Цирке пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей. - Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах показываь будут.
картис - билет тэудат зэут - удостоверение личности
Вступление:
В Израиле, надо сказать, люди приехавшие из России, говорят на некоей смеси Русского и иврита. Вообщем-то - все на Русском, за исключением оффициальных, финансовых и прочих "специальных" терминов. К тому же - отнюдь не все евреи из бывшего СССР - были жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Так что с великим и могучим у нас не все так просто.
История:
Человек (скажем зовут его Федя) поехал в Москву. Оттуда, он должен был улететь в Лондон. И уже из Лондона - назад в Израиль. Из-за этого у него на руках было две билетных книжки: первая для полета из Тель Авива в Москву, с одним талоном. Вторая - для полета Москва - Лондон - Тель Авив. Ну и угораздило же Федю забыть второй билет в Израиле... Причем обнаружил он это спусти три дня после прибытия в Москву. Федя ессно позвонил жене, и попросил билет найти. С большим трудом, она обнаружила билет - он оказался в полицейском участке аэропорта (где и был потерян). Обрадованая находкой, жена решила отправить Феде сообщение о находке на пейджер. Позвонив в Москву, она как обычно попросила передать сообщение абоненту Н... А вот текст у нее получился - боже упаси: "''Картис'' в полиции. Я с ''тэудат зэутом' еду его забирать, а то его уничтожат." Девушка в пейджинговой службе приняла это сообщение, и спросила: "Так и передать?". "Да", спокойно ответила Федина жена...
Но это еще не все - теперь текст сообщения, прищедшего на Федин пейджер: "Картис в полиции. Я с Теудат Зеутом еду его забирать, а то его у ничтожат."...
Вот так вот-с... А вы говорите лица кавказской национальности...
Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину. Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е- мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно). И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но так не смог ни отодрать, ни натянуть.
Попалась мне как-то на глаза книжка "Molecular Biochemistry" (автор Edward M. Kosower, издана в USA, 1962 год). Разумеется, на языке оригинала, сиречь на аглицком. В книжке в этой к каждой главе имеется эпиграф, причем эпиграфы, что интересно, приведены на языке оригинала. В числе прочих особенно понравились следующие (верьте мне, не вру:-)):
1. К главе "Transamination": Кто его знает? Old Russian Song
2. К главе "Imines": Не надо тебя! Не хочу! Все равно Я знаю Я скоро сдохну. V. Mayakovsky.
Да, там еще были эпиграфы арабской вязью (жаль, не понимаю я по-арабски:-() и на иврите (и этим языком не владею...) А вы говорите, америкосы тупые! Смотрите, сколько всяких языков знают...
ЗЫ. А неприятная, должно быть, наука эта молекулярная биохимия:-)
Читал я тут историю значит, как какой-то сучке (собаке то-бишь) дали кличку Леди и подумалось мне, что уж если б я завел собаку, назвал бы ее ласково так ТЁЩА. Только представьте, лежите себе удобно так на диване и ... : "Теща, ко мне!", "Теща, лапу!", "Теща, голос, лежать, встать!" и, ес-но, "Теща, молчать !!!!!". И Теща ... слушается. Каково, А ?!!!
" ЕВРЕЙСКИЕ ШТУЧКИ " Только что обратил внимание. На тюбике с горчицей производства "МЖК" значится: " горчица РУССКАЯ " и перпендикулярно еще одна надпись: " отец перец, мать горчица " Я не антисемит, больше того- сам еврей, но ведь только у евреев национальность определяется по матери!
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок из под русской водки, а рядом лежала записка: "Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
Только сейчас,в программе "Сегоднячко",проводился опрос на тему: Сможете ли Вы спокойно заснуть этой ночью? Ведущему позвонил молодой /23года/ человек и принялся жаловаться на то,что и живет он,дескать,на Тверской,в самом центре,и в доме постоянно кто-то евроремонт делает,и мешки носит,а внизу охранники- курсанты 2-3 человека /!!!/ с девочками отвлекаются,и в доме три магазина,в булочную постоянно мешки завозят-разгружают и т.д. В общем,все плохо,и заснуть он сегодня не сможет...8-( Ведущий,выслушав,и видать проникшись то ли его возрастом,то ли вообще качеством проживания,а,может,чисто случайно,желает ему: "Вы сегодня ночью вообще должны спать,КАК УБИТЫЙ,то есть я хотел сказать,БЕЗ ЗАДНИХ НОГ!" Вот тут меня к компу и понесло......
Маленький Антон (т.е я много лет назад), придя с улицы радую родителей "А я знаю, как кошку от кота отличить!!", и в ответ на обалдевшее "и как же?" сообщаю (!) "У кошки нос розовый, а у кота коричневый!!"
Дело было на школьной практике, где-то в 1985-1987. Мы с Гришкой, с другом, работаем токарями на большом секретном заводе в довольно приличном цехе (Пневмо-гидравлические системы). Работа сдельная, причем на самом деле сдельная, сколько наточил - столько получил. Мастер цеха - Орлов. Мужик, выкуривающий по три пачки "Беломора", отчего его взгляд приобрел необходимую для занимаемой должности тяжесть и солидность, вобщем настоящий "мастер цеха". Гришке уже день третий не давали никакой серъезной работы. Где-то на четвертый день Гришка пошел к Орлову просить работу. Происходило это так: (Орлов смотрит внимательным мутным и тяжелым взором) Гришка: Работы нет ? Орлов: Нет Гришка: Время идет Орлов (Настороженно-удивленно): Идет Гришка (После некоторой паузы): Деньги - нет Орлов (Заинтригованно-напряженно): Нет Гришка (Хлопнув руками по спецодежде): Логика Орлов долго не мог ничего сказать.
Сегодня перевел PROMTом кусок текста и вот чего вышло:
ОРИГИНАЛ
Recovery Boot Enable (Jumper J1K1) This switch allows the system to boot in the event the system BIOS has been corrupted by moving the jumper from the default position of 1-2 to the 2-3 position. A recovery disk must be in drive A while booting up with this jumper set to 2-3. Once the recovery is complete the jumper should be move back to pins 1-2, and the system rebooted.
ПЕРЕВОД
Ботинок Восстановления Позволяет (Прыгун Дж1К1) Этот выключатель позволяет систему ботинку, в случае система BIOS была развращена, перемещая прыгуна от положения(позиции) неплатежа 1-2 к 2-3 положению(позиции). Диск восстановления должен быть в двигателе Время booting с этим набором прыгунов к 2-3. Как только восстановление полно, прыгун должен быть, двигаются обратно к булавкам 1-2, и переобутой системе.
Пили мы тут со знакомыми (рекламщики с опытом) пиво. Рассказали следующую историю, называется AfterEffect 0.00.
Происходило это лет эдак 5-6 назад. Делали ребята ролик для клиента - продукты питания (консервы). А из аппаратуры у крутой рекламной группы под рукой была только камера. :-) сделали ролик где на фоне движущегося моря появлялись баночки консервов. С клиента взяли деньги хорошие сказали что сделали это все в крутой компьютерной программе. На самом деле ролик делался так (Суперидея без всяких Афтоэффектов!!!)
На телевизоре транслировалось море с видика а перед экраном телевизора ставились банки на подставке поочередно. :-)) И снимали экран телевизора с банками на камеру. :-)
Иду вечером по Москве. Настроение из-за всех этих терактов совершенно паршивое. Вижу странного вида мужичка, наклеивающего на стенку бумажку с большой надписью "Сектор Газа". Первая мысль: "Ни хрена себе аналогия". Присматриваюсь - "концерт группы Сектор Газа" - а, тогда уже легче. Но это же надо было названьице выбрать! Так и видится где-нибудь в Израиле афиша "концерт группы Чечня".
История эта произошла в Латинской Америке, точнее в Аргентине еще точнее в одном из курортных городов Mar del Plata, что в переводе означает серебренное море или типа того, но речь не об этом. Сразу предупреждаю, что история ,наверное, грустная, состаящая из двух небольших. Речь зайдет о том кто был прав?
1.Как-то раз выдалось мне и одной семейной паре, муж-аргентинец, а жена-русская, поехать в этот славный город, надо отметить, что был не сезон и народу было мало, но какая-то жизнь в нем еще теплилась, выходные опять же. Остановились мы в квартирке какого-то родственника этого мужа-аргентинца, и после долгой дороги решили раслабиться, то бишь выпить водочки, с собой была заботливо взята бутылочка Абсолюта, емкостью один литр. Сели и вроде бы начали по-мальньку, после третей стопочки муж-аргентинец доложил,что чего-то как-то не хочется, ну и понятно, устал человек машиной управлял и вообще не сезон, а мне с русской подругой еще лучше, авось бежать никуда не придется. Не знакомый до конца город однако, где тут водку искать будешь. Но не вышло, как обычно захотелось еще, подняли на ноги нашего спящего аргентинца-проводника, он жил там в детстве и сказали:"По типу, это, самое пойдем водку исс-скать". Он сразу нас обрадывал и сказал, что стоить это будет дорого, где-то 3 доллара(= 3 peso) стопочка, посмотрев на свою жену, очень приятную молодую особу, и бросив взгляд на меня, тоже вполне молодого русского парня, он осознал, что столько денег он не позволит тратить своей жене, столько просто нет. Но прикинув , что наверное я смогу чем-то помочь, в такой ситуации, скрипя сердцем отправился в путь. Выйдя на улицу, мы направились в сторону одной из главных улиц, пешеходная, типа Арбата, попутно заходя в барчики и высматривая водочку. В конце концов нашли. Заходим, спрашиваем: "Сколько стоит, сей благодатный напиток?" Бармен чего-то запинался, но выдал: "Два песо". Порадовались, какая удача, надо же, полегче даже стало,наливай, но в данный момент бармен берет в руки бутылку, опять же Абсолюта, достает два стакана 250мл. Мы конечно сразу, что мол , чувак ты ошибся, мы Русские, разбовлять не надо. Он видно не все понял или может мы чего-то недогнали. НО патцан берет, БРОСАЕТ ПО КУСОЧКУ ЛЬДА В СТАКАН И НАЛИВАЕТ ДО КРАЕВ ВОДКИ,ПРИ ЭТОМ ВСТАВЛЯ В КАЖДЫЙ ПО ТРУБОЧКЕ.Выражения наших лиц никакими значками(в интернете) не покажешь. Переспрашиваем сколько стоит, ответ все тот же 2 песо(в магазине бутылка той же водки 1л стоит 10 песо) Парень-молодец, ниже себестоимости нас поил, пока бар в 4:00 утра,что-ли, вот тут я не все помню, закрылся. А вторая история по короче: 2.Проводился в столице, в Буенос-Айресе, в одном из клуб-баров конкурс. Я думаю победителями оказалась большая часть населения России. Конкурс простой, кто больше выпьет водки, тот и выиграл, приз- путевка в город не пуганных идиотов Мар дел Плата. Победитель выпил чуть больше поллитра. Об втором месте ничего не известно. Зато ребяток занявших третье и четвертое место отвезли в больницу, одного ели-ели откачали , а второго не успели. Вот такая грустная история.
Так что можно себе представить выражение лиц, находящихся с нами в баре, после того как мы попросили больше льда не класть, а также поберечь трубочки. При этом купив баночку спрайта и попросив под нее два стаканчика. Дальше действовали также два стакана водки и баночка спрайта. Ребята всю жизнь думали, что нужно наоборот. Так кто же прав?
Сидел недавно на вечеринке, выпивал. Там то история и произошла. Вобщем вываливаются из туалета девчонки, со смеху помирают, на землю падают. Чувствуется вот-вот родят. А случилось вот что, одна из них решила сменить тампон, да оказалось, что она свой тампакс по пьяни ниточкой вверх затолкала, да ко всему еще глубоко. Вот и корячилась в позе одинокого фермера, пыталась вынуть. Но по настоящему все заржали, когда я взял штопор и с абсолютно серьезным лицом пошел помогать. Так и родилась идея нового коммерческого продукта - "Штопор для тампакса".
Вкратце: Идет экзамен, время кончается, студенты начинают ныть, что не успели и т.д. И тут профессор выдает шикарную фразу: "Я вот вам сейчас спущу, вы же потом опять вовремя не кончите!" Занавес.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.