Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа, золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон, руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых джипников. У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого: - Что это? - А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов! Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит: - А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли! - Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас в аэропорту проверят!
Историю мне рассказала моя знакомая. Произошло это в Одесском мед-ине. Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой нервной системой. Моя знакомая была не из таких. Можно сказать, что пацаны чисто нарвались. Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата положил отрезанный у трупа (пардон) член. Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь, вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц и как раз эти "Зубры", в количестве трех человек), с возгласом: "Мальчики! Кто потерял?"
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА. 1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2.Люби свою кровать как самого себя. 3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5.Работа изнуряет. 6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10.Работа - радость, лень - счастье.
Зайца бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка Посмотреть что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Скверно пахнет зайкин труп.
Я спросил у дяди Феди -Почему машина едет? Дядя Федя нос потер И сказал:-У ей мотор... Я ответил дяде Феде -Не у ей, а у нее Дядя Федя мне ответил -Ах ты сука,е-мое Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И ответил:- Я-не сука Я-потомок Ильича!
Если женщина немного не стерва - это не женщина, если мужчина немного не мудак - это не мужчина. Если женщина хорошая стерва - это женщина с большой буквы, если мужчина хороший мудак - ..... ммммда.....
Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит.
Сижу за решеткой в темнице сырой. Вскормлен хуями орел молодой, Мой грустный товарищь,махая хуем, Жирную тушу ебет под окном,
Ебет,и бросает,и смотрит в окно, Как будто со мною задумал одно.
Зовет меня взглядом и хуем своим И вымолвить хочет:"Давай отдуплим!" Мы вольные птицы;пора,брат,пора! Туда,где за тучей краснеет монда, Туда,где шлюхам нет и конца, Туда,где ебемся лищ шлюха да Я !
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
