Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает: - А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: - Но это же элементарно....! Все хором: - Ватсон ?????????
Работаю в информационном журнале. Товары всякие с ценами. Как-то клиент присылает прийс-лист в котором оборудование какое-то и гробы. Дорогие, по 4-5 тысяч долларов, из красного дерева, на полном серьезе. Как водится факс обрабатывают операторы, и в соответствии с классификатором ставят товар в тот или иной раздел. После первой публикации звонит клиент, его соединяют со мной, и он очень вежливо спрашивает, нельзя ли его гробы убрать из раздела "Пиломатериалы". Я конечно извиняюсь, обещаю найти раздел более подходящий. Во второй раз звонок. Так же вежливо меня просят сменить раздел еще раз, т.к. раздел "Прочее оборудование" тоже как-то не годится. Я даю команду старшему оператору, она бодро отчитывается, что все сделает в лучшем виде. Больше звонков нет. Через какое-то время вспоминаю про эти гробы и интересуюсь у старшего оператора, куда же она пристроила их так удачно, что клиент больше не звонит, на что она невозмутимо ответила: "В Тару и Упаковку".
К генералу подходит рядовой: - Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит? - Спрашивайте товарищ солдат.
В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое. - О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините, и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить? - Наверное, тем, что я не Павел Петрович...
Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее. Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха. Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? - одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку. Тут поднимается Брут и говорит: - Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме. Поставили на голосование, все за. Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор". Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов. Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга. Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды. Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!" 10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!" 50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль: - Брут - гений, супер, рулеззз!!!!! 94.95.96… Цезарь встает и кричит: - Да это мой любимейший сын!!!!! Все: - УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!! 98, 99…и вдруг Брут падает без сил. И весь Колизей скандирует: ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки. Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся, а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля, обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком. Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку. От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке, а мы подобно героям мультика "они посидели немножко, потом еще немножко, потом еще чуть-чуть". Под утро хозяин в пьяном угаре начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман, в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает хозяина: - Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать? Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного состояния математическую операцию - умножает названную сумму на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со вздохом говорит: - Не хватает... на четвертый том Довлатова.
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
Учился я на подготовительном отделении московского Института электронной техники. Года этак три назад. Группа у нас подобралась что надо - каждый в отдельности - весьма колоритная личность. И была одна личность особого колорита - поклонница Бахуса, кажется, звали ее Леной. Лет ей было не больше семнадцати, но это не мешало давать в славном деле уничтожения зеленого змия сто очков вперед любому прославленному алкоголику нашего родимого МИЭТа. Так вот, к чему это... Проходили сечения геометрических фигур. Заходит в класс преподаватель, который одновременно нашей Лене является собутыльником. На лице у препода - следы бурно проведенной ночи с пятницы на понедельник. Короче, говорит он: "Нарисуйте, дети, мне тут сечение того-то и того-то, а я сейчас приду". И выходит. Тут дверь аудитории хлопает, заходит Лена, со следами еще более бурно проведенной ночи с понедельника на пятницу. Прежде чем доползти до своей парты и, по обыкновению, тихо посасывать припасенное пивко, он спрашивает, почему у доски толпится народ. Так и так, грим ей, сечение надо рисовать. Лена, сообразив что-то похмельными мозгами, подходит к доске, причем ароматом перегара отпугивая от нее остальных, и красиво рисует огромных размеров бутылку, надпись на которой "Русская" недвусмысленно намекает на содержимое. Полюбовавшись, отходит на свое место и перестает проявлять признаки жизнедеятельности. Заходит препод, видно, уже "подлеченный", смотрит на доску, вздыхает и говорит: - Ну, и кто же это тут такое красивое сечение изобразил? За оригинальность мышления ставлю пятерку... И поставил.
Двусмысленные комплименты женщинам нужно повторять два раза. И лучше всего разным.
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
Послушай совета женщины и сделай все наоборот, чтобы потом от нее услышать, что она так и хотела сделать, в то время как ты херню какую-то порол.
Люди, которые женятся по глупости, как правило, начинают очень быстро умнеть.
Женщины уверены, что прекрасная половина человечества это они и есть. А мужчины на это наивно надеются.
Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
Женщина это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
Любить женщину занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
Женщины созданы дарить нам радость, и попробуй только отказаться от такого подарка.
Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились.
Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
В России есть две беды, на одной из них я женился.
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
Любовь это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
О, женщины! Порою был непостоянным, но вам я никогда не изменял.
Только что рассказал специалист отдела выплат департамента страхования путешественников нашей страховой компании. Клиент пришел оформлять заявление на возмещение по страховому случаю и, когда добрался до заполнения графы стандартного бланка "причина обращения в лечебное учреждение", спросил: "А что сюда надо написать?". Ему ответили: "Симптомы, которые у Вас были". Он так и написал: "Симптомы, которые у меня были".
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения, которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие романтические моменты. Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте, в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;) Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами) в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья, грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем, что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем, а это не мой муж. Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали. И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!! Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись, а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя будет никому рассказать!" И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;) А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю, что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...
"Разрешите обратиться?" - я спросил у командира, "Разрешаю. Обращайтесь" - мне ответил командир. И тогда я обратился в голубую птицу мира, И взлетел ему на плечи, и склевал его мундир.
Sidit odin malchik i kushaet svoye yabloko a drugoy smotrit i glataya svoyi sluni : -Esli bi u menya bilo yabloko ya bi podelilsya s toboy. -Da jalko chto u tebya ego net- skazal drugoy.
Неумопостигаема стать неизмеримой России, проглотившей общий аршин... Задним умом Россию не понять... Русский мужик крепок задним умом, а армянский?.. Российская глубинка, сибирская ширинка... Могущество российское прирастать будет разорением Сибири и отравлением Ледовитого океана... И Россия уже не так велика, а отступать все еще есть куда... Как нам обустроить Россию, которую мы потеряли?... В России закон суров только с виду Пьяная, помятая СНГвожатая...
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
