Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я спросил у дяди Феди -Почему машина едет? Дядя Федя нос потер И сказал:-У ей мотор... Я ответил дяде Феде -Не у ей, а у нее Дядя Федя мне ответил -Ах ты сука,е-мое Я на всякий случай в руку Взял осколок кирпича И ответил:- Я-не сука Я-потомок Ильича!
Размышления на тему нового избирательного блока "Медведь". Встречаются двое. - Что делаешь? - Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа. - Ну и как успехи? - Замечательно! Уже нашел нового типа.
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
Сижу за решеткой в темнице сырой. Вскормлен хуями орел молодой, Мой грустный товарищь,махая хуем, Жирную тушу ебет под окном,
Ебет,и бросает,и смотрит в окно, Как будто со мною задумал одно.
Зовет меня взглядом и хуем своим И вымолвить хочет:"Давай отдуплим!" Мы вольные птицы;пора,брат,пора! Туда,где за тучей краснеет монда, Туда,где шлюхам нет и конца, Туда,где ебемся лищ шлюха да Я !
Случилась такая интересная у нас в отделе история. У нас один решил завести свою WWW-страничку, а так как он основную часть писал под WINDOWS-приложениями, то у него в большинстве файлов получались то маленькие, то большие буквы (как Биллу Гейтсу захочется). Ну, значит, стоит он и рассуждает на эту тему, тут другой ему говорит: - Хочешь, я тебе программу напишу, она проанализирует все твои html, и подправит где надо имена, названия и т.д. На что первый отвечает, отмахиваясь от него рукой (типа нашелся умный): - Не, не получится, у меня есть такая, я ее уже писал, она глючит.
Сидит за столом семейство. Мама, папа, дочка. Кушают. Вдруг дочь так смачно потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ПАПА - %баться хочет. МАМА - Да ты что при ребенке говоришь? ;%:?*:?% Сидят кушают дальше. Дочка снова потягивается. МАМА - Что, растешь дочка? ДОЧЬ - А, пусть лучше папка скажет!!!
Ситуация: Автобус (переполненый), бабушка рассказывает внуку сказку о царе Салтане, ну эту "...ядра чистый изумруд, типа, слуги белку стерегут". Внук внимательно слушает и после вышеозначенной фразы задает вопрос - а что такое драчистый? и в ответ на бабушкино %/ и хохот в салоне поясняет: - Ты же сама сказала "я драчистый изумруд"...
10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА. 1.Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2.Люби свою кровать как самого себя. 3.Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4.Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему. 5.Работа изнуряет. 6.Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7.Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. 8.Черезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9.Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. 10.Работа - радость, лень - счастье.
Зайца бросила хозяйка. Под дождем остался зайка. Со скамейки слезть не смог - Весь до ниточки промок. Утром вышла та хозяйка Посмотреть что стало с зайкой. Как протухший мамин суп Скверно пахнет зайкин труп.
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#т!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое: Один - стоит на столе и держит лампочку; Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки; А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Мужик рассказал в Москве два дня назад. Вез он американского профессора с лекции в МГУ в аэропорт Шереметьево. И вот на пересечении Рублевского шоссе и Кольцевой дороги видят они такую картиночку: около поста ГАИ стоит джип, тонированные стекла, всякие там навороты. Рядом, на газончике, аккуратно разложены 5 пассажиров. Здоровые лбы с бритыми затылками, кожа, золотые цепи, адидаса... Лежат они так в рядочек, мордами в газон, руки на затылке, ноги раздвинуты на ширину плеч. Рядом с каждым стоит по мену в черной одежде, трикотажной шапочке и с черной же повязкой на лице. Да, у последних - автоматы, которые деликатно упираются в затылок лежащих на газоне. Вокруг прогуливается еще один мужик в черном, который не спеша обшманывает неудачливых джипников. У американа глаза лезут на лоб. Он спрашивает у моего знакомого: - Что это? - А, - отвечает знакомый, - ерунда, проверка документов! Американ несколько сникает, но через минуту размышлений радостно говорит: - А вот у меня за неделю документы ни разу не проверяли! - Да никаких проблем, - не подумав, отвечает мой знакомый, - сейчас в аэропорту проверят!
- Любимый! Давай купим вот эту шубку! - Дорогая! Ну у нас на что-то другое потом денег не хватит. - Ну вот то и не будем покупать! Через год... - Дорогой! Давай купим вот эту шляпку! - Дорогая! А вот помнишь, мы когда-то купили тебе шубку. Вот если б мы не купили тогда шубку, мы бы конечно купили эту шляпку! - Сволочь! Ты мне уже столько раз это повторил, что за эти деньги можно купить весь магазин!
Идет панк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка: - Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу! Панк берет кирпич и хуяк его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка: - Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу! Панк берет кирпич. Еблысь его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка: - Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу! Панк: - Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Пьяная девушка пьяному парню делает минет... Он кончает ей на лицо. Она (хватаясь за глаза): - Ой, тушь, тушь!!! Парень: - ТА-та-тара-та!!! (громко напевает туш)
В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем", Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам: - Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал, побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую, что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку. - О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво. В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп выигрывает 1:0. Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор и видят, что матч закончился со счетом 1:1. Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа. - Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл? - На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.
Если женщина немного не стерва - это не женщина, если мужчина немного не мудак - это не мужчина. Если женщина хорошая стерва - это женщина с большой буквы, если мужчина хороший мудак - ..... ммммда.....
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Лес.Поляна,стоит Заяц на пеньке и орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Подходит к нему Ежик и говорит: - Ты что,Заяц,обалдел? Волки-то рядом совсем,сожрут тебя... А Заяц все свое орет: - Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!Это я вам говорю-все волки-пидоры!!! Ежик: - Да уймись ты,помирать-то тебе еще рановато,молод ты - вон еще и молоко на губах не обсохло! Заяц зло отвечает: -Не МОЛОКО ЭТО!!!Волки-пидоры!!!Волки-пидоры!!!
Idet piatachok po lesu. Vidit stoit kobila, pasetsia. Nu reshil poshivitsia. Podoshel szadi, xotel vpendurit, da kobila kak liagnet, piatak otletel v kusti, shlepnulsia. Leshit, molchit. Idet Vinni Pux, vidit piatachka, govorit:
VP:"Nu che, piatak, legnula tebia kobila" P: "Legnula, legnula, a xuli nam kabanam, poebalsia i v tenek pod kusti"
Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку. Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит: -КОЗЁЛ !!! Мужик ей в ответ: -СУКА !!! Поднялся на горку и ... врезался в козла. Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!
Подходит заяц к норе и орет: -Эй, хуйня, выходи! В ответ тишина.Он опять: -Эй, хуйня, выходи! Из норы показывается зверек: - Слушай, косой, сколько тебе раз говорить я не хуйня-я выхухоль!!!
Бежит по лесу стадо лосей.Выбегают на поляну, навстречу толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? - Нет, нету. - Ну тогда с вас по трешке. Лоси скинулись по трешке и побежали дальше. На следующий день та же история. Лосям это надоело, приходят они к волку: -Волк, ты крутой? -Ну крутой. -Помоги, совсем зайцы офигели, деньги с нас собирают без крутых не разобраться . -Показывайте. Бегут лоси с волком, вываливает толпа зайцев: - Стоять!!! Крутые есть? Волк: Ну я крутой!!! Из-за зайцев выходит медведь: -С крутых по пятерке, с остальных по трешке.
Заходит новый русский домой и видит картинку: жена в постели с хануриком сексом занимается. Он: Твою мать, я пашу с утра до ночи, а ты !!!!! Она: Подожди, не кричи,выслушай: Утром - звонок в дверь, открываю- стоит мужик, говорит-помогите чем можете. Ну я ему твой пиджак старый красный отдала(ты же его не носиш), потом смотрю сотовый твой с аккумуляторами севшими, тоже отдала(ты же еще 2 купил),пейджер с корпусом треснутым,тоже отдала. Ну он уже уходить собрался,а в дверях и спрашивает: - А может у вас еще что-нибудь есть, чем муж не пользуется?
На посту перед въездом в город гаишник останавливает машину с чурками, проверяет документы и говорит: - У нас ввели новый налог на въезд в город - ВЕДРО спермы - Слюшай дарагой, какой такой ведро, сколько денег надо? - Немогу деньгами, мне потом как отчитываться? Сказал ведро значит ведро! - Слюшай дарагой, где мы ведро сперми вазмем? - А меня это не волнует, вот вам ведро-вон кусты. Через какое-то время приходят приносят пол ведра: -Паслюшай дарагой,ниможем больше. - Я сказал ведро - значит ведро. Проходит еще какое-то время -приносят ведро. -Вот, это другое дело, проезжайте. Как только машина скрывается из виду гаишник выливает все на обочину,напевая: - Любимый город может спать спокойно
летят ласточки на юг. К ним подлетает ворона:"Я с вами". Ласточки ей:"Лететь очень далеко, в Южную Америку, не долетишь!". "Ничего, я - птица гордая, выносливая, долечу"- отвечает ворона. Полетели. Летят день, второй, третий. Ворона отстала, на океаном потерялась. Долетели ласточки на Майами-бич, греются, о вороне сожалеют. Тут слышат дикий мат, в воздухе что-то кувыркается, потом мордой в песок ворона шлепнулась. Они к ней:"Мы же тебя предупреждали!" Ворона отряхивается:"Да, я хоть птица и гордая, и выносливая, но - п....ватая!"
Подруга, сидя на мужичке, часа три занимается любовью. наконец он кончает. "дорогой, что ты еще желаешь?"-спрашивает она. "Дай на тебя хоть посмотрю - отвечает он, - а то долго не увижу". "Ты что уже уходишь, дорогой?". "Нет, ты просто на живот переворачивайся!"
Приходит мужик в гости к другу.А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит.Предлагает другу: -Будешь хлеб с отрубями? - Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят , что он полезен. - Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрубает здоровенный кусок и говорит другу: - Обожаю я эти отруби из колбасы.
izvinite,pishu s russkimi bukvami. kupautsia Piatachok i vinni-puh v prudu. Vinni: poshli domoy! P: ne mogu, u menia trusy uplyly. V: da huy s nimi! P: v tom to i delo chto huy s nimi!
Мужик звонит в Эскорт. - Мне без разнице какую, лишь бы на 9-ом месяце была. - Да ты охуел мужик. - Башляю. Привозят ему беременную. Она садится на кресло раздвигает ноги. Он там пальцем 5 мин. копается, 10 мин. копается. Баба ему: - Ну ты меня трахать будешь а то мне некогда. - Сейчас плод жопой поверну.
Дедушка говорит внуку: Ну вот, внучек вырос ты, теперь один будешь ходить на охоту, Вот тебе ружье, вот тебе собака. Внук уходит, возвращается через 15 минут. Дед удивляется и говорит: Ты чего так быстро, внучек А он ему :Дед, а собаки еще есть.
Собрались человеческие органы на собрание (по поводу сокращения). Встает селезенка : А давайте сократим легкое. Их все равно два! Мозги : Нет нельзя. Как с одним легким! Нееет ! Опять встает селезенка : Тогда давайте согратим почку! их тоже две! Мозги : Нет нельзя. Как с одной почкой! Нееет!! Встает член : А давайте сократим селезенку! Она больше всех пи...ит! Мозги : Ну, что ж, давайте сократим селезенку! Селензенка с визгом : Ну вот, как всегда, как член встает - - мозги перестают думать!
Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины в телефонной будке. Адвокат: -Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего подзащитного всего 1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически не мог этого сделать. Прокурор: - Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля. Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние. Адвокат: -Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать. В результате суда мужик был оправдан. Выйдя из зала суда адвокат спросил у него : - Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ? Мужик отвечает : - Конечно !!! Адвокат :(изумленно) - Но как ???!С твоим то ростом !!! Мужик: - А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !
Заходит иностранец в наш магазин с бумажкой и ,читая с нее, говорит: - У вас пиво ест ? Продавщица (грозно): - Нет !!! Иностранец (читая дальше по бумажке): - Бляд, я так и зналь !!!
Встречаются три таможенника и завели спор кому сколько надо работать, что бы купить "Мерседес". Хохол говорит:-Мне надо 5 недель, белорус говорит:- Мне надо 5 месяцев работать, а русский говорит,:-А мне 5 лет, все :-А что так долго? - Ну так фирма большая все таки!!!!
Математический анекдот. Кто не знает, знак "!" после числа называется факториалом. Итак, сам анекдот: Экзамен в военном институте: - Сидоров, зачитайте ваш вопрос. - ОДИН!!! Плюс ДВА!!! Плюс ТРИ!!! - Вы чего кричите? - Так тут после каждого числа знак восклицания стоит!
Идет урок русского языка в школе. Учительница просит детей придумать предложение со словом ананас. - Анечка,ты готова? Я слушаю. - В магазине продается ананас. - Молодец Анечка!Теперь ты, Петя. - Мама купила мне ананас. - Хорошо Петя.Твоя очередь,Вовочка. - Мой папа получил зарплату. - И купил тебе ананас? - Нет. Пошел в бар. - И там ел ананас? - Нет. Все деньги пропил. - А ананас-то причем? - Ну,а на нас с мамой х.. положил.
Мужик приходит в публичный дом. Его, естественно, встречает "мамочка", подает кофе и спрашивает, что бы он хотел получить за свои кровные. Мужик, смущаясь, говорит: - Понимаете, у меня очень необычная просьба: мне хотелось бы маленькую девочку, лучше бы пятикласснику, маленькую такую, пухленькую, с косичками. -Нет проблем. Проходите в номер. Она подойдет через пять минут. Ну мужик заходит, ложится, раздевается. Ждет. Проходит пять минут, заходит девочка: маленькая, пухленькая, с косичками, в очечках, гольфочках (ну прямо примерный ребенок). Мужик для пущей уверенности: - Девочка, а ты точно пятиклассница? Та осипшим, хриплым, прокуренным голосом: - Ну я. - А чо голос-то у тебя какой? - *уев насосалась.
На необитаемом острове был найден дневник потерпевшего крушение авиалайнера. Вот что в нем было написано: Наш самолет потерпел крушение возле берегов этого необитаемого острова... В живых нас осталось трое:капитан корабля, штурман и стюардесса...
Прошла одна неделя. Пора прекращать этот разврат. Убили стюардессу...
Прошла вторая неделя. Пора прекращать этот разврат. Закопали стюардессу...
Прошла третью неделя. Пора прекращать этот разврат. Откопали стюардессу...
Прошло много лет... Штурман и стюардесса давно съедены червями. Я остался один... На этом острове больше нет ни одной живой души. И ... Пора прекращать этот разврат.
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она его спрашивает: -Доктор, а что сказала бы ваша жена, если б узнала об этом? Ватсон, удивленно: -Но откуда тебе известно о моей жене??? Проститутка, хрипло: -Это же элементарно, Ватсон...
Пьют чай англичанин, немец и русский. Англичанин помешивает чай ложечкой и нечаянно ударяет ей о стенку чашки: (А): - Извините, пожалуйста... Вскоре с немцем происходит та же история - (Н): - Прошу прощения... Русский (громко колотя ложечкой о стенки чашки): (Р): - ТЫСЯЧА ИЗВИНЕНИЙ!!!
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Cовет человеческих органов. Мозг постановил, что надо удалить один орган. Все думают. Выскакивает селезенка и говорит: Давайте удалим почку, их и так две. Мозг: Не-е, не можем. Они ведь кровь фильтруют, потом эта же грязная кровь к тебе, селезенка, пойдет. Думают дальше. Выскакивает селезенка: Давайте легкое удалим, их ведь два! Мозг: Не, нельзя. Легкие нам всем кислород дают. Думают дальше. Встает член: Давайте удалим селезенку, а то она все выскакивает... Мозг: А ты ваще сядь, а то, когда ты встаешь, я вообще думать не могу!
В темной подворотне мужчина пристает к женщине, прислоняет ее к стене и расставляет у нее руки. Женщина: -Вы меня что, распять хотите? -Ну, почему же, раз шесть! -Что вы имеете в виду? -Что имею, то и веду! -Да у вас ничего не выйдет! -Как войдет, так и выйдет...
Прграмма "Я сама"б в студию приглашена женщина, и ее расспрашивают: - Ну как же это случилось, что Вы, мать двоих детей, дипломированный инженер, стали валютной проституткой?! - Не знаю, повезло, наверное...
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфетею.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
Пошли Петька и Василий Иванович в театр. Выпили пиво в буфете.Петька 3 кружки выпил.А на спектакле понял, что зря.Вышел из зала,открыл первую дверь - буфет,вторую - гардероб, третью - видит горшок стоит.Он сделал туда все дела и ушел. Приходит, а зал со смеху катится.Он спрашивает: - Ну,понимаешь.Когда ты вышел на сцену - зал молчал.Когда ты делал в горщок свои дела - тоже.Но когда оттуда вылез джин и сказал,что он так работать не будет, зал не выдержал.
На концерте симфонической музыки слушатель обращается к соседу: -Простите, это не Вы сказали " ни _уя себе"? - Нет, что Вы?! Через некоторое время опять: - А сейчас не Вы ли сказали "__ твою мать" ? - Да позвольте, как Вы можете... - Простите, наверное, музыка навеяла...
Решил заяц в доме терпимости поеб... Приходит. Выбирает для себя зайчиху и бобриху. Ну ринулся он первым делом, конечно же, к зайчихе. Наеб..., пора идти к бобрихе, а в голову мысль полезла. "Я так заеб..ся с зайчихой, что на бобриху меня и не хватит. Заберу ка я лучше свои денежьки и айда отседава." В кассе: - Пожалуйста, верните мне деньги. Я не поиб..л бобриху. - З-з-з-зае-е-еццц!, или доеб..ай или уебы..ай
"Стандартная ситуация" Запор вьехал в Чероки Из Чероки выходят братки, из Запора - такой плюгавенький мужичишка. Братки: "Ну все, батя, попал - продавай все что есть..." Мужичишка: " А на сколько попал-то ребята?" Братки: " Да тут одного ремонта тыщ на 30.." Мужичишка без вопросов лезет в дипломат - достает 30 штукарей баксов и 5 сверху - за моральный ущерб. Братки в недоумении - " А ты кто ж такой будешь ?" " Да я ребятки фермер.." "А что делаешь?" "Да - пустяки - кроликов развожу .." Братки в еще большем недоумении - " Батя, а посмотреть можно на твое хозяйство?" "Да без проблем - приезжайте в деревню Пахнюкино - спросите Ивана Митрофановича - меня там все знают "
В субботу братки на трех джипарях едут в Пахнюкино, недоезжая трех километров - милицейский кордон : "Вы куда?" "В Пахнюкино.." "К кому?" " К Иван Митрофанычу..(?)" " А, к Иван Митрофанычу - проезжайте!"
Через 2 км история повторяется - только на дороге уже ОМОН
Братки в непонятках подьезжают к Пахнюкино - там посреди деревни стоит дворец невьебенных размеров - рядом Запорожец - который драют сразу пять человек - на входе спецназ с WalkyTolky: "А вы кто такие ?" Братки уже совсем в непонятках :" М-м, Х-р, Да мы вот к Иван Митрофанычу..." Охранник (в рацию): " Иван Митрофанович! К Вам - Кролики! " :0)
Василий Иванович(В.И.) с Петькой(П.) увидели летящий самолет противника В.И. отдает приказ:"Петька, выгоняй из ангара аэроплан для перехвата". П. посмотрел что это рухлядь с двигателем - а приказ выполнять надо. Он выдернул забор, поставил его вместо крыльев, закинул двигатель, и полетели они на перехват самолета противника. Летчик самолета увидел, что летит черепушка, и ракетой в нее-мимо, опять ракетой - мимо, снова ракетой - мимо.А Петька кричит:"Василий Иванович ,руби его шашкой, а то уже замучился калитку открывать".
Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ). Ну, ОГ обучает его: - Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку. Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено, ну и снимаешь денег... Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит. Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему: - Когда же ты, собака, нажрешься!!! и кидает сотку баксов. Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось. МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку, оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ хватает МГ за бары и орет: - Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!
Мать козлятям наказывает козлятам что дверь никому не открывать,пороль будет сосу сосок а я поиду поесть принесу ну ладно иди мам мы дверь никому не откроем.А волк в это время все подслушал.Как только мать ушла волк давай стучать в дверь а козлята говорят пороль волк сосу сосок а кохлята соси хоть хуй у нас глазок:)
Авианосец "Могучий". Вся команда дружно смотрела сеансы Кашпировского. Благодарные моряки пишут письмо целителю: "Уважаемый Анатолий! Благодаря Вашим сеансам у нас на корабле рассосался боцман. Раньше он сосал только у капитана, теперь - у всей команды..."
Выпускной экзамен в МГИМО, департамент военно-морских атташе. Профессор: Даю вводную. Вот Вы отучились, выпустились и в качестве атташе служите в одной из южных стран акватории Индийского океана. Ну, стало быть, однажды, наша истомленная долгим патруляжем эскадра зашла в один из основных портов данной страны чтобы пополниться водичкой, провиантом и т.п. Ну а местные крохоборы ответили эскадре, панимаешь, отказом - ну, типа страна ваша огромная нам и так много задолжала, отваливайте. Отваливая, огорченный адмирал дал пару залпов по берегу со всех стволов и установок. На Родину, в МИД поступила нота протеста, которую, естественно, Вам и переслали для улаживания вопроса. Исходная ситуация ясна?
Студент: Ну ясна.
Профессор: за дело, через час проверю.
Через час, проверяя, профессор довольно хмыкает и говорит: Ну что же, молодой человек, чувствуется Ваше хорошее владение материалом и ориентация в законно-правовом международном пространстве, хороший стиль и полное раскрытие ситуации. Но есть и пара грамматических недочетов: во-первых, "пошел на х@й" пишется раздельно, а во-вторых "обезьяна черножопая" надо бы с большой буквы - неудобно, знаете, Президент все-таки!
По лесной дороге на кобыле скачет Ромео. Лес, дорога, кобыла - все в говне. Ромео обосран по самые уши.Дорога заканчивается, Ромео подъезжает к замку,привязывает лошадь и бегом поднимается по лестнице. В замке обосрано все - лестница, окна, двери - все. Вонь стоит невообразимая.Навстречу ему выбегает Джульета. Вся в говне, с ног до головы. Ромео подбегает к ней, берет за руки и взволновано спрашивает: " Джульета, родная, где здесь у вас посрать можно?"
Хакер сидит работает над новой пронраммой,вдруг приходит его подруга и предлогает ему занятся сексом он соглашается. Ну ебутся и ебутся он кончает и видит что с ней что-то нето,набирает телефон скорой помощи и говорит:Приезжайтепоскорей моей подруге плохо Врач:А что с ней. Програмист:Похоже на то что у нее оргазм Завис:)
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском обмундировании - с кошками, карабинами, рюкзаком, а в клюве кусок сыра держит. Внизу лиса бежала, смотрит - ворона. - Ворона, ворона, какие у тебя карабинчики, мама родная!!! Ворона с дерева: - Угу, угу. - Ой, ворона, какие у тубя кошки суперские, с ума сойти!!! Ворона качает головой: - Угу, угу. -Елки-палки, ворона, какой у тебя модный рюкзачок!!! Ворона с удовольствием: - Угу, угу. Лиса смотрит - дело плохо, сыру хочется страшно. - Между прочим, ворона, вот ты тут на дерве сидишь, вся в альпинистском обмундировании, а в лесу про тебя все говорят, что ты все это для понта на себя напялила. - Не правда!!! - во все горло завопила ворона, сыр выпал ... и повис на страховке.
Молодая мамаша с ребенком подходят к магазину.Ребенок капризничает и просит мать: -Мама! Я хочу есть! Мать покупает пирожок.Ребенок откусил пару раз и выбросил.Опять просит: -Мама!Я хочу пить! Мать покупает колу.Ребенок отпил немного и тоже выбросил.Просит: -Мама! Я хочу есть! Тут продавец не выдержал и говорит: -Девушка! А Вы купите ему арбуз - он наестся и напьется сразу! Пацаненок подходит к продавцу и спрашивает: -Дядя! А ты пробовал когда-нибудь дрочить вприсядку? -Нет, а что? -А ты попробуй: и наебешься и напляшешься!
Подходит старая женьщина к нарку и спрашивает: -Внучек не подскажешь как найти площадь Ленина. Нарк немного подумав отвечает: -Ну типо бабуська просто длину Ленина надо умножить на ширину.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
