Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то раз, мы всей семьей встречали Новый год на даче у друзей моих родителей. Мне тогда было лет 6-7. Дача у них появилась недавно и хозяева находились еще в стадии активного украшательства нового жилища. Незадолго до этих событий владельцы приобрели новые табуретки. Они выглядели очень приятно, были аккуратно сделаны из какого-то красивого дерева. Их даже специально не покрасили, чтобы было видно текстуру этого редкого дерева. Мне и моему брату они тоже понравились....>:) Kогда взрослые удалились по своим делам, мы, оставшись наедине с этими табуретками, начали тщательное их обследование. Вы, наверное, знаете, как привлекают детей красивые вещи, а те табуретки были просто произведениями искусства, их даже табуретками назвать нельзя, настолько они были необычайно прекрасны. Не понравилась нам только одна деталь, а именно квадратное сечение ножек. В той же комнате на камине мы нашли большой охотничий нож (тоже, надо сказать, вещь, сводящая любого ребенка с ума). Не помню, о чем мы тогда думали, но пришли к выводу, что неплохо было бы исправить ошибку мастера, сделавшего такую красивую табуретку с такими некрасивыми ножками... Минут через 20 напряженного труда на полу вокруг одной из табуреток образовалась гора стружек. Мы работали молча в две смены, передавая нож друг другу, когда уставали руки. Надо сказать, что редкий 6-летний ребенок бывает обучен столярному ремеслу, а тем более при помощи ножа. Мы в этом смысле не были исключением, поэтому в результате наших усилий табуретка приобрела вид жертвы какого-то безумного бобра. Мы уже начали сожалеть о том, что взялись за такое сложное дело как приведение табуретки в правильный вид, соответствующий нашему канону красоты, когда в комнату вошли родители и хозяин дома... Какое-то время в воздухе висела тишина, которая прервалась фразой хозяина дачи: - Блин,....братья Стругацкие!!!
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского Государственного Университета. Дяденьки-полковники по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных офицеров-артиллеристов. Идет занятие: "Стрельба и управление огнем". Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник. По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы - первокурсники, вырвавшиеся на волю.... Короче, работать и что-то там вычислять никому не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать неизвестное "х". Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый из нас встает и обращается по всей форме: - Товарищ полковник, разрешите задать вопрос! Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим балбесам класс: - Задавайте, товарищ курсант. - Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5! После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта. Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой: " В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!"
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
Сидит новый русский дома, обедает. Заходит его сын и говорит: - Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает: - Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!!!!!!
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении оказавшийся явным "россиянином кавказского происхождения". А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание, просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаевает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит: - Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: - Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент: - Да как обычно, дубинкой...
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
Идет заседание руководства некой молодежной политической организации. Секретарь - девица лет эдак двадцати трех - что-то бурно строчит в блокноте с ну очень важным видом. Подходит делегат и просит дать материалы. А материалы предназначены только для членов Президиума организации. После недолгого раздумья следует ответ: "Ну ладно, хоть ты и не член, я тебе все-таки дам." Зал просто лег.
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать". Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает, решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник, а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига, конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно. В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк, пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ, нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут, угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось, доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной, нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть. Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем, замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали, бедного мужичка вынули, вставили новый замок. Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.
Новые Законы Мэрфи в любви 1. ПРАВИЛО ЛЕВОЙ РУКИ-2. В кинотеатре левша садится справа от девушки. 2. ПРИНЦИП ПЕРЕСЕКАЮЩИХСЯ ЗНАКОМЫХ. Вероятность встретить знакомых возрастает, если вы идете с персоной, знакомство с которой вам не хотелось бы афишировать. 3. Не врывайся к любимой с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. 4. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла. 5. Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня. 6. Если ты не знаешь – поцеловать девушку или нет, на всякий случай поцелуй.
Тут отец приятеля рассказал: видел он как-то две иномарки столкнулись, так и номера у них соответствующие "мни" и "мну". Из таких же совпадений, могу от себя добавить, что в одной организации главным бухгалтером работает человек по фамилии Жила.
Вовсе не обязательно посвящать всю свою жизнь любви к мужчине. Любить нужно себя - единственную и неповторимую, а заниматься любовью можно с кем угодно. Но с кем угодно, а не с кем попало!!!
Love is... 1. Любовь – это мужчины удовлетвориться одной-единственной женщиной. 2. Любовь – это то, что случается с мужчинами и женщинами, которые не знают друг друга. 3. Любовь – это заблуждение, что одна женщина чем-то отличается от других. 4. Любовь – это торжество воображения над интеллектом.
На одной из пресс-конференций перед игрой 9 октября Романцев пожелал Шевченко забить гол: "Андрюша! от всей души желаю тебе забить нашей сборной гол... ПРЕСТИЖА!"
Решил Романцев преподнести сюрприз Сабо и поставил Тихонова на правый край полузащиты, а не на левый - подальше от Лужного. Получает Тиша мяч на грани оффсайда, играет в стеночку, выходит один на один, удар в ближний угол... ГОООООЛЛЛЛЛ! Судья гол отменяет - аут. Похожая комбинация через пару минут. Опять один на один от стоячих защитников, удар в ближний - ГОООЛЛЛЛЛ!!! Пока Тиша показывает свистящему сектору Украины ухо, подбегает судья и влепляет под нос горчичник. Потом еще один за разговоры. Удрученный Тиша бредет в раздевалку, по пути встречает Титова. - Совсем судья офигел, до аута метра три было.. - Андрюха, у тебя что, крыша съехала??? - ??? - Ты ж рекламный щит Пепси с Семаком перепутал!!!
