Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: Сидит значит кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и ессно пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился : )
P.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? - Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов? - Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? - Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них? - Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? - Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? - Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? - Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? - Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом? - Зачем камикадзе надевают шлемы?
Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса, мозгует, как бы сыр увести. К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко: - Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем? Ворона молчит. - Ворона, хочешь, выборы проведем? В ответ ни звука. - Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю: выборы хочешь? Ворона, вполголоса: - Хочу. Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу: - Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?
Ареопагом нашей конторы является Правление, в котором: Председатель Правления, Заместители Председателя и Члены Правления. Дали одному новенькому сотруднику подготовить письмечишко. Он его быстренько забацал и, как положено, в окончание добавил подпись: "Заместитель Председателя Пупырышкин". Принес его своему шефу-начальнику отдела на визирование, тот посмотрел и грит ему: - Исправь Заместителя на Члена. Пупырышкин с прошлой недели уже не Зам. Через пару минут новенький принес исправленный вариант. Подпись была уже такая: "Член Председателя Пупырышкин".
Суровые сибирские мужики сразу после ледохода на реке Карабула (Красноярский край) решили поохотиться с лодки.Нашли лодку,спустили на воду,загрузились.Лодка опасно осела,но они поплыли.Через какое-то время,увидев уток,один из них встал и приготовился к стрельбе. Лодка угрожающе покачнулась.Выстрел!Черпнув воду бортом,лодка мгновенно затонула со всем содержимым. Суровые сибирские мужики с остатками своего барахла выбрались из ледяной воды.Стоял легкий морозец.Мокрые сибирские мужики нашли на берегу шалаш,развели огромный костер и разделись сушиться.Слегка согревшись,они спокойно уснули.Пока они спали без задних ног, от костра загорелся шалаш.Голые сибирские мужики повылетали из горящего шалаша,на попытки вернуться за вещами в шалаш,оттуда раздалась стрельба-в огне взрывались патроны.Дрожащие сибирские мужики из кустов считали количество выстреливших патронов.Когда отзвучали последние залпы,суровые сибирские мужики вышли на пепелище. Сгорело все-одежда,обувь,оружие,продукты-тоесть все,что не утонуло. И вот такая картина:ночь,мороз за минус 10,тайга,до жилья очень неблизко... Их подобрал водитель лесовоза спустя несколько часов. Эту историю рассказал мне на охоте один из ее непосредственных участников.Было это лет 15 тому назад
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите! Я совсем измучился. Каждую ночь один и тот же сон. Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые... - Так это же неплохо! - Подождите. Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель... - Так что вам не нравится? - Да подождите. Я беру одну вот так за талию и в окно ее выбрасываю. Потом другую. И третью тоже. Остаюсь один. Вы представляете! Я так больше не могу! - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах. - Да это-то я понимаю. Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится. Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает: - Ну что, помогла йога? - Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты :)). Но, естественно, задают вопрос: - Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо? - Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.
Мужчина на пpиеме у вpача. - Вам нужны физические нагpузки. - Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу. - Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.
Вместо предисловия: Никогда не запивайте водку пивом ...
Сижу сегодня в кафешке уличной - пытаюсь реанимироваться после вчерашней гулянки пивом с гамбургером. Получается плохо, от чего мысли думаются плохо, медленно и невпопад. Подходит типичный бомж, но зато в яркой и практически новой бейсболке L.A. Lakers и начинает невнятно просить "рублик на подлечиться". Я рассеянно мотаю головой в том плане, что мелочи нету. И тут бомжара уныло и со вздохом говорит "Эх, знал бы Мэджик Джонсон чем я счас занимаюсь ..." После чего немедленно получил от меня червонец.
... И изо рта не вынимая сигарету, Ебал всю ночь свою соседку Свету. Но вот, в окно влились лучи рассвета, И я, уже почти кончая от миньета, Увидел вдруг, что то была не Света. Включил бы сразу лампу я дневного света, Узнал бы, Света это иль не Света.
Я сижу один в пустой квартире, На полу валяется рубашка , меня никто не интересует в мире Знаю что придет ко мне Наташка. Мы с ней посидим, бутылку выпьем, Нас укроет мягкая кроватка И я скажу:"Наташка, дорогая!", И трусы сниму с нее украдкой. Сколько это может продолжаться, Знаю только я и дядя Вася, Ведь это я его зову Наташкой, Потаму что мы с ним пидорасы
Толик,Шурик,вся семья, Пошли мы в Кекур-деревушку, Там много браги видел я И взял 15 литр на мушку. Групняк-общак,такие вот дела И не было ужасней наслажденья- Сплетались и ебались там тела, Мой хуй чуть не сжевали,как варенье.
Чем больше женщину мы меньше - Тем меньше больше она нам, Чем больше в мире будет женщин - Тем меньше будет доставаться нам ... (навеяно М.М.Жванецким)
Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого: - Как тебя зовут, приятель? - Меня в округе все знают как Малыш Джо. - Ну и как у тебя сегодня день прошел? - Да неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Замечательно! Спрашивает второго: - А тебя как зовут, приятель? - Меня все мои друзья зовут Красавчик. - И как твой день прошел сегодня? - Да тоже неплохо. С самого утра в бар - из бара, в бар - из бара. Просто классно! Обращается к третьему: - Ну а тебя как зовут, приятель? - А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребанный день.
