Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ; 2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ; 3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ; 4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ; 5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ; 6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ; 7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .
Случилась эта история года эдак три-четыре назад. Сидим мы с ребятами в офисе, работаем, параллельно слушаем радио, по которому какой-то ди-джей сообщает, что, дескать, в Москву только что приехал сам Элтон Джон. Он, типа, остановился в президентском номере отеля Рэдиссон-Славянская, и одним из его требований к сервису было наличие в номере пяти стаканов молока и пяти стаканов апельсинового сока. Это нас несколько развеселило, и тут мой коллега Леня говорит: а чем мы, блин, хуже Элтона Джона? Вот я щас тоже сбегаю в магазинчик, куплю пять литров молока и апельсинового сока, выпью все это и буду чувствовать себя звездой. Сказано - сделано. Через пять минут молоко и сок в офисе. Ребята молча разливают все это по стаканам, пробуют. Смесь - так себе - фигня-фигней, вкус - дерьмовый, никаких "звездных ощущений" мы не испытали. Сидим, работаем дальше. Чувствую - живот заболел, причем конкретно. Извините за подробности, но у моих коллег - тоже. Два часа без перерыва мы по очереди выбегали "покурить". И вот уже на десятом разе этот самый Леня, хмуро зайдя в офис после очередного посещения тубика, вкрадчиво так произносит: Парни, а Элтон Джон случайно не гей?????? Ему, естественно, отвечают, что да, дескать, гей, и причем не скрывает этого. Немного помолчав, Леня выдает: ТО-ТО Я СМОТРЮ, ЭТА ТЕРМОЯДЕРНАЯ СМЕСЬ СОКА С МОЛОКОМ ОЧКО ПРОЧИЩАЕТ - ЧТО НАДО! Грохот падающих в истерике тел. Занавес.
Суп без жены. ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.
Читаю рекламный буклет Microsofta "Как оценить преимущества Microsoft Office 2000?" Фраза: "Теперь Помощник в Office 2000 больше не связан с отдельным окном, занимает меньше места на экране и НЕ МЕШАЕТ ПОЛЬЗОВАТЕЛЮ РАБОТАТЬ (!!!) Радость-то какая :-)
Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: - Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?
Совсем юные могут и не помнить: всенародное смотрение мексиканских сериалов, Вероника Кастро в телерекламе МММ, Мавроди, скандал, и т.д. ... В общем, в Мексике я работаю. 1995 год. Прихожу вечером с работы. Жена смотрит телек. А надо признать, скучновато ей в жить Мексике. А в первый период она особенно ностальгировала. - Что-нибудь интересное смотришь? - спрашиваю. - "Просто Мария". А спина у жены в этот момент - как у балерин на картинах Дега, сплошное нервное и физическое напряжение. - Это продолжение того, что в России показывали, или то же самое? - То же самое. - А что же ты снова ее смотришь? - это я так вежливо спрашиваю, заменяя мысленное "А что же ты эту чушь снова смотришь?" А жена мне: - А она мне Россию напоминает... И всхлипывает...
Депутат - пpемьеpу: - Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве! В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому: - К ближайшему pынку, пожалуйста!
Врывается как-то в офис наш коммерческий в каком-то неуместно бурно веселом настроении и орет директору: "Все, завязываем с этим гребучим Интернетом, открываем фирму при молокозаводе!" Оказывается, заехал он по пути в офис в магазинчик. Рядом с ним припарковался крутой нулевый джип (еще номера транзитные, а сиденья в полиеэтилене), вылез из него классический браток с мобилой, голдой и бритым черепом. И получилось так, что в небольшой очереди в молочный отдел этот браток оказался перед нашим коммерческим. Подходит очередь братка, его диалог с продавцом: - Мне, пааажалуйста, твааарагу. - Вам какого? - Ну каааак какого, каааанкретного тваарагуу! - 8-() Данон подойдет? - гм... нааармально...
После этого наш совет директоров порешил перейти на выпуск "Творога Конкретного", "Молока в Натуре" и "Йогурта без Базаров" :-)
Шутки шутками, но сейчас мой любимый муж (он же директор, которому вся эта история адресовалась) во время похода на рынок частенько пользуется этой фишкой. "Вам какую гроздочку винограда?" -- "Ну как какую?! Кааанкретную!!!" Действует безотказно (благо мобила и общий вид способствуют), продавца посещает радостное озарение "Ааа, да-да, сейчас!!!" и он начинает жоглировать своим товаром, выхватывая самое лучшее :) И только бабульки недоуменно переспрашивают...
СЛОВА-ПАРАЗИТЫ Шел урок математики. Долговязый худощавый парень у доски с редким именем Саша с тоскливо-безнадежным выражением лица доказывал какую-то унылую теорему. Весь его вид выражал глубокое отвращение к теореме, учителю, доске, мелу и всему происходящему. Свою монотонную, способную усыпить пикирующего на добычу ястреба речь он беспрестанно перемежал оборотами вроде: "Ну вот, значит... это самое..." Доказательство подходило к концу и туча, лежащая на лице страдальца, начала проясняться. В течение всего доказательства лицо математички, строгой, закаленной до прочности легированной стали долгой работой в школе женщины, напротив, все более мрачнело и по всему было видно, что ее гложет какая-то мысль. После слов отвечающего: "Ну вот, значит... эта прямая... это самое... параллельно этой пойдет...", она вдруг встала со стула, прервала доказательство и разразилась гневной речью. Речь была посвящена необходимости избавления от так называемых "слов-паразитов", портящих язык, усложняющих понимание смысла и т. д. Она говорила так яростно и громко, что даже присяжные лентяи с последней парты перестали смотреть в потолок и в изумлении уставились на нее своими мутными очами. Наконец, поток обличений иссяк и учительница, еще раз наказав нам следить за своей речью, вернулась на свое место и сделала знак продолжать доказательство. Надо заметить, что на протяжении всей речи бедняга у доски стоял, зажав в руке мел, пытаясь очевидно собраться с мыслями и не упустить нити своих рассуждений. Получив разрешение закончить доказательство, он облегченно повернулся к доске и начал: "Ну вот, значит, это самое..." Остаток фразы потонул в дружном хохоте.
Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем", т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно. Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь, в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов, приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже, примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт, полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает лифт и убегает. Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо, дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего): "Что... там кто-то был?!..."
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице: - Вообще-то, у меня 36-ой, но мне так хорошо в 37-ом, что обычно я беру 38-ой, так что дайте мне, пожалуйста, 39-ый и побольше!
Несколько лет назад. На прилавке одного китайского предпринимателя выставлены тюбики с краской для обуви. Ценник гласит: "Хуйня. 6 руб.". Вот, оказывается, как она выглядит.
Картина следующая: В некоем институте на военной кафедре студенты сдавали военную топографию. Один шустрый крендель пришел с тетрадью чужих конспектов за пазухой, из которой попавшийся ему билет благополучно и скатал. Начинает отвечать - препод упирается: мол, все не так, и не было этого в лекциях. Студент, который только что все из конспектов сдул, парирует: "Ну как же не было, вы нам сами все так и давали, я вам прям щас могу тетрадь показать". И отправляется к двери, где были сложены портфели сдающих экзамен, открывает первый попавшийся, энергично в нем шурует, параллельно легким движением руки извлекая тетрадь из-за пазухи. Гордо возвращается, открывает тетрадь, показывает преподу: вот, пожалуйста... Тот берет зачетку: "Два". - "????" - "Излагал-то ты все правильно, а два за то, что в моем портфеле рылся!!"
В дополнение к знаменитой истории про потерявшихся свиней - к сожалению, не имею возможности отцитировать, но в ФИДО нашелся человек (Беорниниг), который слышал это от сотрудников линейного отдела РУВД Финлядской дороги, и дополнил ее парой подробностей: - Менты не сами писали заключение о прыгучести свиней, а не поленились подойти к сотрудникам биофака ЛГУ и проставиться, дабы документ был по всем правилам. - Когда дело закрывали, кому-то наверху потребовался вещдок, подтверждающий героическую гибель свиней в борьбе со стихией. Менты, которых эта история уже достала, купили на свои деньги порося, утопили его, продержали в пруду дней десять, и офромили несчастного в качестве искомого вещдока.
Истинная история . Стерлитамакский пединститут. Рассказывает преподаватель : После окончания института мы бывших студентов не выпускаем из поля зрения и устраиваем выезды к ним . И вот однажды я попала на урок к одной из выпускниц. Начальный школьный класс , русский язык и литература. Ребятишки сидят , трудятся .Учитель вроде неплохо пашет . И вдруг ... все дети соскочили со своих мест и , не выпуская из рук книги , стали бегать (строем) по классу. Побегав минуты две , все уселись обратно. Ошеломленная , я сидела , гадая - что это было? Через пять минут это повторилось.... После урока : Я : - Все вроде нормально.Вот только что это была за беготня в середине урока ? Учитель : - К-а-а-к? ВЫ и не знаете? Я выписываю гору литературы , журналов и в курсе всех новых достижений в области образования : это же новая методика беглого чтения !....
От нее же: Из ответа на экзамене (вступление) : "Кто ж не знает русский язык! Все знают русского языка !"
Мой дядька (ныне, увы, покойный) рассказал мне следующее. У него был пес Мишка, которого он подобрал на заводе (будучи еще щенком, он выскочил из милицейской коляски, когда милиция приехала туда по каким-то своим делам). Мишка вырос и стал замечательно умным псом: только что разговаривать не умел. "Мишка, принеси тапочки!" -это цветочки. Дядька (да и тетушка то же) просто разговаривали с ним как счленом семьи. А дядька был страстным охотником и не менее страстным выпивохой (запойным). Кроме этих хобби, он умел еще прекрасно заваривать чай (вследствие давней целинной привычки) - и все. Готовить он не умел абсолютно! Его жена - милейшая женщина - частенько вынуждена была ездить в командировки, заготавливая кучу еды для своего нерадивого супруга, к каковой он не притрагивался и даже забывал про это, потому что использовал этот шанс отъезда совсем для других целей. И вот, однажды, когда этот шанс представился, дядька, сидя за столом (рядом верный пес), произносит: "Мишка, хозяйка уехала, что мы теперь жрать-то будем?". Пес встает и просится на улицу: выпускали они его одного, поскольку весь двор знал о его умственных способностях, и никого не трогал, как, впрочем, и его то же. Дядька открывает ему дверь, выпускает, а сам продолжает любимое занятие. Через несколько минут, пес скребется в дверь и, мило улыбаясь, кладет у ног хозяина... сахарную косточку: мол, просил, хозяин...
О тупости современной молодежи. Играли на баскетбольной площадке. Одному сильно захотелось по большой нужде. Побежал домой, взял туалетную бумагу, выбежал на улицу и присел в кусты...
Дело происходило у меня на работе. А надо сказать работаю я в администрации района. так вот идет мой друг ко мне на работу и проходит мимо кабинета моего начальника (по пути и дверь всегда открыта) и видит сцену: я сижу на коленях перед столом начальнника, а он (такой щекастый,мордастыйЪ стоит за столом и тычет пальцем наменя:"бу-бу-бу" я бью поклон в пол начальник:"бу-бу-бу" я опять головой в пол ну думает вот это олигарх вот это власть в итоге когда он мне все это расказал я понял что в тот день я переставля сервер как раз к начальнику под стол. и как раз подключал всякие веревки.
Недавно, в тексте на проверку встретилась следующая фраза: "А между ног у него гордо возвышалась подставка для монитора. Не прикладывая особых усилий, он мог регулировать ее высоту..."
Дело было в разгар "застоя" - середина восьмидесятых. Гуляли мы как-то с приятелем по Первопрестольной и зашли перекусить в пельменную. Самообслужка, длинный грязноватый прилавок, немытые подносы, жирные вилки-ложки, в конце- касса. Ну, большинство, наверняка, вспомнит (и вздрогнет). Возле кассы большой титан. Беру пустой стакан, подставляю под кран - льется горячая вода весьма слабо окрашенная в коричневатый цвет. Обращаюсь к кассирше, разглядывая стакан напросвет: - Что-то у Вас чаек заварен слабовато... - Это не чай, это черный кофе!
<САМОИНТЕГРИРУЮЩИЙСЯ БИО-ПОЛУПРОВОДНИК> :) Итак вот :Папка мой работает в ремот-сервисе MXM (чинит факсы там телефоны центры и магнитофоны всякие) .Вот , нижеописаную историю услышал я от него однажды вечером .Чинит он факс один .Провозился с ним о-очень долго.Обычно уходит у него пол часа ,ну час на факс, а тут - два дня .Неисправность такая :то работает , то нет. Все выверил папка ,и проверяет еще раз все и выходит на PHONE SWICH , кнопку на и !ничего!Получается так:звонишь ты на этот факс , а кто-то берет и кидает трубку .А иногда все прекрасно работает ,ну что за ерунда думает которую кладут трубку.Поганый PHONE SWICH находился в самой глубине японского аппарата.Разобрал он этот несчастный SWICH а там:*!@$#%^! ТАРАКАН заполз между шестью контактами swich_а и ногами своими встал четко на контакты выключателя ,ессно он сдох уже , но продолжал неукоснительно выполнять функции своеобразного полупроводника. Каково же было удивление клинта когда он узнал почему так странно хрустел телефон :)
Тогда я работал в фирме, которая в том числе занималась обслуживанием компьютерной техники. Однажды меня вызвали к нашим клиентам установить вновь купленную машину и в этот же день они пригласили специлиста, который на нее должен был установить какое-то программное обеспечение. Собрал я машину, включил - работает вроде, Виндовс уже есть, ставить не надо. Тесты погонять еще не успел, а специалист уже свой софт начинает ставить. Ставит он его с дискет из-под Нортона. Ставит первую дискету - не читается, вторую - тоже, третью копию... Я и говорю - поробуй на соседней машине, вдруг дискеты возле магнита полежали... Он пробует - дискета читается, и радостный, снова к этой машине. Облом-с! (Я понял, что дисковод-то битый) И вдруг он изрекает следующую мысль: - Может попробовать из правой панельки, вдруг отутда прочтется ?
Говорят, что школьные годы-самые лучшие, не знаю как на счет "лучших", но то что некоторые события останутся в моей памяти навечно, это точно. Вот одно из таких событий: Как всякий учащийся 9 классов я в конце года должна была сдавать экзамены,в кол-ве 4:Алгебра, Русский язык, экзамен на выбор и английский язык. Первые три я успешно сдала, а вот Инглыш был последний,и на подготовку нам дали 3 дня.Ну естественно все эти 3 дня мы вместо того что бы учить положенные 22 топика, отмечали сданные 3 экзамена. Короче говоря на экзамен я ехала, зная только 20 топиков. Заползла с жуткой головной болью я в день экзамена, в трамвай и давай учить остальные 2 текста. Картина такая : полный трамвай людей , яблоку негде упасть, а вокруг меня людей нет, они смотрят на меня , как на пришельца с другой планеты, и мило так косясь отходят в сторону , переглядываясь между собой понимающе качают головой. Мне осталось до выхода 3 остановки и тут водитель произносит главную фразу Владивостоцких трамвайных водителей:"По указанию диспечера трамвай сломался".Двери с характерным скрипом открываются и половина пассажиров вылазиют наружу, а я доучив топик про Лох-Несское чудовище посидела немного в этом чудном виде транспорта и решила чапать на экзамен на своих двоих.Дошла с горем пополам до ближайшей автобусной остоновки и сажусь в автобус.Недолго мне пришлось ждать, как с гордым видом и походкой "Аля-фотомодель" подходит ко мне кондуктор с просьбой оплатить проезд.Ну я как честная девушка лезу за кошельком, но его не нахожу :-(.Выворачиваю на изнанку свою сумку,представив на обозрение всем товарищам по несчастью, тоесть остальным пассажирам свои трусики и бюзик, которые выпали по время поиска полезных ископаемых в моей сумке, взятых с собой потому что после экзамена собиралась ехать с ночевкой к друзьям.Кошелек не был найден, я оказывается забыла его дома. Короче с позором изгнала меня контролерша из из автобуса заявив мне в догонку , что более наглых "Шлюшек" она еще не видела. Ну пошла я дальше сама, иду повторяю про себе топики, а сама из себя такая приличная девушка:белый , правда слишком короткий , сарафан, накрашенные реснички, черные , идеально чистые туфельки, которые внезапно на мне рвутся, из-за неосторожного движения ногой 8-( После тщетных попыток перевязать туфель, я его снимаю, и иду с одной босой ногой, обильно обливаясь соплями и слезами, а другая нога на высоком каблуке еще и хромает. Каким то макаром я приползаю в школу:тушь потекла, на голове-кубло, на белой груди сарафана отпечаток туфли, колготки капроновые похожи на ..., короче определению не поддаются, а ноги сами грязные, как у бомжа не мытого года 2.Как говорится , в страшном сне не приснится... Захожу в школу, моя класуха с очень большими(видимо от шока)глазами, вручает мне свои туфли и не дает время даже чтобы умыться, так как опоздала я к тому моменту неслабо. Захожу в кабинет сдачи экзамена, беру топик, оказавшийся"Что мне нравится и не нравится во внешности и характере людей".А там у меня коронная фраза-"Я не люблю грязных и неаккуратных людей"Под громкий смех училок я заканчиваю рассказ, получаю пятерку и с гордо поднятой головой спускаюсь вниз. На радостях я пританцовываю и сваливаюсь с лестницы и рву туфли училки. Домой я шла в одном туфле училки, который без каблука вообще и в одном своем, который был на огромной подошве.Я не думала, что людей это так удивит... А на выпускном я рассказала эту историю, тем кто не были свидетелями, нас прибило по хи-хи, вот тогда то я и решила рассказать эту историю вам, даже если вам не было смешно :-))))))))
Отправлено : Борис Борисыч, 30 Сентября 1999 в 17:32:13 (www.auto.ru)
В ответ на : Тоже был случай (+) отправленным pasha-m, 30 Сентября 1999 в 14:27:59
Байку мне рассказал мой друган Козлевич (пару баек про него я тут уже рассказывал). Не знаю, насколько это правда но прикольно.
В общем произошло это, когда он еще только сдавал экзамен в ГАИ. Перед ним вождение сдавал какой-то паренек, а все остальные ехали за ним на другой машине. И вдруг перед экзаменационным ГАЗом откуда-то появляется гаишник и машет палочкой. Паренек прижимается к правой стороне и краем бампера зашвыривает гаишника в сугроб. Потом на бедного пацана орали сразу два гая - "пострадавший" и экзаменатор.
Гениальны наши учителя! Особенно, поражают они меня своей соображаловкой и отменной памятью... Урок. Голдеж. Терпение преподавателя лопается, и из недр выливаются проклятия в адрес шаловливых отпрысков. Все замолкают. Лишь соловей, иначе Шурика не назовешь, гордо продолжает гундеть. Причем, похоже, самому себе... Результат очевиден - "А ну немедленно вон из класса!" Берет десятиклассника за уши и гордо выводит его за дверь, с видом, более присущим караулу у мавзолея Ленина... Но мы в шоке... Повесят и нас еще... Лучше помолчим. Учения возобнавляются. Учитель с милой улыбкой уже пятнадцатую минуту после инциндента объясняет азы. Скромный стук в дверь. Она приоткрывается и в щелку просовывается задумчиво-извиняющаяся рожица. Учитель оглядывается и с пренебрежением спрашивает: - - Что тебе? - Мне?.. Я... - Ученик? - Ученик! - Какой ученик? Бедняка растерялся... - Ну такой вот ученик. Из класса. - Какого? - Этого! И тут тирада взрывает хохотом наш дружный класс. - Так, а почему ты опаздываешь на урок??
Подслушал разговор секретарши в одной фирме с какой-то сотрудницей : -Лен! когда драйверы будут? -Уже в пути. Сейчас будут у тебя. Подумалось : Надо же! и женщины тоже знают такие слова, хотя профиль фирмы - отнюдь не компьютерный. Оказалось - речь шла о водителях фирмы.
Историю рассказал мне бывший одноклассник. Едут они с друзьями, как-то по вечерней или, наверное, даже по ночной Москве в районе центра. Там по обе стороны улицы бл@дей стоит немерено. Надо отметить, что перед этим они что-то отмечали и все были навеселе. И тут «самый веселый» решил этим девицам жопу показать. Снял штаны, открыл окно машины и высунул задницу, хлопая по ней рукой. В этот самый момент их обгоняла милицейская машина. Менты были в шоке. Машину остановили и всех отпи@дили. Так и не смогли их убедить в том, что жопу не ментам, а бл@дям показывали.
История о том, как полезно иностранцам знать русский язык...
Семинар большой фирмы, в филиале которой я работаю зам. директора. Большой зал, в зале 500 человек - лучшие менеджеры и сотрудники. В первых рядах седит центральное руководство из Москвы. Все собрание посвящено подведению итогов соревнования между менеджерами, которым вручаются сертификаты и подарки. Все идет по протоколу: выступления, вручение, фотографирование и т.д. В середине заседание берет слово один из московских руководителей и начинает говорить о подведении итогов соревнования и поздравлять менеджеров. Начало его речи звучит так: "В тичэные чэтырех месяцев ви здавалы аналызы и наконец получилы рэзултат!..." После этой фразы всем пятистам присутствующим уже было не до семинара. Ржали все, кроме выступающего.
Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА). Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька и спршивает: - Скажите а у вас поезд во сколько? - в 16.40 (немного недоумевая) -Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!! - ХМ......а Вы куда едете-то? -В МИНСК!!!!!
Приняли у нас в конторе секретаршу на работу.Молоденькую и наивную донельзя. Подхожу к принтеру с ноутбуком, документ распечатать. Она в шоке: он (ноутбук) в розетку не воткнут, а этот придурок по кнопкам лупит:) Но когда пошла печать (а порт там инфракрасный), изумлению не было предела - провода-то к принтеру не идут!!!! Занавес.
Холстяцкое. Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят. После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят. Провды товарища!!!!
Реальное объявление в газете "Иностранец" за 29 сентября 1999 г.: "ВОССТАНОВЛЕНИЕ,подтверждение, ОБРЕТЕНИЕ еврейской национальности и других национальностей. Оплата по факту. Дорого. No comments :о)
Диалог двух бобруйчан, подслушанный вчера, 04.10.99, мной на рынке г.Бобруйска, Могилевской области, Беларусь: - А хто столба завалил, а? - А-а-а, менты на КАМАЗе ехали.....
Иду по улице. Впереди идут две девчушки лет 7-8 с портфелями, явно из школы. Между ними идет оживленная беседа, перерастающая в ссору. Обгоняя их слышу следующие слова одной из опоненток: - Проституток тоже любят...
Делаю я страничку для студентов, у которых веду практику, и неожиданно замечаю опечатку: Эта страничка предназначена для студентов 19 группы 1999-2000 уебного года.
У меня в группе очень много верующих, а я как закоренелый атеист люблю поиздеваться над ними. Поэтому я коллекционирую идиотские доказательства того, что бога нет, а потом рассказываю эти истории им, доводя их порой до состояния – «побьюсь я лучше головой об стенку». Одну из историй, имевшую особый успех, я и представляю на ваш суд.
Как-то в школе, в конце 11-го класса, встречался я с одной девчонкой. Ничего у нее кроме больших буферов не было, поэтому и разговор у нас с ней был всегда простой. Поставив на выпускном жирную точку на наших взаимоотношениях, я послал ее в ж@#у. Где-то через месяц звонит она мне и говорит (разговор цитирую дословно): Д: Алло. Это ты Валерочка? Я: Ага. Как жизнь? Д: Ой, мне так хорошо. Готовлюсь к экзаменам. Чувствую себя подготовленной на все сто. Ну, меня в тот момент что «больше» всего интересовало, так это ее подготовка к экзаменам. Поэтому я сказал ей, что у меня яйца горят, и повесил трубку. Оказалось что зря. В общем, встречаю я через пару месяцев дружбана. Мы, конечно же, стали перетирать косточки наших бывших соучеников. Так он мне поведал, что же стало с моей подружкой. После того как я ее послал, она съякшалась с каким-то двинутым пятидесятником. Видно у нее была предрасположенность к моральному онанизму, потому что она сразу же втянулось к тому пареньку в секту. Ее там, конечно же, хорошенько обработали, да так что у нее крыша настолько поехала, что она захотела доказать существование господа-бога. Говорит своим, мол, братья я скоро поступаю в университет, на экономический факультет, я потеряла много времени на подготовку, но теперь я знаю, что без божьей помощи я не поступлю. Ну, и вместо того, чтобы готовиться, она две недели вместе со всей своей сектой молилась богу за поступление. А на первом тестовом экзамене из двухсот возможных балов она набрала …, нет вы мне не поверите, … НОЛЬ.
Было это где-то в 1987 году летом. Не знаю как кто, а мы, тогда еще школьники, увлекались самой, что называется прикладной химией. То есть практическое применение этого должно было приводить к взрыву или в крайнем случае к большому количеству дыма. Надо сказать, что и теорию мы знали хорошо. Не далеко от нас были склады одного химического института, там мы и черпали химреактивы для "опытов". Но не мы одни имели страсть к пиротехнике, то есть у нас бьли конкуренты. Так вот прознали мы как-то раз, что наши конкуренты нашли очень нужный нам реагент - перекись натрия и препрятали рядом на чердаке дома, в котором шел капитальный ремонт. План был такой - инсценировать уничтожение перекиси строителями, естественно, когда их там не будет. Для этого содержимое пересыпалось в свою тару, а пустые банки разбивались и посыпались небольшим количеством перекиси. И все было бы хорошо, но мой друган возьми да и предложи: "Давай зассым зто дело!" Вообще-то я был против, но восприпятствовать содеянному не успел... ... Сначала я услышал странное, но все возрастающее шипение, а потом, с шумным треском, загорелся огонь. Я не знал, что там пил и чем ссал мой друг, но таким образом инициированный пожарчик нам пришлось тушить и благо все обошлось...
Ну все конечно знают самый главный книжный магазин в Интернете -- Amazon.com, 4 миллиона названий всегда в наличии плюс всякое барахло. И я тут как-то на днях решил проверить: а как хорошо Amazon.com обеспечивает американскую читающую публику произведениями классиков Марксизма-Ленинизма (разные мысли людям приходят в голову, ну делать мне просто было нечего). И начал я с "Призрак бродит по Европе...". Для молодого поколения, не отравленного обучением в средней советской школе поясню, что речь идет о "Коммунистическом Манифесте" Карла Маркса, который он написал в где-то в середине прошлого века. Недолгий поиск вскоре привел меня на страницу с "манифестом", который как оказалось даже кто-то покупает. Однако весь прикол в том кто. В разделе "Книги, которые обычно покупают вместе с манифестом" на первом месте значилась Mein Kampf Адольфа Гитлера. Не верите? Сходите проверьте сами: http://www.amazon.com/exec/obidos/ISBN=0451527100
В войсковую часть прибыло пополнение молодых офицеров, и, как положено, они поставили выпить и закусить. А пить-то еще не умеют, а за бывалыми погнались, и после литра на грудь поразвезло молодежь. И один стал душу излевать - я, говорит, как к вам приехал, так мне кошмары по ночам снятся. Просыпаюсь утром - а кошмар рядом лежит!
Сегодня ночью пришел факс. Вот его дословное содержание:
ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕСТВЕННОСТЬЮ МЕЖРЕГИОНАЛЬНАЯ ТОРГОВАЯ КОМПАНИЯ
«КОРОНА РОССИИ» <реквизиты компании>
Руководителю
Уважаемые господа! Прошу Вас внимательно рассмотреть деловое предложение о сотрудничестве между моей компанией и вашей фирмой: «Корона Росси» обеспечит - деловыми контактами с законодательной и исполнительной властью, с проверяющими и контролирующими органами для защиты ваших интересов в разных регионах; - помощь в поставке и сбыте товаров потребительского рынка для вашего и из вашего региона; - создание вашей торговой точки на территории других регионов. Ваша фирма обеспечит - ежемесячное финансирование моей компании в сумме 3000 долларов. Надеюсь, что мой опыт и хозяйственные связи бывшего работника одного из министерств союза, контакты в различных эшелонах власти и деловых кругах, офис европейского класса в центре г. Воронежа, люди, оргтехника и т.д. , помогут Вам принять правильное решение. Контактные т.ф.: <****************> Президент компании Помощник заместителя председателя Воронежской Областной Думы
Рассказал эту историю один мой друг. Было дело в Сумской области. После работы возвращался его брат домой слегка навеселе да еще верхом на велосипеде. Ясное дело кределя по дороге выписывает. Вдруг слышит сзади вой сирен, мигалки гаишные и машина притирает его к обочине: - Так мол и так, чего в нетрезвом состоянии за рулем? После недолгих разборок оштрафовали парня на 50 грн. Все было бы хорошо если бы на этом данная история закончилась. Забрали велосипед у бедняги на штрафплощадку, где и находился сей незатейливый вид транспорта три дня. И сняли с него за ПАРКОВКУ ВЕЛОСИПЕДА на штрафплощадке еще 10 грн.
Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно: "Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т". Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил, обособленное деепричастие все-таки.
Был как-то на автогонках (Питер, Кировский стадион, трасса "Невское кольцо", типа лучщая в России). Ситуэйшн: Погода хорошая, машинки ездят, народ культурно смотрит и пьет пиво, все пучком. Вдруг многоэтажный мат заглушает рев Формулы-3000: "Ааа, мать-перемать, Х%:"%№?*%?, кабель переехали, б*;?*%№%:;?№, сигнал не ни х"№ не идет !" Оглядываюсь, вижу сзади большой телевизонный автобус, в боку открыта дверь, там в глубине в полумраке сидит Эрнест Серебрянников (такой обаятельный толстенький пупсик, если кто не знает) в наушниках и самовыражается. Один из ТВшников тихо подошел и дверцу смущенно прикрыл...
Самому культурному городу - культурное телевидение, бля!
Давеча на семейном празднике произошел следующий случай. В спальне три женщины и одна девочка…(уже интересно?). Я, моя сестра, ее свекровь и дочка сестры. Дочка прыгает на родительской кровати…
Свекровь: - Машенька, не прыгай на кровати, а то сломаешь. Сестра: - Да пусть, мы с мужем тоже здесь прыгаем. Свекровь: - Теперь, наверное, все реже и реже. Сестра: - Почему же, все так же часто…
Рассказали мне это знакомые. Как-то раз, на Первое Апреля - день всех дураков, руководство факультета истории политологии и права (ФИПП РГГУ)решило,что в связи с углублением демократии в стране надо бы углубить оную и на факультете. Возле расписания повесили белый лист бумаги, где каждому предлагалось написать все, что душа пожелает. А надо отметить, что главным массовиком- затейником выступал декан, которого зовут Александр Петрович. Через пару на девственно чистом листе бумаги появилась единственная надпись: "ХОЧУ ТЕБЯ, ПЕТРА ТВОРЕНЬЕ... МЫ - МУХИ, НУ А ТЫ - ВАРЕНЬЕ" Через еще пару ватман бесследно исчез.
Сидим на работе. По радио объявили 00:00. Реплика: поздравляю вас с наступлением первой субботы недели последнего октября предпоследнего года последнего века нынешнего тысячелетия...
Сегодня у нас была военная кафедра .... Так вот сидим на лекции по тактике нерод просто спит .. Лектор дает определения словы "Бой" ...и кто-то из зала попросил привести пример или расказать по подробнее ...и тут он отколон...... Цитирую :"Воздушный бой - это когда вертолет АКУЛА КА-50 наподает на ДЕРЕЖАБЛЬ ." Народ просто слег ....
И еще от Этого препода .... Выходит пьяный артелерист к орудию .... и говорит " Дневальный сегодня ночью трипер подхватил ... так что РЖАВЫМИ ГРАНАТАМИ ПО ТАМУ БЛЯДСКОМУ ХУТОРУ .......АГОНЬ ! "
Эта история произошла недавно в нашем славном городе С. (не буду называть точного названия дабы не было последствий).
Работает в отделе милиции молодой парень по кличке Фестивальный, но не зная Фестивального эту историю почувствовать в полном объеме не удастся. В конце лета 1999 года он уехал в отпуск к другу на юга и после его возвращения произошла эта история. Вышел он первый день на работу, и увидев своего коллегу с пейджером (взятым у друга специально для этого розыгрыша) спрашивает естествен- но откуда он у него? Тот ему объясняет, что после взрывов в Москве и других городах для оперативности работы на их отдел выдали 5 пейджеров и мигалки. Мигалки как отличительный знак для того, чтобы на стоянку не заезжали чужие машины каждому работнику на автомобиль положена мигалка. Про мигалку на свою машину он сразу же забыл т.к. пейджер хотелось вдвойне. Он бежит к начальству или еще к кому-то(кто был в курсе всего прикола)и пишет заявление чтобы ему выдвли пейджер в связи с удалением от места работы и еще какую-то фигню. Все его в отделе уверили, что им пейджеры не нужны (ну правильно кому охота чтобы его поднимали ночью по тревоге). Дальше начиается весь прикол. Его коллеги по работе скинулись и купили часы за 30 рублей купленный в ларьке "Союзпечать", которые внешне выглядят как пейджер и крепятся на поясе точно также. Но для большей убедительности с обратной стороны приклеили сделанную на компьютере блестящую этикетку со всеми атрибутами и надписью MOTOROLA. Но ведь даже с этой мулькой любой первокластник на это не купится, а он купился. Эму этот "пейджер" торжественно вручают, но вот не задача в нем нет батареек. Он бежит в ближайший магазин за батарейками и попадает в "Эльдорадо" сеть которых находится во многих городах России. Заходит в магазин с другом у которого на поясе висит пейджер(настоящий)и достает свой. Со всем понтом который у него был он вытаскивает свой "пейджер"(часы) и говорит: "Дайте мне батарейки на этот пейджер". Продавец мало-мальски понимающий в технике смотрит на него как на последнего идиота и уже хотела ему объяснить что таких дураков она еще не встречала, как друг понимающий что сейчас вся их работа пойдет на смарку достает свой пейджер и протяговает со словами: "На этот, у меня батарейка села". В итоге Фестивальный покупает батарейку, которая стоит дороже чем эти "часы-пейджер". Но пейджер опять не работает, его надо зарегистрировать. Мужики из отдела ему говорят: "Тут у нас на втором этаже вокзала сервисный центр и оформить можно все там". Фестивальный бежит на вокзал на второй этаж, а мужики уже позвонили туда и сказали: "Девушка, к Вам сейчас придет дурачок в форме, оформите ему так называемый пейджер. Заранее благодарны." Девушки Фестивальному оформляют его "пейджер" и он радостный бежит в отдел. Но надо заметить, что номер ему дали по-моему начальника криминальной милиции. Весь день он извелся моля всех сотрудников послать ему что-нибудь на "пейджер". Мужики боялись номер то начальства еще поувольняют всех. А на пейджере большой циферблат и время показывает. На вопрос почему так крупно Фестивальному мужики объясняют, что пейджер однострочный поэтому и цифры большие. Пытался он сам послать к себе на пейджер информацию, но она почему-то не приходила. Коллеги еле-еле сдерживаются чтобы не рассмеятся, ну сколько можно терпеть. Все равно Фестивальному объясняют, что проплатил с завтрашнего дня значит он и буднт работать только завтра. Вечером придя домой наш юный работник милиции хвастается перед отцом (который у него надо заметить подполковник милиции) своим "пейджером". Отец смотрит на него как на круглого идиота объясняет своему неродивому сыну его тупость. Уже ночью он идет растроенный к своему коллеге домой высказать все, что он думает по этому поводу, но смог выдавить из себя только: "Эх вы, посмеялись над светлой мечтой человека". В отделе ему наказали этот "пейджер-часы" носить как подарок на день рождения ведь у него оно 5 октября на день уголовного розыска.
P.S. Но пузыри, которые он обещал поставить всему отделу он не поставил, хотя мужики ему говорили что должен, ведь часы тоже денег стоят.
Дело это было в институте,выхожу я на крыльцо со своей знакомой, а надо сказать что она была довльно культурная девушка и матом не ругалась, так вот достаю сигарету и закуриваю, после 2-х секундного молчания она мне говорит: Дай мне в рот чтоб дым пошел. Я тихо начинаю выпадать в осадок т.к. рядом стояли еще другие студенты и они все слышали и такой откровенности я от нее не ожидал, потом выяснилось что таким речетативом она просила у меня сигарету.
P.S. Посвящаю сею отрыжку господам с "радио России" закормивших нас произведениями П.С.А. не хуже TV с их Орбакайте-диролами и прокладками. СергейКа (с ебовью...)
Из переписки нашей службы технической поддержки с пользователем:
u>Куда делся subj? u>Куда-куда. u>Куда ВСЕ, нет ФСЕ юзеры делись? u>В чоч u>Где. u>Где они? u>нет u>Нет, не директории, яйца где? u> u> Я поймаю виновного u>(не верю, что это женщина u> и, тем более, мать) u> и буду рвать его яйца u> как крыжовник. Рвать. u> Как Абрамсон рвет зуб. Рвать. u> Безмятежно, как принцесса цветы. u> Дуплетом. Рвать. u> Как алкоголика в кустах винегретом. Рвать. u> Во имя прогресса и свбоды минета. Рвать. u> Преодолевая пистолетом u> робость жирного тела в утесах. Рвать. u> Как морально устарелые половые связи. u> Рвать оголтело. u> u> И не сочувствуйте мне, если устану.
Вот такие у нас юзеры... Жизненные сложности порождают вдохновение ;-)
Однажды мы с друзьями шли от дома к автобусной остановке. Вдруг услышали визг тормозов, а затем глухой удар. Звук был со стороны общаги. Мы решели подойти. Когда приблизились просто попадали со смеху. В общем, микроавтобус типа "Фольксваген" на большой скорости не вписался в поворот, а поворот очень крутой, вылетел с дороги и "сел" НА БОРДЮР. Сел днищем, а колеса в воздухе. Водила тщетно крутил колесами в воздухе, а его товарищи в это время наклоняли автобусик. Но это ничего не давало. Автомобиль чиркал колесами по асфальту, но с места не трогался, так как днищем крепко сидел на бордюре. В конце концов (!) 8-0 собралась толпа и .. ПРИПОДНЯВ, сняли тачку с бордюра. Вот так. Будьте осторожней на виражах!
Из протокола совещания нашей фирмы: 1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей, которые сделать. 2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек на упаковку.
ТУТ КО МНЕ ДРУГ ПРИЕЗЖАЛ НА ВЫХОДНЫЕ. ЕДЕМ ВТРОЕМ В МАШИНЕ НА ШАШЛЫКИ, НАСТРОЕНИЕ УЖЕ ПРИПОДНЯТОЕ. ВСПОМИНАЕМ БУРНОЕ СТУДЕНЧЕСТВО, ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ ЛЮБИМЫХ С ВОСТОЧНОГО ФАКУЛЬТЕТА... - АХ, ЗОЛОТОЕ БЫЛО ВРЕМЯ! - ДА... А ПОМНИШЬ КАК МЫ НАМУЧИЛИСЬ С ПРЕПОДАВАТЕЛЬНИЦЕЙ К.? И ТУТ ОН ВЫДАЕТ: - НУ, Я НЕ ЗНАЮ КАК У НЕЕ С ЯЗЫКОМ, НО ДР.ЧИТ ОНА ОГО-ГО! :-( ) БОГАТ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
пятница, вторая половина рабочего дня. голова - кость, но почему-то болит. хожу вокруг девушек, жалуюсь, что анальгин скормленный ими мне ранее, помог на пол-часа, от Нурофена отказываюсь. и тут... одна из сотрудниц: "Могу предложить карманную гильотину"... (ну, блин, "Робин Гуд - люди в трико")... на что я не раздумывая отвечаю, что уже будучи дзен-буддистом, ни ислам, ни иудаизм принимать не собираюсь. окружающий народ доволен, сотрудница слегка смущена :-)
У нас в фирме, как наверное во многих, уважающих себя фирмах, есть такой человек - старший менеджер (М) называтца. Так вот этот самый человек любит, сам не подозревая того, отмачивать перлы. Однажды он отправлял счет по факсу в какую-то контору. Трубку сняла девушка (Д). Вот собственно их диалог. (М)- Але. девушка примите пожалуйста ФАК. (ну оговорился он). (Д)- Стартую. Все кто находился на тот момент в зале (выставочном) просто упали. Мы ему намекаем, мол, извинись, все таки девушку, можно сказать, послал, в далекие ..... Наш славны (М) перезванивает. (М)- Девушка, извините, оговорился, я просил факс принять. (Д)- А!!! Факс, ну тогда стартуйте. Не знаю, чего она такое в первый раз принимала ....
Историю одну мы хотим вам рассказать, Как с коришем Мыколой мы отправились гулять. Было очень темно, мы по городу шли, Вдруг откуда не возмись впереду две чиксы. И остап мне говорит:"Пошли Мыкола вперед, Эти чиксы для нас, нам сегодня повезет". Ему долго не пришлось уговаривать меня, Через несколько минут одна была моя. Остап обнял другую. "Я тебя люблю",- он шептал, целуя девочку свою. Ну я же перед тем как подругу обнять, Начал очень досконально я ее изучать. Очень нежное ебало и приятный голосок, Но однако у нее вовс не было сосок, Но а мне эта деталь охуитеольно важна И поэтому подругу я отчалил от себя. И она ушла к Остапу, он к обоим приник, От волнения такого сразу выкотив язык. Было очень темно мы по городу шли, Бац хуяка из угла нас осветили фонари, И вот тут я у подруги, бля, заметил щитину, Никогда я не видал еще такую хуету. Сразу много левых мыслей появилось в голове, Я моментам понял все и с тало весело мне. И от смеха я чуть-чуть ебалом не пол не упал, Когда кориш наглой рожей их обоих целовал. Я катался по земле и как придурок хохотал, Но я мой дибильный кориш ничего не понимал. Он сказал:"Ну шо деваться". Руки сунул им в трусы, И вот тут он напоролся на багровые хуи. Девки визгнули противно, изменив фольцет на бас. - Ты чего в трусы к нам лезешь, как последний пидорас? Мы тебя оптпидарасим сами, только попроси. У Остапа от испуга струйка брызгнула в трусы. Тихо икнув, громко перднув, мы с Остапом убегать, Не догонят гамосеки, извращенцы, вашу мать, Ебаные трансвеститы, шоб вам жилось хорошо, Не поедем больше в город, нам в деревне ничаво, Чаво? нам в деревне ничаво.
Он решил: Поцелую девушку в первый раз - перестану заниматься онанизмом.15 лет Он решил: Пересплю с девушкой в первый раз - перестану заниматься онанизмом. 18 лет Он решил: Поженюсь - перестану заниматься онанизмом. 21 год 55 лет (крик души)- Ну когда-же я стану импотентом !!!!
Стоял значит сегодня я на остановке - автобуса как на зло нет и нет. И случайно обратил внимание на проходящие автобусные маршрутки, идущие из Борисполя (там расположен аэропорт) в Киев - у всех на борту надпись "ATASS"...Вот я и подумал , а если перевести на русский - это что получиться "ВЗАДУ" , или это означает направление движения - "ВЗАД" ?
История связана с традиционной реакцией на фразу "Рекламная служба 'Русского радио'". Кто не знает какая реакция, слушайте "Русское радио. Так вот, Украина. Предвыборная пора. Под гимн козаков: "Украинцы! Ваш президент - Ткаченко! Рекламная служба 'Русского радио'". И выберем. И обхохочемся.
Было это в феврале. У моей подруги была медиана. Ну праздник важный для каждого студента. Поэтому откупили они дом отдыха и гуляли там. Отвез я ее на вечер увеселительных причуд. Спокойно поехал домой. Все таки все меня в этой группе знают... Сплю. 3 часа ночи. Звонит моя верная подруга. И говорит: "Забери меня отсюда, мне тут плохо. Приезжай." Ну как тут быть. Потопал в гараж. Холодно темно страшно. Вот что любовь то делает. Приехал. Но все смешное о встречи меня вахтершей, о шухере, который я там поднял я не расскажу. Все случилось по дороге домой. Едем домой. Она конечно в приличном подпитие. Сидит рядом, дремлет. И надо же так случиться, что ее стало плохо у самого КП ГИБДД (так кажеться). Я остановился, где то за сто метров. Она вышла. Плюет на задний бампер. А вижу картину приближающегося авто племя ГАИ. Они лихо тормозят у моего переднего бампера. Я вылажу. И они оба, выпрыгивая, орут: "Кто за рулем?". А то тачка японская. Вот такие у нас бдительные ...... А мы уже поженились.
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
