Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне один знакомый. Возраст у него давно уже не детский, поэтому чаще говорит правду. Дело было во времена его молодости (сам он бывший вояка). Воинская часть ейная находилась возле небольшого городишки. Ну солдаты ребята молодые, здоровые, к тому же летчики, ну вобщем репродуктивные потребности через край лезут. Да и местное женское население оказалось сговорчивым. Ну при таких то обстоятельствах против инстинктов не попрешь, никакими заборами их не сдержишь, так вот самые несдержанные соорудили в заборе "аварийный выход" и благополучно по ночам через него исчезали. Как известно, Земля - штука круглая и по этой самой причине пронюхал о ночных прогулках комполка. И подсказал ему жизненый опыт, что помочь делу можно только одним способом - поймать виноватых на месте преступления. Дурное дело нехитрое - как стемнело, засел он за заборчиком возле дыры и ждет. Вскоре в кустах шорох раздался и в дыре появилась голова. Старик от радости аж подпрыгнул и как гаркнет: "Добрый вечер, товарищ авиатор!!!" Солдатик от неожиданности аж на землю повалился. Но тут же быстро вскочил, стал в "стойку" и бодрым голосом: "Товарищ полковник, вас комполка срочно в штаб вызывает". Полковник в ответ - спасибо, мол, рядовой, и рысью к штабу поскакал. Перед дверью остановился перевести дыхание - ведь не мальчик уже, солидно надо выглядеть. Да как хлопнет себя по лбу: мол, осел я старый, ведь я ж и есть комполка!!!!!
Рассказано моим другом, американцем, съездившим недавно в Россию со своей подругой. Подруга изучает русский язык, и знает его неплохо.
Монастырь под Суздалем. Престольный праздник. Хрустальное, идиллическое зимнее утро. Первый снег. Эти двое американцев, интересующиесия загадочной русской культурой, поднимаются по тропинке к монастырю.
Вдруг видят: навстречу им, с холма, бредет явно пьяный мужик в телогрейке (мой друг, делая большие глаза, говорил мне: "Было десять утра! ДЕ-СЯТЬ УТРА! И этот чувак есть бухой, ты видеть!").
Тропинка скользкая. Мужик пьяный. Естественно, в какой-то момент он подскальзывается, падает мордой вниз, и по скользкой крутой тропинке съезжает прямо под ноги американской паре.
Взволнованная американка наклоняется к нему, и спрашивает (по-русски) "Все нормально?" Мужик с трудом поворачивает к ней лицо, и безнадежно говорит: - ВСЕ... ПЛОХО!
Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы". Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга, и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца 20 века!" Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!". Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 - 95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!" "Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?" "Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо." Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами. " Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю." А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт." "Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?" "Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"
Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник, все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница, что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного карапуза. Но это все пролог. Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли спрашивает у него: - Скажите, а грудным детям подарки положены? Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх, доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается к груди, и замирает. После чего мужик произносит: - Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего размера!! Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался и решил поделиться с вами :о)))
Вопрос в конфу: "Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?".
Возможные ответы: " - перестать пользоватся мышью" " - выбросить такой маленький коврик" " - купить новый `экран`" " - осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор" " - прогнать драйвер мыши под отладчиком" " - Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!" " - запустить антивирус! " " - да у тебя просто руки кривые!" " - сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ" " - Е...! про мышей - это в другой конфе!"
Есть у меня подруга - норвежка, и пошли мы однажды с ней в нашу русскую общественную баню, ну очень ей захотелось нашей экзотики. Приходим, моемся, все нормально. А подруга моя, надо сказать, довольно симпатичная. Рядом с ней сидит бабуля, тоже моется. И вот надо этой бабуле спину свою помыть, она и просит чисто по-русски мою подругу: "Доченька, потри мне спинку". Инга (подруга) по-русски понимает и говорит, но тут видно от неожиданности растерялась, стоит смотрит на эту бабулю и сказать ничего не может. Я только хотела объяснить, что она иностранка и лучше я сама бабке спину потру, как эта бабуля на всю баню как скажет: "Ну надо же, такая молодая, такая красавица и немая", и при этом так жалостливо на Ингу смотрит...
Я Мишеля Кондесю Сю-сю-сю Сю-сю-сю Не о милости просю Нет, отнюдь! Не просю! Ведь у нас ракеты есть, бомбы есть, танки есть! Так что дайте, ваша честь Поскорей Нам поесть!!!
Посетитель в ресторане возмущается: - Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография! Официант: - А что случилось? - Да в моем супе две мухи трахаются!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.
