Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"." Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло? - Hет, обкурился...
История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью веревки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота. И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришел поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз! Перегарный дух плыл над траншеей.... Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой. Переведя дух после нескольких связок матюков , генерал чуть успокоился и сказал : -Мне еще поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился... Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков,, ура,, пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара. -Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник. На этом история не закончилась. Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал :,, Рус швайн, отдай шнапс!,, История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать:,, Вот это по-нашему ,,
И еще вспомнилось. Как во время первой войны в Чечне за пивом на опохмел из Назрани во Владикавказ гоняли.....пожарную машину ! И служила она не столько транспортным средством, сколько емкостью.
Катаюсь я несколько лет назад на лыжах в окрестностях П.-Камчатского. День будний, народу немного. Навсречу тетка-лыжница. Спрашивает: - Мужчина, вы дерево с детьми не видели? Я офигеваю: Это как так? - Ну я их на березу посадила, что бы не потерялись, а где - забыла.
Сегодня в поликлинике видели следующее объявление: (привожу в моем вольном переводе с иврита) "Уважаемые посетители! В связи с началом использования новой программы, которая улучшит обслуживание клиентов, время ожидания в очереди увеличится".
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему: - Hу давай, что ли, за знакомство выпьем. - Hу давайте. Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него: - Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Случилось на днях. Мой муж первый раз играл в боулинг. Пришел вечером домой уставший, но довольный. На следующий день делится впечатлениями: - Слушай, я и не знал, что это так здорово - шары катать! Только вот с непривычки все мышцы болят. Да еще, кажется, потянул себе... промежность ( 8-( )). Спрашивается: какие это он шары катал?! :-))))
Итак, Попадают на необитаемый остров следующие люди: 2 итальянца и одна итальянка 2 француза и одна француженка 2 немца и одна немка 2 грека и одна гречанка 2 англичанина и одна англичанка 2 болгарина и одна болгарка 2 шотландца и одна шотландка 2 шведа и одна шведка 2 ирландца и одна ирландка ну и конечно 2 русских и одна русская женщина
Прошел месяц: Один итальянец убил второго из-за женщины.
Двое французов с француженкой живут все вместе счастливо и в согласии.
Немцы составили расписание - кто когда спит с немкой.
2 грека спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.
Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.
2 болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.
Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе потому, что так дешевле.
Оба шведа подумывают о премуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело это ее собственность и истинной природе феминизма. Но покрайней мере не идет снег и низкие налоги.
Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят, что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосовых виски, но они все-таки помнят, что и у англичан не все в порядке.
Один из русских женился на русской и тут-же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки. Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Так же он регулярно посещает шведку для изучения английского.
А тем временем, французы все еще думают, что они одни на острове.
Александр Баринов, Pavel Andreev, Voziakov Sergei.
Умбелдонский турнир. На трубунах зрителей около 100 000 тысяч человек. Напротив королевской ложи сидит молодая девушка. Сидела, сидела и начала мастурбировать. Ничего так не замечая. На нее все пялятся, ей паралельно. Королева внукам глаза закрывает, неудобняк... Ну девушка кончила,поправила платье, привела себя в порядок, достает сигарету, прикуривает, затягивается и вдруг земечает, что все 100 000 пялятся на нее.... Она удивленно, простите, а что здесь курить нелзя?
Малыш 4-х лет встает с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвешь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат (6 лет): - Оторвешь, и будешь сцать как мама жопой.
Идет урок. На природе. Учительница рассказывает про цветочки, рыбок, птичек... Вдруг дети видят: одна лошадка запрыгнула на другую. Дети наперебой спрашивают учительницу: - Марья Ивановна, а что это лошадки делают?.. Марья Ивановна: - Да вот... понимаете... одна лошадка на другую запрыгнула, чтобы сверху посмотреть, где травка посвежее. Тут вступает Вовочка: - Марья Ивановна, да что вы детей обманываете! Да лошади же, когда ебутся, они света белого не видят!
Идет кабан по лесу,злой, весь в синяках,плюется,да повязку на глазу пулеметом поправляет.Видит змея ползет,он ее догнал,ей на голову наступил,так что у нее глаз вылез,подвесил он ее за этот глаз на ветку и дальше, матерясь,пошел. Идет,во всех зверей стреляет, материться,плюется,под все пеньки заглядывает.Видит ,Сова на ветке дремлет.Подбил ветку,так что Сова грохнулась на землю,он и говорит,направив на нее пулемет: -Слышь,тттыы,Сова!Винни-пуха видела? -Ннннннетт-т-т,кабанннн,не-нннне видела. -Ну,ладно!Передай ему-Пяточек с войны вернулся!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 95 лет - проснуться !!!
Два упившихя чувака ковыляют по улице поздно вечером - Вась а сколько времени-та?? - Восемь нуль нуль, ибенть - с чего ты взял?? - а вон горит на табло - ИДИОТ, Сновым годом! 2000
ЧТО МОЖНО УЗНАТЬ О МУЖЧИНЕ... ..в первые 10 минут общения с ним
1) Часто ли он заглядывает в парикмахерскую. 2) Хватает ли у него смелости смотреть собеседнику в глаза. 3) Учили ли его в детстве хорошим манерам. 4) Есть ли у него практика общения с людьми, которых он знает меньше 10 минут. 5) Обладает ли он чувством юмора...после первого сексуального контакта 6) Есть ли у него основания стесняться расстегивать штаны. 7) Кто первым получает удовольствие - он или вы. 8) Заняты его мысли только вами или ему не дает покоя недоделанная работа или невыгулянная собака. 9) Нравится ли ему ваше тело больше, чем вам самой. 10)Способен ли он развлечь вас сразу после секса...после первого года совместной жизни 11)Какая из ролей ему подходит больше - любовника или мужа. 12)Надолго ли его хватило скрывать свое подлинное лицо. 13)Насколько он желает видеть вас в роли собственной матери. 14)У кого из вас больший сексуальный аппетит. 15)В какую сторону меняется его настроение при появлении тещи.
5 вещей, которые, по всей видимости, вы не узнаете о Нем никогда
1)Что он нашел такого сексуального в соседке с нижнего этажа. 2)Зачем он на своей развалюхе пытается обгонять "Опели" и "Фиаты". 3)Что он на самом деле думает о вашем друге детства. 4)Как ему удается не запоминать ваши привычки. 5)Желает ли он оставаться с вами до конца жизни.
Это история в трех частях по поводу "американского сервиса". А в довесок - по поводу "равноправия и рассовой гармонии Часть 1-я, про сервис. Я вообще-то живу в России, но часто катаюсь в США в командировки (у меня единственного в конторе есть виза, остальные уж больше года получить никак не могут - а дела требуют). И ессно у меня есть счет в американском банке. Банк большой, счет маленький - без счета в банке в Штатах жить трудно... Вообще-то банки работают до 6 вечера. Как-то раз в пятницу около пяти вдруг вспомнил, что срочно нужно перевести деньги с одного счета на другой (типа со сберкнижки на карточку). Это можно сделать и по телефону - что я и делаю. Нажимаю тучу кнопок в голосовом меню, выбираю нужный сервис (кстати, круглосуточный). Приятный женский голос телефонного робота информирует меня, что мол мой звонок очень важен для банка, они все в нетерпении мне помочь, но - подождите у телефона, трубку не вешайте, и первый же освободившийся оператор... Жду минут пятнадцать. Наконец ожидание прекращается и уже другой (но тоже милый и женский) голос сообщает - "прошу звонить в рабочее время - с 9 утра до 6 вечера. До свидания". Гляжу на часы - полшестого... Тут же голос добавляет - я трубку еще не повесил, прошло секунд 30: если у вас есть замечания по поводу нашего сервиса, то выкладывайте после гудка... Я, естественно, выложил. А вы говорите - американский сервис...
Часть 2-я - про "равноправие" Соответственно в субботу с утра (банки по субботам работают до обеда) бегу в банк эту самую транзакцию сделать. Гляжу - дежурит вице-президент городского отделения банка - милая тетка, вроде бы приятельница. Хотя они все здесь "всегда рады Вас видеть", но тут убедился, что меня она из толпы клиентов выделяет... Я подошел к ней, когда деньги перевел, и рассказал про вчерашний "сервис". И поинтересовался - а накажут ли хоть кого-нибудь за мою "критику". Отвечает - нет, не накажут, потому что персонала не хватает (одного человека, там их около 20 работает). Поскольку все знают, что одного человека не хватает, то как раз его (нехватающего) и "сажают" на телефон после пяти. А ночная смена - она с 7 вечера. Но, говорит, это конечно безобразие, бери бланк, заполняй заявление об убытках из-за отсутствия сервиса. И дает красивый такой, весь цветной и на мелованной бумаге, бланк. Я спрашиваю - а как его заполнять и какие убытки. Отвечает - давай я за тебя заполню. И хвать вчерашнюю газету. Что-то прочитала и спрашивает - сколько у тебя на счете всего? - Ну, около полутора сотен. - Вот, - показывает - вчера эти акции поднялись на 450%. Из-за отсутствия сервиса значит ты потерял 700 баксов. Подпишись. Я подписался, она что-то в компе записала, и получаю новую выписку из моего счета - на 700 баксов уже больше... Поинтересовался - это как это так? Отвечает - это такое правило в банке, а суммы меньше чем... <для меня - очень много> компенсируются сразу. Спрашиваю - а почему же тут все клиенты еще не миллионеры? Отвечает: "А мы им и не говорим. Они все бестолковые, только ругаться и могут, когда сами же счет перерасходуют. Никто не знает, вот никто и не спрашивает. А даже если спросят, мы говорим, что это они вообще спятили, такого и быть не может". Вот такое равноправие.
Часть 3-я - про рассовую гармонию Я, конечно, спрашиваю, а почему мне такое доверие? Выясняется следующее. Оказалось, что я - единственный русский клиент в этом отделении банка. То есть Russians - выходцев из бывшего СССР - здесь до черта, но так сказать "классических русских" раньше не было. Ну по виду я - "сильно русский богатырь": светло-русый, высокий, глаза - серые (меня немцы и шведы даже часто за своего принимают).Когда несколько дет назад приехал в первый раз и пошел счет открывать, показал ID - советский паспорт. Как раз ей-же. Она посмотрела и удивилась - "надо же, русский, а совсем не похож". Ну я ей объяснил, что происхожу из северных славян, а они (мы) - все такие... Ну а по поводу текущего случая она и пояснила - мол, раньше думала, что "Russian" - это грубое название для евреев-эммигрантов, которых здесь вообще-то за людей не считают. А на моем примере выяснилось, что и среди Russians есть довольно приличные и культурные люди. А поскольку судя по состоянию моего счета я человек не сильно богатый, то эта "компенсация убытков" есть ее возмещение морального ущерба всем российским славянам за ее нехорошие о нас мысли. (кстати, сама она - коренная американка откуда-то со Среднего Запада, а муж ее - местный китаец). А "приличный и культурный" для нее - это, надо так понимать, белый сероглазый блондин. Вот такая здесь "рассовая гармония". Единственное, попросила никому про это не рассказывать. То есть насчет названия банка. Я никому и не расскажу. Я таких бланков у нее штук 20 заныкал, а в других городах (уже проверял) тоже народу нехватает... А то если народ косяком за компенсацией убытков попрет, вдруг эту компенсацию отменят?
Джип у меня - "лендкрузер 100", темно-синий такой. Ну, в городе у нас похожих не видел. До недавнего времени... Отправился я как-то на оптовый рынок. Естесственно, на машине. При рынке, как положено, платная стоянка. Ставлю джип, плачу пятаки и охраннику, с улыбкой, мол: "Я не запираю двери, смотри." Тот, в-ответ, пальцы колечком - мол, "все ОК будет". Я пошел. Шатался часа полтора. Ну, а купив всего, что хотел, возвращаюсь. Подхожу к машине: сумки в салон, сам за руль. Охранник ворота открыл, ну я и поехал... Вернулся домой, сижу дома - пью кофе. Звонят по телефону. Снимаю трубку: - Да... - Гражданин такой-то? - Да. - Капитан N-cкий, ГИБДД. Мы тут вашу машину задержали при выезде из города. Угонщик арестован. Приезжайте в Управление. Чую, что холодным потом покрываюсь. "Неужели от подъезда угнали сволочи?!!" Выскакиваю на улицу. Что за черт? Стоит мой красавец перед домом... Протер глаза. Затем очки. И тут... "Твою мать! Номера-то не мои!.." Прыг за руль и в ГИБДДшную управу. Смотрю, за сеткой-рабицей мой стоит - МОЙ - а103ми! Я в дежурку. Объяснил, кто я и зачем. Отвели меня в комнатенку. Там два мента и "товарищ с востока" с разбитой мордой. Начали объясняться. Оказалось, приехал этот генацвале вообще из другого города к брату. Джип свой поставил рядом с моим и пошел. Вернулся он раньше меня. Сел в машину - в мою - и поехал обратно. Тут его и замели. Менты, выслушав его, а затем меня, только фуражки поскребли: "Вот ведь как бывает!.." Я спрашиваю бедолагу: - Что-ж ты на номера-то не посмотрел, когда поехал? А он: - Зачэм номэра? У мэня замок на двэрка нэ работал. Аткрыл, сэл и паехаль... Вот и приехал. Поставил я ментам пару коньяка, а перед генацвале извинился. Пообедали мы с ним в кафе. Он долго смеялся потом, когда отошел от стресса.
Бежит по лесу белый,пушистый зайчик.За ним - охотник с винтовкой.Бах-бах отстрелил зайцу обе задние лапы. Заяц не унимается, на двух передних сваливает. Охотник снова: бах-бах - две передние лапы на...уй. Косой ушами гребсти пытается.Бах-бах - отлетели уши. Заяц отчаянно зубами в землю вгрызается, но убегает. Охотник подбегает к нему и со всей злобой мочит зайке по зубам кирзачем. Заяц(испуганно) шепелявит:-Ну сто ты прицепился?!
Мы вем в Израиле и ребенок родился здесь. И хотя ему всего 2 года и 3 месяся - все говорит, а так как он сидит дома с бабушкой, то круг его интересов - это реклама, латиноамериканские сериалы и , конечно, российская политика. Как-то вечером он приходит на кухню и изрекает:"Наш премер-министр Путин...". На что папа ему говорит: "Не наш премер-министр, а российский, а мы ивем в Израиле и нашего премиера зовут Ехуд Барак. РЕбенок исправно повторяет и уходит играция. Возвращается через несколько минут и говорит: "В России президент - Ельцин, а у нас?". Папа опят терпеливо объясняет, что у нас президен- та зовут - Езер Вейтзман." Это ребенок повторит не смог, но удовлтворен- ий убеал. Но вскоре опят возвращается и видает: "Папа, а как зовут нашего Зюганова?...". Немая сцена..
Молодожены решают, что-бы такого приготовить на завтрак. Вдруг Его, немного задумавшегося, осеняет: -Дорогая, давай сделаем Зайку! -Под майонезом? -Какой майонез, под одеялом!
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Его два друга Дима и Сергей ехали к нему в гости в Долгопрудный на электричке. Дело было зимой, электричка полупустая. Дима, чтобы скоротать время, принялся читать захваченную с собой книгу. Снял перчатки и положил их на лавку. Сергей, желая слегка подшутить, осторожно взял перчатки и положил их к себе в карман. Подъезжают, выходят из электрички. И в это время ( а электричка еще стоит с открытыми дверями) Сергею надоедает ждать, когда Дима спохватиться, куда делись перчатки, и он говорит: "Дим, а перчатки твои где?" Дима ахает. Дальнейшие события развиваются стремительно. Дима врывается в вагон, подбегает к мужчине, который только что занял его место, и с возгласом "это мои" вырывает у него перчатки, которые тот сжимал в руке, затем опрометью выбегает из вагона. Двери закрываются, электричка уходит... П.С. Проводив электричку долгим взглядом, Сергей отдал Диме его перчатки.
Есть у меня друг. Работает начальником техотдела в одном регистраторе, который занимается регистрацией ценных бумаг. Организация типа депозитария (если кто знает), ток попроще. Так вот, он там за сеточкой глядит и прочая. Одно время помирал он по Клэптону и стукнуло ему в голову домен обозвать Cocaine. Ну, кокаин, так кокаин. Народу, по большому счету, все равно. Был обычный рабочий день. Клиентов куча.. Выписки ждут. Бедная девочка Гульшат мучается, мучается - сетка глючит. Клиенты нервничают.. Сервера не видно, выписок нет. Не выдержав, Гульшат выбегает в коридор (а там такое двухэтажное здание, технари сидят на втором этаже) и орет в лестничный пролет: "ЕРМЕК!!! У МЕНЯ КОКАИН ПРОПАЛ!!! УТРОМ БЫЛ, А СЕЙЧАС НЕТУ!!!" Клиенты: 8-[ ]
После убедительной победы блока «Медведь» принято решение переименовать КПРФ в блок «Быки», а саму Гос. Думу – в Российскую Фондовую Биржу (быки и медведи – игроки на бирже на повышение и понижение соответственно, если кто не знает).
Меня, как человека далекого от запойного увлечения компьютером, поразили рекомендации моего преподавателя по информатике. Я задала вопрос: "Ребенку 6 лет, он много играет на компьютере, не вредно ли это?" На что она с жаром ответила: "Конечно, вредно. Часа 4-5, и отгоняйте!"
К вопросу о разнице женской логики и логике программера. Буквально на днях одна симпатичная студентка (1 курс, Уральский госуниверситет) принесла для сдачи распечатку программы. Оценив подробность изложения материала, я все же обратил внимание на последнюю строчку ( и порадовался упомянутой уже разнице ). Ниже привожу текст полностью ( он небольшой ) - все же старался человек.
"{программа нахождения суммы ряда} {составитель: <следует фамилия стУдентки и N группы>}
Program Lim; Uses Crt; Const Eps=0.00000001; {Точность знака после запятой} Var Sum,WasSum,N:Real; {Sum-Сумма,WasSum-Пред.Сумма для выч. Eps, N-Счетчик} Begin ClrScr; {Очистить экран} Write('Current summary:'); {Это для вывода текущего результата} Repeat {Начало цикла} GotoXY(16,1); {Встать курсором на позицию после 'Cur.Summary'} Write(Sum); {Вывести на экран 'Current Summary'} WasSum:=Sum; {Запомнить рез-тат для сравнения со след.} Sum:=Sum+1/(N+1)-1/(N+3); {1-1/3...,след. цикл - ...+1/5-1/7..., и т.д.} N:=N+4; {Увеличит значение счетчика} Until Abs(WasSum-Sum)Eps} WriteLn; {Пропустить строку} WriteLn('Precious summary: ',Sum); {Вывести точный рез-тат для данного Eps} Write('Press any key...'); {Вывести надпись} Repeat {Пустой цикл...} Until KeyPressed; {...Пока не нажата любая клавиша} End. {Перед сдачей программы все комментарии рекомендуется стереть}"
Историю эту мне рассказал мой друг Славик, он человек серьезный, так что я думаю, это реальная история. Произошла она два года тому назад, когда Славик присутствовал на выставке оргтехники в Москве в качестве переводчика (а заодно и гида) для двух англичан. Так вот, как было дело. Встретили наши эти двух англичанинов в аэропорту и поселили их в шикарную гостиницу (вроде "Москву"). Номер "люкс" со всеми прибамбасами. Англичанам номер понравился, но их взволновала одна проблема - на кухне в номере было всего два крана горячая и холодная вода. А они то привыкли, что их должно быть три штуки: горячая вода и два крана с холодной водой (для бытовых нужд и питьевая). Так вот они решили эту проблему так: взяли пробы холодной воды и послали в Великобританию для химанализа. Ответ, пришедший через четыре дня очень сильно их удивил. А ответ состоял всего лишь из одной строчки: "В присланной Вами воде купаться не рекомендуется!" :-)))
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
История произошла в том самом регистраторе. Коллектив там подобрался молодой в основном, но есть несколько теток-программисток, которым лет 40-50. Их народ почему-то окрестил "женщины". Сидят они там на втором этаже в дальней комнатке, тихо, мирно, никого не трогают. Был день торгов. Начальник пришел, поднялся на второй этаж к ним обсудить какие-то дела.. Торги вот-вот должны начаться.. Прибегает распорядитель с фондовой биржи в мыле весь и орет: - Ну, начинать же пора!! Где Ерлан Мамажанович?? Секретарь, растерянно: - А он к женщинам пошел... Распорядитель: - КУДА??? 8-( )
Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас штуков пять сменилось, но не в этом дело. Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное. Приходит она как-то с утрева на работу и говорит: - Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь. Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес имеется. - Рассказывай, - говорим. Ну тут она и выдает: - С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !
Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.
Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад... Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет ты спать будешь. Вася согласился. Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений. Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик смеялся. Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул. И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил... Больше самолетами он не летал.
Ехали мы как-то с друзьями зимой с дачи.В электричке ; естественно. И на одной из остановок вваливается в вагон дед.конечно плюхается на наше сиденье.И чувствуем мы что несет от этого деда страшно- не дорогим парфюмом.конечно.Сидели мы сидели-сил больше нет терпеть. А места все заняты.Да и ехать далеко.И сергей этому деду говорит -Дед ты че не моешся вообще .что ли.Помылся бы! На что дед культурно и с легкой укоризной в голосе отвечает -Сынок.Ну кто ж зимой моется!Летом надо мыться!
Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной 1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов. Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку "Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал, т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом, но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой, как оказалось. В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу, но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки "Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то 7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл. Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на 10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек, будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами, примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров, а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди, кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки, но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты, и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20 сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего. Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика, даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся. Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье, а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.
Приходит мужик к врачу: - Доктор, мне левый ботинок жмет сильно. - Ну снимайте, посмотрим. Ха, да у вас же на двух ногах десять пальцев! - Доктор, так у всех же десять пальцев. - Ага, так у вас же на левой семь, а на правой три.
Историю сию поведал мне мой лруг. А ему тот человек с которым она и приключилась. Не верить в нее у меня нет оснований, все вполне обыденно. Вот и представляю я этот опус на Ваш суд.
Курортный город (не помню какой точно, предположим Сочи). Переговорный пункт, где отстояв в очереди при 30 градусной жаре можно с легкостью, расчитываемой в количестве нервных клеток и толщине асигнаций, дозвониться в любой конец нашей Родины! Подходит очередь молодого человека, коем эта история была рассказана, остался перед ним один желающий дозвониться домой, который и залез в кабинку. Дальше идет следующий диалог: -Ало Маша, Маша!!!! -МАША ЗДРАВСТВУЙ, ЭТО Я!!!!!!!!! -Как пошел на хуй?????????? :-)
Эх, давненько это было... У нас в клубе Юных техников в секции радиоэлектроники был неплохой препод - Рашид Мутыгулович (привет Вам, если читаете это). И вот однажды как-то на очередном занятии один из "воспитанников" выдает идею (как раз стояли сильные морозы): - Рашид Мутыгулович, а что если нам сделать костюм с электрообогревом от аккумулятора? А тот постоял над ним, покачался с пятки на носок, смотря сверху вниз, наклонив голову набок, и выдал: - Да ты знаешь, при определенном весе аккумулятора никакого костюма не понадобится...
Частенько мне потом по жизни приходилось вспоминать про такой "электрообогрев", и как-то даже легче становилось...
Попалась как-то мне в руки некая складная линейка для военных наподобие столярного метра, но длиной она была почему-то 2 метра. И на ней, кроме шкалы была куча всякой информации - математические формулы, всякие математические и физические константы, уравнения, определения и т. д. и т. п. Короче, линейка-шпаргалка. Рассматривал я ее с интересом, так как раньше такой штуки не видел. Ну и попутно читал то, что там написано, представляя, как неплохо было бы иметь подобную вещицу несколько лет назад, когда я еще учился в университете. Читаю себе, никого не трогаю, и вдруг испытываю шок, плавно переходящий в страх от того, что умру со смеха. Там было дано следующее "определение" треугольника: "ТРЕУГОЛЬНИК - ЭТО ПОЛОВИНА ПРЯМОУГОЛЬНИКА, РОМБА, ПАРАЛЛЕЛОГРАММА." Такая вот шпаргалка... Как я понимаю, в военное время не только синус может быть равен 4, но и у треугольника может быть 4 стороны.
В городе Реутов на домах пару лет назад появились надписи: "Осторожно- сосульки!"(особенно приятно читать летом в 30-ти градусную жару). Недав- но была обнаружена продвинутая надпись "Осторожно-ЗЛЫЕ сосульки!".
Со слов очевидицы. Картина, неоднократно наблюдавшаяся в электричке по Казанскому направлению от Москвы. В вагон четко заходит нестарый человек интеллигентной наружности. Вынает из чехла корнет-а-пистон (труба вроде пионерского горна) и начинает профессионально дудеть. "На сопках Манчжурии, типа, из-за острова на стрежень - полонез Огинского" и пр. Народ сначала просветленно улыбается - хорошо играет! Потом начинают морщиться и пересаживаться: из своей трубы музыкант мощно дует профессиональным перегаром на весь вагон…
У родителей моего мужа есть здоровый страшный пес -боксер. Вообще-то он очень добрый и никого никогда не обижал.Но зато он ужасно любит есть.За кусок колбасы `родину продаст`. Однажды сестра мужа сидела одна дома.Вдруг звонок -Скажите пожалуйста.Это не у вас есть такая большая собака-боксер. - Да ,говорит сестра,есть. Он сейчас гуляет где-то-убежал. Человек говорит -Вы понимаете,у меня день рождения.А он сел у дверей и никого не выпускает.Заберите его,пожалуйста. - Он назвал адрес. Оказалось это в соседней парадной. Оказывается пес просто перепутал парадные и подумал ,что это в его родной квартире тусуются какие-то незнакомые люди.И ,естественно ,решил их не выпускать.Когда сестра пришла туда бедный пес сидел в целой куче колбасы и мяса,которым его пытались задобрить. Он не дотронулся ни до чего.Человек 10 гостей наконец-то смогли разойтись по домам.Оказалось,что номер телефона они искали по всем знакомым часа 3.....
Начитался я всяких историй про армию. Значит, такая ситуация: Когда я во флоте служил ямщиком, точнее, в ПВО кочегаром, послали наших бойцов в далекую степь Казахстана окучивать условно вражеские ракеты низкого полета. Ситуация такая: Степь, да степь кругом... Наш батальон настраивает ракеты предназначенные для сбивания низколетящих целей. Бункер, в нем генералы и etc. И вот, она... Летит.. На уровне бункера(!). Наши орлы дают залп. Мимо. Еще. Туда же. 2 раза. Боекомплект похерен. А ракета летит. Как было уже сказано, прямо в бункер... Картина, достойная пера маслом: Вылетает из бункера крупногабаритный генерал (а снег, скажу вам, по самоое некуда) и, с воплем "Спасайся!" уебывает вприпрыжку. За ним остается трасса, по которой могет проехать 600-й Мерс, но там бегут 6 низших по званию (СТРОЕМ!). Вы снегоход видели? Натурально. А ракета верхом прошла... за горизонт. Генерал опосля защитникам Родины сказал: "Найдете, уроды, так и быть - 3 балла вам будет". Да где там - в степи, в снегу, да и кому она на хер сдалась.
Лекция по информационным технологиям Препод: "А по смещению 0x004000 и 0x008000 находится ..." Студент ехидно: "А что это у Вас там за "ИКС" в цифорках?" Препод: "А там может быть любое число!..."
Дело происходило в маленьком городке - Умань, что в Черкасской области на Украине , пару десятков лет назад. В городскую санстанцию пришла разнарядка- привезти анализы школьного населения в областную контору. Работники оперативно собрали по школам говна немеряно, в спичечных коробках по обыкновению упакованных. Как назло к назначенному сроку случилась заминка со специализированной машиной, не то поломка, не то болезнь водителя. Пришлось отправлять командированную медсестру со случайной машиной. Для удобства упаковано все было в красивую коробку из-под куклы ГДР-овского изготовления. Довезя женщину до областного центра, водитель покатил по своим делам, а женщина отправилась далее по назначению городским транспортом. И тут случилось .... Для подавления эстетического неудобства медсестра оставляет коробку в проходе а сама садится неподалеку на кресло. Несложно догадаться, что собираясь на выход на своей остановке, коробку (красивую) она не обнаруживает. Говно украли злоумышленники. Видимо были рады.
Но это еще не все. Оправившись от некоторого шока, находчивый работник идет в ближайший универсам покупает много - много спичек и пустую коробку . Вытряхнув продуцию в канаву, она направляется в городскую парашу. Далее первоисточник умалчивает, -то ли женщина напряглась сама и заполнила тару всю(!) , то ли начерпала добра из под пола, может быть добрые люди помогли, врать не буду - не знаю, но к назначенному сроку коробочки были упакованы, пронумерованы и доставлены в контору.
Открылось все лишь по причине приезда в город, некоторое время, спустя комиссии с проверкой (естественно у всех школьников выявили массу хворей приличных и не очень) Последствия в истории не указывались.....
Вот история, рассказал знакомый. Приехали они в гости к двоюродной бабушке, та обрадовалась, наготовила стряпни и сварила дивный борщ. Подала все это хозяйство на стол, и спрашивает: - Почесночить Вам борщик -то? Ну, гости естественно и отвечают, что да, бабуля можно и почесночить. Бабка берет головки в рот, быстро перемалывает ... и сплевывает все это хозяйство в кастрюльку с борщиком... Естественно, гости борщ есть уже не смогли.
Фурманов Чапаеву: - Василий Иванович, ты за кого будешь? За Примакова или за Путина? - А за кого Борис Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Роман Абрамович? - Известно, за Путина. - А за кого Борис Ефимович? - Известно, за Путина? - Ух ты. А за кого Лужков? - Известно, за Примакова? - А за кого Зюганов? - Известно, за Маркса. - А за кого т-щ Путин будет? - Известно, за Шойгу. - Шо, и он тоже за не русского?
Работаю я в газете. В общем, есть у нас там отдел рекламы. И начальница его - оччень интеллигентная дама приятной наружности. Сидит она как-то за своим столом и отрешенно так, задумчиво говорит: Ох, как .. меня выя бали.. Все работники насторожились и целый день ходили сами не свои - ведь такая дама интеллигентная и на тебе. Оказалось, шея у нее болела и сказала она "Как у меня выя (то-есть шея) болит". Мы неделю смеялись.
Предыстория: Так сложилось. что одной дружной и веселой компанией мы работаем в серьезном государственном учреждении, помимо всего прочего занимающемся и регистрацией организаций, и регистрацией их основополагающих документов. Так вот вчера, звонит мне знакомая: "Срочно зайди!" и бросает трубку. Зайдя в кабинет, я застаю следующую картину - народ просто катается по полу, воя от восторга и захлебываясь от хохота. Я, ничего не понимая, стою в дверях и пытаюсь разобраться в ситуации - солидное учреждение, люди в костюмах и все такое. Народ, видя мое состояние, начинает ржать пуще прежнего и, поняв что объяснять придется долго, просто демонстрирует причину. У одной из девушек приподнимается верхняя половина одежды, а там, на животике красуется здоровенный штамп: "ЗАРЕГИСТРИРОВАННО" _Название Конторы_ Дата: Реестр: Должность: Как оказалось, она рискнула зайти в кабинет в неподходящий момент и пожаловаться на скуку... P.S. Думаю, проблем с регистрацией в Москве у нее теперь долго не будет :)))
Было это в мрачные советские годы, когда я работал в одной закрытой конторе. Впрочем, тогда все в закрытых конторах работали. Проходило как-то большое совещание в кабинете, в котором столы стояли буквой "П" и были накрыты зеленым сукном, свисавшим почти до пола. Во главе стола сидел, естественно, самый большой начальник. А самому большому полагается самое лучшее сидячее место - рабочее кресло на колесиках. Начальник был, что называется жизнелюб и вел себя достаточно вольно. В тот раз он раскачивался в кресле. Вы наверняка представляете себе, что бывает с креслом на колесиках, если его центр тяжести отклонился от вертикали на некоторый, достаточно большой угол. Оно начинает двигаться в сторону противоположенную отклонению. Поэтому кресло поехало и начальник посреди совещания неожиданно исчез под столом. Причем произошло все очень быстро, а свисающее сукно полностью скрыло начальника от посторонних глаз. Через некоторое время начальник весь красный выбрался из-под стола и снова занял свое место. Никто из присутствующих даже не хмыкнул, хотя, судя по последующим разговорам, просто разрывались от смеха.
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Я редактор маленькой местной газеты. И повсеместное небрежение великим и могучим, честно говоря, убивает... Иду как-то домой, а навстречу 3-4 школьницы юные, болтают о своем, девичьем. Вдруг слышу слово "Пушкин" и сразу думаю: вот, мол, есть еще девочки в русских селеньях, в отличие от "дженерейшн Пепси". И только так подумал, как девчонки продолжают разговор: - Да нам по Пушкину, бля, сочинение писать задали! - Ой, да Пушкин, бля, он такой был!.. Без комментариев.
Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо... Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято правое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :))))) Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))
Жена моя учится в педагогическом вузе и есть у них предмет - "методика преподавания предмета человек и общество в школе". и притащила она домой обычный школьный учебник за 5 класс(!!!) я почитал - охренел. вот пара цитат:
учебник "Граждановедение 5 класс", автор Я.В. Соколов, 1997 …нужно учиться отличать достоинства людей от их недостатков. В одной из школ учился девятиклассник Сергей. Очень любил помогать младшим. Одного защитит, другому одолжит, третьему посоветует. А если кому грустно - развеселит. Предложит, например, на чердаке поды-шать какой-нибудь гадостью из пластикового пакета. Сиди и смотри себе "мультики". А потом через пару дней даст нюхнуть чего-либо. Кайф! Очень добрый па-речь! Правда, потом он объяснял, что все это - не бесплатно. А если денег нет, то он знает одно место, где... (далее выделено жирным)Как Вы думаете, о чем эта подлинная история? Как она могла завершиться? Ну, так как - хороший человек Сергей? .... Некоторые мудрые люди утверждают, что прежде всего нужно уважать самого себя. А другие мудрые люди говорят, что нужно научиться уважать других. Видимо, правда где-то посредине. Нужно уважать себя, но при этом уважать окружающих. Познакомьтесь в разделе "Прочтите и подумайте" с мифом о Нарциссе. Встречали ли Вы людей, похожих на него? Можно ли рассчитывать на помощь такого че-ловека? Какова, на Ваш взгляд, может быть судьба его родителей в старости? Как может выглядеть жизнь жены (мужа) и детей такого человека? .... ЗАДАНИЯ: 1. Найдите 3 лишних слова(???): Удмуртия, Ставропольский край, Тверская область, Урал, Республика Коми, Тамбовская обл., Северная Осетия, Кавказ, Костромская обл., Бурятия, Эвенкийский авт. округ, Памир, Москва, Чувашия (тема раздела: Что такое федерация и типы субъектов федерации)
и так на 156 страниц. как после такого ребенка в школу отдавать?
Все-таки реклама оказывает разрушительное воздействие на умы... Когда-то слово "прокладка" было исключительно специальным термином, не знаю, помните ли Вы эти времена. Так вот, я участвую в проектировании некоторого софта, и решаю, что между двумя частями программной системы нужна еще одна, которую я называю прокладкой (в смысле pad). Я начинаю рассказывать свои соображения сослуживцу, вижу на его лице отпечаток мыслительного процесса и, наблюдая за его физиономией, продолжаю минуты две-три. Наконец, на лице появляется вопросительное выражение, и я прерываюсь. "С крылышками", - говорит он мне (к сожалению, переполнившие меня эмоции не дали мне возможности определить, было ли это утверждением, вопросом или восклицанием - слово "прокладка" было употреблено мною в самом начале разговора).
Я повторил попытку, однако во второй раз он мне ответил что-то про тампакс. Тогда я назвал эту часть системы матрасом, и меня стали понимать. Кроме того, у народа появилась идея завести еще одну компоненту и назвать ее простынкой. (Я не обращал большого внимания на словесных уродов, мне было уже все равно.)
Вечером того же дня идет семинарчик с начальством. Я излагаю предполагаемую архитектуру системы на этом матрасно-простынном языке, а сослуживцы, судя по всему, видят на лице у шефа некоторый вопрос. Наконец, один из сослуживцев не выдерживает: "Мы назвали это матрасом, чтобы не использовать слова 'прокладка'". Шеф выпадает в осадок.
С целью устранения несоответствия мелких габаритов с внушительным названием, лидер известного политического объединения выступил с предложением переименовать его в "медведку".
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Только что вспомнила: В те далекие времена, когда по центру города еще ходили маршрутки (микро- автобусу на 11 мест ), я возврашялась с ун-та домой. Только тронулись с первой остановки (там больше всего народу садиться), водитель попросил впереди сидяшую женщину собрать у всех пассазиров деньги за проезд (тогда 3 рубля). Минуту через 2, та самая женщина протягивает водителу деньги, он спрашивает : это все деньги? она отвечает : да, водитель - ну все, приехали, выходим. Народ согнулся...
Преп. лихо диктует лекцию по бумажке: - .... на этот А Г Р Е Г А Ц И О Н Н О - К О Р Р Е Л И Р У Ю Щ И Й фактор. Кладет бумажку на стол, отходит. Студент: - Какой фактор? - Кр .. пр .. кр, ну, в общем, ЭТОТ ВАЖНЕЙШИЙ фактор.
Лекция по системам искуственного интеллекта. Слышен скрип ручек. В одну из заминок лектора с задней парты раздается: - Б&*ть! Аудитория разворачивается недоуменно назад. Лектор: - В чем дело? - ... "Вилка" между слоном и конем!
Диалог с моим новым водителем, который ездит только на дачу к теще и Москвы,практически, не знает. Естественно, нервничает: -Ну че, правильно едем-то? -Правильно. -А долго еще прямо-то ехать? -Долго. -А заворачивать будем? -Будем. -А куда? Налево или направо? -Направо. -А когда? -Я скажу, когда. -А когда ты скажешь...?
Как-то, будучи дежурным по комнате, один мой друг-студент, проживающий в общежитии, отправился делать хозяйственные покупки. Надо заметить, что парень он внешне очень даже - высокий блондин с голубыми глазами, стройный - очень стройный, как и положено студенту, живущему на стипендию. Вот идет он по стихийному базарчику и видит: на лотке в виде перевернутого картонного ящика продается туалетная бумага - вещь в хозяйстве нужная, а иногда даже необходимая. А торгует ею тетка, у которой самым примечательным местом (в том смысле, что из-за него больше ничего уже и не приметишь) является зад - необхватный. Подходит мой друг к лотку и говорит: - Мне рулончик туалетной бумаги, пожалуйста. - Что, всего ОДИН? - вопрошает тетка со смесью удивления и презрения в голосе. - Ну да. - отвечает чуть растерявшийся товарищ. - Хм, у Вас что, ТАКАЯ маленькая попа?!
В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане. И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит: "А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал: "Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!" Занавес.
Было это в новогоднюю ночь. В Питере несколько лет назад.Часа в два ночи мы из Питера вдруг решили поехать к подруге в пригород- город Металлострой.Город мрачный.Там еще зоны тюрьмы всякие расположены.Туда-то мы доехали...А вот обратно ...Стоим на дороге . Вокруг лес.Темно.Мороз реальный.Машин конечно ни одной.Вдруг огни- машина!!!Мы орем-Леша лови его .Быстрее!!!Любые деньги давай!!! Убивай его ценой!!!Машина останавливается.Подходит к ней Леша и начинает с водителем разговаривать.А нам -то холодно!Последние силы иссякли.И мы начинаем орать-Леша !Убивай его!Убивай его ценой!Убивай его!!!Через секунду Леша оказался в сугробе ногами кверху.А машина резво уносилась на бешенной скорости вдаль....Видно слово "цена" водила не расслышал...
Воистину дороги и ... Предвыборная агитация, арифметика от Пал Палыча: 1. Москвичи получают в ЧЕТЫРЕ раза больше... 2. Москвичи платят взносы на обязательное медицинское страхование в ДВА раза больше..
сущая правда: ест у меня друган, Серегой звать, так у нас с ним такой разговор на выходных вышел посмотрели мы с ним фильм "Ворошиловский стрелокь, обсуждаем винтовку деда, но та с глушаком была, Серега и грит: - а представляешь, как бы без глушака пальныла? БА-БАААХ! за окном взрыв (мальчишки перед Новым Годом тренируются всякие хлопушки взрывать) Серега заржал конечно и говорит: -прикол! только про выстрел заикнулся... БА-БАААХ!(снова выстрел, мы снова ржем)... у меня сегодня еще и с телефоном... Дрррринь, звонок мобиля у Сереги, я почти лежу от смеха Серега побазарил по мобилю, мы снова заржали и он выдает фразу: -ну надо же, целуй день совпадения, и теперь подряд прямо и выстрел (БА-БАААХ! ЗА ОКНОМ) и телефон (Дрррринь! снова мобиль, теперь уже у меня, но это уже другая история...)... : О
