Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей
По убыванию: гг., %, S ; По возрастанию: гг., %, S
Не буду врать... имени летчика сейчас не помню. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.
У этого летчика была псина, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято крутить.
Пристроил он псину мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора и в левое скольжение. А справа прошла "сочная" пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.
После этого Н. летал только со своей псиной. Она смотрела назад и лаяла только на "мессеры и фоккеры". Своих игнорировала. При этом псина реагировала даже на те самолеты, которые не попадали в поле зрения, а заходили снизу. Как сквозь рев двигателя она слышала звуки немецких самолетов? Может, просто, жить хотела?
Вот так у Н. появилось живое зеркало заднего вида.
Как рождаются легенды. "Некоторые стесняются воровать в армии. Не надо стесняться. Надо воровать" А Покровский.
Воровство в армии-это давнее,уважаемое и освященное традициями занятие.Собственно и воровством-то оно называется только при поимке за руку (жопу).Грамотная кража уважительно именуется рождением: -Где взял? -Родил! -Объявляю благодарность! -Рад стараться-с! То есть,бля,Служу Советскому Союзу! Как говорится: "В армии не пиздят,в армии проебывают"Как то само собой вышло,что в роте я занимал почетную должность главвора. Назначили меня на нее по анкетным данным. Еврей? Значит должен уметь спиздить все что угодно! На мои вялые возражения,что на гражданке только по бакланке проходил внимания не обратили. Типа-твои трудности. И не ошиблись. Я оправдал доверие. К концу службы я представлял из себя законченного уголовника. Крадуна со стажем. Уважаемого человека. Стащить мог все что угодно. Вплоть до Знамени Части. Спизженное во благо роты менялось мной на увольнения. То есть на гражданке крадунов лишают свободы,в армии наоборот-выпускают погулять.Как то мне поступил приказ "родить топливный насос КАМАЗа". Неделю я шнырял по окрестностям,пока не обнаружил на близлежащей автобазе обезглавленный грузовик. Сторож-пьянь был выведен в астрал бутылкой водки,предварительно сменянной на ерунду. ТНВД он бы мне за пузырь не отдал.Несколько настораживала конура,но сторож поведал,что кобель оборвал цепь и уж неделю где то зажигает с телками. Как только страж отрубился,я принялся откручивать-отвинчивать,воровато озираясь по сторонам. Немного возни-и желанная увольнительная в руках. Тяжелая,сука... Ой. Метрах в тридцати позвякивал оборванной цепью блудодей-кавказец. Вернулся с блядок,да как не вовремя. Спасло меня то,что кавказ поначалу не поверил своей удаче. Половые излишества ,как известно,пагубно сказываются на умственных способностях и рассеивают внимание.Секунды три он недоуменно разглядывал композицию "Flagrante delicto" Потом ринулся выполнять свои прямые обязанности. Поздно. За эти мгновения я научился летать. Буквально. Не помню как-но я воспарил над остовом грузовика и огромными скачками понесся по-над свалкой МТС. Ржавые острые железяки служили мне трамплинами,и,за 5 секунд я перелетел через забор. Придя в себя,обнаружил,что ТНВД так из рук и не выпустил. Красава. Обернулся назад и окабурел-преодолеть такую кучу(метров 8 высотой)? Скачками? За секунды? С ТНВД в лапах? Это как? За горой металлолома бесновался кавказ. В его лае слышались нотки уважения. Ладно,пора и честь знать. Уй,бля! Оказывается,ногу подвернул при падении. Легко отделался. Шипя от боли ,поковылял в расположение. На следующий день нога распухла и посинела. М-дя. Не до увольнительной точно. Пора в медпункт.
Армейские медпункты-отдельная тема. Там и трупные пятна-это попытка откосить от службы. Но тогда,на удивление,я нарвался на запредельный сервис. Вокруг моей конечности запрыгало аж 3 фельдшера. -Э? Чо за паника? Тут что,ампутацией дело пахнет? -Да не. Ты тут не причем. Нас вчера выебли со страшной силой. Ходил тут один сачок...все на живот жаловался. Тут таких симулянтов-через одного.. -И? -Досимулировался ,сука,до перитонита. Его в госпитале еле откачали. Ну а нам пистон вставили от земли до неба.Так что ща как наскипидаренные.Так,я б тебе йодную сетку сделал и нахуй бы послал,но в связи с тем,что... -Не тяни. -В госпиталь тебя отправлю. На рентген. -Ну и ладно. -Тут такое дело... -Что? -Понимаешь,тебе фиксирующую повязку надо,а у меня лангеты на ногу нет. -Да и хер с ней...Так дойду. -Что бы меня еще раз выебли? Ну уж нет. -Что ты предлагаешь? -Ну,для ноги у меня нет,а вот для перелома позвоночника-есть. Не возражаешь? -Да валяй! Выносят реальный скафандр и начинают пеленать. За 5 минут меня превращают в мумию. -И как я пойду? -Не ссы,мы тебя отвезем. Носилки,медицинская "буханка",ехать недалеко-и мы в госпитале.Подносят к кабинету хирурга. Там очередь. У кого рука на перевязи,кто на костыликах. А тут я.В бинтах от ушей до пяток. Народ сочувственно шушукается. -Браток,где это тебя-ТАК? Умирающим шепотом сипло ответствую: -Краном прищемило... Пускают без очереди-и санитары ногами вперед затаскивают мое бренное тело в кабинет. Хирург в растерянности. -Аааа,почему не в реанимацию? -Сказали-к вам. Начинает распеленовывать с головы. -Тут болит? -Нет. Ниже. -Тут? -Еще ниже. Проходим все тело до ступни. В углу растет куча из бинтов. -Тут? -Да! -А зачем они тебя замотали-то так? -Ну,говорят,лангеты на ногу нет. Только для позвоночника...Ну и... -АААААААА!!!! ДЕБИЛЫЫЫЫЫЫ!!!! У врача истерика. Он всхлипывает в углу,бормоча про то,что стране нужны герои,а пизда рождает дураков...Наконец,находит силы осмотреть мою ногу. -Обычное растяжение. Сейчас перевяжу-и шагай. Дня три поболит-перестанет. Свободен!ЭЭЭ! Куда пошел?Носилки и бинты забери!
Вываливаю из кабинета с носилками под мышкой. Народ столбенеет. Глаза у всех-как блюдца. Сказать,что я их удивил-ничего не сказать.Докручивая репризу ору в кабинет: -Спасибо,доктор! Вы спасли мне жизнь!!! Я назову в честь Вас своего сына!!! Поворачиваюсь к очереди и рявкаю: -ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ МЕДИЦИНА!!! Толпа в ужасе отшатывается от исцеленного. Слышится чей-то выдох- "Чудо!" Некоторые крестятся. Радостно,вприпрыжку,скачу по коридору,размахивая носилками. Вот так,наверное,и рождаются легенды. Аминь.
Эпитафия на могильной плите: «Спи спокойно, дорогой товарищ. Факты не подтвердились».
Предложили мне работу - торговать на лесоторговый магазин в один из райцентров края. Далековато, но в советские времена устроиться в такое место можно было только по очень большому блату. Когда я впервые увидел склад, на котором мне предстояло что-то заработать, меня поразила громадная чёрная гора посреди двора. По всем склонам горы была жиденькая поросль амброзии, цикория и лопухов. Видимо почва была не самая подходящая для дендрария. Действительно, земля была слишком кислой, ибо это была вовсе не земля, а трёхсоттонная куча угля, который собирался годами и не был востребован населением. Уголь всегда был на особом учёте у нашего государства, и следили за его реализацией все. В магазин давали список всех жителей района. На каждый двор отпускалось строго по две тонны стратегического топлива. При продаже строго обязательно надо было выписывать накладную, где указывалась фамилия покупателя, его домашний адрес, отпускаемое количество, цена и сумма. Но лимитировалась продажа только угля крупного, марок АК (антрацит крупный) и АО (антрацит орех). В гораздо больших количествах поступал в продажу очень мелкий уголь марки АС (антрацит семечка). Слишком мелкий уголь плотно забивал печные топки и не горел. Вот и накопилось этой семечки такая гора. По этой причине, никаких ограничений на продажу этого угля не было. Короче, говна для родного народа правителям было не жалко. Каждый мог купить сколько захочет, тем не менее, при продаже этого самого говна, выписывать накладную надо было обязательно. Вообще, этот уголёк можно использовать в котельных, где тяга достигается наддувом, но продавать организациям было запрещено категорически. Первое время я привыкал, знакомился с обстановкой и людьми. План выполнялся спокойно, определённые мысли, насчёт угольной горы, у меня уже зародились. Дело не в том, что мне очень в тюрьму захотелось. Эта громадная, неопрятная гора стала моим личным врагом. Со своими подножиями и отрогами она заняла почти половину территории. Некуда было складировать пиломатериал. Грузовики, разворачиваясь, всё больше растаскивали этот угольный порошок по двору. В сухую ветреную погоду во рту чувствовался кислый, противный вкус, в дождь покупатели бросали на эту чёрную кашу доски и топали по ним. Доски становились чёрными и их никто не хотел покупать. Однажды приехала из конторы начальница и поведала, что по вине двух магазинов райпо не выполняет план. Очень просила постараться сдать побольше выручки, перекрыть недовыполнение плана. Мой план созрел давно и я решил рискнуть. Поехал в один из колхозов, с председателем которого я был в хороших отношениях и предложил купить для их котельной хорошо знакомую ему гору угля за наличный расчёт. Он выразил уверенность, что посадят нас обоих. Я поклялся, что никогда нi на каком допросе не назову адрес, куда делся уголь. На следующий день нанятые со стороны экскаватор и два Камаза начали энергично расправляться с противной кучей. Выручка для спасения плана была, но для сдачи её в кассу необходимо было понаписыватьь гору накладных, свидетельствующих о том, что уголь был продан населению. Ночью спать не пришлось. Поначалу легко вспоминал фамилии знакомых селян, их адреса и «отпускал» им по две-три тонны. Дальше пришлось выдумывать фамилии и адреса станиц и хуторов ближайших районов края. Выдумывал, писал, пересчитывал суммы и материл тех идиотов, которые придумали эту несусветную глупость. Ну почему при продаже миллионного ассортимента других товаров нет необходимости спрашивать у покупателей их фамилии и домашние адреса? Это ведь не тот уголь, который распределялся в исполкомах особыми списками, которые утверждались в райкомах. Эти дурацкие бумажки сошьют в толстые бухгалтерские книги и отправят в архив. Никогда, никто ни при какой погоде, даже не вздумает читать этот бред, или даже просто просматривать. Единственное, что сделают – проверят суммы в сводных реестрах. Часам к двум ночи у меня уже полностью иссякли остатки фантазии, а от злости уже хотелось выть. И вдруг пришла простенькая идея, как быстрее закончить этот каторжный «мартышкин труд». Я стал писать фамилии, всем известных тогда, знаменитостей и здорово расширил географию своих продаж. Первым таким «покупателем» неликвидного угля оказалась гражданка Пугачёва А. Б. Свои три тонны она отвезла прямиком в Москву, куда-то на Шаболовку. Нона Гаприндашвили поехала на Камазе с углём в Тбилиси на проспект Церетели. Анатолий Карпов порадовал своих родителей, которые жили в далёком Златоусте. Не знаю, были ли какие осложнения в Шереметьево у Виктора Корчного, но вице чемпион мира по шахматам свои три тонны уголька рискнул везти в Швейцарию, в Цюрих. Ну, бывший советский шахматист оказался единственным зарубежным покупателем. Вполне хватало советских артистов, спортсменов, видных политических и общественных деятелей. Когда начало светать, я уже подбил суммы, написал сводный реестр, и с чувством глубоко исполненного долга отправился в бухгалтерию с выручкой и документами к ним. Как обычно сверили сумму в реестре с выручкой, и понесли радостные вести о том, что выполнен квартальный план реализации и о том, что население неожиданно раскупило всю-всю кучу «семечки». Выглядела эта молниеносная продажа трёхсоттонной кучи неликвидного дерьма весьма подозрительно. Посыпались вопросы, на которые я отвечал, что всем посетителям говорил, что по слухам, в этом году по причине частых аварий на Донбассе, поступлений угля не будет совсем. Народ, якобы с перепугу, расхватал то говно, что было. У нас в стране все привыкли к тому, что такого рода слухи всегда стопроцентно подтверждаются. Территория магазина стала чистой и просторной. Все доски были сложены в штабели. Работать стало приятней и легче стало вести учёт. Года два спустя, когда я уже давно уволился и покинул станицу, меня вдруг срочно вызвали в бухгалтерию сельпо. Когда я туда заявился, на меня все женщины глядели, как на смертельно больного. Оказывается КРУ делало плановую проверку и кто-то, совершенно случайно, открыл сшив с накладными двухлетней давности и на глаза попался «документ», подтверждающий факт продажи угля гражданке Гаприндашвили, проживающей в столице Грузии. Стало интересно. Почитали остальные бумажки и, радостно потерев замаранные многочисленными взятками ладошки, ласково попросили объяснений. Новому, к тому времени, председателю сельпо не оставалось ничего, как вызвать меня для объяснений. Вопрос поставлен был конкретно – куда я дел уголь? Я ответил, что если случайно сохранились в бухгалтерии старые накладные, то можно, просмотрев их, установить кому и сколько было его продано. На ехидный вопрос, откуда в станице появилось столько знаменитостей, нуждающихся в хреновом угле, пришлось объяснять, что в лицо я мало кого знаю, а фамилии и адреса писал в накладные со слов покупателей. Даже если у меня самого тогда и были сомнения в правдивости данных, требовать паспорта я не имел права. Итак, если возникла необходимость проверки фактов продажи именно этим лицам, видимо, нужно вызвать всех подозрительных покупателей в этот кабинет и потребовать от них объяснительные. Лично для меня нет никакой разницы, кто покупает хлеб и спички, одежду, обувь, уголь. Чтобы не возникали подобные вопросы, надо готовить и давать во все магазины страны списки всех граждан, кому разрешена покупка неликвидных товаров. Сельповцы с удивлением приоткрыли рты. Видимо, нечасто им приходилось выслушивать наглые азы юридического ликбеза, первой заповедью которого является правило – признание смягчает вину, а непризнание освобождает от ответственности.
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого. И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов: Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт: - Это невозможно, мы с ними не работаем.. Я: - Как не работаете, почему, что случилось? Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите.. Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!! Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь? Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же.. Тут уж я не выдержал, да как заорал: - У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!?? Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась.. Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила... Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!! - А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!? Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...
Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...
В середине 19 века исследовать устье Амура и связанные с этой рекой приморские территории была послана экспедиция во главе с капитаном 1 ранга Г. Невельским. Он провел предписанные гидрологические работы, установил, что Сахалин является островом, а все исследованные географические объекты, до того "ничейные", объявил новой территорией Российской империи. А вот на это последнее действие он никакой санкции от начальства не имел. Возбужденные "агрессивными" действиями России на Дальнем Востоке, англичане подали протест российскому канцлеру Нессельроде. Канцлер, уже и так до смерти перепуганный неудачами русского оружия в Крыму против все тех же англичан, помчался с жалобой на незаконные и опасные действия капитана к царю. Николай 1, тоже крайне болезненно воспринявший Крымское поражение, но, в отличие от канцлера, только теперь и думавший о том, чем бы в ответ насолить англичанам, вызвал Невельского к себе. Капитан осознавал, что ничего хорошего от вызова к императору, известному своим крутым нравом, ожидать не приходится, и перед этим визитом попрощался с молодой женой. И действительно, император встретил его исключительно холодно и объявил, что за самовольные действия, наносящие ущерб Российской империи он, Николай 1, своим указом разжаловал капитана 1 ранга Г. Невельского в рядовые матросы. (Копия указа была передана Нессельроде, а тот лично оттащил ее в английское посольство). Но, поскольку Невельской, продолжил император, провел трудную экспедицию и не потерял в ней ни одного человека, то ему прсваивается звание капитан-лейтенанта. А поскольку Невельскому удалось первому составить карту устья Амура, ему присваивается звание капитана 1 ранга. Ну а поскольку он первый доказал, что Сахалин - остров, ему присваивается звание контр-адмирала. Дистанцию от рядового матроса до контр-адмирала Г. Невельской преодолел не более чем в полминуты. Это была самая быстрая и самая головокружительная карьера в истории российского морского флота.
"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей" (народное)
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения. Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, выделили пару семей. Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется. Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали. Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно. Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль… Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте. Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было. Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его. За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону. Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету. Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали. Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина. Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона. Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповёрта в руках. Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.
Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.
Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.
Выйдя из метро в поздний час, вспомнила, что так и не переложила ключи от квартиры из наружного бокового кармана во внутренний, как велело ей новое Учение. Проверила - пжаста, ключей там не было!!! Во внутреннем - тоже!!! А дверь у нее такая, что вынести наверно можно. Но с последующим ремонтом всего подъезда. Запасные ключи есть. Они в ящичке, внутри квартиры. От засада! Где ночевать-то?
И тут в ней включились экономичные курсы. Мгновенно просчитала, когда ощупывала ключи в кармане в последний раз. Точно - перед входом в метро. Значит - вытащили несколько минут назад. Прямо в метро. Но какой смысл в украденных ключах, если не знаешь квартиры? Так что вор постарается проследить путь жертвы до самого дома. Простая же логика, а благодаря ей Нюша поняла, что сейчас за ее спиной ОН - укравший ее ключи и надеющийся ограбить ее квартиру. Прислушалась - сзади топ-топ на отдалении. Вокруг никого. Не оглядываться! Завернула в магазин. На вираже заметила - ну да, сзади плетется парень. Запомнила приметы, долго выбирала бутылку коньяка. Случайный прохожий за это время наверняка отсеется. Вышла наружу - вон он, на приличной дистанции. Переминается, ждет. Пошла, а сзади опять топ-топ. Ужас. Поняла - самое худшее, если он нападет сзади. Развернулась и пошла парню навстречу. Mission impossible - не только отбиться, но и отнять у него свои ключи. Как?! Да легко, если ты посещала Курсы.
Ослепительно заулыбалась. Оценила противника - вроде трусоват. Остановился и очами хлопает. Еще одна улыбка - и пакет с бутылкой коньяка летит ему в висок. Отбился, конечно. Но это был отвлекающий маневр. Как учили. Главный удар прошел незамеченным - туфлей понятно куда. Бегло охлопала карманы рухнувшей воющей туши, выхватила связку ключей, и тут услышала вопль - Саня! Че эта сука с тобой сделала? Во мгле нарисовалась туша №2.
Это совсем не входило в сценарий самозащиты. Нюша растерялась, но: мгновенно скинула туфли на высоких каблуках (дело прошлой осенью было), хозяйственно подхватила обе туфли и принялась мастерски петлять по складкам местности. Позади слышался топот в четыре ноги, молча, а это было совсем хреново. Набегавшись вдоволь, она заметила за очередным поворотом укрытие и кинула туфлю вперед. Оба пронеслись мимо.
Ключи, выхваченные из парня, не подошли. Свои она нашла потом в сумочке. До сих пор не понимает, когда и как их туда сунула. Неделю выходила на соседней станции метро и в магазин, где покупала коньяк, не заходила. А когда зашла, продавщица просто расцвела: "Золушка нашлась! Вот тебе туфля и записка!"
В записке было, что парню этому девушка очень понравилась в метро, и он просто пошел за ней. Набирался решимости познакомиться. Друга попросил приотстать, чтобы не мешал романтике первой встречи. А еще он очень просит вернуть свои ключи в обмен на ее туфлю :)
Когда эта история произошла и была совсем свежей, я рассказывал её, со щенячьим восторгом, всем своим близким и знакомым. Позже, вспоминал часто, но рассказывать не решался. История могла показаться маловероятной. В феврале 1972 года, мне, совсем молодому человеку, сделали на работе свадебный подарок – предоставили две путёвки в пансионат «Черноморец». Летом, конечно, о таком подарке и мечтать было смешно. А тут и поздравили меня, и лишили отпуска в летнее время. С первых дней отдыха, было организовано сразу несколько турниров. Я в молодости довольно прилично играл в шахматы. На любительском уровне. На работе первое место было всегда моё. Иногда неплохо выступал за коллектив на городских спартакиадах. Но на серьёзном, профессиональном уровне никогда выступать не приходилось. Записался на шахматный турнир на первенство пансионата. В основном, все партии были скоротечными и лёгкими. В номере, по соседству с нашим, проживала тихая и незаметная чета. Обоим лет под сорок. Где их ни встретишь, он обязательно поддерживал супругу под ручку. В столовой, где всегда все сидели на постоянных местах, они кушали за соседним столиком. Как-то встретились – поздоровались в коридоре. Представились друг другу. Он Миша. Жену не помню. Назвались и мы. Я спросил их отчества, Михаил только головой замотал, мол, не такая уж разница в возрасте. Похвалили меня, как шахматиста – оказывается, они заходили, поглядывали на турнир. Моя молодая жена, от гордости стала рассказывать о моих шахматных успехах на производстве. Миша предложил сыграть с ним. Взяли у дежурной по этажу доску и уселись в холле. Жёны рядом тихо зачирикали что-то. Моя, поначалу, твёрдая позиция, вдруг моментально рассыпалась и стало ясно, что продолжать партию бессмысленно. Я сдался и сказал Мише, что понял где я «прошиб». Он быстренько переставил фигуры в ту позицию, в которой ни у кого преимущества не было. Продолжили по-другому. Пять– шесть ходов хватило, чтобы понять, что мне опять «кранты». Вернулись к знакомой позиции. Я, с учётом ошибок, пошёл по третьему продолжению. Ходы другие, а результат тот же. Итог - за одну партию три поражения. Расставили и начали играть совсем новую партию. Можно много не рассказывать – в каждой партии я имел по два-три поражения. Ни разу, ни одного намёка на ничейный результат. Я, разволновавшись, стал уговаривать Михаила принять участие в турнире. Если я там всех «деру», то уж ему чемпионство обеспечено. Миша наотрез отказался, но с этого момента, в каждой турнирной партии, за меня, кроме собственной жены, болели наши соседи. А по вечерам, после ужина, мы собирались в холле, где я получал свою порцию матов. Первое место я, таки, занял, хотя помогла случайность - основной мой конкурент неожиданно проиграл человеку, у которого до той встречи, вообще побед не было. Вечером перед ужином в клуб-столовую зашёл спортивно-культурный организатор, попросил тишины и объявил, итоги шахматного турнира. Меня и двух других призёров попросил выйти для награждении. И вдруг он сообщил, что в их скромном пансионате отдыхает экс-чемпион мира по шахматам Михаил Таль! И предложил всем присутствующим попросить Михаила Нехемьевича вручить награды победителям турнира. Все в зале закрутили головами, затем встали и начали аплодировать. Понятно, что аплодисменты предназначались не призёрам, а всемирно известному Михаилу Талю, которого в лицо вообще мало кто знал. Вручая мне диплом, Миша улыбнулся: - Ну, что, чемпион, после ужина в холл?
Я решил рассказать вам эту истории в дополнении к чьей-то недавней заметке о простоте и скромности очень рано ушедшего Михаила Таля.
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой свой век в однокомнатной квартире. В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую – цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили дельный совет: - Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...? Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже. Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада... Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой. Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру, пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки». Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает еще с чем. Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и говорил: - Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята? - Чанешна Чамандир, все уберем. Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками. Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями отступили. Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости: - Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте другим. Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим азербайджанским парням за бесценок, а через агентство. Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы лезете себе на горе в чужой дом... Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях). Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на слово. Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и не скажешь кто мама, а кто дочь... Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать? Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать: - Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж, и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что вам она не по зубам... - В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит. - Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только увидите, сразу убежите. Просто звери. - Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей не боимся. Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили. Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже. Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать. А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью, которую и взяла на «слабо». Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Я не поступил в институт после школы. Было ощущение, что я всё знаю, вступительные экзамены в институт это фигня. Да я... Шапками закидать не получилось и я пошёл на завод. Пацаны, которые после школы не стали поступать, заняли нормальные места, где подразумевался приличный сдельный заработок в перспективе. Мне осталось выбирать, либо идти в ремонтный цех, либо идти в станочники. Я выбрал профессию электромонтёра по ремонту электродвигателей. Точнее ученика. За первый месяц меня научили перематывать сгоревшие электромоторы от станков. И вот пришёл долгожданный день первой получки. По негласной традиции я должен был принести моему наставнику бутылку. Меня не смущал мой малолетний возраст при покупке водки в магазине. Я в крайнем случае мог бы попросить кого-нибудь из взрослых купить бутылку. Мне надо было пронести водку через проходную. Завод был серьёзным почтовым ящиком. Продукция шла на оборонку и космос. Поэтому проходная была серьёзным препятствием. Я посоветовался с друзьями, для которых это был уже пройденный этап. Большинство из них залетели. Охрана завода знала о традиции и в дни получки устраивала шмон у малолеток. Бутылки изымались и с позором малолетку заставляли выливать её на землю. Конечно, был вариант после работы сводить наставника в ближайшую тошниловку, но так хотелось поставить пузырь на стол, где в перерыве играли в домино и услышать, что ты НАСТОЯЩИЙ МУЖИК. На скорую руку перекусив в буфете, я побежал за водкой в обеденный перерыв. В магазине продавец не стала спрашивать о моём возрасте и продала бутылку. Я попробовал засунуть её за пояс. Моя худая фигура никак не хотела скрывать посторонний предмет. Мои мучения увидел сосед с моего двора. Он и дал мне ценный совет. Я купил 2 пачки печенья и газету Труд. Из газеты свернул огромный кулёк. Засунул в кулёк бутылку горлышком вниз. Держа бутылку за горло, я засыпал кулёк до верха печеньем. Обычно проходную проходят очень быстро, но тут на входе была очередь. Каждого входящего молодого обыскивали на предмет наличия алкоголя. Я поднял кулёк над головой, давая похлопать меня по поясу и карманам. Улыбнувшись, я протянул кулёк ВОХР-овской тётке - угощайтесь, у меня сегодня первая получка. Тётка взяла 1 печенье и пропустила меня на завод. Я подошёл к мужикам, игравшим в домино. Там стоял и хмурил брови начальник участка. - Что, первую получку будешь обмывать? - Да, вот чайку сейчас попьём. Потеряв интерес, начальник участка ушёл. Я перевернул кулёк и убрал газету. На столе посреди кучки печенья стоял пузырь. - Надо его на разряд аттестовывать, - сказал мой наставник. - Настоящий мужик, - сказали все работяги. Так я перестал быть учеником.
Не мое, рассказал старший товарищ. Про Деда Мороза... Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?" - Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится. - Ну-ка пойдем покурим. Вышли на воздух, я ему: - Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался) - Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит: – Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет. – Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту? – Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки новосой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
Еду в Питер. Вообще часто по этой дороге езжу. А питерская трасса, кто знает, кроме раздолбанности, крайней загруженности и постоянного ремонта имеет еще одно говенное свойство. Половина ее проходит через населенные пункты, где ограничение - шестьдесят. Не говоря уж про всякие вытянутые вдоль трассы городки типа Клина, Солнечногорска, Вышнего Волочка с их светофорами через каждые 50 метров и знаками «40». Слава Богу, что хоть вокруг Твери объездную сделали. Т.е. вся трасса ускорение - торможение. Поэтому если хочешь ехать быстро, вкладываешь заранее соточку в права и в деревнях сбрасываешь скорость до 110-115 - только бы не «лишенческая». А если не хочешь - в зонах ограничений уходишь в правую полосу и телепаешься вместе со всеми 60-80. Есть еще третья категория. Я их называю про себя жлобами. Сам по себе никогда не полезет, но вот пристроиться за каким-нибудь лихачом и проскочить - любимое дело. Таких и в жизни навалом, не только на трассе - любителей проскочить за чужой спиной. Ну так вот. Еду я себе. Спешу. И замечаю, что за мной хвост в хвост пристроился Saab. И не отстает, и не обгоняет. А за ним - Audi шестая. Уж не знаю, вместе они, или тактика езды одинаковая. Так втроем и идем. Попробовал оторваться - фиг там. Ну, я тогда потише поеду. Не обгоняют. Не хотят. Очень им за мной удобно. Еду я быстро. Машинка у меня маленькая, яркая и не шибко распространенная. Т.е. внимание гаишников привлекает всегда, но останавливают редко без особой причины. Еду, разговариваю про себя с ними, мол, не стыдно вам, таким большим и взрослым, за меня, маленького, прятаться? Но без обиды. Все-таки часа полтора мы уже такой компанией катимся. То ли не мигали встречные, то ли я не заметил, но влетаю в деревню, только сбросил чуток скорость, и вот они, родимые продавцы полосатых палок. Я вообще к гаишникам лояльно отношусь. Нарушаешь - плати, не хочешь - соблюдай. Останавливаюсь. Пока ко мне не спеша толстячок с радаром подгребал, эти двое мимо - вжи-и-и-к. Гады. Прикрылись мной. Рассчитался я с гаишником по прейскуранту. Трогаюсь. Настроение уже не то, конечно. Не, не из-за денег, а просто… Может, к ребятам этим сзади привык?.. Выезжаю за околицу этой гребаной деревни, и что я вижу? Стоят вдоль обочины Saab с Audi, мигают аварийками. А водилы стоят жопой об багажник, курят. Один мне так махнул в сторону обочины, присоединяйся мол. Встал, закурил, вышел. Один говорит: ну, и сколько? Дак стольник, говорю, как обычно. Вытащили они по полтиннику, сунули мне. Все молча. Один буркнул только, предвидя возражения, - «Без обиды». А второй: «Ну, чего, поехали? А то время жмет». Пропустили они меня, встали в кильватер, и уж только где-то за Волочком мы разошлись. Вот так.
У меня есть друг. Пять лет назад он впервые сел за руль. Это была старенькая «шестерка». За полгода он проехал по области больше двадцати тысяч километров, после чего созрел для покупки новой машины. Пригнали ему ВАЗ 2111. Очень он был доволен обновкой. Ну, еще бы, - после шестерки-то. Собрался на ней ехать к теще в Киевскую область. Пригласил меня на совет. Я к тому времени наездил больше полумиллиона километров по СССР и СНГ. Потому со знанием дела надавал ему рекомендаций насчет маршрута и различных дорожных ситуаций. Зная его слабости, (в том числе и к прекрасному полу), я особо подчеркнул опасность путешествия в одиночку. Говорю: «В дороге никому не останавливай. Машина все-таки не самая дешевая. За нее не только убьют, но и закопают». Через две недели он, вернувшись, пригласил нас на Киевский торт. Конечно, где торт, там и «Зубровка», «Перцовка», а особенно нам понравилась водка «Чумацкий шлях». Рассказал он и о дороге. Выехал он вечером. В сумерках, увидел на левой обочине «пятерку» с мигающей «аварийкой». Возле машины стоял понурый мужик, держа в руках пластмассовую флягу и шланг, рядом две женщины отчаянно махали руками каждой машине. Все проносятся мимо. Кругом лес. Наш герой бьет по тормозам, и достает из багажника двадцатилитровую канистру с бензином, которую на всякий случай взял с собой. Тут я прервал его рассказ: «Зачем ты остановился? Я же тебя предупреждал! » А он отвечает: «Так ведь уже смеркалось. И лес кругом. А ночью-то им вообще никто не поможет. И бензин у меня был, как специально…» Через часа полтора, он увидел на обочине бортовую «Газель», с «аварийкой», возле которой суетились два мужика. Опять остановился. Взял в машину одного из них. В восемнадцати километрах дальше по трассе была их деревня, откуда тот должен был взять какие-то инструменты и запчасти для ремонта. Я опять его прерываю: «Ты обалдел. А если бы тебе по башке дали? » Возражает: «Так ведь я осторожно. Проехал чуть дальше, оставил машину на первой передаче, нога на сцеплении, если бы почувствовал угрозу, - газанул бы и уехал. В машину посадил только одного». В эту ночь он останавливался еще. Довез какого-то незадачливого водилу с канистрой до заправки, и в какой-то деревне подобрал мужика в камуфляже, - вез его километров семьдесят. Ну, этот, зато оставил на сиденье сколько-то денег в благодарность. С пограничного пункта он вез украинского таможенника-отпускника. И, потом, еще одной его пассажиркой, была древняя старушка. Я подытожил: «Йопть! Ему сказали «Никому не останавливай!», а он, как таксист ехал». Так до сих пор и ездит. Больше того, он так и ходит. На днях звонит мне на мобильник. Спрашивает, не знаю ли я, где у нас в городе можно платно воспользоваться факсом. Я ответил, что такая услуга есть на центральном переговорном пункте и поинтересовался, что случилось. Оказывается, с этим вопросом к нему на улице подошел какой-то дальнобойщик, чью машину задержали гаишники. Что-то с документами не в порядке, и тому теперь надо факсом получить с Уфы копию ПТСки. Ну, представьте, подходит к вам на улице незнакомец с вопросом. Ответа вы не знаете. Другой так и скажет: «Извините, я не знаю». И идет дальше. А этот чешет репу, и начинает обзванивать всех знакомых, чтобы помочь. Все хочет мир спасти. …Помогай ему Бог.
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации. В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес: - О да, теперь я буду делать поесть. Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком. - О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину. Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть». Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»
НЕВЗРАЧНЫЙ МУЖИЧОНКА Конец 80-х. Город Львов. Сидели мы большой компанией студентов и одна девушка рассказала о недавно произошедшем с ней трагическом и в тоже время невероятно счастливом случае: - Я с подругой ехала в электричке, народу не очень много, но свободных мест почти не было. Заходит на остановке озверелая толпа здоровых мужиков – человек десять, не меньше. Нагло, пинками согнали с мест кучу народа, уселись к нам и тут же без разговоров стали лапать за все места. Я заорала: - Люди помогите кто-нибудь! И тут же получила сильнейший удар ладонью по лицу, аж синие звездочки перед глазами... Несмотря ни на что продолжаю кричать: - Чего же вы смотрите, тут есть мужчины!!? Помогите!!! Но пассажиры вокруг, прикрывались от меня ладошками как от яркого солнца... Второй удар был сильнее первого... По их разговорам, понимаю, что нас сейчас потащат в тамбур. Вдруг рядом с толпой этих отморозков появился невзрачный такой мужичонка и неожиданно без разговоров скосил троих сидящих около него ублюдков. Да так быстро, что никто ничего понять не успел, их как будто машина сбила, один орет как свиноматка, а двое других молча повалились набок. В следующую секунду, этот мужичок бросился бежать в сторону тамбура. Путь ему преградил верзила из той же компании (он охранял от пассажиров кнопку связи с машинистом). Мужичок, ни на секунду не сбавляя скорости, сходу пробежал по верзиле, как по пустой картонной коробке. Как же громко этот бугай орал лежа на полу... ну просто как пожарная машина. Оставшаяся толпа пришла в себя и бросилась за мужичком, но тот как-то забаррикадировался в тамбуре между вагонами. Они так и не смогли его выцарапать, минут пять корячились, кричали жутко, а на остановке наш спаситель выбежал на улицу и толпа погналась за ним... Мы с подружкой пришли в себя, переступили, через покалеченных: один держался за глаз, другой за горло, а третий сидел и скулил. Его указательный палец лежал на тыльной стороне кисти, как пластилиновый, а когда мы проходили мимо четвертого - в конце вагона, нас чуть не стошнило: его нога была вывернута в другую сторону, как у кузнечика... Мы выскочили с подружкой на платформу и поехали обратно домой. Ни на какую дачу уже не хотелось. Бывают же на свете настоящие мужчины, дай Бог ему здоровья. Очень надеюсь, что толпа недобитков, его так и не догнала...
Эта история запала мне в мозг и не выходила оттуда, было в ней что-то до боли знакомое. Во-первых: кто в здравом уме, один полезет на десять здоровых рыл? Во-вторых: если кто и полезет, то будет вначале возмущаться и призывать к порядку и уж тем более не каждый скосит троих за секунду, как будто машина сбила... Конечно же я вспомнил про своего друга детства Эдика, который служил в спецназе ГРУ. Он ведь каждые выходные тоже ездит к родителям впахивать на даче и тоже на этой электричке, да и почерк очень даже похож...(один раз видел его в «деле» – на красивую драку из боевиков – это было совсем непохоже...) Эдик как-то рассказывал, как к ним в часть приезжал министр обороны и устроил соревнования между ними и своими любимчиками - десантниками. Спецназ выиграл с сокрушительным счетом по всем дисциплинам, кроме рукопашного боя... Просто потому, что бой проходил не между соперниками, а был показушно-отработанным. Десантники порадовали: высокими прыжками, кувырками и маханиями ногами выше головы, а спецназовцы такой фигней не занимались и просто стояли в парах, тупо имитируя друг на друге то чему их учили: выламывание пальцев, вырывание кадыков, отрывание мошонки и выкалывание глаз... Скажем прямо – со стороны не особо зрелищно...
Через пару дней, наконец выбираюсь в гости к Эдику и с порога подробно пересказываю ему всю эту историю о чудесном спасении. Эдик улыбаясь дослушал до конца и сказал: - Та ты шо...!? Как мир тесен, я в шоке! А что та девчонка так и сказала: «невзрачный мужичонка»!? Вот ведь коза! Весь прикол в том, что этих студенток те уроды уже тянули куда-то, девки орут: «Помогите! Есть среди вас мужчины!!? », а я про себя думаю: есть, есть, подождите чуть-чуть, а сам дожираю беляш. Только что купил, не выбрасывать же в окно и с беляшом к ним не пойдешь: подержите мой беляш уродцы, я пришел вас атаковать! Чуть не подавился пока в себя запихнул... Я: - А как ты забаррикадировал дверь в тамбуре? - Так я сразу как забежал между вагонами, захлопнул дверь, упал спиной на пол и снизу подпер ногой дверную ручку. Нога выдерживает 300 кг, так что, сколько бы их там не было – на ручку нажать нереально. Лежу себе спокойно, прикрылся руками от стекол (на случай если бы дверное окно разбили) и жду остановку. - Нихрена себе, круто, догадался же, молодец. - Догадался не я, а инструктор в армии догадался нас этому научить. А если не знаешь как, то никогда не додумаешься – целая наука... - Ну ты надеюсь, от них оторвался? - Обижаешь. У них были бы шансы меня догнать, только если бы я бежал со стиральной машиной в руках... Кстати, если вдруг встретишь ту девчонку, то передавай ей привет от ее таинственного спасителя.
Тут в наш разговор резко вмешалась жена Эдика - Дина: - Грубас, не вздумай передавать никаких приветов, обойдется! Ей видите ли приветы от спасителя, а мне этому «таинственному спасителю» отстирывать брюки и рубашку от мазута!
Вспомнила тут, как мне «правду» говорили… Иду как-то раз я домой, а на скамеечке у подъезда сидят три женщины преклонных лет и общаются. Ну, я дама вежливая, поздоровалась и тоже остановилась, чтобы перекинуться парой фраз. И сообщают мне женщины чуть ли не заговорщицким шепотом про то, какой негодяй наш главный по дому – и крыльцо-то только у своего подъезда отремонтировал, и стоянку для автомобилей для себя оборудовал, и денег-то наверняка немеряно наворовал… А я слушаю и впадаю, как модно говорить, в когнитивный диссонанс. Дело в том, что главный по дому – мой отец, человек пенсионного возраста, работающий инженером. И вот как выглядит ситуация с точки зрения нашей семьи: приходит отец с работы уставший. А тут в дверь звонок: пришел сантехник с просьбой подписать акт выполненных работ по ремонту трубы в подвале. Отец переодевается и, не поужинав, лезет в подвал проверять трубу. Обнаруживает, что работа сделана халтурно и труба не сегодня-завтра опять потечет, и акт не подписывает. На следующий день лезет в подвал еще раз, чтобы принять переделанную работу. Вечерами отец сидит в интернете и изучает законы. Это помогло ему сэкономить 80000 рублей, которые управляющая компания хотела содрать с жильцов нашего дома за профилактику лифтов. Отец просто написал письмо депутату и управляющей компании, где дал ссылку на закон и на судебные решения по похожим вопросам (решения не в пользу управляющих компаний). Эти деньги управляющая компания платила сама. Естественно, такой основательный подход не мог понравиться этим товарищам, поэтому слишком грамотного главного по дому решили сместить. Для этого стали распускать слухи, которые и дошли до меня через женщин. Самое интересное, когда я все это рассказала этим дамам, они все равно сидели с недоверчивыми минами. Я им объяснила, что только у крыльца нашего подъезда торчала арматура, что стоянки для автомобилей построены у каждого подъезда – надо просто попу от скамеечки оторвать и пойти посмотреть. Что лично нашей семье автомобильная стоянка вообще не нужна – у нас автомобиля нет. Что работа главного по дому не оплачивалась, что все документы по приходу/расходу денежных средств проверялись и не было претензий. Я объясняла и видела, что мне не верят. Ведь так приятно полоскать в грязи человека и так неприятно убедиться, что ты был неправ! В конце концов, я предложила этим дамам взять на себя почетную обязанность главного по дому – от этого они почему-то отказались, сославшись на возраст. Предложила, чтоб их дети/зятья были главными – «вы что, они же работают, у них времени нет». В итоге отца, конечно, сместили. На новом собрании жильцов выбрали нового главу – женщину, у которой подруга в той самой управляющей компании работает. Когда эта женщина принимала дела, старший по 5 подъезду (мужчина) спросил ее: «А когда крышу ремонтировать будут, Вы лично полезете работу принимать? А в подвал? А сможете определить, хорошо или плохо работа сделана?» Женщина в ответ только глазами хлопает. Ведь она отлично может считать деньги (бухгалтер), может подписать бумаги – а больше ничего от нее управляющей компании и не нужно. Не смешная, конечно, история. Но лично для меня грустнее всего то, что люди по тому же принципу выбирают не только главного по дому, но и мэра/главу республики/президента. Грустно то, что люди готовы поверить любой гадости, которую рассказывают про порядочного человека. И «на ура» принять хорошо распиаренного негодяя.
Не смешная история.. но хочется рассказать.. раз пощли такие истории. Расскажу и я про своего деда. Вначале про одного а потом и про другого Я был маленьким и любил копаться в его медальках.. У него была куча медалей и несколько орденов ( Славы, Две красной звезды, и кажется великой отечественной войны) Только он их никогда не одевал ни на какие парады.... просто планку иногда носил, не любил бряцать железками как он говорил бабушке. Я помню уроки мужества в школах, приходили ветераны с кучей медалей.. рассказывали про всякие случаи.. но я помню почем-то все были штабные крысы, почему-то я им не очень верил. И поговорить любили. А я своего деда сколько не спрашивал.. он про войну ничего на рассказывал... Молчал и все.. к наградам своим относился наплевательски... Если бы не бабушка все бы порастеряли. А вот награды своего фронтового друга ( у того никого в живых не осталось когда он погиб ) берег как зеницу ока.. и когда я какой-то орден его друга взял поиграться - здорово меня наказал и запретил когда либо к ним подлазить - хотя своими играть разрешал сколько влезет.. Я подрос и уже когда деда не стало.. все-таки узнал несколько историй.. от отца Дедушка Боря был обычным рядовым.. водилой на грузовике ( полуторка или что там было. В обслуживающем аеродром батальоне. В 1941 когда отступали вовсю.. летчикам как и всем приходилось очень туго. Летали день и ночь, почти без отдыха. Точно так пахали и все в обслуживающем аеродром персонале. В один день ескадрилья пошла на задание. Все вернулись - кроме одного летчика с которым мой дед дружил.. В ето время немецкая пехота и танки вышли на аеродром. Все срочно отсупали - самолеты подняли в воздух а народ по машинам и срочно отвалил на задние рубежи ( как это часто случалось в первый год войны ) . Остался один дед со своей полуторкой. Почему? Решил свою машину не бросать и ждать до конца своего боевого товарища. Откатил на грузовичке в какой-то лесок и сидел один с винтовкой. Немцы уже вовсю хозяйничали на аеродроме. И в этот момент дед увидел свой самолет который шел на аэродром на посадку. Дед на полных газах понесся по аеродрому и в поле, навстречу самолету махая рукой из кабины. Летчик понял что дела плохи и пошел дальше на восток через лесок и дальше на поля. Дед развернуд свою колымагу и помчал следом. Выручило то что немцы тогда наглые были и бывало не особо напрягались. Дали пару залпов.. открыли огонь из пулеметов - машина вся в решето но каким-то чудом на ходу и дед живой. Немцы догонять не стали. Через час нащел дед самолет и летчика в поле на окраине леса. Самолет поврежден бензина ноль. Самолет свой летчик бросать отказывался.. а дед отказался бросить своего товарища. Неделю они колесили по тылам... с самолетом прицепленным за хвост к грузовику ( крылья сняли и положили в кузов). Каким то чудом находили бензин. Натыкались на немцев. Уходили по ночам. Подобрали где-то пехоту в окружении. Подробности все перечислять не буду. Выбрались тогда своим. Спасли самолет. Их уже в родном полку никто не ждал. Позже дали орден красной звезды. И летчика наградили. Было несколько других подвигов. и о них расскажу если историю эту поддержат. Дед был здоровенным и сильным человеком.. и очень отчаянным... а характер имел суровый и штабников не любил. И когда его представляли к орену славы после другого подвига ( я так понимаю орден высшего отличия для рядового состава ) - документы штабники благополучно потеряли. Потом его представляли к тому же ордену второй раз.. за другое геройство.. и опять что то не срослось с штабными командирами. Хотя через пару десятков лет таки наградили.
Дедушка Боря ты меня часто ругал, за то что я был сорванцом.. тебя не слушал.
Но я тебя всегда помню.. и помню твое простое правило - товарищей не бросать.