Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец. Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг. Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно. Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора. - Сынки, помогите, пожалуйста! - А что нужно-то, дедуль? - Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать? Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу. Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись. Получилось по 2 ведра на каждого. - Дедуль, мы тебе сколько должны? - Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!
История из советских времен. На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!
Очередная история из телевизора. Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил историю. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
Очередная история из телевизора. Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто". Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады. А еще он был очень обидчивым человеком. И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту. Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой): - Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать. Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу: - Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма! Поэтому в фильме пели они сами.
Очередная байка из телевизора. Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень - слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК! То есть он еще на будущее отложил. А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях, которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по заказу! Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки извели немеряно, а он не плачет ни в какую. И тогда Грачевский ему говорит: - Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело - заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!
А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать, прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал: - Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!
Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему, естественно, заплатили в полном объеме.
Очередная история из телевизора. Рассказал какой-то режиссер о Савелии Крамарове. Крамаров повредил себе ногу на съемках фильма "Джентельмены удачи". Вроде, при переноске батарей. А одной из помощниц режиссера была женщина, для которой это был чуть ли не первый фильм. А Крамаров к тому времени был уже достаточно известным артистом, и малость "зазвездился". Так вот, приезжают они к нему домой, куда-то на юг Москвы, в Чертаново или в Теплый Стан, я не помню. Он выходит с перевязанной ногой и говорит: - Мне надо в больницу на прогревание ноги! - Ты что, с ума сошел? Какая больница, какие прогревания? Поехали на съемки! Там уже площадка готова, мотор работает, только тебя ждем! - Значит так! Или я сейчас еду в больницу, или я беру больничный и не еду вообще никуда! - А в какую больницу тебе надо? - В Боткинскую! А это совершенно на другом конце Москвы. Они опять: - Ты что, с ума сошел, в такую даль ехать? - Поехали! Они поехали через всю Москву в Боткинскую больницу, а потом опять через всю Москву на Мосфильм, на Киевскую. И вот, когда они уже ехали обратно, эта женщина на него сильно обижалась, а он ей сказал: - Вы не обижайтесь! В КИНО, КОГДА НИ ПРИЕДЕШЬ, ВСЕГДА РАНО! И действительно, когда они приехали, было рано - там ничего не было готово.
Очередная байка из телевизора. Про стыковку "Союз - Аполлон", рассказал космонавт Леонов, который в этом участвовал. Далее с его слов. Я прихватил с собой в полет несколько малюсеньких этикеток от Русской Водки, размером с почтовую марку. Когда был первый совместный обед с американцами, я налепил эти этикетки на тюбики и говорю: - Давайте по русской традиции выпьем водки! - Да мы вообще-то не пьем. - Да мы тоже не пьем, но это же традиция! Короче, уговорили американцев взять эти тюбики, чокнуться и выпить. На самом деле в этих тюбиках был БОРЩ.
Очередная история от Мефодия. Из жизни. Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история. Преамбула, как здесь принято. Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали. Собственно, история. Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно. Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон. Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
К истории номер 5 за 7 мая, про 50 коп. за мат. У нас в компании был штраф - 1 рубль за матерное слово. В конце концов мы придумали новое ругательство, причем бесплатное: РУПЬ ТВОЮ МАТЬ!