Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бандитская история. Не из телевизора. Перестроечные годы. Один парень, еще будучи школьником, попал в банду. По молодости он, конечно, делал некие темные дела, например, грабил людей на улицах, но ему повезло, и в поле зрения милиции он не попал. После школы он поступил в юридический институт и стал учиться на адвоката. Паханы обрадовались: свой адвокат в банде! Но потом он начал прокручивать некие дела МИМО банды, и всю выручку клал в карман. Когда пахан об этом узнал, он послал к нему домой двух шестерок разобраться. Но он уже был готов. Он просто вынул ствол и сказал: Ребят, идите отсюда, это дело вам не по зубам. А если хотите договориться, присылайте пахана. А пахан - это был его одноклассник. Пахан пришел, и адвокат его спрашивает: Сколько ты хочешь? Пахан подумал, и сказал: 20 процентов. Парень ответил: Я даю тебе 30 процентов, но я выхожу из банды и открываю свое дело. Пахан подумал и сказал: Хорошо. Вот как вы думаете, какой бизнес может открыть бывший бандит? Ресторан, сауну или казино? Ничего подобного - он открыл БИБЛИОТЕКУ! Вся банда валялась под столами от хохота. Большинство вообще не понимали, зачем нужны книги. Надо было видеть лица библиотечных начальников, когда человек, по виду явный браток, заявился к ним и сказал: Хочу открыть библиотеку! А в то время (1985-1990 годы) библиотеки закрывались одна за другой, потому что библиотекари разбегались со скоростью звука, никто не хотел там работать за мизерную зарплату. А он говорит: Я зарплату сам обеспечу, вы мне только помещение дайте и стеллажи, чтобы книги ставить. Да пожалуйста, у нас как раз библиотека закрылась! Библиотека была коммерческой. То есть человек приходил, платил ЗАЛОГ в размере стоимости книги, и брал ее почитать. Потом он мог ее вернуть, и получал залог обратно. Конечно, ему сначала не поверили, и всякие инспекции валили косяком. Для них у него стояло несколько полок с Пушкиным и Гоголем. А на самом деле это был фактически книжный магазин, и через него проходил бурный поток фантастики, детективов и приключений. Были, конечно, книгоманьяки, которые действительно брали книги, читали и возвращали, а потом брали другие. Но большинство людей книги почти никогда не возвращали. Но цена книги уже была заплачена в качестве залога, и возврат его не интересовал. При этом он не платил налоги, как магазин, а наоборот, получал дотации от государства, как библиотека. Он отыграл весь колоссальный книжный бум, захвативший страну в перестроечные годы. При чем не просто отыграл - он его предвидел!
История из советских времен. На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле. А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики. И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор. Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский. В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену. Грузчику хорошо - он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо - он исполнил свою мечту. Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха. Зрители были просто в ахуе: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл! Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже. Скандал был колоссальный!
Очередная история из телевизора. Снимали фильм "Формула любви", в частности сцену, где Абдулов и Фарада поют "Уно моменто". Александр Абдулов, конечно, замечательный артист, но он прекрасно знал, что ни слуха, ни голоса, ни музыкального образования нету ни у него, ни у Семена Фарады. А еще он был очень обидчивым человеком. И, когда они запели, вся съемочная группа попадала под стулья от хохота, потому что они не попадали ни в одну ноту. Абдулов возмутился и сказал (не дословно, конечно, но смысл такой): - Что за хрень? Если вам не нравится, как мы поем, то вызывайте нормальных певцов, пусть они поют за кадром, а мы будем рот открывать. Это в кино обычная практика. Но Захаров им в ответ выдал бессмертную фразу: - Вы не понимаете. Каждый ваш музыкальный прокол - это удача фильма! Поэтому в фильме пели они сами.
Очередная история из телевизора. Смотрю сейчас программу про Семена Михайловича Буденного, и вспомнил историю. Все знают, что первой женой артиста Михаила Державина была дочь Буденного? Так вот, собрались однажды юмористы дома у Державина: Александр Ширвиндт, Ростислав Плятт, Зиновий Гердт, Анатолий Папанов и другие старики. Ну, выпили, конечно, куда ж без этого. И начали травить всякие истории и анекдоты. И кто-то рассказа анекдот про Чапаева, которые тогда были весьма популярны. А на вечеринке присутствовал Буденный. И все как-то сразу замолчали, и думают: как старик отреагирует? Они же оба герои революции! А Семен Михайлович говорит: - Вот говорил же я ему: учись, Васька, ты же неграмотный, над тобой люди смеяться будут! Так оно и получилось. Эх, Васька, Васька...
Очередная байка из телевизора. Рассказал директор "Ералаша" Борис Грачевский. Набрали они ребят для съемки очередного выпуска. Провели кастинг, отобрали подходящих. А съемки, между прочим, оплачиваются. Ну, всем ребятам обычно просто в кино сняться хочется, они и за бесплатно готовы. Но был там один парень - слегка жадноватый. Когда ему сказали, сколько заплатят за съемку, он схватил бумажку и ручку, и давай расписывать, куда он эти деньги потратит. Ну, там, конечно, кино, мороженое, игрушки, и всякие детские радости. Но больше всего Грачевского поразил последний пункт - ОСТАТОК! То есть он еще на будущее отложил. А по сценарию, он должен был заплакать. Плач, вообще-то, это одна из самых сложных сцен даже для взрослых актеров, не говоря уж о детях, которые плакать просто стесняются. Не верите - попробуйте заплакать по заказу! Обычно режиссеры стараются с детьми обращаться по доброму, но тут уже просто у всей съемочной группы терпение лопнуло, потому что пленки извели немеряно, а он не плачет ни в какую. И тогда Грачевский ему говорит: - Вот мы на тебя столько пленки извели, а ты такое простое дело - заплакать не можешь! Вот мы должны были тебе за съемку заплатить, а теперь с тебя за всю эту пленку вычтем, еще сам должен останешься!
А парень, повторяю, был жадный. И он, как понял, что ему грозит, как заревет всерьез! Грачевский сказал, слезы были величиной с кулак, хотя может и приврал. А оператор тут же включил камеру, и начал снимать, прямо без хлопушки! А парень увидел, что его снимать начали, и заорал: - Не снимайте! Вот за эту пленку я платить не буду!
Но в итоге сцена, как он плачет, была снята нормально. Деньги ему, естественно, заплатили в полном объеме.
Очередная история от Мефодия. Из жизни. Я сейчас (30.08.10 06:30) вернулся с подругой из Петербурга, и с нами произошла такая история. Преамбула, как здесь принято. Она в начале августа купила термос для поездок и поехала с ним в Питер на неделю. Одна. Потом в Москве из него тоже чай пила. В общем, она пользовалась этим термосом уже целый месяц. А сейчас, 28 августа, мы с ней на выходные снова в Питер поехали. Собственно, история. Сидим мы в гостиничном номере и пьем чай из этого термоса. А поскольку заварочного чайника не было, то она чай не заваривала, а запихнула пакетики и лимон прямо в термос. И время от времени их вынимает ложкой, мешает и запихивает обратно. Чай вроде нормальный, я никакого подвоха не замечал, а она мешает ложкой в термосе, и вдруг цепляет нечто - явно не чайный пакетик и не лимон. Потянула за край, и вытянула ИНСТРУКЦИЮ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕРМОСОМ.
История о Кипре за 5 января 2014 напомнила. Рассказал мой отец. Он тогда был молодым парнем, 20 с чем-то лет, и поехал с друзьями на советский юг. Кажется, в Анапу, хотя не факт, но это и не важно. Идут они втроем по улице, и вдруг их зовет дед из-за забора. - Сынки, помогите, пожалуйста! - А что нужно-то, дедуль? - Да вот, яблоня разрослась, можете ее обобрать? Огромная яблоня растет прямо у забора, и наполовину свисает на улицу. Они быстренько залезли на забор, и обобрали все яблоки, до каких дотянулись. Получилось по 2 ведра на каждого. - Дедуль, мы тебе сколько должны? - Да вы что, сынки, это я вам должен! Меня дворник каждый день ругает, что яблоки на дорогу сыпятся, а ему убирать приходится!
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора. Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли. Далее от первого лица. Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду, потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от облысения, которое почему-то пахнет чесноком. Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят: - Пойдем, выпьем! Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу! - Ну тогда дай хоть закуски! - Да у меня и нету ничего! - Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт! - Да это не еда, это средство от облысения. - Да нифига оно тебе не поможет! И ушли к себе пить водку. А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал, как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть искусственные волосы. И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю к ним и говорю: - Ну что, не верили? Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся головой и начал повторять что-то типа: - Ничего, это пройдёт! А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать. После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил: - Может, это привидение было?
История из института (ВЗМИ-МИП-МГАПИ привет!). Рассказал препод по физике. Все претензии типа "пиздеж" и "баян" к нему, а не ко мне. Как открыли позитрон. Краткая справка для тех, кто не знает. Камера Вильсона - это камера, которую накачивают туманом, то есть мелкими частичками воды, чтобы были лучше видны пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы. Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки. Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно. Он прибежал к профессору, а профессор ему пропиздон вставил: ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова! Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3. Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу: Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то. Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.
Очередная байка про передачу "Что? Где? Когда?". Дело было в веселые 90-е годы. Ворошилов решился на весьма рискованный вопрос, за который при Брежневе закрыли бы не только передачу, но и его самого. Это была цитата, очень злая, про коммунистов. Дословно я, конечно, не помню, но смысл в том, что коммунисты любое хорошее дело всегда извратят и перепутают. Внимание, вопрос: Кто это сказал? Варианты ответов: Брежнев, Устинов, Суслов, Косыгин? Вот скажите, КАК любой из этих членов Политбюро ЦК КПСС мог отважиться на подобную фразу? Но знатоки все-таки раскололи этот вопрос! Внимание, ответ: Это был американский актер ПИТЕР УСТИНОВ!