Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ёпрст
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фермерам на заметку. Чтобы получить качественное масло из сметаны без серьезных затрат, достаточно пару часов покатать бидон со сметаной по дорогам района.
Из новостей: "Быть главой «Норникеля» – значит быть президентом страны, заявил Михаил Прохоров в интервью газете The New York Times." - Ну хорошо,-подумал Медведев,- придется стать еще и главой Норникеля. Прочитал Медведев этот анекдот в Твиттере и подумал: А ведь это идея!
Астрономам на заметку. На самом деле Солнечная система родилась не из космического взрыва, просто давным-давно институт физики попросил Церетели сделать наглядную модель атома...
Всем кто сочиняет анекдоты посвящается! - Вот ты сочиняешь остроумные, смешные, актуальные, популярные, тонкие анекдоты. Почему ты не сотрудничаешь с "Камеди клабом" или с "6 кадров"? - Вот именно по перечисленным тобой причинам и не сотрудничаю.
Министр обороны на совещании по очередному призыву: - Набираем в армию инвалидов не способных перемещаться быстрее 1 км в час. - !?!?!?!?! Но зачем!?!?!?!?! - В случае войны они от противника все равно убежать не смогут. Так что отступать им бессмысленно.
Рассказал кореш маво бати... Представьте ситуацию: Железнодорожный переезд. Стоит вереница машин. Вдруг из конца очереди вырывается бомба(BMW) с тонированными стеклами, подлетает к шлагбауму и встает прямо перед ним... Пауза... Примерно через минуту появляется замызганная шестерка, которая объезжает бомбу и становится уже практически на переезде... Пауза... Из бомбы выходят два бритоголовых амбала, побходят с двух сторон к шестере, отламывают боковые зеркала и спокойно возвращаются в машину... Пауза... Из шестеры вываливаются четыре ОМОНОвца с автоматами, подходят к бомбе, БЬЮТ ВСЕ стекла, садятся в шестеру, шлагбаум поднимается, они уезжают... А бомба остается стоять...
Новая услуга от ЖКХ города: Для того, что бы все жители города были загорелыми к новому году, с началом отопительного сезона вода из крана будем подаваться прямо с загаром.
"Похоже, эти русские воспринимают фразу - пить до усрачки - в прямом смысле!",- думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
Если лет 15 назад справедливо было высказывание: Что бы не случилось в мире-это ведет к повышению цен в Россиии, то сейчас справедливо-что бы ни случилось в мире, это ведет к распилу бюджета в России.
-Как ты думаешь, какая самая дорогая машина в мире? - ВАЗ - Это почему? - Своими глазами видел рекламу: Покупайте "Жигули" по цене завода изготовителя.
У нас в городе есть филармония, театр оперы и балета, еще несколько удобных концертных площадок, однако все приезжие звезды выступают в цирке. Справедливость восторжествовала!?!?
Из новостей:"В Чечне началась серийная сборка одной из наиболее популярных моделей «вазовских» машин" Такого масштабного теракта Россиия еще не знала...
На заметку начинающим дайверам. Используйте для ориентирования навигаторы с системой ГЛОНАСС, учитывая количество спутников ГЛОНАСС в океане эта система работает значительно точнее GPS.
Кто есть кто в правительстве для простого россиянина? Медведев - наше все Путин - наше везде Онищенко - наше нельзя Чубайс - наше все поделить(в прошлом) наше будущее(в настоящем) Шойгу - наше уже сгорело Предлагаю список продолжить...
Слияние культур: Японский вариант: Летит по небу железная птица Крылья подобны луку самурая Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла Сумашедшие. Русский вариант: Самолет летит Крылья гнутые А нам похуй все Мы ебанутые.
Что такое коммунизм? Нужны тебе штаны, зашел взял дальше пошел. Захотел колбасы, зашел взял дальше пошел. Захотел пива попить, выходишь на площадь, бочка с пивом стоит, кружка цепью привязана...
Если в нашей стране законом запрещено производство и распространение порнографии, следует разогнать Госдуму и закрыть "Российскую газету". А из всех телеканалов оставить Дисней и Дискавери.
Сидят четыре рыбака как обычно байки травят. Первый: - Мужики, на прошлой неделе щуку пятиметровую вытащил! Второй: - Ага, пиздишь как Троцкий! Третий: - Да брешешь как сивый мерин! Четвертый: Врешь как ОРТ! Первый четвертому(возмущенно): Ну это ты со зла...
Велик русский язык. Только в русском языке предложение состоящее из одних глаголов неопределенной формы имеет смысл: Разбудить, отправить сходить купить выпить.
Встречаются Лада Калина и мул. Л. К. : -Ты кто? М.(воровато оглянувшись, гордо):-Я - лошадь! А ты кто? Л. К.(тоже воровато оглянувшись и тоже гордо):-А я - машина!
Из заголовков лент новостей 2200 года: «С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать кондиционеры»; «На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»; «Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном предке»; «Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»; «Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»; «Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками, борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»; «Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в выходные и праздничные дни»; «Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»; «Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех лет нужно играть в куклы»; «Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга»; «В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»; «Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»; «Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом: Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »; «Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»; «Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
Попал Шойгу в ад. Через час на воротах ада появился замок и объявление: Работа ада приостановлена до устранения нарушений требований правил противопожарной безопасности.