Поиск по автору:

В гаремах нет плохих танцоров.

Жизнь дается даром во временное пользование.
Александр Kostin34.narod.ru

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции,
который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их
патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у
него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был
повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном
ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Кремлю пора обратить внимание на слишком частое упоминание Союза Правых
Сил (СПС - вместо спасибо) в интернет переписке... И заменить СПС на
Весьма Вам Признателен (ВВП)

он, что? вегетарианец? нет. он просто идиот!

rbc от 01.11.2002:

"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность
действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews
со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."

и еще:

"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."

А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как
повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не
законной признать.

Не лей мне спирт на рану... .
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=2&topic=1270&start=400

Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина: в pазгаp зимы девочка
надевает маску, тpубку, ласты, купальник и пытается напpавиться в
стоpону пляжа.
Психиатp:
- Hу, Иpочка, посмотpи в окошко. Видишь: пpуд замеpз, холодно, люди в
шубах ходят, снег везде лежит. Какое же это лето?
Девочка (задумчиво-философски):
- Вот такое идиотское лето...

В цирке аншлаг.Выступают акробаты в облегающей одежде.Вдруг из 15 ряда
доносится голос пи@расы.На арене небольшая заминочка акробаты посмотрев
кто это крикнул продолжают номер,через некоторое время из 15 ряда все
тот же голос пи@расы.В цирке гаснет свет,раздается барабанная дробь,
выходит ведущий и объявляет "а теперь смертельный номер...из под купола
цирка прыгнет акробат головой об арену" из 15 ряда голос "пи@расы куда
вы меня тащите???...

Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.

Пограничный пес Вялый

К дополнительной истории № 14 от 14 июня:

>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.

пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.

>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.

пишется через Е и читается как "солитэр".

«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.

Александр

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Встречаются два квейкера, один другому говорит:
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...

Мечтательному нанайцу задачка про крыс
Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится
бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него.
Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.

Зенон однако

За Интернетом будущее!
Почему?
Потому что у него нет хозяина!

Ненавидят только нелюбимые.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой
и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то
магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись
крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина
не видно. Окружающим наплевать.
Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.

Объявление в зоопарке: "ВНИМАНИЕ!!! Будьте осторожны, бегемота пучит!
Обход через левое крыло парка. "

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро
прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у
тебя
кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец
открывает
шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд:
- Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
(http://allogunov.nm.ru/)

Кто знает женщин - жалеет мужчин, но кто знает мужчин - извиняет женщин.

(Из "Смехозарядки")

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Вчера 5-летняя Настя заявила:
- Я хочу быть продавательницей!

Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных,
как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала
в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало
денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям
деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях
на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой
голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство,
чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел
в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную
петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет
появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает
и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам
пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего
деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!"
поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала.
Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул:
"Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой.
Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться
с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само
рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал,
то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв.
Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает,
что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера.
Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат:
три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР -
за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана
в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).

Три женщины заходят ночью в подъезд. Лампочки разбиты. Полная темнота.
Запинаются о мужчину, спящего на полу. Одна растегивает ширинку, щупает
член и говорит:"Не мой!" Вторая щупает. "Да, не твой!" Третья."Дак это
вообще, не с нашего подъезда?!"

Урок биологии.Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу , как размножаются дождевые черви.
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.

Добрым словом и револьвером можно добиться большего, чем одним только
добрым словом

Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

- Таварышч генерал, табе пакет!
- Hе тебе, а вам!
- А нам на #$я - табе!..
- Где тебя такого дурака только взяли?..
- Меня взяли в учебном отряде. Всех умных - умным отдали, а меня - табе!

(http://allogunov.nm.ru/)

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Двое влюбленных лежат на помойке. Она засовывает руку ему в штаны
и говорит:
- милый, утебя встал?
- нет, это я сру.