Поиск по автору:

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Дело было лет эдак тому 25 назад. Прочитал я это в одной из центральных,
как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала
в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало
денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям
деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях
на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой
голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство,
чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел
в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную
петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет
появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает
и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам
пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего
деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!"
поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала.
Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул:
"Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой.
Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться
с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само
рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал,
то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв.
Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает,
что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера.
Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат:
три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР -
за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана
в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).

Урок биологии.Учительница:
-Вовочка, расскажи всему классу , как размножаются дождевые черви.
-Делением, Антонина Петровна!
-А поподробнее?
-Лопатой.

В России не выборы, а какой-то цирк с конями.

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!

Ехали медведи
На велосипеде….

Вдруг из подворотни
Страшный великан,
Рыжий и ушастый
Пу-ти-кан!
Путикан, путикан,
Путиканище!
Он рычит, и кричит,
И ушами шевелит:
"Погодите, не спешите,
Я вас мигом проглочу!
Проглочу, проглочу, не помилую".

Звери задрожали,
В обморок упали.

Волки от испуга
Скушали друг друга.

Бедный крокодил
Жабу проглотил.

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

И сказал Зюгопотам
Явлинам и Титам:
"Кто злодея не боится
И с чудовищем сразиться,
Я тому богатырю
Двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую!"
"Не боимся мы его,
Великана твоего:
Мы зубами,


Мы клыками,
Мы копытами его!"
И веселою гурьбой
Звери кинулися в бой.
Но, увидев ушача


(Ай-ай-ай!),
Звери дали стрекоча
(Ай-ай-ай!).
По лесам, по полям разбежалися:
Путиканьих ушей испугалися.
И вскречал Зюгопотам:


"Что за стыд, что за срам!
Эй, быки и Скуравики,
Выходите из берлоги:
И врага на рога поднимите-ка!"
Но быки и Скуровики


Отвечают из берлоги:
"Мы врага бы на рога бы,
Только шкура дорога,
И рога нынче тоже не дешевы".
И сидят и дрожат под кусточками,
За болотными прячутся кочками.
"Медведи" в крапиву забилися,
И в ОВРаге слоны схоронилися.
Только и слышно, как зубы стучат,
Только и видно, как уши дрожат.
А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
И акула увильнула,


Только хвостиком махнула.
А за нею каракатица
Так и пятится, так и пятится.
Вот и стал путикан победителем,


И лесов и полей повелителем.
Покорились звери ушастому
(Чтоб ему провалиться, проклятому!).
А он между ними похаживает,
Золоченое брюхо поглаживает:
"Принесите-ка мне, звери, ваших детушек,
Я сегодня их за ужином скушаю!"
Бедные, бедные звери!


Воют, рыдают, ревут!
В каждой берлоге
И в каждой пещере

Плачут они, убиваются,
С малышами навеки прощаются.

Но однажды поутру
Прискакало кенгуру.
Увидала усача,
Закричала сгоряча:
"Разве это великан?
(Ха-ха-ха!)
Это просто путикан!
(Ха-ха-ха!)
Путикан, путикан, путикашечка,
Жидконогая козявочка-букашечка.
И не стыдно вам?
Не обидно вам?
Вы - зубастые,
Вы - клыкастые,
А малявочке поклонилися,
А козявочке покорилися!"
Испугались бегемоты,


Зашептали: "Что ты, что ты!
Уходи-ка ты отсюда!
Как бы не было нам худо!"
Только вдруг из-за кусточка,


Из-за синего лесочка,
Из далеких из полей
Прилетает воробей.
Прыг да прыг!
Да чик-чирик,
Чики-рики-чик-чирик!
Взял и клюнул Путикана -
Вот и нету великана.
Поделом великану досталося,
И усов от него не осталося.

То-то рада, то-то рада
Вся звериная семья,
Только в жизни к сожаленью
Не нашлось Воробья !

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Навеяло http://anekdot.ru/an/an0810/o081031.html#3

Когда еще учился в техникуме(ох и давно это было), один сокурсник
рассказывал, ка он ездил в Ленинград.
Звучало это так:"Поехали мы в Ленинград. Мать-блядь, сестра-блядь и я
ебанный в рот."
Когда дошло, что сказал сам закатился.

Не бросайте бычки в унитаз, они намокают
и плохо раскуриваются.

Надпись в мужском туалете:
Не льсти себе. Подойди поближе.

Вот такой прикол случился у нас в школе на уроке химии.
Молодая и довольно "демократичная" учительница показывала как-то опыты,
которые мы в шутку называли "фокусами".
Так вот, изображая реакцию какого-то порошка с каой-то жидкостью
(сейчас уже не помню что именно там было), она очень осторожно
приготовилась наливать жидкость в пробирку с порошком. Весь класс
замер и с трепетом ожидал последствий. Тишина, все в напряжении
наблюдают за началом опыта. Тут с задних парт чей-то не громкий
голос:"А НЕ ЕБАНЁТ?!" - "Не должно..."-ответила училка, но тут же
опомнилась и в замешательстве завопила: "..Кто сказал...э-э-э-это!!!!"
Весь класс просто угарал со смеху!

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Российские фигуристы Татьяна Тотьмянина и
Максим Маринин одержали победу в состязаниях пар. Они без ошибок
выполнили сложнейшую произвольную программу. Второе место заняла
китайская пара Дань Чжан и Хао Чжан. Бронза досталась китайцам Сюэ Шэнь
и Хунбо Чжао.
По сложившейся традиции еще один комплект золотых олимпийских медалей
был вручен канадской паре Джеми Сале - Давид Пеллетье.

Школа. Марья Ивановна предлагает детям поиграть в игру. Скрещиваем
мыслено двух животных и расказываем что получилось.
Машенька:
- А давайте скрестим белочку и соловья.
марья Ивановна:
- и че получится?
- белочка будет прыгать по веточкам и петь как соловей красиво.
Петенька:
- Давайте скрестим корову и свинью, будет свинья размером с корову еще
и молоко дает, и мяса больше и молоко есть.
вовочка:
- а давайте скрестим светлячков и лобковых вшей.
Тишина. Марья Ивановна, гневно:
- И что получится?
вовочка:
- представьте, ночь, осень, у Вас диприсняк, дождь, муж алкоголик, свет
отключили за неуплату, лежите под одиялом откидываете его смотрите туда
а там Лас-Вегас.

Как же достали безграмотные комментаторы!
ОРТ, 3 апреля, 14 ч. с какими-то минутами, опять доят Папу...

"Умер, практически, отец всех поляков". ??!

Сдается мне, что все же больше теоретически.

САМЫЕ, САМЫЕ ТУПЫЕ...

Самые нелепые доменные имена.

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee,
а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается
по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee.

Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться
на главной странице сайта.

http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Эту историю рассказала мне моя знакомая.
Купили они значица люстру с мужем, хрустальную такую- в общем
недешевую тыщи 3-4 стояла. И неспеша. в домашней обстановке муж
ейный эту люстру вешать стал. Дело было летом, все по возможности
в квартире с минимумом одежды, а в нашем случае стоит муж на табуретке,
люстру к проводам прилаживает, да в трусах семейных, типа с баксами
нарисованные которые.
Стоит понимаешь ли бедолага, парится и как бы невначай кончик члена
егойного из трусов возьми и вылези- да и торчит так соблазняюще, для
жены конечно ;). Не выдержала такого жена и тихонечко к нему подкралась
(к кончику конечно), муж в это время в потолок смотрит- работой короче
занят. Подкралась она (жена), да и хвать его кончик ноготочками, типа
мое и не отдам никому. С неистовым возгласом- ОГО-ГО, БЛЯЯЯЯ-
неожиданно ошарашенный мужик валится на пол вместе с люстрой (та
в дребезги). И лежа на полу, прикрывая причинное место обоими руками,
с широко открытыми глазами жене говорит (у той глаза тоже не меньше)-
вот ведь блин током шарахнуло, аж до конца прострелило!
Так ведь и не призналась девчонка мужу- какой могучий ток в руках
с ноготками у нее!

В ФСБ заявили: в покушении на Чубайса чеченский след не прослеживается,
так как террористы бы точно взорвали.

Фраза из объявления о продаже компьютера на РамблереБарахолка:
"Продаю ноутбук Compaq...
....
Аккумуляторы НЕ работают,состояние идеальное,..."

Интересно а какое состояние с работающим аккумулятором?

Бесплатный секс бывает только в мышеловке!

Вода не водка, много не выпьешь

Мечтательному нанайцу задачка про крыс
Крыса мальчик (самец) захотел крысу девочку (самку) бежит знакомится
бежит 2 метра в минуту а крыса девочка 1 метр в минута от него.
Господа комментаторы, внимание вопрос: Когда он ее познакомится.

Зенон однако

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась
табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История из первых уст.
Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал.
Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона.
Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.)
- ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете?
скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу,
как фирма называется ? как фирма называется ?
не слышу, не слышу, как называется, еще , еще,
КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза)
КЛИТОР ??????
Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев.
Фирма кажись "Сплитор называлась"

Начиная с конца ноября по российскому телевидению (по третьей
программе ТВЦ) ежевечерне по будням нам опять показывали любимый
"совейцкий" фильм про героя народных анекдотов Штирлица
и его похождения в тылу фашистского врага. Наверное, чтобы бодрость
духа трудового народа поднять в преддверии грядущих выборов в Думу
и подлить масла в огонь Примакова сотоварищи. Уж не знаю, много ли
нашлось охотников этот сериал пересматривать в надцатый раз.
Не в этом суть. Суть как раз заключается в аннотациях, которыми
сопровождалась ежедневно каждая серия в газете "Семь дней",
печатающей ТВ-программу на неделю. Не буду перепечатывать их все,
вполне достаточно одной, попавшейся мне на глаза по счастью первой.
Итак: аннотация к 9-ой серии "Мгновений весны", напечатанная
в пятницу, 03 декабря. Эта та серия, в которой (для тех, кто забыл)
долго издевались над нашей "пианисткой", раздевая ее ребеночка
на морозе. Орфография и семантика сохранены.

"В Берне пастор Шлаг встречается с деятелями церкви и политиками,
чтобы выполнить задание Штирлица. Склоняя Кэт к сотрудничеству,
Рольф выносит ее новорожденного сына на мороз. И Хельмут убивает его.
Они вместе с Кэт бегут. Поняв, что попал в ловушку гестапо, профессор
Плейшнер выбрасывается из окна..."

Прочитав сие логическое построение, я впервые понял какую роковую роль
сыграл пастор в смерти Плейшнера. Но кого убил Хельмут так и осталось
для меня загадкой!

Если сердце девушки закрыто - постучи в почки

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущевым
наедине,
он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

По кривой, ухабистой дорожке,
Посреди оврагов и равнин,
Ехали уроды на машине,
Ехали живого хоронить.

За рулем у них сидел безрукий,
А безногий жал на тормоза,
И слепой указывал дорогу,
А дурак бибикал без конца.

Вдруг из леса выскочила банда,
Грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
А безрукий поднял дробовик.

Тут раздались выстрелы слепого,
Всразу 5 бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
Но безногий тут же их догнал.

Одного бандита не приметил,
Спрятаться в болоте тот решил.
Но слепой давно его заметил,
А безрукий с "кольта" уложил.

Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!

- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в
день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня
в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит:
"Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне ,
а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи,
поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь
грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу
ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика
в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня
позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов
слово" удивил "а не вые...ал."
Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут
опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную
кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит
всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее
удивил?Опять что-ли белую выебал?"

Mама спрашивает Вовочку:"Почему ты так быстро кушаешь вареники?,ты
что, забыл про своего брата?"
Вовочка отвечает:"Я не забыл про своего брата,поэтому я их так
быстро и кушаю!"

Хочешь со мной разговаривать - молчи!

(с) Анастас Иванович Микоян
(по воспоминаниям Генриха Борового)

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха: «А у нас в России сейчас
авторитарный режим или полицейское государство? »

История произошла с моим знакомым в 1998 году весной.
Ехал он по шоссе в ближнем Подмосковье на девятке.
Весна. Солнышко. Настроение... приподнятое - сами можете
представить. Вобщем жизнь радует и даже вроде удалась.
И вот видит он на обочине двух субъектов приятной
наружности и женского пола. Рядом с ними стоит что-то
вроде Форд "Эскорт" и судя по всему не хочет двигаться.
Остановился, поболтал - девицы оказались общительными и
любезными. Предложил помощь, грит: "Давайте я вашу машину
и вас дотащу до ближайшего островка цивилизации и все
такое!" Они радостно соглашаются - мол тащи нас. Цепляют
машину на веревку. Девицы хоть и общительные были, но обе
сели в свою машину. Вобщем поехали. Ехали до первого торможения,
когда знакомый получает сильный удар в свою машину сзади.
Вылезает из машины, подбегает к Форду и видит такую
картину: девицы сидят на заднем сиденье с газетами в руках
и ничего не могут понять. На вопрос "А что же вы с.ки не
за рулем и не тормозите-управляете?!!" было сказано в ответ:
"Ну ты же сказал что САМ дотащишь нас!" 8-((

Alex IV правдивый

Программист заходит в лифт, ему надо на двенадцатый этаж,
он нажимает кнопки 1и2 и судорожно ищет энтер!:)))))

Ненавидят только нелюбимые.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Весело отметил...

Человеку исполняется сколько-то там лет, его органы собираются на
собрание - кто-то из них должен уйти на пенсию.
Мозг: Я не могу уйти, человек без меня свихнется.
Желудок: И я не могу, человек без меня с голоду помрет.
Легкие: И мы не можем, человек без нас задохнется...
Долго продолжалось в таком духе, наконец раздается слабенький голосок:
- Я хочу на пенсию!
Мозг: Кто это "Я"? Встань, когда говоришь с собранием!
Голосок: А если бы я мог встать, я бы на пенсию не просился!

Плывет дед Мазай на лодке, на встречу ему "Титаник"
Дед Мазай кричит капитану:
- Собачку не подвезете?

Вы ищете побед, а я ищу в них смысла.
(Приписывается Кутузову.)
http://www.yudino.ru/kadet/s_ezd/Zavadskaya.htm