Поиск по автору:

Новое предложение поправок в конституцию от скрепоносца, хранителя культурных ценностей Руси-матушки.
Пролог: данный опус считать исключительно сатирическим. Просьба не глумиться, не оскорблять и, тем более, воплощать в реальность.
Начнем.
Гой, еси, мужи мудрые, делом праведным занятые, да службу благую несущие. С позволения Вашего, обратиться с челобитною дерзость имею. В связи с активизирующимися попытками сыпать, аки из рога изобилия, предложениями по внесению в основной закон нашего с вами государства, меня тоже обуяли буйные мысли, подкрепленные гражданским стремлением, по внесению предложений в перечень обширнейший. Накатили думы великие в головушку буйную, да и родились в строчки сии. Озабоченность лютую имею, недовольство и гнев праведный на супостата всякого иноземного и на житие не людское на Руси-матушке. Топчут клятые мужи и супружницы ихние, скрепы наши могучие. Неймется иродам забугорным, на колени нас измученных ставяти, дерзостью своей бесовской. Посему есть ряд прошений, предложениями, нынче зовущимися:
1. Отключить ентернет на Руси-матушке, чтоб закрылось окошко в Европу, чрез которое демоны лезути, принося грех блуда чуждый издревле. И не просто несут, а парадами, инфицируя нам наши задницы, что без духовности на это поддалися. Необучены мы сильно науками, чтоб могли отделять зерна с плевелами. Посему, предлагаю оставити, ентернет лишь боярам да их отрокам. Ведь они то с ним могут тягатися, ведь учились наукам в том логове, где обитает тот демон – Европа. Не поддались его искушению, возвратились в родную Русь-матушку, чтобы славить ее заботиться.
2. В целях повышения благожития нашего и избавления от моды, комуняками засеянной, в виде сокращений бесовских, аббревиатурами называемыми, отменить понятие МРОТ безбожное. Ведь на десять пятьсот, под демоническими влияниями, будем тянуться к греху безмерного возлияния. А это дурно на рождаемость действует, хоть на первых порах помогает обрести помыслы к продолжению рода русичей и украшает дивчин в очах наших. Посему вместо денег папирусных, что имеют стремленье к инфляции, предлагаю давать нам натурою всю корзину продуктовую в месяц раз на одного русича. 5 – кило картошки; яичек штук -6 (лучше 7, чтоб на пасху оставлять было что); 10 морковок; 3 кило муки сорта второго, дабы организмы не расслаблялись от жизни упитанной; 5 кило лука для здоровья; литр водки для радости, согрева и стимула выполнения поручений, рождаемость увеличивать.
3. Самое главное. Дело нужное, дело желанное. Отменить не только новое старое, но и старое, совсем позабытое. А именно: указ почившего царя-батюшки от 3 марта (по-старому летоисчислению) 1861 года. Надоело нам это безумие, что свободой в Европах обозвано. Не могём естество своё мы направить на путь демократии. А свобода словесная, только лишь, нам грозит казематами лютыми, да плевками в телевизор с юродивыми, развлекающими нас славянушками, что живут в вокруг бывшей столицы Руси-матушки, до нашествия иго монгольского. Вот есть в этом нам развлечение. В общем, скитаемся, аки олухи, без работы по землям великим Родины. Не хватает нам барина строго, чтоб занял окаянных/распустившихся/бездельных нас, работою без продыха, чтоб избавить от мыслей дурных, наши бестолковые головы. Поработаем лучше на барина, ну а он пусть уже думает, что делать с нами и судьбами Родины.
А на этом мою челобитную, попрошу Вас, считать законченной. С уважением, мольбой и надеждою, на Ваш суд представляю послание. Ваш Алёшка-юродивый. Мира всем.

- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

- А я борец против однополых браков!
- Виталик, так у тебя даже девушки нет.
- Да я с ними голыми руками борюсь...

Думаю, мужики, чья работа была связана с трудовым производственным коллективом, поймут и даже попытаются воссоздать в фантазии картину, описанную ниже.
Итак, представьте себе ремонтную мастерскую, в которой, как и положено, есть токарный, фрезерный, сверлильный и прочие станки, слесарные верстаки, и, конечно же, прилагающийся к ним народ. Всего человек восемь разных возрастов, что называется: «от мала - до велика». Костяк коллектива составляли люди, чья рабочая деятельность началась еще при советской власти, поэтому на момент истории, это были люди пенсионного возраста. А, как известно: в сложившемся коллективе - сложившиеся традиции. И одна из таких традиций - «народное» гуляние в честь дня рождения одного из членов коллектива. В этот раз сей праздник довелось отмечать душе коллектива, уже пенсионеру дяде Саши. Надо сказать, что его жизнерадостности и умению прикалываться позавидовали бы многие. Но в этот знаменательный день никто не ожидал ничего подобного. Мужики предусмотрительно оставили своих железных коней в стойлах, дабы с размахом отметить это событие. Только двое отстали от коллектива - я (молодой, на тот момент, хотя и сейчас не старый) и дядя Саша, который привез всю провизию для торжества на своей ласточке.
Как и положено, в обед в кондейке начался праздничный банкет с культурным употреблением горячительных напитков в количестве, предостаточном для такого мероприятия. Но вот незадача: пришло время выполнять свои прямые должностные обязанности. Ну, как выполнять?! Делать вид, что работа кипит. А по глазам мужиков видно, что душа просто требует продолжение банкета. И тут начинается самое интересное. Дядя Саша начинает по-тихоньку выдергивать к себе кого-нибудь из страждущих. А выдергивал он к своему шкафчику (металлический такой, где обычно инструмент хранится и прочие нужные ништяки), что возле его верстака. Там страждущие имели возможность окропиться огненной водицей в компании дяди Саши, который к моему удивлению, тоже начал употреблять, хотя и был за рулем, как говорилось ранее. Ходоки были с начала по-одному, потом по мере действия напитка, по трое-четверо. Дядя Саша всем наливал и со всеми выпивал.
В момент, когда появилась желание у народа покурить, я подошел к дяде Саше и спросил о том, как он теперь домой ехать собирается, на что он мне ответил: «Нормально», и хитро подмигнул. Тут я почувствовал какой-то подвох. В этот самый момент, посмотрев на то, что мы вдвоем находимся не в поле зрения курящих, дядя Саша предложил и мне, что называется, бахнуть за его здоровье. Я, конечно, отказался, ибо потеря прав, а чего хуже, пьяное ДТП, не входило в мои планы. Но дядя Саша, достав из шкафчика стопку, продолжал уговаривать, а я продолжал отказываться. И тут наступила развязка сего повествования.
Вслед за стопкой была вытащена бутылка минералки, из которой дядя Саша накатил стопку мне и себе, затем спрятал ее назад в шкафчик, откуда извлек уже «нормальную» бутылку из которой разлил по остальным предметам посуды и так зычно из-за угла позвал курящих еще раз вздрогнуть. Мужики, конечно удивились, что и я присоединился к торжеству, но на тот момент состоянии веселящей жидкости уже не давало возможности к рациональному мышлению, поэтому фишку нашего с дядей Сашей «пития» никто не раскусил. На следующий день, конечно, дядя Саша рассказал, что это был за прикол, но в свой день рожденья, он никак не мог не поддержать дружный коллектив своим участием.

О превосходстве советской системы образования, как правило, больше всех кричат те, кто был вкладчиком МММ, менял акции своего завода на бутылку водки и заряжал воду на сеансах Кашпировского.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
- Конечно помню, Василий Иванович.
- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.

Что всему миру - потеха, то американцу - выборы.

Ну, скажу я вам, никогда еще Россия не смотрела с таким азартом и интересом, как проходят выборе в доме престарелых.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

- Пап, а политика - это спорт?
- Осталось только понять какой. Теннисист был - не получилось, дзюдоист попробовал - тоже не комильфо, у бадминтонщика деньги кончились, но мы держались, пришлось дзюдоисту за хоккей браться, чтобы ситуацию исправлять. Так, что, сынок, не жизнь, а сплошная олимпиада.

Дед решил поинтересоваться у внука, как молодежь теперь сексом занимается. Ну, внук и давай рассказывать:
- Всё, как на рыбалке, дедуль. На ощупь гладенькая и мокрая, и рыбкой, собственно, пахнет.
- Эдак, как все поменялось. Я то помню, что как на охоте было: сидишь в зарослях камышовых, что свету белого не видно и говницом постоянно тянет.

Совпадение? Не думаю. Украина: президент - клоун; Беларусь: «президент» - домохозяйка; Россия: несостоявшийся «кандидат» - блогер.

Внучка-студентка приехала погостить к деду с бабкой. А у тех, телевизор, сломался. Вызвали мастера. Приехавший молодой человек, все починил, ну а старики, по-советской традиции, позвали его чай попить в благодарность. Молодой человек согласился, лишь спросил, где можно руки помыть. Ну, бабка послала внучку проводить, а сама на стол накрывать принялась. Проходит минут 20, ни внучки, ни мастера нет. Бабка с дедом за столом:
- Слышь, старый, что-то долго не идут?!
- Трахаются, небось.
- Да, не, ты совсем, старый, с ума сошел, внученька и слов то таких не знает.
- Да говорю же, трахаются, пойдем глянем.
Подходят к двери ванной, бабка зырк в щелочку и выдает:
- Слышь, старый, да мастер то такой же, как внучка наша.
- А что такое?
- Да тоже, не знает как оно должно быть. Это ж надо: рот с пиздой местами перепутали, да еще и радуются?!

Вспомнилось из прошлого, когда работал в магазине автозапчастей. Стоит заметить, что запчасти были на коммерческую и грузовую технику, в том числе и автобусы. А учитывая, что у нас капитализм, то собственником такой техники может быть любой гражданин и, даже гражданка, как в моем случае, то это порой разбавляет весельем повседневную рутину. Итак, на пороге нашего заведения, наполненного железяками и сдобренного ароматами резинотехнических изделий, появляется дама бальзаковского возраста, которая заметив двух праздно беседующих охламонов, одетых по дресс-коду заведения, целеустремленно направилась в нашу сторону. Надо сказать, что женщины, в качестве покупателей, нас не удивляли, поэтому по-привычке поздоровавшись, мы приготовились выяснить, чего желает слабый пол.
Женщина, замявшись и прихихикивая, начала:
- А у вас есть яйца? - причем после сказанного, на которое ее явно надоумили «умные» водители-механики, ее улыбка стала переходить на хохот.
Мы с коллегой, призадумались сначала каждый сам, а затем переглянувшись друг на друга с таким взглядом, что трудно будет выяснить несколько простых вопросов: «Какую именно запчасть подразумевают под этим научным термином?!», «На какой вид техники/транспорта это, вообще, надо?!», «И как эту технику зовут?!» Нависла легкая пауза (на самом деле, длившаяся пару-тройку секунд), вызванная замешательством всех действующих лиц, прервать которую решился я, ответив единственным, что пришло на ум:
- У нас есть. - с эпичной интонацией, подчеркивая, что именно у нас, и именно есть.
После этого хохот дамы, впрочем, как и нас, перерос в гомерический смех, сквозь который диалог все же продолжился.
- Ну, это понятно, - вывела заключение женщина, которая перестала смущаться и просто хохотала.
- Хоть что-то понятно, - вступил в разговор коллега.
- Не понятно только то, какие яйца и на что именно (в смысле «какую технику») вам нужны?! - продолжил мой собрат по несчастью.
- Видимо те, которые надо оторвать водителю моего автобуса, - еще более эмоционально ответила наша веселая клиентка (видимо, ситуация начала ее радовать непринужденностью).
Примерно в таком ключе пошел стандартный диалог с выяснением насущных рабочих вопросов. Затем последовал стандартный звонок водителю, как это всегда бывает в таких ситуациях. Выяснили, что это автобус, который сделан в Китае, что звать его ДонФен, а яйца - это втулки стабилизатора (почему нельзя сразу назвать вещи своими именами?!). Вдоволь насмеявшись, оформив покупку и проводив нашу веселую даму за дверь, желая ей удачной покупки и больше не ломаться ее автобусу, мы уже собрались попить чайку, т.к. день субботний, а клиентуры в торговом зале нет. Но не тут-то было. Дверь вновь открылась, а на пороге все та же веселая «подруга», которая закончив разговор по телефону (ясен пень с водителем), убивает нас окончательно до конца дня:
- А технический вазелин у вас есть? - естественно она смеется пуще прежнего.
- Мы таким не занимаемся, а вам бы стоило подумать о смене водителя, - это все, что я смог сказать прежде, чем с истерическим смехом уйти под витрину.
- И правда, не нравится он мне со своими пожеланиями. Говорю ему, что много других смазок есть, а он все про вазелин. Еще и яйца...- увидев, что и мой коллега уже лежит в хохоте на витрине, она смеясь попрощалась и покинула нас, оставив хорошее настроение до самого конца рабочего дня.

В бедноте, да при Ковиде.

Алёна, поймав золотую рыбку, потратила все три желания на то, чтобы уточнить этой чашуйчатой твари, что: длинный, толстой и, чтоб стоял - не должны являться отдельными характеристики одного и того же предмета.

- Софа, таки ви уже посмотрели клип Линдеманна, разорвавший интернеты и пуканы ханжей одновременно?
- Таки, вам скажу, что ничего выдающегося я там не увидела.

- Ёся, ви слышали за Тиля Линдеманна?
- О, таки все говорят за этого поца с неугомонным либидо.
- И шо ви думаете за случившееся?
- А шо тут думать, за все сказали патриоты, которые борцы с национализмом: Линдеманна - запретить, как аморального немца, девок - казнить, за связь с представителем другой расы.

Алёне за три года удалось широкомасштабно поменять свою жизнь: в 18 она насосала на айфон, в 19 лишилась девственности за БМВ, а в 20 лет, анальный секс с бизнесменом принес ей подарок в виде квартиры.

Формулировать свои требования, все таки, надо правильно, а то получается, что народ тридцать лет винил гомосеков в коррупции, нищите, отсутствии рабочих мест и низких пенсиях, а они, вдруг это услышали и решили бороться с геями.

- Чё такой недовольный?
- Вышел из дома, наступил в собачье дерьмо, а следом ещё чудак, ехавший по тротуару окатил из лужи.
- Русофоб.

Всем известно, что философия и история зародились в древней Греции примерно 2500 лет назад. Поэтому современные греки по-философски смотрят на спор России и Украины об исторической принадлежности Крыма.

- Товарищ гаишник, да вы взяточник!
- Это враньё!
- Ага, значит живете только на оклад. И сколько он у вас, если не секрет?
- Держите документы, счастливого пути.

Выведя химическую формулу всех элементов из комбо Мак-Дональдса, юный химик получил Нобелевскую премию.

Сенсация! Коронавирус заразил хайпом все ленты новостей.

Тенденция такова, что ввиду каждодневного ужесточения мер борьбы с нарушителями самоизоляции, я не удивлюсь если снимут мораторий на смертную казнь.

Британские ученые нашли общее между Брекситом и Столетней войной с Французами - это продолжительность по-времени.

Урок литературы. Дети пишут сочинение. С задней парты Вовчка шепотом:
- Боря, дай списать?
- Ладно, только ты слово в слово не переписывай, а то опять на второй год останешься.
- Не бойся, я главного героя на себя заменю.

Валера, занимающийся установкой пластиковых окон последние двадцать лет, начал свой бизнес, прочитав книгу «разбитые окна - разбитый бизнес».

- Вот помнишь, раньше столько заводов и фабрик работало, столько всего выпускали, а потом пришли демократы и все развалили.
- Да, было время, зарплату продукцией выдавали.
- И не говори, дерьмом всяким никому не нужным.

....довести до кипения на медленном огне, поперчить, посолить, выложить на тарелку, натереть сыр и в таком виде подавать.
- Коллеги, еще есть предложения у членов группы по внесению дополнений в конституцию?

Украинским историкам еще не приходило на ум, искать летописи о проведении референдума об отделении Руси от Киева и реорганизации в новое государство со столицей в Москве во времена татаро-монгольского нашествия?

Красная площадь. Мавзолей. Владимир Ильич решил проверить, как обстоят дела. Выходит на улицу, его тут-же оступает народ. Рассказыают, что произошло и как живется. Ленин внимательно слушает, хитро прищуривается и выдает:
- А товагищи мои далеко?
- Дык, все под стеной в один ряд...
- Значит так, в апреле месяце, в этом же составе, меня разбудите, программа у меня старая есть, название не хочу менять.

Чем дальше, тем больше вся эта самоизоляция становится похоже на маскарад.

- Сёма, а что, таки, в Белорусии происходит?
- Ой, Фима, всё просто: народ решил батьку по матушке послать.

Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет .

-И волки сыты и овцы целы.
- Петрович, какие на хрен овцы, мы тебе коров доверили пасти?!
- Поэтому овец я и уберег.

Феерической победой закончена битва против коронавируса, что дает возможность вернуться на поля сражения в Великой Двадцатилетней войне с бедностью.

Алёна имела мечту: компенсировать свою маленькую грудь за счет большой зарплаты любовника.

Бывает, смотришь на жизнь вокруг и понимаешь, что гомосеки - это не только те, кто в однополых отношениях состоит.

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

В связи с экономией бюджета, салют в честь парада Победы и коронации монарха, решено произвести за один залп. Если коротко, то двух зайцев одним выстрелом.

Александр Кокорин на личном примере доказал, что рабом может быть не только нищий африканец.

Не за горами тот день, когда в учебниках истории напишут, что войска группы армий «Центр» в 1941 году не смогли войти в Москву из-того, что не смогли оформить пропуска на портале, а в 1942 они не были включены в график передвижения по столице.

Когда Вася узнал о бурном прошлом своей жены, то ему было больно, но он терпел. Еще больнее ему было, когда он узнал, что и в браке, она ему изменяет, но он опять вытерпел. Но только боль от триппера положила конец его терпению и заставила обратиться в больницу.

О, времена! О, нравы! В 10 «Б» одной модной московской школы, из всех девочек, только одна девственница и та, является транссексуалкой Викой.

Женщины непонятные существа: изменил ей фамилию в ЗАГСе на свою - радуется, изменил ей с соседкой - ругается...

Больше всех, наверное, расстроились индейцы Майя, что не закончили свой календарь 2020 годом.

Такое ощущение, что ЦИК тоже решил принять активное участие в праздновании в этом году 75-летия победы в ВОВ. Иначе, появление таких результатов и не объяснить.