Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет новый русский на 600ом Мерседесе.Подъезжает к реке.На берегу стоит наркоман и косячок курит. НР спрашивает:"Слушай братан!Ты случайно не знаешь где здесь брод?" Наркоман:"Знаю.Проедешь вон туда прямо и на право." НР поехал... В общем мерс утонул. Вылезает НР из реки и подбегает к наркоману:" Ты че сука!!! Какой же там брод?" Наркоман:"Да блябуду пять минут назад сам видел как утки по пояс переходили."
Шеф фирмы изучает счет за компьютер: - Та-а-к, монитор - это я понимаю, системный блок, клавиатура... Багровеет и орет: - А это что!? КОВРИК ДЛЯ МЫШИ!? Вы бы еще тапочки для тараканов прикупили!
Молодая супружеская пара после первой брачной ночи. ОНА: Дорогой, как мы назовем нашего первенца? ОН (Небрежно покручивая на пальце исользованным презервативом): Если отсюда выберется, назовем Копперфильдом!
В автобусе сидит пионер в красном галстуке. На остановке входит старая бабушка. Проходя мимо пионера,бабушка громко кашляет. -Будьте здоровы, бабушка. Не болейте. -Да у меня со здоровьем все в порядке, я просто табачок покуриваю. -Бабушка,ты хоть х@й посасывай, а пионери всегда должен быть вежливым.
Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно наша жизнь становится все более виртуальной. Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ). Скоро совсем перестанем разговаривать...
А вы обращали хоть раз внимание на словарный запас кондукторов в нашем общественном транспорте? Я каждый день езжу на работу, и каждый день они меня удивляют все больше и больше. Как то раз, когда народу в трамвай набилось по самое нехочу, и люди стояли прям на подножках, этот чудо- контролер произнес приблизительно следующее: - Эй там на подножке, нука, показываем что у кого есть!!! Я, к сожалению уже сидел, а то бы показал что у меня ЕСТЬ!!! А сегодня вообще хохма. Подходит она к нашей толпе и произносит: - Расчет оплачиваем? Я ей конечно проездной ткнул под нос, но так и не понял что она от нас хотела
Вчера вечером, значит, сидим с девушкой по имени Оля за компьютером, бродим по Интернету. Зашли случайно на один сайт про голубых. Такой сайт с фотографиями, где они там друг дружку во все места понятно что делают. Оля, как только видит там какого-нибудь красивого парня, так удивленно спрашивает:"А что, неужели это тоже педик?" Я утвердительно киваю, и мы смотрим дальше. Тут значит Ольга смотрит на одну откровенную фотографию где парень с косыночкой(?), повязанной вокруг шеи, делает минет другому парню. Оля внимательно смотрит на фотку, и потом говорит:"А это у него что, косынка на шее?" Я отвечаю, дескать, да. И в ответ она так задумчиво выдает:"А-а-а, ну раз с косынкой, тогда точно педик..." :-(. Занавес.
Рассказал знакомый спелеолог. Среди спелеологов ходят байки про так называемого Белого Спелеолога. Это существо - нечто типа духа пещер, которое ОЧЕНЬ не любит беспечности в пещерах и может устроить какую-нибудь гадость тому, кто эту беспечность проявляет. Им всегда пугают новичков.А теперь сама история. Году в фиг знает каком в пещере хрен знает где работала группа прибалтийских спелеологов. Ребята они были, мягко говоря, странные, поэтому однажды при выходе на поверхность забыли одного своего под землей. Точнее, он отстал, а они этого не заметили и подняли веревки. Маленькая деталь - забытый парень ходил в БЕЛОМ комбезе. И вот вылезают они на поверхность и видят,что возле их лагеря стала лагерем какая-то спелеошкола - куча молодых ребят, из которых еще ни один не ходил в пещеру. Естественно, всю ночь продолжалась пьянка, сопровождаемая страшными историями... угадали, про кого? Правильно - про БЕЛОГО СПЕЛЕОЛОГА. И вот наутро новички, еще находящиеся под впечатлением этих историй, идут в пещеру. Первый из них спускается на дно, отстегивается от веревки, оборачивается и... В свете фонаря появляется нечто - человеческая фигура в БЕЛОМ, которая оборачивается в сторону несчастного новичка, делает в его сторону шаг и говорит:"Ой, человек...А Я ТАК ПРОГОЛОДАЛСЯ..." Наверх бедный парень взлетел без самохватов, цепляясь за веревку только руками... И долго после этого заикался. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ДРУЗЕЙ ПОД ЗЕМЛЕЙ!
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
Встречаются ксенз и раввин. Разговорились. Раввин спросил: -Скажите, святой отец, какими вы видите свои перспективы? -Если все поидет удачно, даст Бог, стану епископом. Р.-Ну а дальше? К.-Ну если очень повезет, может быть стану архиепископом. Р.-Ну а дальше что? К.-Ну... если случиться невероятное, меня могут выбрать папой. Р.-Ну а дальше ? К.- А что дальше? Р.- Ну а... Богом ? К.- Нет Р. (С тихим торжеством) -А один наш сумел.
Зима навеяла. - Тату, а що таке винегрет? - То така москальска закуска - морква,буряк,цибуля, капуста та инше. - А нащо воно? - Ну розумиешь, выпье ото москаль горилки та винегретом закусуе, та знову выпье та винегретом , та знову ..... а дали як выйде на сниг , як блюванэ - така краса як та вышиванка.
иду мимо остановки на Тихорецком проспекте (Питер)- смотрю едет трамвай, а в нем одни менты. Вот думаю прикол. А он подъезжает к остановке и не останавливаясь едет дальше. Служебный! :)
Во Владимирском политехе работает такая личность, как Собакин Василь Палыч, препод по высшей математике. Своей фамилии он соответствует процентов на 300, студенты посвящают ему целые поэмы на партах и т.д и т.п.(кстати, живет он на одной лестничной клетке с Кошкиным!, который работает преподом по вышке в педагогическом!!!, во судьба завернула). Но суть этой истории не в этом. Когда я был на первом курсе (гр. РС-186), один из первых экзаменов был по вышке, никто еще толком ничего не знал, поэтому на консультацию шли с некоторой внутренней дрожью. Собакин заявился одновременно с последним студиозом, шмякнул потертый портфель (точь-точь как у Жванецкого) на стол и ехидно улыбаясь сквозь свои очки, заявил: - Вчера я принимал экзамен у автоматчиков (специальность Автоматизация и механизация производства), так вот у них из 17 человек 12 двоек! Это у меня рекорд! Все потрясенно молчат, переваривая информацию. Собакин победно осмотрел аудиторию и добил нас: - Но вы, разгильдяи, надеюсь, этот рекорд побьете! Большего шока никто раньше в своей жизни не испытывал.
Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару.... - Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил, зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай.... Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой и говорит: - Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил, зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай.... Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару: - Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал? - А что там у вас такое? - Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди, то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут". Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось. Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил и развел бедную девочку. С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?". Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает: "Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается.. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - 5000 $ - Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает..... - Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!
Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире! Вот самые яркие.
- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш, що з тобой буде! - "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем". Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...
- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна! Волны Красного моря ждут вас! - Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат в депутаты, адвокат Сергей Осыка.
- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi! З ними у вас не буде нiяких проблем! - Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!
А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:
- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!
Короче, в зоопарке самка обезьяны достигла половой зрелости, а самца найти не могут. Обезьяна, естественно, переживает, нервничает, на клетку бросается... Ну, администрация подходит к дворнику: -Слышь, трахни обезьяну! Тот: -Вы что, психи что-ли? Администрация: -Ну за 500 баксов трахнешь? Дворник подумал и говорит: -Хорошо, но у меня есть три условия: Целоваться я с ней не буду, Если будут дети, то вы сами за них отвечать будете, ну и в-третьих, мне нужно две недели, чтобы найти 500 баксов...
Подъезжает автобус к остановке, заходит в него мужик с корзинкой яиц. Кондукторша орет ему из другого конца автобуса: -Мужчина с яйцами, передайте за билет. Мужик не обращает на нее никакого внимания. Кондукторша снова: -Мужчина с яйцами, передайте за билет. Так продолжается несколько раз. Наконец мужику это надоело, и он отвечает: -Кондуктор с пиздой, у меня проездной.
Едет Иван-царевич по лесу и встречает бабу-ягу, а она у него и спрашивает: "Выбирай,Иван-царевич, если жить хочешь: провести ночь с моей дочкой или одному на кровати из иголок". "А что, дочка у тебя хорошенькая?"- спрашивает Иван-царевич. "Да, такая же красавица как и я", - отвечает баба-яга. Решил Иван-царевич ночь на кровате с иголками провести. Едет с утра по лесу, весь в ранах, да стонет, а навстречу ему девица-красавица. "Ты чья ж такая, красавица, будешь?"-спрашивает Иван-царевич. "Я - дочка бабы-яги, а ты кто?". "А я - му...дак(с выражением)".
Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе. Ну Кашпировский и говорит: -Чумак видишь то окно на девятом етаже? -Вижу. -Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор? -Давай! Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего не происходит... Чумак говорит: -Сейчас я его заставлю! С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба обессилены... Кашпировский: -Мы наверно равны... -Ага, слушай а давай вместе!? Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько минут высовывается мужик из окна: -Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!
У мужика-много лет бесплодного брака. Обратился к врачу. Тот посоветовал налить жене в энное место стакан сметаны. Помогло. Жена забеременела. Через девять месяцев в роддоме объявляют, у кого кто родился: - Иванов! Девочка... - Петров! Мальчик... - Сидоров! Кусок брынзы!
Навеяла история номер 7 от 2 декабря... нетрудно догадаться чем были заняты мозги операционистки, когда она набила назначение платежа : "...за древуесину"
только что. в новостях агентства Росбизнесконсалтинг передали: Борису Ельцину врачи разрешили гулять. не дай бог думаю, он вчера уже в Кремль на три часа прогулялся, вся страна второй день обсуждает. А если сегодня без присмотра гулять пойдет?
Байка о древнейшей профессии. Я работаю менеджером, компьютеры продаю. Звонит девушка: - Мы у вас вчера купили компьютер! Я его включаю и не могу выйти на синие панели. - У вас установлен W95? - Я не знаю, но я хочу выйти на панель. У меня подруга, у нее есть компьютер, и она выходит на панель, а я не могу. Что мне делать?
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Играют Святой Павел и Исус в гольф. Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки. Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону, падает на кролика и убивает его, кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает. Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик и тот падает прямо в лунку. Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть! Пьер Ришар
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...