Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все так случайно, все как всегда Нечаянно мы забрели вот сюда Что то за место?А ,это твой дом Вроде случайно мы оказалися в нем Ты неосторожно пригласила меня Вроде кофе попить…но не такой детка я!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть Может вина?…Я нальлю лишь чуть-чуть!
Ты так красива, невинна, стройна И не знаешь про страсть- меня же сжирает она Я подливаю еще немного вина И вижу твои похорошели глаза Ха, крошка, теперь вот держись Я вижу лишь цель…ты в списке…держись
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твои губы…не боись, мы чуть-чуть!
О, как все же прекрасно тело твое Не дает мне покоя…какой тут чуть-чуть Да что поцелуи, это только предлог Остановиться я дальше не смог Все жарче и жарче объятья мои Не убирай мои руки с груди! И я подливаю еще немного вина Все, крошка, ты сегодня моя!
Немного немного немного еще И все будет, будет у нас хорошо Немного немного уже близка цель Не сворачивай с дороги моей Немного немного, совсем уж чуть чуть И вот твое тело…и я уже тут!
А утром ты проснулась у меня на груди Что было вчера? Испугалася ты. Но увидел я по глазкам твоим Что все то ты помнишь…давай повторим!
Немного немного немного еще И все будет, да было у нас хорошо! Немного немного – достигнута цель! Ты, крошка стала моей! Но я уже на другую смотрю И что-то опять видно хочу!
Немного немного немного еще Немного немного…пока горячо!
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
- Нет, ну абсолютно тупой опонент - на пальцах повторяю еще раз, - другой работы как на фермера в России НЕТ! - Nabludatel
Уважаемый Наблюдатель, Я вот, например, вполне благополучно устроился на работу в Министерство иностранных дел... И еще 70 человек с моего курса... С уважением, Алексей.
Стою на днях у входа в метро"Кузьминки", курю. Вижу, выходят из перехода две синие тетки у...бищного вида, но не бомжихи. Лица настолько изуродованы, что я даже подумал, что может это не от водки, а болезнь какая-нибудь. Но тут проходят они мимо и одна другой мерзким голосом говорит (громко, на всю улицу, почти орет): Вчера гуляли, бл..ь! Нажрались, бл..ь!
Жу-Жу Когда хожу гулять с Жу-Жу Жу-Жу на привязи держу Приглажу шерстку я Жу-Жу И с ней на лавочке сижу. А если страшный хулиган С транзистером идет навстречу Ему я боксу подзадам Дзю-дом врага Жу-Жучки встречу. А если вдруг кабель плешивый Жу-Жу, задумав соблазнить Бежит, потряхивая гривой Ему тогда уже не жить. Но стала вдруг грустить Жу-Жучка Лизать свой толстенький задок Тот тут, то там являлась кучка И вдруг издохла…
В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота) обозначает звук "х"...
Голосуй за Литвина, Не получишь ни хрена, Голосуй за Юлю, И получишь дулю, Янукович наш герой, И подружит нас с тюрьмой, А Витренко полный бред, Не мозги, а винегрет.
История произошла в маршрутном такси. Семья, состоящая из папы, мамы и, естественно, сына лет 4-5, ехала домой. И тут сынишке пришла мысль: - Мама, купи мне майку с покемоном. Мама говорит что нет денег, сын опять: - Ну и что, купи мне майку с покмоном! Мать крутится и так, и этак, пытается объяснить что не может купить (а время, надо сказать уже часов 6 вечера), что магазины уже закрылись, о парню ударила моча: хочу и все! Отец все время сидит молча. Сын, ударяясь в истерику, кричит на весь автобус: - А если не купишь, я папе расскажу как ты дяде Жене писю целовала! В автобусе наступает минута молчания на полчаса в которой слышно, как папа медленно закипает. Маршрутка останавливается на остановке, папа, красный как рак, молча хватает семейство под мышку и выскакивает из автобуса. Через десять минут, пьяный мужик, всю дорогу вроде-бы спавший, голосом Копеляна произносит фразу: - Лучше бы она купила ему эту е...... ную майку.
Анекдот из жизни: Встречаются мастер спорта по борьбе с мастером спорта по боксу. Диалог: - Слушай, я тут подумал, ты что с меня вчера прогнал? - А я не помню!
Теплая осень. Птички счибечут, ветер поднимает с земли опавшие листья. По середыны поля стоит огромная яблоня. Ни одного листика нет, только красное наливное большущее яблоко висит. Под деревом расслабленный, в сонном состоянии лежит зайчишка. Пушыстый, гладенький, чистенький. Глазки голубые, носик красный. Лежит видит тыблочко и думае: Нет сбивать не буду, лень. Ветер поднимится, дунет, оно само и сорвется. Тут поднимается ветер, Я.. расскачивается и падает рядом. Вдруг возле Я.. раскрывается земля и от туда вылезает огромная жепа. Засасывает Я.. и обратно под землю. Зайчишка подскакивает, начинает махать лапками и как заерет: НУ ЧТО ЗА Х;ЙНЯ и вспоминает всех. Перед ним разворачивается земля, появляется таже жепа, причавкивая говорит: Ну думается... у... АНТОНОВКА.
Министерству электронной промышленности Японии посвящается.
Будь проклят этот судный день Когда профессор из Киото Вдруг изобрел такую хрень Что всем смотреть ее охота. Засунув в этот аппарат Кусок пластмассы полимера Увидеть ты героев рад Что служат нам всем для примера Там Винни-Пух и Пятачок Сношают страшного Годзиллу А Микки-Маус передаст Записку длиную для Гуфи Как Нео Тринити ебет... Тут порвалася на хуй пленка.
Украли инопланетяне, как водится, русского, француза и американца. Заперли каждого в АБСОЛЮТНО пустых и гермитичных комнатах и дали по два ЛИТЫХ ТИТАНОВЫХ шарика. И говорят - кто этими шариками нас удивит, того и отпустим, а остальных - в расход. На след день приходят к французу - тот и так и сяк жонглирует, и головой их подталкивает - просто супер. Ну захватчики довольны - порадовал. Пошли к американцу - тот и так и сяк жонглирует, и носом их подталкивает - просто супер, да еще при этом брейк-дэнс танцует. Инопланетяне грят - вот это да! ты победил, молодец, тебя отпустим, а этих двух - к стенке, щас, токо русского приведем. Уходят - два часа их нет. А когда заявились, ведут американца в расход. Тот и спрашивает - мужики, типа, я же лучший, ЗА ЧТО? Чем русский вас так удивил-то??? Отвечают ему растерянные инпланетчики: Ты понимаешь, он один шарик РАЗОБРАЛ, а другой... П О Т Е Р Я Л!!! И мы его за два часа найти не смогли.....
Встречаются две инфузории-туфельки. Одна у другой спрашивает: Как там твой туфленок? - Да все водку пьет! - ДА? И мой ботинок тоже! - Ну так, два сапога пара!
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Еду я как-то на маршрутке в универ… Очередная остановка. Заходит в салон молодая (и симпатичная) мама с ребенком, которому на вид 1,5 – 2 года. Девочка. А ведь малые дети не понимают, о чем говорят, а если и понимают, то говорят это во всеуслышание. Так вот заходят они, садятся на сидения спиной к водителю, а лицом к остальным пассажирам в салоне. Короче, их видно всем. Едем мы себе, малая о чем-то трещит, мать ее пытается успокоить или хотя бы заставить тише говорить, но ничего у нее не получается… И тут малышка выдает вопрос: - Мама! А у папы что, болит пися? Бедная мамочка становится цвета спелого помидора… Ну ОЧЕНЬ спелого :) Пассажиры сделали вид, что они не слышали. Дрожащим голосом от стыда она отвечает: - Нет… На что у малышки новый вопрос во всеуслышание, от которого все просто лежали, наплевав на все, всех и вся: - А почему же ты ему ее всю ночь целовала?.. …Маршрутка подпрыгивает от хохота, мамочка становится цвета буряка, хватает доцю и пулей вылетает из салона… В институт я тогда чуть не опоздал, потому что водитель ржал вместе со всеми, а потом вообще остановился посреди дороги и выполз на проезжую часть, согнувшись пополам. Короче, пока он не отсмеялся минут через 5-7, мы не поехали, но и ехали рывками с вынужденными остановками на смех водилы и всех в салоне…
не плачь.. Любовь всегда прекрасна! Быть может не сегодня. да, Я понимаю ваши чувства, Я понимаю вас всегда. Я сам такой как вы. Увы Меня любовь не любит тоже. Я не могу найти "ее"... И ты "его"... Что делать, Боже?(!) Что делать нам двоим, скажи?(!) Живут два сердца без любимых.(!) Как солнца два, и нет нам милых...(!) "Не стоит жить..."- шепнула ты.
Люблю, Ирен, твои мослы. Другое им названье - кости. И по ночам я вижу сны - Мне снятся часто твои мощи. Я вижу череп твой пустой, Целую впадины глазные. Встает пред мною образ твой И просыпаюсь сам не свой.
К истории №8 от 3 сентября. Про т-ща Куцкого. ННГУ военная кафедра год ~1995. Группа молодых людей с ВМК сидит на военке и слушает очередной бред т-ща Куцкого. Что он там нес - уже не вспомню. Очередной бред наверное. Были у нас на факультете два брата-акробата. Жили в общаге, водку, пиво пили и не тужили. (Вообще говоря мы их называли однояицевые, т. к. они близнецы). Так вот. Идет минута 100 от начала пары. Все ессно спят. Тов. Куцкий (тогда по моему подпол, хотя не уверен) монотонно и размеренно чеканит слова как на плацу. Сон продолжается. Вдруг нашему подполу пришла одна (и наверноее единственна мысль. Так пробежала по извилине) идея. Обвел он взглядом аудиторию и решил проверить нашу усвояемость егойными знаниями. Зацепился значит взгляд на одном из братьев, который уже в натуральную храпел. И поднимает он его с вопросом : "Тов. студент имярек. Повторите, что я сейчас произнес". Товарисч поднимается и начинает что-то бормотать про ТТХ ЗРК С-300. Мямлит он мямлит, а тов. Куцкий закипает аки чайник Тефаль. "Что Вы тов. студент все мямлите-и мямлите, как последний дегенерат, говорите четче!!!" На что брат актробат выдал фразу, которая заставила нас всех проснуться: "Тов. подполковник не могу четче, БОЛЕЕЮ Я". Вот...... После этого мы весело остаток пары провели.
“Я лечу и мне грустно” - лишь пыль в облаках, Позади все остались рассветы, Где букеты и шопот, сбивали мой страх, Где веселые лица-портреты. Там светилось окошко сквозь белую ночь. Мое сердце дышало тобою. Только ты не хотела тогда мне помочь, И надежда лежит в поле боя.
В руке осталась только роза, Листок и пару строк тебе. Завянет роза, и ты вспомнишь, Как ты мечтала обо мне. Ты вспомнишь, где-то улыбнешься, Быть может где-то и всплакнешь. Бывали дни, тебя обидел, Но где-то был я и хорош. Как все любил тебя и верил, Что будем вместе навсегда. Не знал, что все так обернется, И скоро брошу я тебя. Ты можешь думать все что хочешь. Сегодня я плохой, ну да, И нет меня на свете хуже... Пойми, девчонка, жизнь- игра. Вчера я был с тобой хороший. Сменили роль, я стал плохой, И на себя вдруг не похожий... Играть я буду не с тобой.
Разговаривают два мужика: - Твоя жена кричит когда вы трахаетесь? - Да. - Когда кончает? - Нет. - Когда засовываешь? - Нет. - А когда же она кричит? - Когда член об штору вытираю.
Сидят двое новых русских, разговаривают про то-се... Один другого выслушал и говорит ему в ответ: А я бы хотел, чтобы у моего супер-байка был номер Е777КХ77. Да, ответил другой, это реально круто!
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Африка. Жарко. Кругом голодные дети с рахитом, над ними вьются мухи. И вдруг в синем небе появляется белый серебристый маленький самолет. Он спускается к детям и из него показывается Санта Клаус. С.К. - Дети! Вы знаете кто я? Д. - Да, мы знаем кто Вы - Вы Санта Клаус. С.К. - Правильно! А вы знаете что я везу? Д. - Да, знаем. Много подарков. С.К. - Правильно. А вы знаете кто получит подарки? Д. - Hет, не знаем. А кто? С.К. - Только те дети, которые хорошо кушают.....
Извиняюсь за ненормативную лексику но я думал именно так. Преамбула: Работаю коммерческим директором в средней фирме, имею долю прибыли, а/м, секретаршу, деньги всегда есть, телефоны у главных менеджеров, у меня и выше оформлены на организацию, то есть всегда требуешь от них чтобы телефон был включен и ты их мог найти в любое время. Работы много каждый день, а в понедельник особенно. Собственно история. Звонит один знакомый мне на сотовый телефон в понедельник, раньше учились вместе, водку пили, вобщем давно знакомы, я сижу на работе дел немеряно, торговля идет полным ходом. Беру телефон, обычно нормальные люди здороваются в начале, он сразу выдает фразу: "ты где на работе?". Вот едрена вошь блин, где я могу быть в понедельник утром в 10 часов, конечно на работе. Поскольку работы много и базарить зря время нет, отвечаю: "Здорово, что надо?". Вместо того чтобы поздороваться хотя бы и вкратце изложить суть, этот мудила второй раз задает этот же вопрос и добавляет: "давай я тебе на работу перезвоню, чо деньги тратить!". Вот сука, надо было бы, звонил на работу сразу, еще бы хуй дозвонился до меня через секретаршу. Кратко и быстро, резким тоном отвечаю: "Ближе к делу!". На той стороне замешательство и непонятное нечленораздельное типа: "дак я думал... может деньги тебе сыкономить... чо зря то ". Твою мать, деньги он начал мои считать, и таким же тоном задает бля гениальный вопрос: "у тебя чо на организации что ли". Начинаю выходить из себя, громко и кратко ему отвечаю: "Да бля!!". В ответ этот педрила, давай пускаться в прострации, как это заебись когда телефон на организации, а у меня вот нет и прочую хуйню нести. Чувствую, нервы на пределе, чуть не ору в трубку: "Ты заебал, ближе к делу давай, ты у меня время отнимаешь!". И что вы думаете эта сука в ответ сказала, охуенно логичный ответ: "Дык у тебя же на организации телефон!!!". Ебаный в рот, матерно отправляю его в пешее сексуальное путешествие, то есть на хуй и отключаюсь. День испорчен до обеда, пока сто грамм не выпил не успокоился. Что бля за люди тупые не понимает видимо ни хера, что мое рабочее время дороже чем любой тариф услуг связи в посекундной тарификации за целый день.
Мужик забегает в бар, щемится к стойке и говорит: давай налей, пока не началось! Бармен наливает, клиент выпивает и все повторяется. Наконец бармен спрашивает: а платить будешь когда Мужик: Ну вот, началось.
Короче, высоко в горах ночью в палатках спят туристы. Вдру один посреди ночи во сне начинает дико кричать "ЗАГИБАЙ ЗАГИБАЙ". Все туристы вскочили будят того мол чего орешь. Тот им говорит мол снится мне сон что сплю я себе вдруг ко мне в палатку врываеться СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК, берет изасовывает мне палец в анал и подходит к обрыву и свешывает меня на пальце над обрывом..... чувствую сползаю. "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ"
Есть у меня хороший приятель!! Так вот он по причине собственного распиздяйства, и неумения нормально договариваться о месте и времени встречи, договорился со своей девушкой! Мол выходи после института к метро, я тебя там заберу! А у него на работе был в этот день какой то банкет!! Ну Серега как водится ебнул там пару поллитровок, глянул на часы и охуел, мол типа опаздываю, не долго думая прыгает в свою беху и жмет по газам, дальше с его слов: - Выбежал я значит из офиса малость поддатый, уселся за руль и со второй скорости стартанул, но ведь сам знаешь ехать через пол Москвы! Вообщем гоню я, всем сигнялю, матрюсь на всех, вообщем еду, Тут бля, мент тормозит, и грит, моля я скорость привысел, ну думаю черт с тобой забирай свои 50 баксов, и опять по газам, тут, еб твою мать, пробка бля, авария какая то! Я бля на тротуар и опять сигналю всем, давлю на газ - еду!! Метров через 300 тормозит опять мент, матерится страшно, ну я опять ему 50 баксов сую говорю на свидание опаздываю, он радостный хватает бумажку, говорит езжай на хуй!! Я кое-как вылез с тротуара, тут дорога свободная, я втопил 220 км/ч!! километра через два, ну вот еб твою мать, опять мент, я тут уже охуел конкретно. Вылезаю из машины и ору ему мол типа меня вы все заебали, я уже и так 100 баков отстегнул, так что пошел ты на хуй!!! Мент аж подпрыгнул от радости, говорит, так ты еще и пьяный, все типа отъездился, тут я уж прихуел, на говорю 50 баксов только отпусти. А этот хуй ни в какую, говорит плюс еще и за привышение скорости плати, бля, отдал еще полтинник, отпустил он меня!! Вообщем приезжаю на место встречи за пять минут, думаю вот бля заебись то как, успел!!! Только подумал об этом, звонит сотовый, беру трубу, говорю «Але», там Ленка орет, мол где ты мудак такой шатаешься уже час??? Я тут прихуел, говорю дорогая мы же с тобой договорились встретится в 16:00 около метро, так сейчас же 15:55!! Она опять орет мол ты мудак ты часы то сегодня заводил, тут я догнал, что часы у меня стоят((( Вообщем с Леной Серега помирился путем покупки ей огромного букета роз, и какой то шмотки! Так что ребята заводите часы и не пейте перед посадкой за руль, а то как Серега 200 баксов потеряете и еще кучу нервных клеток!!! Удачи!
-Доктор! У меня член оранжевый. Это аномалия? Что делать? -Действительно... Расскажите о себе. -Да ничего особенного. Не женат. Работаю... -А в свободное время? -Вечерами ем чипсы и смотрю порнушку...
Еду седня 21.06.2011 в маршутке на работу! У водилы включено в салон радио - Европа +. По радио идет рекламный блок - точно не помню, реклама передачи "Раскажи анекдот Трахтенбергу..". Ну значит реклама идет - тралала бла бла... переиграй Романа Трахтенберга!!!.
Окончилась реклама фразой-слоганом: "Роман без конца"
Два человека в одном человеке, В каждом из нас на земле. Мозг мой подвластен, им управляют, Два человека во мне. Каждый из них, по моему разен, Словно ангел и сатана. Но, кто же из них, кому подчинятся... Я не пойму никогда. Каждый из них дает советы, На поступающий запрос... Я же компьютер, не человек я, Просто зависящий, от них рабокоп...
Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний полузащитник сборной России Александр Мостовой. Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за 34-летнего российского полузащитника не придется платить