Поиск по автору:

Осень наступила.
В сердце стало пусто
У меня остыло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Опущу х-- в лужу,-
Пусть он там замерзнет,
На фиг он мне нужен.

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Кулочная-бандитерская

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи.
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

После решения проблемы 2000 через 8000 неизбежно возникнет
проблема 10000

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

История произошла в канун Нового Года в начале 90-х. Произошла не со
мной, но записана со слов участников. Обычное предприятие - дружный
коллектив, который решил отметить наступающий Новый Год, как сейчас
принято говорить - в стиле корпоративной вечеринки. Т. е. банкет на
работе. Женщины приготовили салаты и закуски, мужчины - водку и
шампанское. Наступил долгожданный момент - все за столом и один из
уважаемых сотрудников открывает бутылку шампанского. Открывает неудачно
- пробка разбивает люминисцентную лампочку (помните, старые такие, без
плафонов - обычно висевшие в НИИ и прочих лабораториях). В один миг
легкая снежная пыль из стекла тонким слоем покрыла салаты оливье,
селедку под шубой и прочие закуски. Спаслась только водка (была еще
закрыта) и мандрины. Сумел ли спастить меткий стрелок - не известно, но
праздник все равно получился. Ведь главное не стол, а кто за ним!

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Выходит как-то раз новый русский из казино, а тут к нему подходит
бомж и говорит:
-Мужик, трахни меня!
-Ты, че, в натуре, совсем охренел!?
-Я тебе деньги заплачу - $5000.
-Да я тебя убью ща!
-$10000
-Да я ...........
-$20000
-Ну ладно, только не здесь, пойдем отойдем в подворотню.
Разложил он его на капоте своего джипа, начал пялить и спрашивает бомжа:
-Мужик, а где деньги возьмешь?
-Давай, давай, вгоняй меня в долги.

Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения.
Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь
и говорит:
- Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром
проснешься и будешь все видеть.
Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы
утром проснуться прозревшей.
Утром просыпается... ничего не видит.
-Папа! Папа! Я ничего не вижу!!!
-Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"

Идет значит наркоман по пустыне, вдруг смотрит, лежит лампа Алладина.
Взял он ее, помусолил, и вылез оттуда джин. За то что ты меня освободил,
говорит, загадывай три желания. Ну нарк почесал, почесал голову да
и говорит: "Э-э, можешь пятку сделать(показывает руками небольшой
косячок)?". Джин: "Легко!", делает пятку. Нарк обрадовался, ну в общем
пошабили они с джином этот косячок. Джин и говорит :"У тебя еще два
желания, загадывай". "Хмм э-э-э, а такую пятку можешь сделать(нарк
показывает руками размер косяка немного больше первого)? "Базара нет"-
говорит джин и делает свое дело. И вновь они накуриваются. То же самое
происходит с третьим желанием. Докурив третью пятку(больше чем
предудущая :-), нарк отправляется дальше. Идет он и вдруг сзади
на плечо ложится рука. Оборачивается, а позади болтается джин.
"Слушай, чувак, я еще во-о-т такую могу (разводит руки).

Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель.
- Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок:
"Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение:
"Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери
по членам предложения!
- Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог,
"бане" - дополнэние.
- Садысь, два!
- Почему, учитель?
- Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!

Taким образом - следующим шагом будет взять дробовик заряженный патроном
без пыжа и проверить разорвет его или нет.

Алекс

Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку.
Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали
фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий
промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше
придумает, тот типа и победил.
Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству
прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок.
Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой
фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем
киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке.
И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость,
благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9
за 1998 год).

Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.

"Алла Демидова: Жизнь и сцена"
"Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!"
"Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!"
"Как делают деньги на безработных"
"Изнасилована долгожительница"
"Лукашенко - чемпион"
"Жириновский станет поручиком"
"Цена президентского послания"
"Дело идет к референдому"
"Рука Москвы"
"Тяжелая ноша Егора Строева"
"ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
"Теперь нотариус не нужен"
"У российских лыжниц есть секретное оружие"
"Как завоевать мужчину"
"Осторожно, фанаты!"
"Бактерию - в рот!"
"Я делаю так!"
"Это вам не елки-палки!"
"Рецепт твоей молодости"
"Вы просили рассказать"
"Россия и Украина запутались"
"Наша жизнь в марте"
"Почему шахтеры лезут под землю"
"Не порно, да задорно"
"Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились"
"Как я вживался в образ Сталина"
"Судьба Татьяны Лариной"
"35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО"
"Изнанка королевской жизни"
"Семейная новинка - встречи в уик-энд"
"Страшное детство"
"Как любить детей"
"Травку детям давайте с умом"
"РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"

И много-много других, просто печатать устал.

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

Урок в грузинской школе.
- Так, Гиви, скажи мне, что такое ос!
- Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает
и мед дэлает!
- Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл!
А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!

Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся
на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше
в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных,
ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса
(т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu),
ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал
папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то
помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это
допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше:
-Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА
Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались
-Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ

История из реальной жищни. Длиннющая очередь машин на ж/д переезде.
Нагло объехав всех по встречной полосе впереди встраивается Чероки
с братвой. Через некоторое время латанная перелатанная "копейка"
повторяет маневр и встает перед носом у джипа. Братва в ауте.За всем
этим напряженно наблюдает толпа, набитая в икарус.
Немного отойдя от шока два братана лениво вываливаются из дверей,
подходят к копейке и, отшибив ногами боковые зеркала, влезают
обратно. Десятисекундная пауза. Публика в икарусе начинает терять
интерес к происходящему. Тут из копейки в черных масках с дубинками
выскакивают трое РУЭПовцев(ребята ехали на тренировку), подлетают к
чероки, распахивают двери и в течении двух минут молча и сосредоточенно
месят братву потом садятся в копейку и спокойно едут дальше.
Икарус бъется в истерике от хохота. Братаны с красными от стыда и
дубинок рожами дают по газам. Занавес.

Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!

В бане:

Абрам Моисеевич, вы бы крестик сняли, или трусики надели...

Идет Миллионер, игрок бессовестно тонет на вопросе Как зовут богиню
любви в Греческой мифологии? Короче, дает ответ - Афина. Риджис ему -
прости друг - Афродита, до свидания. После чего стоит в своей арке и
говорит - А мы то все знаем что Афина - богиня. . . и тут по его лицу
пробегает тень. . . потому что телесуфлер несет явную ахинею. Но он
перебарывает это дело и выдавливает - Войны. И хотя программа не идет в
прямом эфире, так это дело и пошло. Может она Ареса подменяла когда он
от Зины прятался?

Встречаются два НР, один другому:
Да ты че, в натуре, свою новую секретаршу почикал?..
Тот отвечает:
Да ты был прав, твоя жена лучше

Мужик открывает ногой дверь в кабинет ветеринара, заходит не
здороваясь, садится, закидывает ноги на стол и спрашивает:

- Ну че, ты, что ли, скотский доктор ?
- Да. А что у Вас болит ?

В США проведен социологический опрос. Женщин спросили: "Хотели бы вы
переспать с президентом Соединенных Штатов?"
Ответы:
2% - почему бы и нет?
35% - ни за что!
63% - снова?!!

Американцы бомбят Ирак. Одного из их летчиков сбивают ракетой.
Попадает в госпиталь. К нему приходят друзья -
"Билл, кто-же это тебя сбил-то ?"
-"Да какие-то два вьетнамца !"
-Ты что, откуда они тут, далеко им лететь-то !
-"Нет, точно вьетнамцы ! Я лечу на своем "фантоме", вижу,
из-за облаков два "Мига-23" вываливают, слышу в перговорном
устройстве - "Ли-Си-Цын, прикрой, я - x@й - Ну ! "
- Вот этот-то Х@й - Ну , меня и сбил !

Письмо:

"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в
пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности
и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!

Р.S. Буду в воскресенье, если не пойдет дождь"

Проснулся рано утром я
и понял что живой
быть может повезло мне
со своей судьбой...

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Сидит пожелая парочка за ужином: Ну муж и спрашивает дорогая вот скажи
мы прожили с тобой 30 лет ты мне хоть раз изменила, только честно я не
буду не ругатьсяни чего делать не буду только скажи Ну жена говорит да
было три рвза Муж а когда.
Ну первый раз помнишь тебе нужна была операция а у нас небыло денег так
вот я с хирургом и переспала Он да ради моего здоровья второй раз
помнишь тебе нужны были деньги для бизнеса а тебе не хватало, ты получил
кредит ну вообщем это я подмутилась под банкира Ну да для семьи не
вопрос Ну а третий раз ты балатировался в депутаты и тебе не хватало 64
голоса

В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....

Открытие охотничьего сезона – всегда праздник. Так получилось и в эту
пятницу, когда мы выбрались из Москвы на Смоленщину погреть стволы
в стрельбе по гусям, вальдшнепам да селезням. Собралось нас пять
человек и, выехав вечером из города, к двенадцати ночи мы добрались
до небольшой деревушки, где можно было разместиться на эти дни,
и где нас уже ждали двое местных мужиков и егерь, ответственный
за все мероприятие. По приезде выяснилось, что в три часа ночи надо
будет выбираться на позиции, поэтому спать решили не ложиться,
а сесть во дворе одного из домов на окраине, поужинать да выпить
всем вместе. Со стороны смоленских мужиков на стол была выставлена
пятилитровая канистра слегка разведенного спирта и набор гильз
от крупнокалиберного пулемета емкостью 250 грамм. Наполнили до краев.
Вечеринка началась.

Спустя часа полтора один из местных, Игорек, встает и говорит:
«Мужики, я на полчаса отойду – мне пчелиный улей надо сюда со двора
приволочь, а то уже жена запилила совсем….»
Мы отнеслись к этой мотивации с пониманием и предложили свою помощь….
Игорек отказался, махнул на посошок гильзу и исчез в темноте…..

Не прошло и получаса, как из темноты появился Игорек со здоровенным
деревянным ящиком. Мы замолчали.
«Ух, мужики, еле допер, - признался Игорек…-тяжелый этот улей, зараза.
Да еще, прикиньте, собака увязалась за мной… Я иду, она рядом идет….
я останавливаюсь передохнуть и она рядом садится… гнал ее обратно –
не идет, сволочь.. Вот, сюда со мной пришла.»
И правда, овчарка сидела рядом и почему-то удивленно смотрела
на Игорька.

« А я тебе сейчас объясню в чем дело, - раздался голос Петра - первого
прервавшего всеобщее молчание…. А дело в том, Игорек, что ты вместо
улья сюда собачью будку приволок….»

Немая сцена, всеобщая истерика, занавес.
Охотничий сезон признали открытым.

Прочитал в новостях cityline-политика
>В интервью агентству "Интерфакс" зампред движения "Русское национальное единство"
Олег Кассин заявил, что кризис в движении - результат "полного физического
и морального разложения" его лидера
Короче там сказали, что он спился.

И какой классный комментарий был в разделе "Отзывы посетителей"

>Господи! На Руси даже попытка создания фашистской партии кончается
>пьянкой и дебошем. Зашивайтесь, господа!

Так и тянется на ум-
Особенности национального фашизма.

Водка, водка, водка, огуречек, вот и спился человечек!

Человек рожден для счастья не более, чем птица для помета.

Есть у меня друг. Пусть будет Вася. Сидим с ним как-то вечерком, пивко
потягиваем. И тут он заявляет:
"Прикинь, Леха, я тут задумался... Знаешь, за последний месяц не было ни
одного дня, чтобы я не пил пиво. Одну, две, а то и больше бутылок каждый
вечер."
Ну, я на полном серьезе ему:
"Дык, братан, у тебя этот, как его, о! Пивной алкоголизм!!" И в духе
Главного санитарного врача России толкаю ему лекцию о вреде пива и его
чрезмерного и частого употребления. Парень впечатлился.
Прошло время. Звоню ему как-то вечерком по делу, и среди прочего
спрашиваю, мол, ну, как там твой пивной алкоголизм поживает. Он в ответ:
"Да, вот, как раз сейчас его и лечу..." Я офигел, спрашиваю, чем? Ну, и
чем бы вы думали?
"Коньячком!..."
Вот такой вот загадочный русский народ...
З. Ы. Все это происходило четыре года тому назад. И до сих пор Вася еще
не спился...

Алекс II

Ребята я в десантники попал, парашюта сроду не видал, только спрыгнул с
самолета жопой ебнулся в болото и лежи солдатик отдыхай.Вызвали меня в
военкомат дали мне там ржавый автомат, только вылез из окопа получил
гранату в жопу и лежи солдатик отдыхай.На базаре бомбочка рванула меня
кверху жопой потянуло я лечу верчу ногами бью по жопе кулаками граждане
воздушная тревога.В батальоне любят у нас жрать кто кричит подлейте супу
а в ответ соси залупу вот как мы умеем воевать.В батальоне любят у нас
срать кто кричит подай бумажку, а в ответ грызите ляшку вот как мы умеем
воевать.В батальоне любят у нас спать кто подушку обнимает кто в перину
хуй толкает кто во сне насилует кровать.В батальоне любят у нас драться
кто гандоном кто хуем махаться кто кричит подайте палку, а в ответ ебите
Галку вот как мы умеем воевать.К нам приехал вражеский посол рыжий,бри-
тый ебаный козел отдавайте Украину и Кавказа половину, а не то начнем мы
воевать, отвечает русский генерал ты залупу конскую сосал наши двадцать
миллионов отъебут вас без гандонов и лежи солдатик отдыхай.Немцы подсту-
пали к Ленинграду наши тут устроили засаду как катюши запердели немцы
на хуй улетели и лежи солдатик отдыхай.

Не дождетесь. Теща.