Поиск по автору:

Пенсия, как кладбище: назад дороги нет.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

Стреляя себе в ногу, шагу не прибавишь.

Больше всего приколистов среди кнопок.

В жизни надо уметь хорошо выглядеть, плохо выглядеть можно и в гробу.

Бедность — не порок, а болевой порог.

Не держите деньги в банках, а ешьте из них икру ложками.

В наступившем году Крым готовится заменить россиянам Египет и Турцию: на полуостров уже завезены нильские крокодилы, акулы, мурены, медузы корнероты и эфы.

- У тебя Windows глючит?
- Нет, я пластиковые поставил.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

Разговаривают две женщины:
- Чтобы отвечать на мои смс-ки, муж использует искусственный интеллект.
- А моему мужу пока своего ума хватает.

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.

Верблюда портит не горб, а привычка плеваться.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Я так люблю Америку, что хочу, чтобы она было не одна.

Жена кричат на мужа:
- Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
- Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

- Интересно, вот у нас есть Рублевка, а в Америке есть Долларовка?
- Есть, Уолл-стрит называется.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я — киллер.

- Сын,кем бы ты хотел стать, когда вырастишь?
- Блогером, папа.
- Не торопись, сынок, к этому времени появится много новых профессий, где ничего не надо будет делать.

- Дорогой, скоро нас будет трое.
- Мальчик или девочка?
- Моя мама из Мелитополя.

- Дорогая, у меня пропало обоняние, похоже у меня коронавирус?
- Маску сними.

В магазине продавец говорит покупателю:
- Дьявол прячется в мелочах.
- Хорошо, сдачу оставьте себе.

Се ля ви и такова жизнь – это, как говорят в Одессе, две большие разницы.

С высоты птичьего полета все люди - дятлы.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Кому и обручальное кольцо, как кольцо от гранаты.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- А ты по утрам бегаешь?
- Бегаю, но быстро засыпаю.

Надо быть человеком положительным, а вот ПЦР тест иметь отрицательный.

- Ты в чем встречал этот Новый год?
- В жопе.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

- У нас почасовая оплата гораздо ниже, чем на Западе.
- У нас просто час намного больше: страна огромная и в него укладывается много часовых поясов.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- А у нее губа не дура.
- Силикон.

При выборе средств не надо забывать про цель.

- Ну вот, сука, и лето прошла, опять переться в школу.
- В какой класс?
- Во второй.

Пассажирский лайнер терпит крушение. На капитанском мостике стоит капитан и молча курит трубку. Возмущенные пассажиры кричат ему:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан вынимает изо рта трубку и молча начинает делать гимнастику. Наконец, один из пассажиров не выдерживает:
-Капитан, пора переходить к водным процедурам.

- Дорогой, ты не забыл поздравить мою маму с днем рождения?
- Не забыл, но и не поздравил.

Крупнейшие западные автомобильные компании начинают выпускать новые модели специально для России, прямо с дорогами.

- Как часто вы меняете памперсы своему ребенку?
- Он у меня уже сам меняет.
- Молодец, а сколько ему?
- Скоро восемнадцать.

- Как скучно живем, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- У меня один знакомый как-то полез, так в него стрелял из пистолета ее муж.
- Неужели, убил?
- Нет, пистолет оказался травматический.
- А-а, тогда ничего страшного.
- Ну как ничего, этаж-то был пятый.

- Танечка, что вы сегодня делали в садике?
- Играли куклами в папу и маму.
- И что ваши куклы делали?
- Трахались.