Поиск по автору:

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Простому человеку очень трудно пройти сквозь стену, особенно если это - Кремлевская стена.

- Вы куда, здесь - закрытая вечеринка?
- Но я — Ковид.
- Вам уже есть 18+?
- Уже исполнилось 19.
- Тогда проходите, только перестаньте на всех чихать.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Глобализация сегодня: самолет A-320 франко-германо-англо-испанской компании Airbus, выполняя японскую команду “Банзай” немецкого пилота, разбился.

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Какой молодец Дзюба: он вручную перезагрузил свою карьеру.

- Запомни, дочка, любовная лодка может разбиться о быт.
- Не волнуйся, мама, у моего парня большая яхта.

Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия в своей социальной сети.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

На съезде растений Украины кандидатами в Президенты выдвинуты Укроп и Хохлатка. На съезде присутствовали гости из Европы - Подофилл и Дурман, МВФ - Хрен , США- Керрия, России – Пушкиния. Кандидатов единогласно поддержали Лопухи, в зале шумел Камыш, буянил Хмель, охрану обеспечивал Мордовник.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

Российская спортсменка про допинг:
- Не виноватая я, он сам пришел.

Разговаривают два русских программиста:
- Интересно, кто победит на выборах президента США: пока лидирует Байден?
- Я думаю, что должен победить Трамп.
- Тебе виднее, ведь ты у нас - хакер.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

Разговаривают две подружки:
- Представляешь, вчера взломали мой аккаунт?
- Много взяли?
- Что там брать, я же никому не даю.

- Как ты думаешь, Ефремова посадят?
- Нет, отмажут.
- Так его вина очевидна?
- Адвокат докажет, что Ефремов в группе добровольцев принимал участие в тестировании вакцины от коронавируса ради спасения человечества.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

- Стена Плача находится в Иерусалиме?
- Нет, в Москве.

Дело вкуса, для кого князь Пожарский - это праздник 4 ноября, для кого - пожарские котлеты.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

- Займи денег?
- Я в долгу не даю.
- Займи просто так.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

Первыми изобрели порох китайцы, но только русские придумали способ, как держать его всегда сухим.

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

- Я люблю зеленый цвет.
- Потому, что это — цвет надежды?
- Нет, это цвет — доллара.

- Я мечтаю снять только одного человека — Путина.
- Вы — российский оппозиционер?
- Нет, простой фотограф.

В России нашли человека, для которого убедительная победа Путина на президенских выборах было полной неожиданностью. Этот человек пробыл в состоянии летаргического сна почти 20 лет.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Какое сейчас самое мазохическое государство в мире?
- Конечно, Украина. Ведь не зря основатель мазохизма Захер-Мазох родился во Львове.

- Любимая, ты - мой причал.
- А ты - мой "Титаник".

- Ты слышал, что творится в Венесуэле?
- Вот что происходит, когда водители автобусов не выдают пассажирам билеты.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

- Ты где так поздно вакцинировался?
- Дорогая, не поверишь, я после этого Спутника просто летаю.

- Скажите, это очередь на ПМЖ?
- Нет, просто в М и Ж.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Лучшие американские президенты — мертвые.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Что-то давно не видно Рабиновича?
- Так он постоянно носит маску.
- Его только по маске и можно отличить.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

- Вы постоянно пристаете к моей жене.
- Но это только на сцене, мы же артисты.
- Но, я-то зритель.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.