Поиск по автору:

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

- Где вы провели отпуск?
- В Египте. Представляете, там за мной погнался крокодил.
- Забавно, а откуда он вас знает?

- Что ты нашел под елкой в Новогоднюю ночь?
- Себя.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за празник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

Разговор двух приятелей:
- Как жизнь?
- Как клизма: все время в жопе.

Разговаривают два меломана:
- Нужно ли современным исполнителям иметь голос?
- Конечно, они тоже граждане страны и имеют право голосовать на выборах.

В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства.

Ветви власти давно забыли про свои корни.

Вернувшийся из-за границы турист делится впечатлениями:
- В Австралии в супермаркетах не принято проверять сумки покупателей.
- Что вы хотите - политкорректность: боятся обидеть кенгуру.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

На выставке внедорожников безоговорочную победу одержал новейший российский танк Т-95.

Женщины делятся на две категории: на тех, с которыми тебе не повезло и на тех, с которыми повезло другим.

Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.

На телевизионной викторине:
- Мне можно позвонить другу?
- Можно, но у вас только один звонок.
- Вася, поставь пиво в холодильник.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

- Правительство наконец-то отпустило цены.
- Давно пора, они уже не маленькие.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

- Сегодня меня назвали порядочной!
- Женщиной?
- Свиньей.

- Ты кто такой?
- Самогон.
- Гнать тебя надо.

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Пиццу принес?
- Забыл.
- Тогда программа “Время”.

Власть — самый прибыльный вид бизнеса.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает:
- Что это были за странные звуки?
- Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Человека больше портит не среда, а пятница.

Крайними могут оказаться и первые, и последние.

Сейчас стало так много людей, на которых природа отдыхает, что скоро все
мы будем жить в заповеднике.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Есть такие мужчины, которые любят одевать женские чулки.
- Это — извращенцы?
- Нет, это — грабители.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, создается впечатление, что они плывут против течения.

Молодая учительница жалуется директору школы:
- Вызвала сегодня в школу родителей своего ученика. Так пришел отец с очередной подружкой и мать с очередным мужем и устроили в учительской скандал.
- Ничего, Машенька. Хорошо хоть еще пары не однополые, а то бы устроили в учительской гей-парад.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Законы существуют для бедных, у богатых есть свои адвокаты, прокуроры и судьи.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

- Чем отличается наша управляемая демократия от западной?
- При западной демократии самолеты бомбят недемократичные города, а при
управляемой демократии самолеты сами падают.

Глупые экономят на спичках, умные экономят на глупости.

- Человека всегда легче понять, чем простить.
- Потому мы и живем по понятиям, а не по совести.