Поиск по автору:

Мало заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Губит людей не праздность, а праздники.

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.

Все хорошо растет там, где садят.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.

Мало цвести и пахнуть, надо еще и не вонять.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

Из разговора соседей:
- Что у вас за крики?
- Просто я медитирую.
- Кого?

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Любовь спасет мир, только не однополая.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

Разговаривают две блондинки:
- Ну как, сдала последний экзамен?
- Кажется да: мои ответы так понравились преподавателю, что он пригласил меня на экзамен еще раз.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о
деньгах-бумеранге.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Разговаривают две блондинки:
- Сегодня мой парень в знак любви подарил мне цветок.
- Подумаешь, мой парень подарил мне два.

Крутясь, как белка в колесе, не забывай вовремя тормозить.

Из полицейского протокола: В вещах подозреваемого обнаружили финку. Финка сразу потребовала вызвать сотрудника финского посольства в России, чем едва не спровоцировала международный скандал.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Говорят, от тебя ушла жена?
- Да, но она тещу оставила за мной присматривать.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Короля футбола часто играет его свита.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Дорогая, нам пора расстаться.
- Хорошо, я пока помагазинам, а вечером встретимся у тебя

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Люди не потому просят не задавать глупых вопросов, что те глупые, а потому, что они не знают на них ответы.