Поиск по автору:

- Эй, палач, займи на сигареты!
- А ты точно отдашь?
- Голову даю на отсечение.

Во время войны врут, даже когда говорят правду.

- Водку пить будешь?
- Врач запретил.
- А что будешь?
- Чихать на запреты.

Раньше были Крузенштерны, а сейчас все больше Моргенштерны.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

Как часто, чтобы иметь свою точку зрения, надо дойти до точки.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

- Пить не водку, а виски - это не патриотично.
- Если не пить виски, а уничтожать его, то - патриотично.

Все политтехнологи в чем-то похожи на папу Карла: они отесывают политических чурбанов, как папа Карло отесывал Буратино.

Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.

Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

В советское время был всенародный одобрямс, сейчас везде сплошной обобрямс.

Он и она:
- Я, по своей сути, очень мнительный человек.
- Тогда на, мни мои белые груди.

- Во времена Ленина были ходоки, во времена Сталина - седоки, а кто сейчас?
- Лежаки.

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

Украине пришлось уйти из Крыма, чтобы почувствовать себя целым материком.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Салат.
- Овощной или мясной?
- Cалат – это растение, дорогой.

Россия – единственная страна в мире, где дороги никуда не ведут, зато на них постоянно все ведутся.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

- Кто падает, тот не всегда встает.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я - травматолог.

- Что в этом году объединяет май и январь?
- На работу надо только 10-го.

Самая удобная теща - английская королева: никогда ни во что не вмешивается, в совершенстве знает английский, еще и живет очень далеко.

Открыть нужные двери часто удается со скрипом.

Сегодня пьют не за тех, кто в море, а за тех, кто в доле.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Сегодня далеко заходить с собакой на поводке можно только пограничникам.

В жизни мало отрабатывать свои деньги, надо еще уметь зарабатывать чужие.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Российская гиперзвуковая ракета — это не пустой звук.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

Самые невозмутимые животные - это лошади: на них все ездят, а они только ржут.

Разговаривают два интеллигента:
- Ты когда последний раз был в музее?
- На прошлой неделе в доме начальника ГИБДД: мебель Людовика 14, картины голландских мастеров, богемский хрусталь.

В выборах побеждает не тот, кто победил, а тот, кто достиг своих целей.

- Скажи мне, как программист программисту: что такое жизнь?
- Жизнь - это оператор цикла, из которого можно выйти в любой момент.

Мало того, что все выходит боком, так еще и не тем боком.

- У нашего директора шутки какие-то дурацкие.
- Почему?
- Вот вчера меня уволил, а ведь я - его зять.

- Почему государство не любит свой народ?
- Потому, что оно — среднего рода.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

- По-моему, наступила стагнация.
- Наступила, простите, что?
- Пи@дец наступил.

- Иван Иванович, а премия в конце года будет?
- Будет, не волнуйтесь, я себя не обижу.

- Основа для картины?
- Холст.
- Нет, талант.

На уроке в школе:
- Вовочка, какие книги ты прочитал за лето?
- Марья Ивановна, огласите список разрешенных книг.

Ссорятся двое:
- Да ты просто - пассажир Ноева ковчега!
- Как ты, сука, меня обозвал?
- Тварь.
- А-а, это – другое дело.

Разговаривают две женщины:
- Какой будет новый год по восточному календарю?
- Год Красной Огненной Лошади.
- Опять придется пахать, как лошадь.
- Еще и пьяных мужиков из горящей избы вытаскивать.

- Гроссмейстер, в каких престижных турнирах вы принимали участие?
- Линарес,Гастингс, Вейк-ан-Зее.
- А Нью-Васюки?
- Нет, рейтинга не хватило.

Хакер - это человек, который постоянно лезет не в свое дело.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

Из женского разговора:
- Ты пользуешься вещами мужа?
- Что ты, только его банковской картой.