Поиск по автору:

- Многие чиновники так наворовались, что на них печать ставить негде.
- Тогда надо ставить тавро.

Летел как-то в самолете. Когда все расселись, двигатели дружно взревели и по салону вкрадчивым голосом объявили:
- Уважаемые пассажиры! Проcьба пристегнуть ремни безопасности. Взлетаем.
Стюардесса ходит по салону, проверяет, как выполняют ее распоряжение. А прямо передо мной сидит ну очень полный мужчина, он как ни старается застегнуть ремни, ничего у него не получается, живот мешает.
Стюардесса опять проходит и уже делает замечание этому мужчине:
- Мужчина, сколько можно вам повторять, пристегните ремни.
Мужчина крутится, потеет, но проклятые ремни никак не сходятся.
Стюардесса опять проходит мимо и говорит уже с металлом в голосе:
- Мужчина, если вы не будете выполнять распоряжения экипажа, то мы будем вынуждены снять вас с рейса.
Хотя, какое там снять с рейса, самолет уже выруливает на взлетную полосу. А рядом с мужчиной мальчик сидит, наверное его сын. Как услышал последние слова стюардессы, так сразу в слезы:
- Тетя, не надо высаживать моего папу, он – хороший.
А тут и другие пассажиры вступились за полного мужчину и его плачущего сынишку. Мол, если что-то случится, то такой вес ремни все равно не выдержат. В конце концов, стюардесса успокоилась и ушла на свое место. А в это время мальчик прямо вцепился в своего отца и не выпускал его все время, пока взлетали.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

К окошку регистратуры районной поликлиники подходит пожилая женщина:
- Девушка, что-то я захворала, запишите меня к хорошему врачу.
- Бабушка, у нас все врачи хорошие.
- А вы запишите меня к самому лучшему врачу.
- У нас все врачи лучшие, внимательные к больным, прошли переподготовку, лечат по самым современным методикам.
В разговор вступает солидная дама из очереди:
- Ну раз по современным методикам, значит будут давать не прошедшие клинические испытания лекарства, а на жизнь какой-то старушки им наплевать.
Ее бурно поддерживает очередь, особенно ее пожилая часть.
У девушки в регистратуре заканчивается терпение и она обращается к старушке:
- Бабушка, ну и к кому вас прикажите записать?
- Запишите меня на прием к самому старому врачу.
- К самому старому? Есть у нас Иван Петрович, врач с огромным стажем, он еще консультирует молодых врачей и больных, но он уже старенький и плохо слышит.
- Ничего, меня услышит, - решительно заявляет старушка.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

- Чем отличается пофигист от пох@иста?
- Пох@ист четче выражает свои мысли.

Не принимайте ничего близко к сердцу: часто сердечные дела переходят в
сердечно-сосудистые.

Сейчас настоящую породу можно встретить только у собак.

На многих монархах корона держалась только на рогах.

Есть люди, которым самое точное изображение возвращает кривое зеркало.

Если ОМОН бьет демонстрантов, значит любит.

Новогодний подарок любимой женщине с 1 октября станет ваши любимым
будильником.

Встречаются двое знакомых:
- Как жизнь, чем занимаешься?
- Стриптизом.
- Что, действительно танцуешь в стриптиз-клубе?
- Нет, просто голый и босый.

Жизнь - не сваха, ваши дела не устроит.

Сегодня человек без мобильного телефона выглядит, как голый.

Первой ласточкой, свидельствующей об оглуплении общества, является обилие дятлов.

Если вашу точку зрения не разделяет начальство, то на вашей карьере можно поставить точку.

Детей богатых, как и детей бедных, тоже находят в капусте, только не в белокочанной, а - в валютной.

Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

На вопрос социологического опроса: “Если бы выборы состоялись сегодня, за какого Президента вы бы проголосовали: за нынешнего или за будущего?”, 90% россиян ответили: “ За будущего”. Это свидетельствует о том, что 90% россиян поддерживают В.В.Путина.

Я - большой любитель классики: мне классические дураки гораздо ближе, чем современные.

Только в России змей-искуситель и зеленый змий - это одно и тоже.

Ролик, где пятиклассник Вовочка минирует собственную школу, чуть не взорвал YouTube.

- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.

Не рой другому яму - закопает.

Все мы ходим под богом, но некоторые и тут умудряются ездить на автомобиле с личным водителем.

Во все времена в России самая востребованная профессия – это профессия стрелочника.

История человечества медленно движется от ядовитого гриба к ядерному.

Единственная нация, которая не радуется своему счастью, это - евреи.

Жизнь - штука тонкая, потому часто и обрывается.

Единственное, что в особо крупных размерах уголовно не наказуемо – это мужское достоинство.

- Умная ты девушка,Таня, а вот фигура подгуляла.
- Уже три месяца.

Даже для хорошего боксера главное - вовремя сделать ноги.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

- Основная причина нынешнего мирового конфликта заключается в том, что Россия хочет, чтобы с ней считались, а США хочет, чтобы считались только с ней.
- А Европа?
- Европа, как всегда, плохо считает.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

В семье все держится на взаимности: только в счастливой семье – на взаимной любви, а в несчастливой – на взаимной нелюбви.

- Мы идем в Европу, - твердо заявили украинцы.
- А мы уже давно тут, - невозмутимо ответили россияне.

Судя по всему, доллар в России стремится выглядить на все сто: 100 рублей за доллар.

Только попав на вечеринку к чиновнику средней руки, понимаешь, как наши люди умеют жить.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Темнее всего под фонарем, тем более, если он под глазом.

- Грацио, сеньора?
- Какая к черту грация: во мне почти шесть пудов, но за комплимент спасибо.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

- Мне не нравятся последние посадки в нашем городе, какие-то они редкие и незначительные.
- Ну хоть кого-то сажают.

Один мой знакомый ушел в монастырь: теперь у него машина, квартира и красавица-жена.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

Встречаются два приятеля:
- Почему ты такой грустный?
- Да вот жена прикрыла мой бизнес.
- А какой у тебя был бизнес?
- Бабы.

Разговаривают два боксера:
- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Хотел приударить за замужней женщиной.
- Джэб или хук?
- Сумочка.