Поиск по автору:

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Если вы -лысый, картавый, и вас давно не переносят, то вы - Ленин.

Чтобы идти по жизни с высоко поднятой головой, современному молодому человеку нужна крепкая родительская шея.

Патриотически настроенные олигархи очень любят Россию, собенно ее недвижимость.

Наконец-то, все лучшее - детям: дети олигархов уже выросли.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

Если с утра не повезло, то к вечеру обязательно развезет.

Неохотнее всего уступают свое место под солнцем.

Хорошей компании третий не нужен.

Стратегам нелегко быть тактичными.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

Еду надо не только уметь красиво подать, но и вкусно приготовить.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

Кредо тирана: не сметь сметь.

- Не смотрите на ночь наше телевидение.
- Я так не cмогу заснуть.
- Тогда уж лучше бессонница.

- Какие раньше были писатели - при лучине писали.
- Да, а для нынешних - и лучины жалко.

В следующей жизни нам повезет гораздо больше, жалко только, что это будем уже не мы.

- Алло, вас беспокоит служба безопасности банка.
- Вы знаете который сейчас час?
- Нет, потому и звоним.

- Откройте, полиция!
- Не могу, это — туалет.

В Корее не принято говорить, что все заживет как на собаке.

Деньги - не пахнут, но некоторые люди имеют на них нюх.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Один бизнесмен заказал модному художнику свой портрет. Тот как умел, так его и нарисовал. Бизнесмен молча смотрит на произведение, хмурится, портрет ему явно не нравится. Художник искренне замечает:
- Я вас так вижу.
Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет:
- Но мы же договаривались о 10000.
Бизнесмен невозмутимо отвечает:
- Я так вижу 10000 долларов.

Разговаривают двое синоптиков:
- Какой прогноз делать на выходные?
- Я собираюсь в выходные на дачу, поэтому надо прогнозировать ясную и
солнечную погоду.
- А если вдруг будет ураган с дождем, градом и шквалистым ветром?
- Тогда добавь в прогноз - “местами небольшие осадки”.

- Иванов, вы - еврей?
- C чего вы взяли?
- Фамилия у вас подозрительная: под ней многие скрываются.

Россия настолько большая страна, что совсем не замечает маленьких людей.

Власть больше всего озабочена не чистотой своих рядов, а пустотой наших карманов.

Недавно читал своей маленькой дочери стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?" Когда дошел до слов:
"А у Толи и Веры
Обе мамы - инженеры",
дочка внезапно спросила:
- А что, у этих детей родители - лесбиянки?

Если вам утром улыбнулась красавица, значит ночь прошла успешно.

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших
мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.

Это раньше была связь поколений, а сейчас это - растление малолетних.

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Старый граф обращается к своему дворецкому:
- Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
- Практически ничего, сэр.

- Девушка, мне кажется, я вас где-то видел?
- Где?
- Во сне.
- Врете вы все, я с вами не спала.

Автомобиль - не роскошь, а средство общения в автомобильной пробке.

Наша жизнь - это постоянный подъем вверх по лестнице, ведущей вниз.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

- Деньги любят тишину, поэтому в доме банкира всегда тихо.
- Зато в доме кассира шум и гам.

- Нельзя ли там секретничать потише?
- Можно, но вы ничего не услышите.

- Ходят слухи…
- А что, по нашим дорогам можно проехать?

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Мало чтобы вечер удался на славу, важно чтобы ночь не оказалась Варфоломеевской.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

Тесть зятю:
- Ты спас мою дочь, проси чего хочешь.
- Развод.

Правда сама дорогу найдет, неправда возьмет такси.