Поиск по автору:

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

- Увидеть Париж — и умереть.
- И что вы собрались там такое увидеть?

- Раньше люди мечтали, что и на Марсе будут яблони цвести.
- Кто же тогда думал, что яблоки так подорожают.

Отвечая вопросом на вопрос, евреем не станешь.

Из разговора ценителей живописи:
-Задолго до Малевича свой вариант "Черного квадрата" написал экцентричный писатель и черный юморист Альфонс Алле.
- И как называлась картина?
- "Битва негров в пещере ночью".
- Интересно, надо будет посмотреть.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Если девушке нечего ловить, ей только и остается ловить букеты на
свадьбах подруг.

Умные для подъема по служебной лестнице используют лифт.

Просьба Европы к России об увеличении объемов поставки газа нынешней
зимой показала, что демократия и права человека замерзают при
температуре -20 градусов.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

США заверили Украину, что будут защищать ее территориальную целостность до последнего украинца.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

- Доктор, ваша овощная диета мне не подходит: я не люблю свеклу.
- Свеклу и не надо любить, ее надо есть.

Лучше ячмень в пиве, чем в глазу.

И на солнце бывают критические дни.

Очень трудно искать женскую логику в темной комнате.

Труднее всего приходится гурманам: они каждый день спускают свою мечту в унитаз.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

С долларом и тоска - не зеленая.

Народ — это дойная корова власти.

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

- Мама, из-за постоянной удаленки я никого не знаю из своего класса.
- Ничего, дочка, на выпускном вечере познакомитесь.

- После того, как я выстрелил в оленя вишневой косточкой, у того на голове выросло вишневое дерево.
- Врете вы все, барон Мюнхаузен: все знают, что в оленя стрелял депутат Рашкин.

- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.

И черная полоса заканчивается, чтобы уступить место встречной.

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

Ошибки молодости часто возникают при дележе наследства.

Новое слово в науке часто оказывается непечатным.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

За смену власти — это не тост, а статья.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.