Поиск по автору:

Посадка чиновников никогда в России не давала хороший урожай.

Глядя на золото и бриллианты, изъятые при обыске чиновниц Министерства обороны, понимаешь, какая у нас золотая армия.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Разговаривают двое влюбленных:
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
- За твой безупречный вкус.

Самую плохую гарантию дают гаранты Конституции.

Не из каждой ситуации можно можно выйти через Ctrl+Alt+Del.

У нас привыкли переходить не от слов к делу, а от от слов к мату.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

- Мы сейчас в каком месте, на пике или на плато?
- В жопе.

Электорат, как воздушный шарик: его постоянно надувают.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

Деньги - это переменные, которые всегда стремятся к нулю.

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Телевидение убило любовь, Интернет убивает секс.

Нет такого состояния, которое нельзя было бы оставить в казино.

Мужчину часто тянет на сладкое до такой степени, что женщине потом хочется что-то соленое.

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

Сколько классных летчиков разбилось о бытовые проблемы.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Америка- страна, где нет тротуаров, Россия-страна, где нет дорог.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.

В марте все кошки - красавицы.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

Один известный режиссер жаловался:
- Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

Сменяются целые эпохи, а человеческие пороки не меняются.

Праздники жизни особенно ощущает наша печень.

Над тем, кто мало улыбается, чаще смеются.

Ночью все кошки-тапки.

Труднее всего стать лицом косметической фирмы
спортсменкам-фехтовальщицам.

Обидно не то, что не виден свет в конце тоннеля, обидно то, что оттуда
постоянно слышен идиотский смех.

В каждой шутке есть доля "Правды".

Каждый могучий денежный поток всегда найдет себе маленький оффшор.

В церкви:
- Святой отец, отпустите, пожалуйста, мои грехи?
- А я их и не задерживаю.

Устами блондинки гуглит истина.

- Чем отличается налоговая инспекция от Робин Гуда?
- Робин Гуд отнимал деньги у богатых и передавал их бедным, а налоговая
наоборот отнимает деньги у бедных и передает их богатым.

В 60-е годы юных пионеров интересовал вопрос: “Есть ли жизнь на Марсе? ”
Теперь пионеры выросли, прожили жизнь, вышли на пенсию, и они задают все
тот же вопрос: “Есть ли жизнь хоть на Марсе? ”

На рынке скоро появился новый российский автомобильный навигатор,способный видеть и российские, и американские спутники. Рабочее название новинки — “Иван Сусанин”.

Есть категория людей, которым нужно умереть, чтобы про них хорошо говорили.

Есть три вида лжи: ложь, наглая ложь и результаты Центральной избирательной комиссии.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.

Прокурор города приходит домой и спрашивает сына, сидящего за компьютером:
- Что нового в Интернете, сынок?
- Тебя показывали в YouTube, папа.
- Это тот ролик, где губернатор вручает мне почетную грамоту?
- Нет, это другой ролик, где какой-то бизнесмен дает тебе взятку.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

Там, где закручивают краны, всегда большая текучка.

В России закон - это место, куда можно все положить.