Поиск по автору:

Здоровье - единственное, что нельзя подарить деньгами.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?
- Семья, дети, теща.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

Плохо, когда в своем отечестве нет пророка, гораздо хуже, когда он один.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

- Ты хоть помнишь, какой будет новый год по восточному календарю?
- Конечно помню - это год моей тещи.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

В отделе кадров:
- Зарплата у нас согласно штатного расписания.
- А не ли у вас такой же зарплаты, но побольше?

- Мыкола, говорят подписано новое газовое соглашение Украины с Россией?
- Перемога, Украина опять будет с европейским газом.

Прямая линия с Президентом — это кривое зеркало нашей жизни.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Я бы пошел с тобой на край света.
- Ну хорошо, проводи меня сегодня домой после второй смены.
- Нет, это очень далеко и весьма опасно.

У нас крепостное право давно отменили, а другое так и не создали.

- Папа, что сейчас происходит в мире?
- Мир сегодня - это большая семья, где есть мама - Китай, которая всех кормит, поит, одевает, обувает, есть папа - США, который зарабатывает деньги, а остальные - родственники, в основном бедные.
- А Россия?
- Россия постоянно пристает к маме, за что папа постоянно грозит ее побить.

- Слышал, на Украине отменили пятикопеечные монеты?
- Чтобы бедные не могли вставить свои пять копеек.

Не идите на поводу, обязательно сядут на шею.

- Что мне делай с моей пенсией?
- Живи.
- Но как на нее прожить?
- Тогда умирай.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

Дурак за правду горой, потому, что умный гору обойдет.

- Алло, это прямая линия с Президентом России?
- Да.
- Спасибо, Владимир Владимирович, я вам в прошлом вам году звонила: у нас с мужем 10 лет не было детей, ничего не помогало, а после вашего вмешательства уже трое.

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

Государство всегда подаст руку помощи простому человеку, сначала вынув ее из его кармана.

- Чем отличается русский формат от нормандского?
- Русский формат — это трое мужиков, а нормандский — это трое мужиков и баба.

- Негодяй, опять напился, побойся Бога?
- Я его не боюсь, я ему поклоняюсь, Бахусу нашему.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Что завез в Новый Свет Христофор Колумб?
- Колумбарий.

Чтобы заставить нашу власть больше думать о народе, надо сделать царский трон электрическим стулом.

- Можно ли у нас прожить на одну пенсию?
- Можно, но это будет плохой день.

Нормальное государство не борется с нищими, оно борется с нищетой.

Российскому болельщику без валидола никак нельзя: стоило только российским футбольным клубам вылететь из еврокубков, как сразу ВАДА подоспело со своими санкциями.

- За свои права надо бороться.
- Слышь,ты гаишник, верни мои права по-хорошему.

Единицы, поднимающие на революции миллионы, часто оказываются полными нулями.

Первой поздравила россиян с Новым Годом ВАДА.

- Интересно, а какое последнее слово на суде коррумпированных чиновников?
- Всех не пересажаете.

Вовремя посаженные чиновники всегда дают хороший урожай.

Разница в производительности труда в России и в Европе особенно хорошо видна на примере наших футболистов.

- Крыса — символ нового года.
- А по-моему, крыса - символ каждого года.

У нас страна больших возможностей, просто ими пользуются, как правило, чужие.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

- И что ты в своем нашла?
- Заначку.

Любой червяк может попасть в самое яблочко.

- Почему во Франции люди выходят на улицы, чтобы протестовать против пенсионной реформы, а у нас — нет?
- Потому, что на нашу пенсию даже до улицы дойти тяжело.

- Пойдешь на главную елку страны?
- Зачем, мне под водочку и под своей елкой хорошо.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.

Хорошо там, где нас нет, так давайте больше путешествовать по всему свету.

- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.