Поиск по автору:

И утюги оставляют неизгладимый след.

- Холмс, вы знаете кто отравил Скрипалей?
- Конечно, Скотланд-Ярд.
- Но как вы догадались, Холмс?
- Это — элементарно, Ватсон: громче всех "Пожар!" кричит сам поджигатель.

Нет ничего хуже сарафанного радио, кроме сарафанного телевидения.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

Кредиты берут смелые, а отдают трусы.

- Чем отличается разведчик от шпиона?
- Разведчиков не травят.

- Возьми корзинку с пирожками, внученька, и отнеси ее нашим соседям, Скрипалям.
- А с чем пирожки-то, бабушка?
- Из газет узнаешь.

В драке труднее всего запомнить последнее слово.

- Анекдот, ты хоть бы побрился?
- Зачем, я и такой всем нравлюсь.

Правда всегда торжествует: с шампанским, с водкой и под хорошую закуску.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Милиции уже давно нет, а мусора остались.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

Даже в Советском Союзе не было братских народов, всегда были свои Каины и Авели.

Англосаксы приходят, когда их никто не просит, как американцы, уходят, не прощаясь, как англичане и всегда остаются нашими партнерами, как немцы.

Даже те, кто ничего не делают, тоже ошибаются.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Британские спецслужбы нашли "Новичок" во флаконе духов Nina Ricci, значит распылили его французы. Если бы это были русские, то нервно-паралитическое вещество нашли бы во флаконе из-под тройного одеколона.

Жизнь — не пуля: жаль, если она прошла по касательной.

- Почему вы такой грустный?
- Опять выгнали с работы, а я - художник, рисую так, как вижу.
- А чем вы занимались?
- Рисовал портреты на памятниках.

Какой юмористический сайт без баяна.

Наши пенсионеры по популярности все больше приближаются к чукчам, евреям, Чапаеву, но все больше удаляются от пенсии.

Когда денег нет, обращаются к народу, когда они есть, обращаются к олигархам.

Помощник обращается к капитану:
- Сэр, наш корабль идет прямо на рифы.
- Все готово для эвакуации?
- Yes, сэр: для экипажа - шлюбки, запасы воды и еды, для пассажиров наш оркестр будет играть самые модные мелодии.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще там закрепиться.

- Вася, ты когда выйдешь на пенсию?
- Через 3 года после смерти.

Не заплывай очень далеко, если хочешь только поссать.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

- Могущество России будет прирастать Сибирью?
- Нет, могущество Китая.

Не по каждому веревка плачет: тарзанка - удел смелых.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

- Раньше президентским видом спорта был теннис, сегодня самбо, что будет завтра?
- Футбол.
- Значит, все-таки, Дзюба.

Лучше всех разбираются в танцах банщики.

Если бы все беспокоились о пенсионерах так, как авторы юмористических сайтов, то нашим пенсионерам жилось бы гораздо лучше.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

Премьер Медведев попробовал поднять свой рейтинг с помощью футбола, как Дзюба, но то ли не дотянулся до мяча, то ли не увернулся.

Упал в чужих глазах - отжался.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда скажи пароль входа в свой компьютер.
- Ну не до такой же степени.

Свой ошейник ближе к телу.

Выйдя из народа, чиновники в первую очередь проверяют газ и воду.

- Официант, принесите мне манную кашу!
- Да вы что, у нас - ресторан.
- И графинчик водки.

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

С каждым днем наши будущие пенсионеры все дальше от чемпионата мира по футболу, но не ближе к своей пенсии.

Не делайте из меня идиота: я сам.

- Официант, у вас можно вкусно пожрать?
- Нет, только невкусно поесть.