Поиск по автору:

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Доктор больному:
- Вам нужен покой и никаких стрессов.
- А как же наше телевидение, доктор?
- Тогда уж лучше курение и алкоголь.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- В детстве я подавал большие надежды.
- Ну и как?
- Надорвался.

В Интернете доброта осталась только в смайликах.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

Во всем виновата Америка - это именно она не успевает печатать доллары всем желающим.

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.

По жизни надо шагать с высоко поднятой головой своего врага.

Мало в России солнечных дней, потому и экономика в основном находится в
тени.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.

- Какое самое эффективное средство в борьбе с коррупцией в России?
- Общественный контроль?
- Нет, безоткатное орудие.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Жизнь - это товар, который не подлежит обмену.

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.

Как приятно получить стрелу Амура, если она неотравленная.

Тяжело постоянно проигрывать, еще тяжелее постоянно побеждать.

За смену власти — это не тост, а статья.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

Непросто жить в России, но еще труднее жить в ней хорошо.

Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.

- Ну что, батенька, будем прививаться от коронавируса?
- Доктор, может будем лечить мой простатит?
- Это — сопутствующее заболевание.

Ошибки молодости часто возникают при дележе наследства.

- У вас есть машина?
- Нет.
- Несолидно как-то в вашем возрасте?
- И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

Америка – добрая страна, многомиллиардный кредит может и не даст, но печеньком обязательно накормит.

- Время собирать камни, - объявил главарь и грабители ювелирного магазина стали быстро собирать с витрины драгоценные камни в специально приготовленные мешочки.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

На Украине:
- Куда собрались?
- В Европу.
- Ну поскакали.

Богатые люди тоже произошли от обезьян, только - от хорошо обеспеченных.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.