Поиск по автору:

На пресс-конференции журналисты спросили главу антикоррупционного комитета России:
- Почему так скромны успехи правоохранительных органов в борьбе с коррупцией?
- Потому, что тяжело бороться со своими.

Количество мертвых никак не влияет на качество живых.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Даже те, кто кричат: лошадью ходи, ходят конем.

- Милый, ты меня любишь?
- Люблю, милая, больше жизни.
- Сильно-сильно, как Отелло Дездемону?
- На убийство я не пойду, даже и не проси.

- Тебе какой школьный предмет больше всего пригодился в жизни?
- Физкультура: убегать от действительности.

У нас замечательных людей не замечают, замечают только приметных.

Если жизнь — невыносимая, то вынеси для начала мусор.

- Говорят, за чувство юмора у человека отвечает селезенка?
- Не у всех, у многих - ягодицы.

Без шутки прожить не только невозможно, но и опасно, ведь все плохое в жизни начинается после слов “шутки в сторону”.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

- Какая форма оплаты вас устроит, сдельная или повременная?
- Сдельная, я привык идти на сделки с совестью.

- Чем отличается этот натюрморт за 100 руб. от натюрморта за 100000 руб.?
- На втором натюрморте продуктовый набор более дорогой.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

- Ого, больной, какой у вас шикарный букет болезней?
- Я - флорист, доктор.

Западные СМИ называют казачьи танцевальные ансамбли из России спецназом из-за того, что те, якобы, плохо танцуют. Тогда сборная России по футболу – это самый настоящий спецназ, ведь они в футбол абсолютно не умеют играть.

Проклятая астрология: у них там постоянно ссоряться Венера с Марсом, а страдаем мы с моей женой.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Да и ты, Вася, не дурак.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

В суде:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Как последнее, у нас смертную казнь отменили.

Здоровье — не лучший повод для тоста: чем больше ты за него пьешь, тем оно становится только хуже.

На Западе каждый платит за себя, а у нас еще и расплачивается за других.

Жизнь - слишком коротка, поэтому люди перешли с романов на смс-ки.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

- Меня вчера шеф вызывал на ковер.
- Ну и как?
- Нормально, пропылесосил.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

На автобусной остановке стоят двое мужчин и с завистью смотрят на проезжающие мимо машины. Наконец, один из них говорит:
- Я люблю немцев: в них чувствуется неимоверная мощь, они такие практичные и выносливые, всегда прекрасно и солидно выглядят.
Второй ему поддакивает:
- Да-да, вы правы. Но мне больше нравятся японцы: они небольшие, но исключительно надежные и от них всегда получаешь огромное удовольствие.
Стоящая рядом с ними миловидная женщина в конце концов не выдерживает:
- Господи, кругом одни голубые, теперь им иностранцев подавай, а нашей умной, красивой, образованной женщине просто не за кого выйти замуж.
От нахлынувших чувств она как-то сразу порозовела, на щечках выступил милый румянец и от этого она стала еще привлекательнее.
Мужчины дружно к ней поворачиваются и все эти метаморфозы сразу замечают:
- Дама, а о чем это вы? Мы с приятелем обсуждаем машины, а если у вас на уме одни мужчины, то мы к вашим услугам.
Похоже, у женщины неожиданно появляется выбор и от этого она становится еще прекраснее. Немцы и японцы все так же проезжают мимо, но теперь на них уже никто не обращает внимание.

Мужчина:
- Мужчина может все!
Женщина:
- И это – все?

Мы строили социализм с человеческим лицом, а получился капитализм с козьей мордой.

Производство и потребление в стране падает и только бедность демонстрирует стабильный рост.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Не надо хамить человеку с ружьем.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
- Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
- Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Власть в ответе за свой народ, который она приручила.

Когда женщин молчит, за нее говорит ее красота.

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

За рулем дорогого автомобиля глупость не так заметна.

Мечта пенсионера: дожить до ста и разорить этот жадный Пенсионный фонд.

Раньше верхом удобства в политике считалась английская королева, сегодня — российский премьер.

Чтобы в Новом Году у женщин никогда не болела голова, а у мужчин голова всегда была на плечах.

Талант нельзя пропить, но можно проср@ть.

Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.

Удача, как и любовник с 9 этажа, штука мимолетная.