Поиск по автору:

- Официант, мне мухи -отдельно, котлеты - отдельно.
- Хорошо, только платить придется за два блюда.

Приходит депутат с работы домой, а жена его спрашивает:
- Ты сегодня какой-то уставший, как будто дрова рубил?
- Нет, просто бюджет пилили.

- Я вчера прикинул: на каком я месте в списке Форбс.
- Ну и на каком?
- Ты не поверишь сколько миллиардов людей на земле живет.

Праздник нельзя отложить, но можно заныкать.

Известный политик:
- Я никогда не лгу людям, а только электорату.

В поезде:
- Проводник, у нас с девушкой одинаковые места.
- Девушка хоть красивая?
- Да, но как-то неудобно.
- Скажите, я разрешмл.

У крутых продюсеров и звезды более раскрученные.

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

- Чем занимаешься?
- Смотрю фильм про оборотней.
- Фантастика?
- Нет, реальный, про оборотней в погонах.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

Коронавирус не подвержен коррупции, для него все равны.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

- Что будем хавать?
- Все.
- А вы, простите, кто?
- Пипл.

- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Один мой знакомый психотерапевт рассказал такой случай из собственной практики. Как-то главврач попросил его проведать одного своего знакомого:
- Посмотри, что и как, только ничему не удивляйся.
Все так и сделал, пришел, ему открыл дверь немолодой интеллигентного вида человек с кастрюлей на голове. Не удивился. Тот пригласил его к себе квартиру, сели, хозяин угостил кофе, разговорились. Во время разговора психотерапевт деликатно спросил:
- Вам кастрюля на голове не мешает?
Тот спокойно так отвечает, мол, сейчас да, но ночью мне постоянно снится, что я живу на Донбассе (а дело, как раз, происходило совсем в другой конце этой страны), постоянно слышна артиллерийская канонада и взрывы, крыша над головой постоянно рушится и прямо на ему на голову. Иногда такие видения случаются и днем. Вот поэтому и одевает на голову кастрюлю, так спокойнее. Психотерапевт ему и говорит:
- Может и не надо вам на голову кастрюлю одевать, вот и соседи ваши неадекватно на это реагируют.
- Может быть вы и правды, только разве это нормально, когда дети, женщины и старики в 21 веке в центре Европы погибают от артиллерийских обстрелов?
- Давайте я вам выпишу хорошие успокаивающие лекарства, будете хоть спать спокойно?
- Спасибо, доктор, только, боюсь, это мне не поможет.
Спокойный взгляд умных глаз, огромный книжный шкаф, книги везде, на столе, на полу, даже на подоконнике.
Утром психотерапевт пришел к главврачу. Тот спрашивает:
- Ну как там мой знакомый, действительно ненормальный?
Мой психотерапевт ему честно отвечает, мол, с профессиональной точки зрения тот абсолютно здоров, только душа у него болит, просто это мы с вами нездоровы. Вот такой у меня знакомый психотерапевт, как быстро и точно поставил диагноз больному обществу.

Встречаются два приятеля:
- Чем занимаешься?
- Я умею читать чужие мысли.
- Сильно на этом разбогател?
- Нет, ни одной стоящей мысли.

Разговорились как-то банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим
чадам на день рождения:
- Я, как обычно, подарил небольшой банк,- сказал банкир.
- А я своему ребенку подарил нефтяную скважину, - добавил олигарх.
- Я своему ребенку подарил мигалку, – сказал чиновник.
- Живут же люди! - вздохнули банкир и олигарх.

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Порнография -это зашедшая глубоко в море страсти эротика.

Фраза “держи вора” сегодня не действует, потому что воров держат на государственной службе.

Профессиональный футболист обращается к лауреату Нобелевской премии:
- Ну и что, профессор, дала тебе эта премия: я столько за одну неделю имею.

У нас все так ненавидят олигархов, что каждый мечтает им стать.

- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе
“Евровидение” и на популярных европейских курортах.

- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в
тени?
- Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в
стране такая большая.

- Скучно у вас в селе - одни парни да девки: ни тебе педерастов, ни тебе лесбиянок.

- Соседка, чего это мой муж к тебе повадился ходить?
- Говорит, что за солью.
- Да у нас в доме своей полно.
- Вот и я думаю, почему он соль всегда забывает.

С бой-бабой каждый мужчина может быть спокоен за свой тыл.

Дурацкие правила – это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

На компьютере лидера КНДР нет нормальных компьютерных “стрелялок”, вот и приходится запускать реальные ракеты.

Дипломатия - это умение прятать в рукаве карты нападения на противника.

Все-таки не хватает у нас в России культуры, хотя очагов культуры много, но то музей сгорит, то - дискотека.

Белые постоянно начинают, но часто проигрывают, особенно в Европе.

- Да вы просто профессор по жизни, наверное имеете несколько высших образований?
- Нет, просто несколько браков.

- Дорогой, ты у меня - самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
- Что, опять машину разбила?

Начало современной европейской сказки: жили-были старик со стариком.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

Очень трудно усидеть на двух стульях, а вот в двух креслах очень легко.

- Похоже, нас окружают одни дураки.
- Так чего же вы ждете? Стреляйте!

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Нынешние дети отличаются от своих родителей, как флешка от дискеты.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.