Поиск по автору:

Разговаривают две подружки:
- Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
- Последнее.
- Наверное, мало дала?
- Вообще никому не дала.

В хорошем коллективе и дураку найдется место.

Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.

Стадный инстинкт вырабатывается гораздо быстрее, чем коллективный иммунитет.

Глупо ждать у моря погоды, особенно если живешь далеко от моря.

Водка - лучшее такси: к утру всех развезет.

Сегодня модно гадить с помощью гаджетов.

Сейчас достойные своих звезд чаще встречаются среди коньяков.

Наживая состояние, всегда помни, что наживаешь и врагов.

Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.

Посетитель повару ресторана:
- Ваше блюдо сегодня, как мелодия.
- Вам так понравилось?
- Нет, слишком много ноты соль.

Только в любви к себе можно рассчитывать на взаимность.

- Папа, в школе сказали принести 1000 рублей на ремонт?
- Да пошли они на х@й.
- Я так и сказал, а тебя в школу вызывают.

Где-то в горном ауле:
- Скажите, а трое на одного — это разве честно?
- В Дагестане — нет, а в московском метро — да.

Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская дружба может перерасти в любовь.

Cейчас даже для шпиона провал - это пиар.

Сегодня многим по средствам только посредственность.

Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.

Среди сытых много зажравшихся.

В Советском Союзе не было секса, в современной России нет любви.

- Когда же наконец в России будет хороший урожай?
- Когда начнут сажать чиновников.

Поспорили как-то чиновник и депутат, у кого тачка круче:
- Вы будете работать или болтать? – прикрикнул охранник на заключенных,
перевозивших бетон на стройке.

Раньше помои сливали в унитаз, сегодня — в Интернет.

Хорошая любовница освобождает жену от части домашних обязанностей.

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В налоговой:
- У вас богатый внутренний мир?
- Конечно.
- Тогда придется заплатить налог на богатство.

Старость начинается тогда, когда ваш мочевой пузырь уже не может сдержать напор пива.

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

- Сынок, ты какую музыку слушаешь?
- Моргенштерна, папа.
- Немец, что ли?
- Нет, наш из дебилов.

У продажных нет цены, а есть только ценник.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

- Танечка, давай останенемся друзьями?
- Нет, только свадьба.

Наш начальник всех посылает на три буквы: только приближенных - в Рим, а остальных - в Уфу.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

На самом деле правдивых людей много, просто у каждого своя правда.

Защиты от дурака нет даже в шахматах.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.

Среди грабителей простого человека на первом месте всегда находится собственное государство.

У нас в государственной казне, как в русских народных сказках, то ли мышка-норушка завелась, то ли – шапка-невидимка.

Политика — это те же бои без правил, только в грязи.

Сегодня на трезвую голову нельзя прожить, но можно напиться.

Красота спасет мир, умным просьба не беспокоиться.

Сегодня проще всего найти свою половинку ягодице.

У бездельника имеет отношение к труду только трудовая книжка.

Допуская ошибки, помни, что ты готовишь материал для обучения.

- А я отправил послание своим потомкам.
- Ну и что ты там написал?
- Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.

- Какая лучшая в мире телефонная компания?
- Skype.