Поиск по автору:

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Чем больше людей разделяют демократические ценности, тем меньше их достается каждому.

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Чтобы вывести капитал из страны, его надо иметь.

- Мы живем в стране непуганных идиотов.
- Можно подумать, что пуганные перестают быть идиотами.

Вагоны счастья постоянно где-то простаивают.

После пьянки печень и почки всегда заодно.

- Алло, вам звонят из коллекторской компании: когда вы отдадите свой долг?
- Очень cкоро, меня призывают в армию.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

- Я бы проголосовал за изменения в Конституцию.
- А я бы попробовал севрюжину с хреном.

Виталий Кличко – единственный мэр в Европе, чьи выступления надо постоянно расшифровывать.

Если ты хочешь, чтобы все было честно и без обмана, то не надо обманывать.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Даже по бабам не надо бегать на красный свет.

Черный юмор в Африке называют белым.

- Сколько у вас работает людей на фирме?
- Точно не знаю, но туалет постоянно занят.

Дурак с большой буквы всегда что-то возглавляет.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

- Есть ли польза от глобального потепления?
- Нет, даже отморозков меньше не стало.

Раньше люди мечтали перенестись в будущее, сегодня все больше в прошлое.

У многих людей из следов умственной деятельности только черепно-мозговые травмы.

В борьбе с бедностью все средства хорошо осваиваются теми, кто с ней борется.

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

Разговаривает дед с внуком:
- Я в твои годы мечтал в космос полететь.
- Я бы тоже об этом мечтал, но это сейчас стоит таких бабок.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Приезжий спрашивает местного:
- А в вашем городе есть достопримечательности?
- Конечно, у нас мэр взятки не берет.
- Вот бы на это посмотреть.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

В стране дураков всегда требуются герои.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

Полные нули любят изображать из себя зеро.

Звание Героев России в этом году наверное получат водолазы.

Жизнь — это песня, которую многие поют под фанеру.