Поиск по автору:

Те, кто сегодня стоит на защите государственных интересов, потом часто сидят.

- А сейчас в армии посты проверяют?
- Ой, да кто их сейчас соблюдает.

Чтобы достойно встретиться лицом к лицу с Наполеоном, надо быть не тортом, а Кутузовым.

- Ах, как мне было хорошо с тобой, а что ты еще умеешь?
- Вообще-то, я — сантехник.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

Не хотите приключений на свою жопу - найдите чужую.

- Вчера был в Париже: там все говорят по-русски.
- Что ты хочешь — Челябинская область.

Мало хорошо подумать, нужно еще и головой.

- Дорогой, у тебя на работе есть красивые женщины?
- Нет, единственная красивая женщина для меня - это ты.
- Значит, ты мне изменяешь с некрасивыми.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Как, ты изменяешь мне с секретаршей директора?
- Но я это делаю это только ради тебя, дорогая, чтобы добиться продвижения по службе.

- Раньше говорили, что религия – опиум для народа.
- Что вы, с тех пор наркотики легализовали.

У каждого свое Ватерлоо, но не каждый Наполеон.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Каким бы человек не был на самом деле, но оказавшись в воде, он всегда старается всплыть.

У политика должна быть большая харизма, а не харя.

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

Законопослушные граждане даже с продажи Родины аккуратно платят налоги.

Обсуждение Конституции в стране похоже превращается в концерт по заявкам.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

У чайника тоже есть носик, но он никогда не сует его в чужие дела, даже когда закипает.

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: " А твой ужин отдала врагу." "Господи, неужели теща приехала", - тоскливо подумал муж.

- Доктор, у меня в зарубежных морских портах постоянно рябит в глазах от яхт с российским флагом. Это проблема моего зрения?
- Нет, это проблема российского правосудия.

Кто долго запрягает, тот рискует пойти пешком.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

- Ты — законченный идиот.
- Почему, мне еще два года учиться.

Для тех, кому не хватает счастья, придумали водку.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

Никто не платит налоги от продажи Родины.

Мало быть страной равных возможностей, надо еще, чтобы эти возможности были.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну
африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Времена меняются: сейчас женский день в сауне бывает ежедневно.

- Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
- Да, мама.
- Вы хоть предохранялись?
- Конечно, мама: маска, перчатки.

Самая последняя глупость, которую совершает любой человек, это - смерть.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Если тебя тянет на подвиги, то это не значит, что ты — герой.

Британская королева потому и прожила почти до 90 лет, что никогда и ни во что не вмешивалась.

Что наша жизнь - тоннель, где выкручивают последние 100-ваттные лампочки

Война — не шнурки, если она развязалась, то потом ее очень трудно завязать.

В проблемный банк, из которого вывели основные активы, входят какие-то
люди в масках:
- Это что – ограбление?
- Что вы, господа, ограбление у вас уже было. Это – простой аудит.

Мы в ответе за тех чиновников, которых не посадили.

Подняться над другими помогают крылья, но мешает жопа.

На работе надо кипеть, а не быть просто чайником,.

- Кто в доме хозяин — это давний спор телевизора и холодильника.
- Боже, как они отстали, — подумал компьютер.

Пофигисты - это интеллигентныe поху@сты.

Деньги - не пахнут, но по их следу идут все.

Какие интересные книги раньше читали в туалете.