Поиск по автору:

Из разговора фанатов:
- Смотрел матч Канада-Бельгия, так у канадцев не было в составе ни Кросби, ни Макдэвида, ни Маккиннона?
- Они в Катар вообще из НХЛ никого не взяли.

Голова выбирает, а желудок голосует.

- Сегодня в Париже, Лондоне и Берлине +40°.
- Похоже, мигранты из Африки и Ближнего Востока привезли с собой погоду.

- Можно ли кого убить так, чтобы никто не догадался?
- Можно, если убить в себе раба.

- Дорогой, у нас дороги прямо как в Англии.
- Не может быть.
- Может, я еду по левой стороне.

Спать можно с кем попало, а просыпаться с любимой женщиной.

Наши люди стали настолько юридически грамотными, что даже на вопросы переписи населения согласны отвечать только в присутствии своего адвоката.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

Бедность стройнит.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

Больше всего врагов среди бывших друзей.

- Дорогой, я опять поправилась.
- Не плачь, дорогая, я куплю тебе новые весы.

Если мир надо спасать, значит он совсем пропащий.

Наши футболисты опять проиграли. Посмотрел в Инстаграм на фото их жен и подружек в бикини в роскошных домах футболистов и понял, что наши все же выиграли.

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

- Дорогой, я проверяла твой смартфон: кто такие курочка, козочка, овечка?
- У меня просто бизнес в области животноводства, дорогая.
- А собачка?
- Это — специальный проект для Кореи.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

Физики спорят:
- Почему Эйнштейн женился на Милене Марич?
- Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте.
- Но она была плохой хозяйкой?
- Ну, это - относительно.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

Все кругом дорожает, кроме нашей жизни.

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Привет, как жизнь?
- На "ять".
- На пять?
- Бл@ть.

Сколько газа не гони в Европу, она все равно на Америку смотрит.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

Когда дело не выгорело, часто возникают пожары.

- Когда вы в последний раз были в Париже?
- А что, без меня там совсем плохо?

- Больше всего от коронавируса погибает пожилых людей.
- Похоже, он распространяется через пенсионные удостоверения.

- Фу-у, мужчина, от вас разит за сто метров.
- Это - коньяк "Наполеон", девушка.
- А вблизи очень приятный запах.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

Раньше от рая были ключи, сейчас — банковские карточки.

Умирает старый еврей, вокруг него собрались дети:
- Дети, а кто сейчас следит за моими капиталами?
- Не волнуйся, папа, мы их уже перепрятали в надежное место.

Громче всех кричат, что на ошибках учатся те, кто ничего не делают.

Самая рентабельная железная дорога - детская.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

При таком карантине наши холодильники и унитазы могут просто не выдержать нагрузки.

- Парад провели, поправки к Конституции приняли, можно и карантин отменять.
- А компот, Владимир Владимирович?
- Ах да, можно снять Чубайса с поста главы "Роснано".

- Что сейчас может быть лучше секса?
- Вынос мусора.

Вирусов бояться, в магазин не ходить.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

В этом году Новогодняя ночь плавно перешла в Варфоломеевскую.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

Болтающемуся на дереве, не следует надеяться на попутный ветер.

- Мой муж - настоящий интроверт.
- Ничего, главное, чтобы не импотент.