Поиск по автору:

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

- Почему наше кино настолько беднее американского?
- Потому, что у них зритель голосует долларом, а у нас - рублем.

Листопад, листопад, если женщина просит, купим ей шубу.

- После победы над сборной Саудовской Аравии 5-0 пенсионный возраст в России повысили: для мужчин до 65, а для женщин до 63 лет.
- Эх, надо было 1-0 выигрывать.

Правительство — это бык, который всегда играет на повышение.

В Конгрессе США:
- Эх, не надо было отпускать Трампа одного на встречу с Путиным.
- Так Трамп был не один, а с женой.

- Ты знаешь, я обратил внимание, что прочитанное лучше всего запоминается в туалете?
- Ну и что, весь не зря же Советский Союз был самой образованной страной в мире.

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

В российском футболе, что система “весна-осень”, что “осень-весна”, а результат один – зима.

Наши пенсионеры крепкие как каучук, просто пенсии у них — не резиновые.

Если людям так нравится копировать богатство, то пусть попробуют скопировать деньги.

- Как там в России?
- Воруют, Владимир Владимирович.
- Ничего, Россия большая, все не разворуют.

Украина выдержала проверку огнем и водой, а вот трубами не получилось.

Президент в который раз доказал, что и прямые линии пересекаются.

Объявление в садике:
- Владелец вишневого "Лексуса",срочно уберите свою машину: она загораживает выезд.
Малыш играется в песочнице:
- Вот жизнь пошла, даже поиграть не дают.

- Папа, а небожители - это те, кто живет на небе?
- Не обязательно, сынок, некоторые живут и на земле.

- Зачем искать черную кошку в темной комнате, если можно просто включить свет?
- Можно, просто тарифы на электроэнергию сильно выросли.

Дед внуку:
- Вот раньше была настоящая литература: писатели глаголом жгли сердца людей.
- Садисты были ваши писатели.

Жил был раб по имени Спартак, никого не трогал, пока не появилась народная команда.

- Вижу в последнее время между тобой и твоей женой пробежала черная кошка?
- Теща, и не кошка, а настоящая пантера и постоянно бросается на меня.

- Наши поезда сейчас постоянно опаздывают.
- И не говори, это тебе не Ленина с соратниками привезти из Германии.

- Что такое нормандский формат?
- Это когда трое политиков смеются над комиком.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У русских разум коллективный: они всегда соображают на троих, а у европейцев разум индивидуальный: они всегда пьют в одиночку.

- Как дела на работе?
- Плохо, начальство постоянно гнобит.
- Позвони Путину.

- Семочка, ты куда?
- В Интернет, мама.
- Тогда надеть шапочку, там постоянно Windows открыты.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Из современного школьного сочинения:
- Лев Толстой — это Фотошоп русской революции.

Из-за распространения коронавируса до минимума упал рейтинг песни Стаса Михайлова "Журавли летят в Китай".

- На Украине за коррупцию еще не посадили ни одну собаку.
- Ну и что?
- Наконец посадили.
- Крупного чиновника?
- Нет, собаку.

Из интервью министра здравоохранения:
- Какая эпидемиологическая ситуация в стране?
- Нормальная, как по больнице, 36 и 6.

Вся проблема СССР заключается в том, что на Западе были ливерпульские четверки,а у нас особые тройки НКВД.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

- Девушка, а вы почему не в маске?
- Маски не всем к лицу, особенно таким красивым, как я.
- Вы - красивая, но глупая.

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

- Говорят, в США не хватает медицинских масок, туалетной бумаги, продуктов питания?
- Значит, они построили у себя коммунизм.

- Караул, кто-то залез в мой карман!
- Не кричите так, это - правосудие.
- Извините, на вас как-то странно маска одета.

- Кажется, в Америке намечается майдан?
- Да нет, пока покрышки еще не жгут.
- Они на них ездят.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Умный в ГРУ пойдет.

- Как в Кремле относятся к событиям в Беларуси?
- С тревогой, ведь Россия и Беларусь — это союзное государство.
- Советский Союз тоже был союзным государством.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

- Какой самый большой канал в мире?
- Телеграм-канал, он может легко пропустить через себя целую страну.

- А я люблю партер.
- Вы, наверное, театрал?
- Нет, борец.

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

Среди однофамильцев редко можно встретить не только единокровных братьев, но и братьев по разуму.

- На выборах мэра Киева, несмотря на уверенное лидерство Кличко, состоится второй тур.
- Наверное, еще не все избиратели заразились коронавирусом.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

Жизнь — это черно-белое кино, как и раньше, только сто лет назад белые нещадно эксплуатировали черных, а сегодня перед ними каются.