Поиск по автору:

Чем дальше от Дня Победы, тем больше врагов у наших границ.

За победу надо бороться, а не только пить.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

Самая быстрая очередь - очередь из автомата.

Свобода - это палка о двух концах: когда берешься за один конец,
второй больно бьет по голове.

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

Все перемены к лучшему - это вам скажет любой школьник.

- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали главу МВД Нургалиева.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

Джентльмен всегда пропустит даму, а бабник - нет.

На шестой день Творец захотел отдохнуть. Да куда там, новые соседи снизу затеяли ремонт.

В отношениях с властью главное — не иметь с ней никаких отношений.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!