Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была такая история. Летом мы отдыхали на море. У одного из наших друзей волосы довольно длинные, и он собирает их в хвостик. Однажды у него порвалась резинка и волосы стали ему мешать. Я еще одним нашим собиралась в село за продуктами, и Сережка попросил купить ему резиночку. Подошли мы к ларьку. Там молоденькая девчушка продает всякую всячину. Спрашиваю есть ли у нее резиночка. Она долго ищет и потом достает красную резиночку всю в бантиках и цветочках. Тут мой спутник выдает: «Да, не такую! Нам нужна резинка для мужчин». Девушка начинает краснеть и я тоже, но уже от смеха. Нужно учитывать, что у моего спутника короткая-короткая стрижка.
Была такая игра году эдак в 1994 - "Фантасмагория". Милый такой ужастик. И приходилось героине этой игры супруга малость убивать. И ни как этот зловредный муж умирать не хотел. Короче, промаявшись с вечера (ну заело и все тут), еду с утра в институт и рассказываю о неудаче одгоруппникам: "Вот, никак мужа убить не могу... Уже и стеклом резала, и кислотой поливала...".
Боже, вы бы видели, как вытянулись лица у пасажиров автобуса, что рядом стояли. Девочка-ромашечка, в шляпке и голубом пальтишке - и такие вещи говорит. До сих пор удивляюсь, как меня не задержали...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: "А ты забодай..."
Три подруги обсуждают во что любят играть в постели. Первая - в девственность. Вторая - в изнасилование. Третья - в родэо. ??? - Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид и пытаюсь удержаться 3 минуты.
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Был день рождения моего мужа. А так как был простой рабочий день, само торжество было перенесено на выходной, то после работы собрались его друзья по работе. Сидят выпивают, тосты за него поднимают. Мы с дочерью (ей 7 лет) вокруг стола шуршим. Тут рюмки после 5 так, один из друзей уже расчувстовался и поднимает тост за маму моего мужа. -Санек, давай за твою маму! Какая она молодец, родила такого сына! И слово молодец раз пять повторил. На что наша дочь, проходя мимо говорит: "Да, бабуля действительно молодец, а могла бы и АБОРТ сделать!" Муж чуть рюмку не проглотил...
Приходит мужик на прием к врачу сексапотологу. Врач: Раздевайтесь. Мужик: - А можно, я аккуратненько повешу пиджак на стульчик? - Да, пожалуйста. - А можно сверху очень аккуратненько повешу рубашку? - Ну, конечно. - На стульчик положу акккуратненько-акуратненько свои брючки, а затем аккуратно сверну и положу трусики? - Естественно. А на, что вы жалуетесь? - Понимаете, доктор у меня одно яичко ниже другого. - Ну, это ничего страшного. Так у всех. - Да, но очень не акуратненько.
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
В одной известной мне фирме работал завхоз с фамилией Хмель. Он любил говорить по телефону через "спикер-фоун", развалившись в кресле. Звонит он как-то куда-то в понедельник спозаранку и говорит:"Вас беспокоит Хмель!", на что все в офисе слышат ответ сонного мужика: "Нас хмель не беспокоит!"
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
ХХ век Отдыхали девичьей тусней из трех человек под Алуштой. Спали в палатке, готовили на костре. Жили одиноко, вокруг ни души, ходили нагишом. Людей мы видели, только лишь спустившись с горы к морю. Был знойный августовский день. Подружки мои ушли с канистрой за питьевой водой в лагерь МАИ, расположенный неподалеку. Осталась я у палатки одна. Скучновато стало мне в одиночестве, и решила я себя креативно подразвлечь. Вспомнила, что на верхней горной тропе видела вымытый дождями и выбеленный солнцем скелет (видимо собаки). Вот, думаю, круто привезти домой такое ожерелье из костей, классное будет воспоминание о нашем диком отдыхе. И, как обычно голяком, я выдвинулась к костехранилищу. Подошла, окинула его взглядом художника-прикладника, представляя композицию будущего украшения. Поняла, что пикантным завершением ряда из позвоночных суставов могут стать клыки, заманчиво торчащие из черепа. Подергала я за них, но хоть собачка и была мертвенькой уже, видимо, давно, зубки у нее крепко завязли в челюстных костях. Тут же рядом с тропой я подобрала увесистый булыжник и со всей дури начала дубасить им по черепу скелета дохлого "койота". Со стороны я, наверно, являла собой картинку из учебника по истории первобытных времен с надписью "Женщина каменного века, делающая украшение из костей мертвого животного". Вдруг надо мной раздается: "Эй!" Поднимаю голову. По тропе по направлению ко мне движется здоровенный голый детина. Рыжая шерсть почти полностью покрывает его тело, густая окладистая борода начинает свой рост практически от глаз, а копну длинных огненных волос на голове треплет ветер. "А!" - вырывается у меня испуг-ответ. "Где тут пресное озеро?" - на ходу бросает в мою сторону детина. "Там!" - вскидываю руку с выставленным в сторону искомого объекта указательным пальцем Промычав, видимо, в знак благодарности этот рыжеволосый питекантроп, не останавливаясь, ломанулся к озеру. ХХ век был на исходе.
У меня на даче есть соседка у которой живет злющая немецкая овчарка. Еще есть сосед. Промышляет сосед тем, что разводит каких-то там жутко дорогих кроликов. С какой периодичностью размножаются кролики всем известно. Вобщем неплохо мужик жил. У соседки же денег не было. Сцена утром: бежит эта теткина овчарка, в зубах у нее пара зайцев. Грязные, в земле,собака их вех облизала. У женщины чуть не инфаркт. Бабок нет. Как расплачиваться будет за кроликов не знает. Но тут удача. Сосед куда-то уехал на целый день Предприимчивая тетка зайцев в Тайде постирала, феном посушила, и в клетку обратно отнесла. Вроде как там и здохли. Сцена вечером: Приходит к соседке сосед: бледный, руки дрожат, заикается. Ему женщина водочки стаканчик. Тот успокоился немного, рассказывает. "Вечером вчера у меня пара зайцев отавились чем-то. Я их в саду закопал. Сегодня же возращаюсь, а они чистые, как живые на том же месте лежат".
Едет автобус. Водитель автобуса время от времени хватает себя за горло руками , высовывает язык и начинает хрипеть. В это время женщина сидящая сзади начинает бить его по голове зонтиком. Так повторяется несколько раз. На конечной остановке один из пасажиров спросил у водителя, что с ним. На что тот ответил, что женщина сидящая за ним - его соседка, и что неделю назад у нее повесился муж, а он ее просто задрачивает. Алена
Сидят два новых русских в ресторане. Один говорит: - Ну, дружище, давай закурим. - А я не курю. - Тогда давай выпьем. - Да я и не пью. - А что, ты колешься? - Да не колюсь я. - Так, а как же ты расслабляешься? - А я, собственно, и не напрягаюсь.
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу, заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему, таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь, ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану: - Пацан ты номер не видел? - Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
Мужа небыло дома 2 дня. Приходит домой, жена спрашивает его: -Где был? -Любимая все два дня работал,заработался. -Ну, хорошо пошли в постель. Муж час,два пробывал не поднимается.Пошел в ванную,взял два карандаша привязал член изолентой,все равно темно не заметит жена.Ублажил он жену, улеглись спать.Половые губы у жены переговариваются,лысого видели, горбатого видели,волосатого тоже, но чтобы член на носилках внасили- первый раз такое
Однажды просыпается медведь после весенней спячки и чувствует волосок на языке. Удивленно вынимая волосок из пасти, медведь пытается понять, откуда тот взялся: сравнивает с шерстью на голове - "Да не..."; дальше сравнивает с шерстью на груди - "Да не, не то..."; опускается ниже и старается соотнести волосок с шерстью на животе - "Да нет же, блин"; дальше опускается все ниже и ниже и с тупой улыбкой на лице вдруг вскрикивает:"Да ну, на х**!!!"
Из серии "После выборов". Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски (т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать. Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара, сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу при встрече!". Нормально проголосовала, а?
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
Как-то раз приехали на симпозиум в Россию три китайца,едут в лифте , заходят в этот же лифт армянин , грузин и эстонец. тут говорит один китаец другим -Все эти русские на одно лицо
Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все наизусть знали. И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая, надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то существует магазин, только догадывалась... Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ? И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света и слышит : - Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов, 03 набрать ? ... Света долго ничего ответить не могла.....
На узкой горной дороге "Запорожец" традиционно врезается в 600 "Мерседес",тот летит в глубокое ущелье.Из "Запорожца" вылезает перепуганый мужик и подходит к пропасти: -Эй,есть кто живой? в ответ молчание... -Я спрашиваю:есть кто живой? снова тишина... Крестится:-Слава тебе господи.
История произошла с одной моей знакомой, женщиной бальзаковского возраста и при том очень хорошо воспитанной. Так вот, ехала эта самая моя знакомая, назовем ее тетя Таня, в пригородной электричке с дачи. Сидячих мест не было и она преспокойно стояла возле сидящих вместе мамы и дочки лет этак 10. Разговорились, как положено. А тетя Таня с самого начала обратила внимание, что у этой самой девочки под шапкой неправдоподобно большая голова и глазок не видно совершенно (шапкой прикрыты). И вот когда их разговор дошел до той стадии, когда собеседники начинают хвалить все и вся, тетя Таня выдала следующее: - Какая симпатичная у вас девочка! Ну, прямо, королева!!! - Какая королева? Мы вообще в город к врачу едем. И с этими словами она снимает с головы у девочки шапку. У тети Тани отвисает челюсть. А у девочки на голове преспокойно покоится плафон от люстры.
Роются два садовода любителя в своих огородах( их дачи по соседству). Один другому:"Ты чего там копаешь?" "Да вот,картоху выкапываю,недавно тещю убил и закопал." "Как убил-не верю?" "Как,как, взял лопатой разрубил и закопал.Хочешь покажу?" "Давай, пошли". Приходят, и точно:свеже-вскопаная земелька,а из нее задница торчит. "Ё... и точно убил-верю.Ну а ж.пу-то зачем оставил?" " Хм... да, чтобы велик было удобнее ставить!!!"
История рассказана моим одногруппником, а теперь еще и коллегой. Назовем его Д. Был он свидетелем на свадьбе у другого одногруппника. Очень долго нам подробностей этого знаменательного события не рассказывал, но недавно раскололся. Короче, выпил он крепко и уснул во время гулянья. Народ кругом танцует, а свидетель тихо похрапывает за столом. Впрочем, отдохнуть от выполнения трудных обязанностей свидетеля ему не удалось. Проснулся он от того, что кто-то вел его за руку. Д. с трудом открыл глаза и... О УЖАС!!! За руку его вела девушка в белом платье и фате. Невеста. Он осторожно ощупал себя - костюм самый лучший, галстук. Ну все, думает, женюсь. Но на ком? Стал ждать, покак невеста личиком повернется - вдруг обстоятельства припомнит. И она повернулась. Лицо показалось Д. смутно знакомым... И тут его осенило - ЭТО ЖЕ НЕ ОН ЖЕНИТСЯ! Д. рассказывал, что так, как тогда, он никогда раньше не танцевал. От радости.
Рассказал эту историю наш с мужем друг. Предыстория такова: на нашей свадьбе познакомился он с девушкой, и решил он за ней поухаживать. Так вот, живет эта леди на ст. метро Ладожская, а он - в Купчино. А поскольку приятель только что дембельнулся, денег, как водится, у него и не было. Сел он на последнюю электричку метро на Ладожской, приехал на Сенную аккурат под прибытие последнего поезда с Просвета. И тут же подходит последний из Купчино. Сел наш мальчик в метро, только расслабился и решил всхрапнуть, как слышит вдруг над ухом: "Петроградская, следующая станция - Черная Речка". Ну, вылетел он вон из метро, вышел на улицу. На часах - 1.00, метро не будет. Так и шел до дома(!) пехом. К 5 утра дошел, слава Богу, живой. Мораль: лучше меньше, да лучше!
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции: - Ой-ой! Ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник? - Твою мать!! - хватается за голову ворона.
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
Пишет Вовочка письмо дедушке и бабушке в деревню. "Дорогие мои бабушка и дедушка, когда я был у вас летом на каникулах, то нашел в чулане на полке банку с вареньем. Я съел все варенье, а чтобы вы не заметили и не заругали меня, я накакал в банку и поставил на место." Прочитали они письмо. Дед как закричит на бабу: "Я же говорил тебе, что это дерьмо, а ты: "засахарилось, засахарилось"!
Встречаются русский и украинец. Завязался у них спор , чей язык лучше. Русский и говорит: -Слушай , что у Вас Хохлов за язык такой? Ну вот к примеру слово "НеЗаБаром". Почему не сказать прямо "За Баром" или "Перед Баром"? -У Вас МоскалЁв вообще ничего не разберешь. Вы говорите "СравНи", и попробуй пойми "Срав" или "НЁ".
Возвращалась я дня два назад из Киева в родную столицу. Стоим на ж/д вокзале на платформе, ждем поезд (КИЕВ-МОСКВА). Ну как обычно, провожающие и все такое. Подходит ко мне бабулька и спршивает: - Скажите а у вас поезд во сколько? - в 16.40 (немного недоумевая) -Странно (говорит бабуля)..а у меня в 17.20!! - ХМ......а Вы куда едете-то? -В МИНСК!!!!!
Хочу рассказать историю, услышанную от моего шефа. Мой шеф и его брат как-то поехали в Москву по делам и их попросили поставить визу для выезда в Израиль. А брат моего шефа очень любит разговаривать на еврейский манер (хотя сам русский) и пока они ставили визу, он со всеми общался в одесском духе. Вечером они летели домой. Полет этот длится часа три 3-4. У них были какие-то места в конце салона, такие что расстояние до следующего ряда довольно приличное. Ну вот они удобно расположились, засунули сумки под передние сиденья. И только они устроились, как чувствуют кто-то их сумки пихает назад. Они открывают глаза и видят впереди женщину. Брат женщине: - Ну шо вы, можно же как-то по другому! (и дальше в таком духе). Тут женщина поварачивается и говорит: - А шо вы думали? Если мы сидим на 50 сантиметров ближе, это не значит, что мы на час раньше прилетаем! После этого он перестал говорить на еврейский манер.