Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый анекдот, но я его редко слышу: К доктору (Д)обращается мужчина(М): М: Доктор, я последнее время так плохо себя чувствую, ужас, и голова кружится, и ноги подкашиваются, и умотанный весь! Д(заполняя формуляр): Женат? Сколько раз в день занимаетесь любовью с женой? М: Да раза 3 занимаюсь. Д: Так, а любовница есть? М: Да, есть, раза 2 в день точно вставлю. Д(уже с интересом): И все, а случайные связи бывают? М: Конечно, каждый день практически. Д: А вы случайно, в попку не балуетесь? М(смущенно): Балуюсь частенько. Д: Ну ясно все, у вас : истощение на половой почве М: Доктор, спасибо Вам, а я то думал - это от онанизма!
Один мой знакомый приятель, колоритнейший человек по имени Хайм, звонит как-то мне в Москву из Нью-Йорка. Где-то на пятнадцатой секунде нашего разговора выясняется, что ему меня плохо слышно?!?!?! (и это в конце 20 века и не откуда-нибудь там, из Албании, а из США!) Ну, да ладно, дело было неимоверной важности, перезваниваю ему я. Тут он такой довольный, с непосредственностью ребенка и неподкупной искренной радостью мне выдает: - Слушай, а за твой счет так всегда хорошо слышно тебя!!! :-)))
Однажды мужик купил домой принтер, принес его, а жена ему и говорит: Ну ты ненормальный, на фиг ты принтер купил, если у нас дома компьютера нет? А он ей отвечает: ты, дура тощая, я же тебя не спрашивал, зачем ты позавчера лифчики себе покупала в универмаге?
Было нам тогда лет 12-14. Мой друг Паша был тогда искусным пиротехником, как он сам себя называл. Обычно он звонил мне и говорил "Выходи, я тут бомбу сделал, шас шарахнем". Я приходил к нему во двор и Паша с гордостью демонстрировал мне свое новое изобретение размером с муравья, завернутое в фольгу, которое сейчас должно было шарахнуть. Надо сказать, что двор дома, где жил Паша был не обычный, а "писательский". В этом доме жили сплошь писатели со своими собаками, и интеллигентными детьми. В подъезд так просто не пройдешь - злая лифтерша обязательно спросит, к кому вы идете и постороннего человека ни за что не пустит. Так нам тогда казалось. В тот день Пашин голос по телефону звучал с особенной гордостью за свой новый шедевр пиротехнического искусства. Бомбочка была чуть больше обычного, размером, с большого муравья, или даже с таракана, и выглядела соответственно - туловище из фольги и несколько лапок- фитилей. Паша как всегда велел мне отойти на 10 метров а сам пытался поджечь фитилек. Но в тот день был сильный ветер и бомбочка не зажигалась. Тогда мы решили пойти и шандарахнуть ее в подъезде. Паша сказал, что все это фигня, бомбочка шарахнет слабо и никто ничего даже не заметит. Кроме нас. В чужой подъезд нас не пустили, пришлось идти в подъезд, где жила Пашина бабушка. Выбираем место на подоконнике , Паша зажигает фитиль. Отходим, ждем. Ничего нет. Начинаем осторожно подходить. И тут шандарахнуло! Ну не так чтоб очень сильно, но достаточно чтобы полуглухая лифтерша внизу услышала шум. Просто грохот и больше ничего, на подоконнике даже следов не осталось. Дальше - драпаем на улицу что есть мочи. За собой слышим хлопающие двери, голос глухой вахтерши и другие прелести жизни.
Бежим. И тут на бегу, задыхаясь и задыхаясь Паша начинает говорить. -Ну все! Пи%дец мне. Тебе-то что. Тебе ничего. А мне. Моя ... бабушка. Все. Все. Расскажет. Родителям. Меня убъют. Соседи. Все. Пошли. -Куда? -Пошли признаваться. В милицию Такого развития событий я совсем не ожидал. Я начал убеждать друга не ходить в милицию. -Ты мне друг или не друг, - отрезал Паша. Этот вопрос сразу все решил и мы пошли признаваться. Единственный пункт милиции, которое мы знали - был пункт у метро. Мы вошли в подъезд со двора и подошли к двери отделения. Этот момент я запомнил навсегда. Представьте себе - небольшая комната, красная лампочка (или это мне так показалось) что-то типа прилавка, за ним решетка, за решеткой милиционер что-то читает. Паша идет вперед подходит к прилавку и начинает заикаясь "признаваться". Я прячусь за его спиной. -Мы ... тут ... в подъезде! Взорвали! Бомбу! Времена тогда были не те. Поэтому милиционер устало поднял на нас голову, посмотрел и сказал -Ну и что. Идите в детскую комнату милиции и там признавайтесь. Мне то что. И углубился в чтение. Паша оторопел. Такого развития событий он не ожидал. Тут я подумал, что Паша сейчас потянет меня признаваться в детскую комнату милиции, тогда нас даже может быть посадят. Вообщем, испугался не на шутку. И тут мне в голову пришло единственно верное в тот момент решение. -Паша, - сказал я. - Куда ты меня привел! Это же МУР! Про Московский Уголовный Розыск мы знали из полублатных песен. Слово МУР Пашу испугало. Дальше мы долго бежали и добирались домой дворами. Насколько я знаю, история не имела для Паши последствий - его бабушки в тот момент не было дома, а лифтерша почему-то ей не рассказала. Через много лет я позвонил Паше и спросил его, пошел бы он тогда признаваться в детскую комнату и он не задумываясь ответил да.
Рассказывают продавцы в нашем магазине. Магазин - Альвис Плюс (http://www.alvis.ru). Торгует разной техникой. Приходит человек покупать кассовый аппарат. Его спрашивают - на кого выписывать? - А, грит, все равно. - Как это все равно. Его ж регистрировать надо надо. - А мне по фигу. Я его себе домой покупаю. Сыну. В магазин поиграться.
Однажды понадобилось мне написать записку соседу. Ручкой на бумажке. А, надо сказать, этим устаревшим способом я пользуюсь очень редко - все на компьютере пишу. А в записке одно слово английское было - что не помню. И вот дошел я до этого слова - и остановился. Как же, думаю, мне на английский переключится - ctrl+shitf или alt+shift? Подумал - подумал, потом сделал характерное движение пальцами и написал. Уже латинскими буквами. Только после этого до меня дошло ....
Собирается хохол на войну. Ну и пакует себе в торбу сало,водочку лучок, огурчики. Тут жена ему на шею вешается и причитает: Ваню, та не йди на ту вийну, та тебе ж убьють там,та як же я без тебе! А хохол и отвечает: Ты,Маруся, не плачь, не волнуйся, а пиши мнe сразу в плен...
Собирается хохол на войну. Ну и пакует в торбу сало,горилку,чеснок. огурчики. Жена тут вешается ему на шею и причитает: -Ваню, та не йди на ту вийну. та тебе ж вбьють, та якже ж я без тебе? А хохол и отвечает: - Ты,Маруся, не плачь,не кричи, а письма пиши мне сразу в плен.
Сидят на острове во время наводнения заяц и собака. Остров вот-вот зальет. Вдрук в тумане появляется лодка с мужиком.Заяц радостно за- прыгал: -Дед Мазай!Дед Мазай! Мужик с мрачным лицом молча правит к острову. Собака: -Поплыла-ка я отсюда нахер, это ж ГЕРАСИМ!!!
Девять часов утра. По Красной площади идут мама с дочкой лет пяти. Девочка тянет ручку, показывая на Кремль, и спрашивает: "Мама, а это что?" Мама отвечает: "Это Кремль." "А кто в нем живет?" - спрашивает дочурка. "Смерть наша!" - отвечает мама.
Такая вот история приключилась с одним моим знакомым, вернее даже не с ним, а с его женой. Короче, его жена, назовем ее, допустим, Маша, умеет водить автомобиль и права у нее, кстати, есть наравне как и машина, а именно восьмерка. Так вот, Маша вообще-то не принадлежит к особо законопослушным людям, и за руль пьяной иногда садится. Такое вот предисловие. Теперь сама история. Один раз Маша как-то посидела со своей подругой, да посидели они так хорошо, что жить стало весело и прекрасно. И решили они вместе с подругой съездить еще за горючим, чтобы, скажем так, догнаться. Маша сама за руль сесть не захотела, так как была оченно пьяная, а за руль села ее подруга, которая водить-то умела, но прав у нее не было. Ну едут они и их, как это обычно и происходит, тормозит гаишник. Маша сидит на пассажирском сиденье. Подходит гаишник и давай говорить типа документы, права и т.п. Маша с пассажирского сиденья все эти бумаги и дает. Гаишник их берет, рассматривает, чувствует, что что-то неладно, но что конкретно понять не может. Тут его озаряет и он спрашивает: "А кто за рулем?". Маша на такое не повелась и ответила, типа: "Я за рулем!!!". Гаишник сказал "ага" и отдал документы, пожелав хорошего пути. Вот так-то. Наглость города берет, а вы - гаишники, гаишники…
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?". Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.) В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
Произошло в деревне. Моя дочь 6-ти и теща копаются на огороде. Мимо проходит соседская кошка. Дочь спрашивает -"Чья это кошка?". Теща - "Это Ленина кошка" (через дом живет соседка Лена.) В тишине проходят 2 минуты и тут дочь спокойно говорит: "Странно, Ленин давно умер, а его кошка еще жива." Теща так и села.
Ночь. Лежит полуголый бомж на скамейке. Подходит к нему мент. - Ты кто такой? спрашивает мент. - Я - новый русский - отвечает бомж. - А че тут делаешь? - спрашивает мент снова - Заплатил налоги - и сплю спокойно...
История рассказанна мне работником косметологического кабинета. За подлинность ручаюсь. К ним в кабинет пришла женщина удалять пипилому (это такой прыщ, орерация абсолютно безопасна и длится минут 5-10). Операцию почему-то проводили стоя. В процессе женщина чему-то пугается, падает и ломает себе два ребра и ногу. Вызывают скорую, увозят в травмпункт. Пипилому, по моему так и не удалили.
Этот анекдот рассказывал Малежик на русском радио, перескажу и вам. Молодой человек, сидя в баре (ресторане или где) говорит о сидящей неподалеку очень красивой молодой женщине: "Какая красивая... за ночь с ней готов неделю голодать". А та услышала, подсела, и предлагает ему проверить. Тот конечно соглашается, и они едут к женщине домой, благо видимо одна живет, и она там его закрывает в комнате одного. На неделю. Через неделю она сама уже вся в мечтаниях такая... раздевается, подходит к двери, достает ключ, открывает дверь и входит. Он там вполне живой, подходит к ней, ладонью дотрагивается до ее груди, держит, смотрит жадно... и говорит - Какая мягкая... Будто хлебушек.
Рассказали мне тут историю. Едет студент в метро, наполовину спит. И вдруг сквозь сон слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет". Ага, думает, мне выходить. И опять впадает в полусон. Спит, потом вдруг опять слышит "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Университет" Ну ни фига себе, думает, из конца в конец проехал. Ну ладно, на следующей выходить надо. Спит. Вдруг опять - "следующая станция Университет". Ну что же такое, уже 3 раз из конца в конец езжу - надо бы выйти на следующей. Сколько раз так повторялось я не знаю, но наконец, измученный студент при словах следующая станция Университет просыпается, оглядывается по сторонам и обнаруживает, что сидит на скамеечке, на платформе, а мимо проходят поезда в сторону станции Унивеситет
Историю рассказал мне мой хороший приятель, поэтому есть подозрение что она имела место в реальной жизни... Электричка от Питера. В нее заходит бабулька с коробкой от тортика, который был ей успешно положен на верхнюю полку, после чего она успешно засыпает. Через несколько остановок заходит нарядно одетый молодой человек с цветами и тортиком. При выходе он замечает что торт стоящий на полке несколько больше, чем тот который у него..И он просто их меняет. Проснувшаяся через 15 минут бабулька, заметившая подмену начинает неистого кричать на весь вагон : "Гады..Сволочи...Не дадут даже котика похоронить"...
Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения, за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось расположить три крестика в ряд.
Из интернета(http://i.am/etella): Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет. Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на www.microsoft.com ;o)
Идет заяц по лесу. Птицы поют. красота !!!. БАЦ !!! Целая поляна засеяна коноплей. Сорвал, потер, торкнул - хорошо...Решил он эту траву скосить. Сгонял домой, взял косу - косит. Выходит на поляну медведь - видит: заяц его коноплю косит. Схватил дубинку, подошел тихонько и дал зайцу по голове. Заяц вырубился. Медведь потрогал зайца - у того даже сердце не бьется. Ну думает поделом ему, и пошел себе домой. Заяц через некоторое время пришел в себя и восторженно: - Во цепануло то как. Бьет себя по щекам и : - Не спать, не спать, косить, косить!!!
Захотелось двум медведям после зимней спячки потрахаться. Долго они бродили по лесу в поисках свободной медведицы, но все бестолку. И вот один из них другому предлагает: - Миха давай в берлоге друг друга трахнем, а то уже просто не в моготу. -А если кто увидит? -отвечает другой. -Да мы быстро, никто и не увидит. Занялись делом, и в самый ответственный момент в берлогу заглядывает заяц. Медведи в шоке. Зная, что заяц мудак и всем все раскажет, они бросаются заним в погоню. Бегут за зайцем, а тот выбегает на реку и ныряет в рорубь. Ну медведи не долго думая начинают шарить в роруби лапами, и неожидано вытаскивают от туда бобра, а бобер им: - А ну руки убрали -ПИДОРЫ!!!
Моя хорошая подруга - девушка умная и сообразительная, однако все-таки очень далека от технического прогресса. Не так давно, у нее появилась возможность отправиться на учебу в Штаты, в связи с чем было необходимо получить по факсу анкету на постепление, заполнить ее и по факсу же отправить. Ближайший факс для нее - это мой, поэтому все сцену я наблюдал лично. Она получила анкету (5-6 страниц), заполнила ее и должна была теперь отослать. Будучи очень занятым я предложил ей прийти в мое отсутствие и самой все сделать. Так и случилось. Почти. Дверь ей открыла моя малолетняя (11) сестра, и они на пару решили весь процесс осуществить. Единственное, что их смутило - листочки были очень мятыми, соответственно, они боялись, что "не пройдет" (естественно - провода вон какие тонкие!). Но они обе - девушки самостоятельные и хозяйственный. На свет была извлечена гладильная доска, утюг и ...
Они успели прогладить несколько складок... Я никогда не видел, чтобы термобумага была такой гладкой - и такой черной...
Дочери 4 года. Жена ускакала в магазин, мы играем вдвоем в разные игры. При этом я валяюсь на диване, в руках суперзахватывающий справочник по Win32 API. Желая поразить ребенка своей спортивной подготовкой, сообщаю: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает, в голосе сталь: - Нет, умею. - Нет, не умеешь. - Нет. Умею. И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову. Папа повержен.
Идет по улице пожипой человек и смотрит на тротуаре стоит коляска, а вней младенец грудного возраста лежит и благим матом на всю улицу орет. Мужчина подходит к коляске, наклоняется к малышу и говорит: - Мальчик, ты еще ходить не умеешь, а уже матом ругаешься. На что ему тот овечает: - Мужик, а ты ходить умеешь? Мужчина в недоумении отвечает: - Да. Младенец ему и говорит: - Ну и иди отсюда на х//й.
Встретились как-то два богатыря.Один говорит. -Меня зовут Илья Муромец, а родом я из Мурома !!! На что второй богатырь отвечает. -А меня зовул Алеша, а от куда я не скажу...
Вчера издан новый указ президента России В.В. Путина : С целью повышения тонуса населения России в конце рабочей недели, с сегодняшнего дня переименовать пятый день недели из Пятницы в Тяпницу
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается. - Добрый день! - Здравствуй девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?! - А моему удаву все равно...
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках - улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках цветочек-улыбается. - Добрый день! - Здравствуй девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?! - А моему удаву все равно...
Только что. Читаю месячный пакет историй, одна понравилась, зову жену. А мне в ответ-иди на хер, я, типа, тебя не слышу, я ПЫЛЬ СОСУ..... Потом понял-пылесосом.......