Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иванович и Петька зашли в офис помощи малоимущим (вэлфер) в Гарлеме. Петька оглянулся по сторонам и спрашивает: - Василь Иваныч, а где же белые?
Собственно история.
Тот, кто говорит, что американцы в общем и целом народ тупой - сильно ошибается. Просто у них своебразное мЫшление.
1989 г., г. Бингэмтон (небольшой город в штате Нью-Йорк, где в 1920-х годах была основана известная компания «IBM»), средняя школа. Я - первый ученик из бывшего СССР за последние -надцать лет. Т.к. холодная война на исходе, и Горбачев, перестройка и гласность - слова известные каждому американцу, кто смотрит ТВ, то меня не бьют и даже не называют «комми». Наоборот, смотрят, как на дружественного марсианина и задают кучу вопросов о жизни в СССР.
Подходит ко мне на перемене черный паренек, зовут его Фредди.
Фредди: - Анатоль, а правда, что в СССР есть такое место - Белоруссия? Я: - Есть. Фредди: - А правда, что в переводе на английский это означает "White Russia" (Белая Россия)? Я: - Правда, Фредди. Фредди: - ЭТО ПОТОМУ, ЧТО ТАМ НЕТ ЧЕРНЫХ?
Фредди - классный парень; я с ним общался до самого окончания школы, пока он не ушел в армию инструктором по физической подготовке.
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.!
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
Профессиональный анекдот переводчиков с иностранных языков.
Едут в одном купе русская (Р), француженка (Ф) и американка (А). Француженка немного говорит по-русски, а американка по-французски. Утром американка не обнаружила свои золотые наручнеы часы. Далее их разговор:
А обращается к Ф: - Вы не брали случайно мои часы? Ф к А: - Нет, извините. Спрошу у русской. Ф к Р: - Вы не брали часики у американки? Р к Ф: - Вот еще, нужны они мне очень! Ф к А: - Ага! Она сказала, что они ей очень нужны! А к ф: - То есть как это так? Это же мои часы! Пусть отдаст их немедленно! Ф к Р: - Она требует, чтобы вы отдали ей часы! Р к ф: - Здравствуйте я ваша тетя! Ф к А: - Я так поняла, что она ваша близкая родственница! А к Ф: - Но у меня нет никаких родственников из России! Все мои предки родом из Западной Европы. Если ей так понравились мои часы и она не хочет их отдавать, я готова продать их за $500. Ф к Р: - Американка говорит - оставляйте часы себе, но заплатите ей $500. Р к ф: - А хрена ей не дать? Ф к А: - Я не совсем поняла, но вроде у русской нет денег, но она готова расплатиться овощами!
Со слов бывшей американской сотрудницы (вольный перевод):
«На свою свадьбу я пригласила прабабушку и прадедушку. Я их очень люблю, и была очень рада, что они смогли прийти, хотя им обоим за 90, и прабабушка еле ходит, а прадедушка передвигается только в инвалидном кресел.
Во время церемонии в церкви, а затем на свадебном обеде, я заметила, что каждые 10-15 минут прабабушка нежно трогала прадедушку за руку или плечо. Меня это очень умилило. Выбрав свободную минутку в перереве между тостами, я подошла к прабабушке и сказала, как это трогательно, что она до сих пор так ласково к нему относится после 70-ти лет совместной жизни. На что прабабушка ответила:
- Милая, ты неправильно поняла мои действия. Я просто проверяла, жив ли он еще! »
Афера с драгоценностями и контрактами - это круто!. В 80-х годах в СССР показывали польский телесериал «Парад мошенников», и один эпизод был посвящен этой афере, только вместо драгоценностей фигурировала дорогая меховая шуба, купленная невесте афериста, в остальном все точно как описано. Но это все детские игры по сравнению с аферами незабвенного Виктора Люстига (Victor Lustig) в первой половине ХХ века. Достаточно сказать, что у него было 45 (!) псевдонимов, он свободно говорил на пяти языках, и только в США его арестовывали 50 раз, в основном безуспешно.
Люстиг родился в 1890 г. в Чехословакии в обычной семье «среднего класса». В 19 лет заработал шрам от кончика левого глаза до мочки уха за то, что усиленно приставал к девушке, у которой уже был жених. Научился хорошо играть в бильярд, покер и бридж, и до начала Первой Мировой ездил в транслатлантические круизы и устраивал на судах всякие лохотроны. В 1920-х годах переехал в США, где представлялся разорившимся из-за войны графом фон Люстигом из Австрии, успев за пару лет кинуть на десятки тысяч долларов (сотни тысяч теперешними деньгами) банки и отдельных жадных банкиров (эти аферы заслуживают отдельного рассказа).
Но особенно Люстиг прославился продажей - ни много ни мало - Эйфелевой башни (ЭБ), причем он сделал это два раза. Помните анекдот про чукчу, который хотел кремлевские куранты купить? ("Ты жди здесь, а я сам за лестницей сбегаю!") Люстиг отколол штуку похлеще.
В мае 1925 г. Люстиг с коллегой-аферистом «Стилягой» Дэном Коллинсом прибыли в Париж. В местной газете Люстиг прочитал статью, что ЭБ в ужасном состоянии, и на ремонт нужны немалые деньги. Правительство даже задумалось, не дешевле ли будет ее снести, чем ремонтировать. В голове Люстига тут же созрел великолепный план.
Сперва знакомый поддельщик документов сделал ему официальную верительную грамоту, «назначив» его заместителем гендиректора Министерства Почты и Телеграфа. Затем официальные письма были разосланы крупнейшим дельцам вторчермета. Пригласив их в дорогой отель, в котором Люстиг останвился, он рассказал им, что правительство действительно решило снести ЭБ и продать ее на металлолом на основе закрытого аукциона, т.к. она была построена более 30 лет назад (в 1889 г.) для Всемирной выставки и не предполагалась быть постоянным сооружением. Но так как она полюбилась многим парижанам и стала практически символом Парижа, то необходимо все держать в большом секрете, чтобы избежать публичных протестов.
Спустя четыре дня дельцы подали свои аукционные заявки на приобретение подлежащей сносу башни. Люстига не волновало, кто даст самую высокую цену; он уже выбрал своего лоха - дельца по имени Андре Пуассон. Люстиг проинформировал Пуассона, что тот выиграл аукцион, но намекнул, что есть определенные проблемы. Он жалобно рассказал Пуассону, что «слуги народа» получают мизерное жалование, но при этом ожидается, что они должны хорошо одеваться, устраивать приемы и т.д. Пуассон был не дурак и смекнул, что Люстиг хочет получить на лапу. Не говоря ни слова, он тут же передал ему пачку купюр немалого достоинства.
Дэн Коллинс и Люстиг тут же уехали в Австрию, где жили на деньги Пуассона на широкую ногу. Каждый день Люстиг читал парижские газеты, но про эту аферу не было сказано ни слова. Видимо, Пуассон не хотел выглядеть посмешищем в глазах парижан и не дал хода этому делу.
Спустя некоторое время Люстиг вернулся в Париж и таким же манером продал ЭБ еще раз. В этот раз ему повезло меньше: жертва не постеснялась сообщить в полицию, история просочилась в прессу по всей Европе, и Люстигу пришлось в срочном порядке покинуть «старый свет» и уехать в США. Третий раз продать ЭБ он не решился.
Хотя он совершил еще немало великолепных афер и неоднократно избегал тюрьмы, в декабре 1935 г. его все-таки арестовали в последний раз. Он получил 15 лет тюрьмы за подделку долларов (какое плебейское занятие по сравнению со всеми его другими аферами!), а также 5 лет за успешный побег из другой тюрьмы всего месяц назад, за день до предыдущей даты суда. Его перевели в известный остров-тюрьму Алькатраз возле Сан-Франциско, где он и умер от пневмонии в марте 1947 г.
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские – правила! 1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять! 2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считатьэто спортом. 3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу. 4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь! 5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос. 6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым). 7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору. 8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по истечении 7 дней. 9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из «мыльной оперы». 10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из «пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе. 11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами. 12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу. 13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок. 14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды». 15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо. 16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже. 17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете. 18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно. 20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом «мерине». 21. У вас достаточно одежды. 22. У вас очень много пар туфель. 23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма. 23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
Большой поклонник творчества певицы Эдиты Пьеха случайно узнал ее домашний адрес, купил огромный букет цветов и коробку лучших конфет, и отправился поздравить ее с праздником 8 марта. Но, видимо, ему сказали не ту квартиру, т. к. дверь ему открыл какой-то насквозь пропитой тип. Поклонник несколько растерялся, но на всякий случай спросил:
- - Простите, здесь живет Эдита Пьеха? - - Здесь живет иди ты нах@й, а Эдита Пьеха живет этажом выше!
На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному сержанту (С):
Т: - Сэр, а что здесь происходит? С: - Забастовка проституток, сэр! Т: - Как проституток? Им что, мало платят? С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в мире! Т: - А может, име негде есть? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города! Т: - Ну, может, им негде жить? С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города! Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия? С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города! Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант? С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... - Так что же вы ее не отодрали? - Мы и отодрали. Я - два раза.
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: бицепсы, трицепсы, живот в кубиках. Потом развернулся спиной, смотрит: gluteus maximus (зад). Развернулся обратно, посмотрел вниз и говорит:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
Оптимист: «Все не так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. » Пессимист: «Все не так хорошо, как вы думаете; все гораздо хуже. » Релятивист: «Хорошо и плохо - понятия относительные. » Пофигист: «А мне наплевать, все хорошо или все плохо! » Коммунист: «Сейчас, может быть, все довольно плохо, но в светлом коммунистическом будущем все будет хорошо. » Бюрократ: «Все ли в стране плохо, все ли хорошо - а зарплату платят и взятки дают. » Католик: «В нашей бренной жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: «В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. » Иудей: «Евреям всегда было плохо и всегда будет плохо. » Мусульманин: «Если тебе плохо, взорви себя вместе с десятком неверных, и тебе будет вечно хорошо! »
Из родительского опыта: «Небьющаяся посуда - это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.»
Если «оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты», то пессимист - это оптимист, которомы врач прекратил продлевать рецепт на антидепрессанты».
Как говорил один знакомый психиатр: «Нет таких проблем, которые нельзя вылечить ударной дозой антидепрессанта Xanax. »
Нижеследующий диалог сотрудника компании американской компании «Corel», выпускающей популярный текстовой процессор «WordPefect» был якобы был записан на пленку. За достоверность трудно ручаться, т. к. эта история вошла в свод легенд о «чайниках», не уступающая истории о поломке выдвижной компьютерной подставки для чашки. Сотрудника вроде бы уволили, хотя, по справедливости, должны были ему премию дать.
Итак, звонок!
Сотрудник (С): -- Горячая линия, чем могу вам помочь? Клиент (К): -- Ну, у меня проблемы с ВордПерфектом. С: -- Какого рода проблемы? К: -- Ну, я кое-что печатал, а потом все слова исчезли. С: -- Исчезли? К: -- Исзчезли! С: -- Гмм. А что сейчас на экране? К: -- Ничего. С: -- Ничего? К: -- Экран пустой. Ничего, что я печатаю, на нем не появляется. С: -- Вы все еще в текстовом процессоре или уже вышли из него? К: -- А как это определить? С: -- Ну, вы видите корень жесткого диска (C: >) на экране? К: -- А что это такое? С: -- Оставим это пока; можете ли вы передвигать курсор на экране? К: -- Курсора нет, я же вам сказал, что компьютер не принимает ничего, что я печатаю. С: -- У вашего монитора есть индикатор электроснабжения? К: -- А что такое «монитор»? С: -- Ну такой ящик с экраном, как у телевизора. Когда он включен, горит ли на нем маленькая лампочка? К: -- Не знаю. С: -- Тогда загляните за монитор и определите, где к нему подключается шнура электропитания. Вы его видите? К: -- Кажется да. С: -- Замечательно! Посмотрите, включен ли он в розетку? К: -- Да. С: -- А вы видели два шнура, подключенные сзади к монитору, или один? К: -- Один. С: -- А должно быть два. Загляните за монитор еще раз и найдите второй шнур. К: -- Да, нашел! С: -- Проследите, чтобы он был надежно подключен в гнездо на задней панели самого компьютера. К: -- Я не могу достать до задней панели компьютера! С: -- Ага, ну а видите ли вы, что шнур включен в компьютер? К: -- Нет. С: -- Ну попробуйте дотянуться и заглянуть за компьютер! К: -- О, я не вижу не потому, что угол зрения плохой, а потому что здесь темно. С: -- Темно? К: -- Да, в кабинете свет не горит, только чуть-чуть света из окна. С: -- Ну тогда зажгите свет! К: -- Не могу. С: -- Почему? К: -- У нас отключено электричество. С: -- Отключено... электричество? А, ну тогда все совсем просто. У вас еще сохранились коробки, в которые был упакован компьютер? К: -- Кажется, да, должны быть где-то в подсобке. С: -- Отлично! Возьмите их, отключите компьютер и монитор и запакуйте их в коробки. Затем отнесите их назад в магазин, где вы купили компьютер. К: -- Да ладно! Что, такая серьезная проблема? С: -- Боюсь, что да. К: -- Ну, хорошо. А что я им должен сказать?
С: -- СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ТУПЫ, ЧТОБЫ РАБОТАТЬ НА КОМПЬЮТЕРЕ!!!
Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Лекция в сельском «Клубе молодежи» на тему «Взлет и падение Римской империи». В разгар лекции лектор достает из сумки малеьнкий череп и показывает его залу: «Товарищи, это череп Юлия Цезаря, когда ему было 10 лет». Публика зашевелилась. Затем достает череп побольше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 15 лет». Публика в восторге. Лектор достает череп еще больше: «А это череп Юлия Цезаря, когда ему было 25 лет». Публика в экстазе!
Тут раздается голос из зала: - Простите, товарищ лектор, а как это - Юлий цезарь был один, а черепа у него целых три? - Молодой человек, вы откуда такой умный? - Да я из города к бабушке в гости приехал? - А вы что, на афише не читали, что это лекция для сельской молодежи?
Лекция в сельском клубе о международном положении. В конце лекции лектор спрашивает у зала: - Вопросы есть, товарищи? Поднимается конюх дед Тимофей: - Скажи-ка, милок, а что такое «фаргелет»? - Ну, вопрос, конечно грамотный. В то время, как страны СЭВ оказывают друг другу братскую помощь, страны НАТО только о ищут повода, чтобы развязать войну с социалисточеским лагерем. - Это понятно, но что же такое «фаргелет»? - Да, это глубокий вопрос. Вот например, братская нам Куба находится под постоянным прицелом американской пропаганды и всех ив военной мощи, но тем не менее они успешно противостоят им вот уже более 20 лет.
Дед Тимофей, задумчиво почесав голову: - Да-а, вот и я говорю, туда едешь - так «телеграф», а как обратно - так «фаргелет»!
Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?
Мало кто знает, что Великую Китайскую стену построили не древние китайцы, чтобы отгородить себя от набегов кочевников, как думают историки и археологи, а именно эти кочевники, чтобы отгородить свои племена от завала дешевыми и дряными китайскими товарами.
Его святейшество папа римский разрешил одному ивзестному журналисту взять у него интервью, но не решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а папа римский на них отвечает. Тут порыв ветра сдорал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа римский встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день коллеги завалили журналиста вопросами типа «Ну как он вообще? » На что журналист ответил:
- Вообще-то отличный мужик, но плавать ни черта не умеет!
Данная история ходит по миру уже лет 50, причем в разных вариациях. Согласно некоторым источникам, первый раз она появилась в публикации в США в 1958 г. , в профессиональном журнале «Мясо и Дичь» Калифорнийской Ассоциации Производителей Дичи (проверенный факт). Достоверность истории, тем не менее, подлежит сомнению.
Американская Федеральная Администрация Авиации (ФАА) имеет в своем распоряжении уникальный аппарат для измерения прочности лобовых стекол самолетов, на случай столкновения с птицами на большой скорости (что случается не так уж редко). Этот аппарат представляет собой мощную пневматическую пушку, которая выстреливает в лобовое стекло самолета куриную тушку на скорости, приближающейся к крейсерской скорости гражданского самолета (для реактивных - это ок. 800 км/ч, для винтовых в 1950-х гг. эта цифра наверняка была поменьше, может 400-500 км/ч). По теории, если стекло выдержит столкновение с курицей на такой скорости, то оно тем более должно выдержать реальное столкновение с птицей в полете.
Некая британская инженерная компания, разрабатывающая скоростные поезда, одолжила эту пушку у ФАА для испытания прочности лобового стекла своего нового скоростного поезда. Пушку привезли в Англию, установили на полигоне, зарядили тушкой курицы и выстрелили по прототипу поезда.
Результат превзошел все ожидания: курица пробила стекло, поломалa спинку кресла машиниста и застряла в задней стене кабины. Британцы послали в ФАА результаты испытания и запросили их, все ли они сделали правильно и не слишком ли сильно саданула пушка. После изучения описания и последствий испытания, ответ пришел телеграммой незамедлительно: «В следующий раз разморозьте курицу».
РАЗНИЦА МЕЖДУ МУЖЧИНАМИ И ЖЕНЩИНАМИ (перевод с английского)
ИМЕНА:
Если Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза идут вместе в ресторан пообедать, то они называют друга друга Лаура, Сюзанна, Дебора и Роза.
Если Майкл, Чарли, Боб и Джон идут вместе в ресторан пообедать, то они по-дружески называют друга друга Толстяк, Годзилла, Орехоголовый и Драчун.
ОБЕД:
Когда женщины получают общий счет, они достают карманный калькулятор.
Когда мужчины получают общий счет, то каждый из них кидает на стол двадцать баксов, хотя счет всего на $32,50. Но ни у кого нет купюр поменьше, и нокто не хочет попросить сдачи.
ДЕНЬГИ:
Женщина заплатит доллар за вещичку, которая стоит два, на самом деле ей не нужна, но она на распродаже.
Мужчина заплатит два доллара за штучку, которая стоит не больше доллара, если она ему очень нужна.
ВАННЫЕ КОМНАТЫ:
У женщины в ванной хранится в среднем 337 предметов. Большинство из них мужчина даже назвать не сможет.
У мужчины в ванной хранится ровно пять приндалежностей: зубная щетка, лезвия для бритья, крем для бритья, брусок мыла и полотенце, прикарманненое во время отпуска в санатории.
СПОРЫ:
Женщине принадлежит последнее слово в любом споре.
Если мужчина скажет что-нибудь после ее последнего слова, то это станет началом нового спора.
КОШКИ:
Женщины любят кошек.
Мужчины говорят, что любят кошек, но если рядом нет женщины, то мужчины кошек пинают.
БУДУЩЕЕ:
Женщина беспокоится о будущем, пока не найдет себе мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не найдет себе жену.
УСПЕХ:
Успешный мужчина -- это мужчина, который зарабатывает больше денег, чем его жена может потратить.
Успешная женщина - это женщина, которая выходит замуж за такого мужчину.
ЖЕНИТЬБА:
Женщина выходит замуж за мужчину, рассчитывая, что он изменится, но оне не изменяется.
Мужчина женится на женщине, рассчитывая, что она не изменится, но она изменяется.
НАРЯДЫ:
Женщина наряжается, когда идет по магазинам, поливает растения в саду, выбрасывает мусор, отвечает на телефонный звонок и забирает почту.
Мужчина наряжается на свадьбы и похороны, причем в один и тот же костюм.
ОТ ПРИРОДЫ:
Мужчина просыпается таким же симпатичным, каким и заснул.
Вид женщины за ночь изменяется далеко не в лучшую сторону.
ПОТОМСТВО:
Ах, дети! Женщина знает все о своих детях. Она знает, что пора идти к зубному, о их первых романах, о лучших друзьях, любимых блюдах, их секретных страхах, надеждах и мечтах.
Мужчина знает, что в его доме проживают какие-то коротышки.
МЫСЛЬ ДНЯ:
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках.
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Мужчина пожаловался доктору на угасание своей сексуальной жизни с женой. Доктор посоветовал ему избегать монотонности, внести разнообразие и незапланированность.
Через месяц, на повторном приеме у доктора, мужик рассказывает: - Доктор, как вы посоветовали, решил сделать что-то внезапное. В прошлую пятницу отпросился на час раньше с работы, приехал домой, тихо зашел в квартиру, застал жену на кухне, тут же сорвал с нее все одежду и занялся любовью прямо на кухонном столе. - Ну и как? - Ну, нам понравилось, но зашедшие к жене на чай школьные подружки были несколько ошарашены!
Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:
«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»
Подлинность данной истории определить трудно, я слышал ее в нескольких вариациях, и ее приписывали то выдающемуся физику Петру Леонидовичу Капице, то его сыну, Сергею Петровичу, в СССР широко известному не только за научные заслуги (не такие масштанбные, как у отца, но тоже немалые), но и как бессменного ведущего тепередачи «Очевидное - невероятное». Одна из версий следующая (другие варианты некоторых деталей - в скобках):
Профессор П.Л. (или С.П.) Капица был в Германии (или в Японии), и, во время посещения одного завода, его попросили осмотреть неожиданно заглохший паровой молот (или остановившийся конвейер). Профессор походил вокруг молота, что-то постучал, послушал, потом попросил молоток, куда-то сткукнул, и молот (конвейер) заработал. Его попросили назвать сумму вознаграждения за консультацию.
- 10 000 марок (или долларов), - последовало в ответ. - А почему так много за один удар молотком? - удивились немцы. - 10 марок – за удар молотком, и 9990 – за то, что знал, куда ударить, – ответил профессор Капица.
Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих соотечественников в науку, искусство и т. д.
Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио. » Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов! »
Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый паровоз. » Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские изобретатели-самоучки братья Черепановы! »
Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл рентгеновские лучи! » Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре, насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »
Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »
- - Абрам, ты знаешь, что телефон изобрел американский ученый Александр Грэхэм Белл? - - Подумаешь, а ты знаешь, что при раскопках древнего Иерусалими не было найдено никаких проводов? Это доказывает, что еще более двух тысяч лет назад в древнем Израиле была беспроволочная связь!
Недавно перечитывал юмористическо-фантастическую пенталогию английского писателя Дугласа Адамса «Путеводитель «Автостопом по Галактике», и вспомнил следующую историю, рассказанную самим писателем в 1991 г. Я тогда занимался в Сиракузском Университете (штат Нью-Йорк), и Д. Адмас приехал в Университет рекламировать свою новую книгу «Последний шанс увидеть», о его путешествиях с группой ученых-натуралистов в поисках редких и исчезающих животных.
Одна из поездок была в Китай, в долину реки Янцзы, где они хотели заснять на пленку китайских белоплавниковых пресноводных дельфинов, которых в мире осталось всего около сотни, а также записать издаваемые иму звуки. Неожиданно обнаружилось, что у них нет водонепроницаемого микрофона. Один «изобретатель» из группы предложил засунуть обычный микрофон в презерватив, но так как никто особенно не рассчитывал на любовные утехи во время поездки, то презервативов ни у кого не нашлось.
Адамса с товарищем послали за презервативами в местную аптеку. Там их встретила миловидная девушка, которой они на пальцах и отдельными китайскими словами пытались объяснить, что им надо. Девушка не поняла и позвала из подсобки старичка, как оказалось ее отца. Адамс, стараясь, объяснить, что ему надо, полез в штаны. Старичок побагровел и стал прикрывать дочку спиной. На их счастье, тут в аптеку зашел какой-то паренек, который чуть знал английский, и его привлекли в качестве толмача.
После длительных объяснений (т.к. паренек слова «презерватив» по-английски не знал) он наконец просиял и что-то быстро залопотал старичку. Тот расплылся в улыбке, радостно закивал головой и побежал назад в подсобку. Через минуту он вышел назад и с гордым видом положил на прилавок... пачку женских контрацептивных губок.
- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его совегшенно отдельно от меня! - Володенька, ну что за глупости ты говоришь? - Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине, так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!
- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!
Жена рассказала. В госпитале в г. Сиэтл, США, где она работает лаборантом, на одном из приборов под какой-то кнопкой приклеили бумажку с надписью: «Please leave depressed», что можно перевести на русский двояко, в зависимости от контекста: «Пожалуйста, оставьте (кнопку) нажатой» либо же «Пожалуйста, уходите в депрессии». Какой-то умник с неплохим чувством юмора приписал ручкой ниже: «Sometimes I even arrive depressed! » - «Иногда я даже прихожу в депрессии! »
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Встречаются в припортовом баре два «морских волка», у одного деревянная нога, стальной крюк вместо руки и черная повязка на одном глазу. После пары-тройки кружек пива между ними завязалась беседа:
- Что случилось с твоей ногой, друг? - Упал в море во время сильной качки, а рядом акула проплывала; в общем, по колено тварь ногу откусила, преже чем меня спасли. - А что случилось с рукой? - Пираты пытались нас на абордаж взять. Мы отбились, но в схватке один из них саблей мне руку отрубил. - А что же случилось с твоим глазом? - Мерзкая чайка нагадила мне на лету прямо в глаз! - И из-за этого ты глаз потерял? - Нет, но это был первый день, когда я надел этот чертов крюк вместо руки...
Году в 1987-88 Зиновий Гердт и Константин Райкин приезжали с эстрадным концертом в Кишинев, и мне удалось попасть на концерт, по большому блату. Они рассказывали много интересного о закулисной жизни, но запомнилась одна история, рассказанная Зиновием Ефимовичем.
Однажду от с труппой театра кукол Сергея Образцова был приглашен в Японию. Решили показать «Необыкновенный концерт», где Гердт озвучивал роль конферансье. Работников театра решили научить нескольким обиходным японским словам, типа «здрасте-досвидания-спасибо», из дани вежливости к хозяевам. Один из закулисных работников, какой-то там слесарь-осветитель-озвучиватель, допустим дядя Вася, большой любитель выпить, все никак не мог запомнить слово «спасибо» («аригато»). Наконец, Гердт ему сказал:
- Вася, есть такое молдавское вино, тебе хорошо известное - алигате. Вот и запомни: алигате - аригато.
Дядя Вася просиял, затем полдня ходил и тихо бормотал: «Алигатэ - аригато, алигате - аригато... »
Вечером, Гердт услышал, как дядя Вася, после вкусного обеда, устроенного хозяевами в их честь, сопровождаемого обильными возлияними местного пива и саке, поблагодарил одного из японцев:
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы, отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева-косача, выхлоп газов, выкидыш мусора, выродок людей и выводок гусей, выплав стали и выплав сели, выклянч денег, выдох вдоха, вытрус ковров, вытор детей, выпуч глаз, вычих насморка, выкус накоси и накось выкуси, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда,
ЗАПРЕЩіН И ПРЕКРАЩіН
в связи с отказом их от высоса нектара после вышипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.
И еще по поводу памятников. В родном Кишиневе в советское время напротив одного из правительственных зданий был оригинальный памятник: Маркс и Энгельс сидят на скамейке лицом к друг другу и очем-то оживленно беседует. Местные фулюганы постоянно ставили между ними на скамейку пустые вино-водочные бутылки, а однажды иолентой привязали к приподнятой руке одного из сидящих граненый стакан. Названий памятнику было несколько; я слышал, среди прочих, «Налей, дружок! », «За революцию! » и «На брудершафт! »
А жена рассказывала, что в Саратове есть памятник, типа перелетным гусям-уткам, который местные ностальгически прозвали «Последнее мясо улетело! »
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
1970-е годы, где-то на Урале. В отдел кадров большого оборонного предприятия заходит лицо ярко выраженной семитской наружности и, сильно картавя, начинает диалог:
- Зд`аствуйте! А вы п`имете на `аботу высококлассного инжене`а-механика, у кото`ого фамилия заканчивается на «-штейн»? - Нет, таких здесь не принимают! - А если фамилия заканчивается на «-ман»? - Тоже не принимаем! - А на «-бе`г»? - Не принимаем! - А если на «-о»? - На «-о» с радостью примем! - Шапи`о, заходи сюда, тебя хотят взять на `аботу!
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
(Этот анекдот лучше рассказывать в лицах с соответствующими жестами.)
Студент сдаëт зачëт по электрофизике.
Проф. : - Назовите какую-нибудь характеристику электрического тока. Студ. (посмотрев мельком на свою исписанную ладонь): - Ну, напряжение, например! Проф. (посмотрев мельком на СВОЮ исписанную ладонь): - Правильно! А в каких единицах измеряют напряжение? Студ. (посмотрев на ладонь): - В вольтах. Проф. (посмотрев на ладонь): - Правильно! А каким прибором измеряют напряжение? Студ. (пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но профессор ловко накрыл его ладонь своей): - Ну, напряжëметром, наверное? Проф. :(пытаясь снова посмотреть на свою ладонь, но студент так же ловко накрыл профессорскую ладонь своей): - Да... правильно!