Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Гарварде прошла 14-я церемония награждения лауреатов "Шнобелевской премии" (ig Noble prize), вручаемой за самые сомнительные достижения в области науки. Премия присуждается журналом "Аnnals of Improbable Research"("Анналы невообразимых исследований"), и в этом году ее удостоились 14 человек, одно государство, одна общественная организация, а также компания Coca-Cola "за превращение воды в непригодную для питья субстанцию" ("Химия").
Каждый из лауреатов получил медальон из фольги ручной работы и сертификат изобретения, заверенный тремя лауреатами настоящей Нобелевской премии. Уже четвертый год популярную церемонию награждения транслируют по американскому радио и телевидению на нескольких языках.
В области медицины премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.
Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.
Награда в области физики досталась Рамешу Баласубраманиаму и Майклу Турви за исследование динамики вращения обруча. Ученые подтвердили то, что и так всем известно: вращать обруч можно бедрами, коленями и лодыжками.
Литературная премия вручена коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки, находящейся в штате Флорида.
Премия по психологии досталась Дэниелу Симонсу и Кристоферу Чабрису, которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Подопытные не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда в комнату входил мужчина в костюме гориллы.
Премию в области биологии получил солидный коллектив ученых в составе пяти человек, установивший, что коммуникация у селедок происходит посредством выпускания пузырьков кислорода из анального отверстия.
В области прикладной науки удостоились награды Фрэнк и Дональд Смиты - изобретатели прически для людей с залысинами, которым патент на это не принес ни цента.
Ватикан удостоился Шнобелевской премии по экономике за "аутсорсинг молитв" в Индию. Именно индийским священникам в последнее время направляют в Ватикане коллективные мольбы католиков.
Наконец, премии мира удостоился изобретатель караоке, японец Даисуке Инуэ, "открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу".
Журнал "Анналы невообразимых исследований" вручает "шнобелевку" с 1991 года. Полный список номинантов и ссылки на их невероятные, но вполне научные исследования можно посмотреть на сайте журнала.
Приз каждый год, накануне недели присуждения нобелевских премий, вручают в американском Гарварде, давшем миру больше всего нобелевских лауреатов.
"Шнобелевские" лауреаты получают премии "за достижения и исследования, которые нет смысла воспроизводить". Для ученого мира это очень важное определение - открытие или изобретение признается таковым, если его могут воспроизвести не только первооткрыватели, но и другие исследователи.
Со временем сама церемония вручения премий превратилась в своего рода "попойку башковитых". Каждый год настоящие нобелевские лауреаты - в бутафорских очках, с накладными носами, в фесках и подобного рода атрибутах - приходят, чтобы вручить лауреатам Ig Nobel их награды. По величавому театру на 1166 мест Sanders Theatre в Гарварде, в котором проходит церемония, вовсю летают бумажные самолетики. Время выступления лауреатов ограничено 60 секундами. Тех, кто болтает дольше, останавливает Miss Sweetie Poo - маленькая девочка, которая восклицает: "Пожалуйста, прекратите, мне скучно!"
Кто сказал, что американцы необразованные, истории не знают, географии не знают, про еврпейскую культуру имеют понятия только в самых общих чертах? Может оно и так. Судите сами.
Много лет назад работал в одном страховом агентстве в США. Как-то раз зашëл разговор об автографах знаменитостей. Кто-то хвастался, что у него автограф Буша-старшего (это было где-то в 1991-92 гг.), кто-то - автографом Майкла Джексона. Но один коллега сразил меня наповал:
- А у моего друга есть пластинка симфоний Бетховена с АВТОГРАФОМ АВТОРА!
Пришлось тащить его в библиотеку и показывать ему в энциклопедии годы жизни Бетховена и год появления на свет первых пластинок. Но он всë равно поверил мен не до конца.
1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США, Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к. денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все, что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72, выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье, а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » - «Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит: «АНТИБАМБИНО, синьоре! »
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не знаю, чего он подумал?
Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса. Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не ЛА.
В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный “BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”, и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный “вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.
Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец... мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо, “PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой коллега – преподаватель русского языка и литературы.
- Подсудимый, вы обвиняетесь в шарлатанстве: вы продавали на рынке эликсир молодости. Были ли вы когда-нибудь осуждены по этому поводу? - Да, ваша честь! В 1550, 1640, 1785, 1892 и 1956 годах!
Кому не надоело слушать про истории в маршрутках и детках, вот еще одна.
Еду домой после работы, ехать минут 40, почто до конечной. Читаю профессиональный журнальчик, краем уха слушаю разговоры соседей. Передо мной сидит мама с мальчиком лет пяти. Ему тоже, видать, скучно, и мама развлекат его загадками. Мальчик, надо сказать, сообразительный и отличается оригинальность мышления. Наверное, будущий крутой программер :-)
Вот примеры:
- Сто одежек и все без застежек? - Мумия! (А что, очень даже правда, сплошные бинты)
- Без окон, без дверей, полна горница людей? - Темница! (Тоже правда, однако!)
- Зимой и летом одним цветом? - Негр! - во весь голос говорит мальчик и показывает пальцем на сидящего напротив сына знойной Африки из Патриса Лумумбы.
Маршрутка задрожала от хохота, а студент выскочил на следующей остановке, как ошпаренный.
Эпиграф: “Паниковский вас всех продаст и купит, и снова продаст, но уже дороже! ” (из к/ф “Золотой теленок”)
Не знаю насчет Паниковского, но, кажется, в самостийной и незалэжной купить можно все, включая законы (это не смешно, это довольно таки грустно). Нижеследующий отрывок из внутреннего доклада прислал один знакомый, подполковник ГРУ в отставке (имена и названия убраны во избежание...)
“Начальнику 4-го упр. СБУ Украины На ваше распоряжение № 235-ДП-СБ Для служебного пользования
По оперативной информации в г. Москва работают представители юридической фирмы «М....... , возглавляемой председателем коллегии адвокатов N-ска А.Г., предлагающие услуги по сопровождению российского бизнеса на Украине. Аналогичные услуги предлагают представители адвокатов А.С. и А.К.
Некоторые расценки на услуги по Украине, предлагаемые российским и зарубежным клиентам:
Депутатский запрос – 50 000 у.е. Открытое письмо депутатов – от 15 000 у.е. за подпись Создание следственной комиссии ВР – от 150 000 у.е. Сопровождение офисом омбудсмена ВР (с личным заявлением Н. Карпачевой) – от 100 000 у.е. Услуги Координационного комитета по борьбе с коррупцией и организованной преступностью при президенте Украины (с последующим личным докладом Т. Корняковой президенту) – от 200 000 у.е. Встреча с генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора – от 100 000 у.е. Помощь в решении вопроса генеральным прокурором\заместителем генерального прокурора (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) – от 100 000 у.е. до 500 000 у.е. Помощь в решении вопроса министром внутренних дел (с последующим докладом президенту) - от 500 000 у.е. Встреча с главой Верховного Суда Украины – от 100 000 у.е. Прием у премьер-министра Украины, прием у главы Администрации Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1 млн. у.е.). Прием у Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 1.5 млн. у.е.). Распоряжение Президента Украины – в зависимости от уровня и сложности вопроса (от 5 млн. у.е.).
Рассказал один парень, работаюший в Москве в элитном брачном агентстве. Клеинты у них, в основном - солидные бизнесмены, уставшие от пьянок-гулянок-блядок и решивших обзавестись семейством. Приходит к ним однажды хорошо упакованный грузин, владелец намалого количества торговых точек. Соответственно, и запросы у него немаленькие (плюс кавказская специфика).
Нашли ему девушку по всем статьям: “отличница, спортсмэнка... и, наконэц, просто красавица”. Устроили первое свидание на элитной квартире фирмы, со всеми прибамбасами. А кто-то рассказал, что у на Кавказе поверье, что если во время свидания прилетит голубка - то это очень хороший знак.
Сказано-сделано. Купили на птичьем рынке красивую голубку, привязали за лапку крепкой ниткой, насыпали на балконе зерна. В ответственный момент сотрудник фирмы должен был из соседнего окошка выпустить голубку, чтобы она прямиком села на балкон поклевать зернышки.
Как говоривали мудрецы, даже самый тщательно разработанный военный план рушится при первой же стычке на поле боя. Для начала, то ли нитка оказалась недостаточно прочной, то ли привязали, плохо, короче, когда голубку выпустили, она успешно сорвалась с нитки и улетела восвояси. Последний гвоздь в романтический гроб забила оказавшаяся рядом стайка ворон, которая учуяла дармовой корм и мигом расселась на балконе. Согнать их оттуда без прямого боя не представлялось возможным.
Как и следовало ожидать, стайка черных ворон, нигде “птицами счастья” не считающимися (и даже очень наоборот), живо покончили с романтическим настроем суеверного кавказца. Больше он в агентство не обращался...
Бурные дебаты в Сенате США по поводу судьбы Ирака. Сенатор-республиканец заявляет: - Надо Ираку подарить нашу Конституцию, ведь она уже более 200 лет работает! - Тем более, что мы ей уже не пользуемся, - отвeчает сенатор-демократ.
Вы думаете, что только русские моряки капитально пьют? Оказывается, и у Военного-Морского Флота США (US NAVY) долгая и славная традиция чрезмерных возлияний (несмотря на то, что сейчас они гордятся чуть ли не «сухим законом»). Судите сами.
«Малоизвестные факты истории ВМФ США» (единицы объема и веса переведены в метрическую систему для удобства читателей):
Военно-парусное судно «Конституция» («U.S.S. Constitution») могло взять на борт 184.000 литров пресной воды. Этого объема было достаточно для обеспечения команды из 475 матросов и офицеров пресной водой на шесть месяцев плавания. Дистилляторов на судне не было.
Согласно записям в бортжурнале, «27 июля 1798 г. «Конституция» отошла из Бостона с полной командой в кол-ве 475 матросов и офицеров, 184.000 л пресной воды, 7.400 ядрами для пушек, 5.300 кг пороха и 300.000 (!) л рома. » Миссия судна: «Уничтожать и тревожить британские торговые суда. » 6 октября 1798 г. судно пришло на о. Ямайка, где команда загрузила на борт 375 кг муки и 258.000 л рома.
12 ноября 1798 г. судно пришло на Азоры. Провизия судна пополнилось на 250 кг вяленой говядины и 243.000 л португальского крепленого вина.
18 ноября 1798 г. судно отправилось к берегам туманного Альбиона. По пути оно уничтожило 5 британских военных кораблей и затопило (проделав дырки в днищах и бортах) 12 торговых кораблей, забрав на борт только запасы рома с каждого из этих суден.
26 января 1799 г. на «Конституции» закончились порох и ядра. Несмотря на это, судно совершило ночной набег в заливе Фирт-оф-Клайд у берега Шотландии. Десантный отряд захватил спирто-водочный завод и к рассвету загрузил на борт 151.000 л виски. Затем судно отправилось домой.
20 февраля 1799 г. «Конституция» вернулась в Бостон, без пороха, без ядер, без еды, без капли рома, виски или вина, но зато с 146.000 л застоявшейся пресной воды!
Да здравствует ВМФ США, самый военный и морской флот в мире! Анатоль
- Сколько лет, сколько зим! Как живешь-поживаешь? - Да как в сказке! Жена – кикимора и ведьма в одном лице, теща – Баба Яга, тесть – Кощей Бессмертный, шурин – Соловей-разбойник, дети – бесята. Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее Иванушка-дурачок!
Франция, средние века. Уезжая на войну, король надевает своей новой жене пояс верности. В дороге шут его спрашивает:
- Ваше величество, зачем вы надели на нее пояс верности. Королева так страшна, что ее все равно никто не захочет. - Ты прав, Арлекин. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял по дороге.
Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу медсестра: - Больной, что вы так кричите? - Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить, а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень простая, все будет нормально! » - Ну и что? Она просто хотела вас успокоить! - Так она это не мне сказала, а хирургу!
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь? - Дык каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют. - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу. - А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве? - Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Здесь неоднократно писали о том, как всякие оригинальные мелодии или записанные речевые заставки на мобилах иногда ставят хозяев в неудобное положение. Мой друг и колега Петюня, “тоже профессор”, то бишь программер C++, к сожалению, Anekdot.ru не читает, хотя я не раз ему советовал – а зря!
В общем, купили ему предки на день рождения мобилу “Сони Эрикссон”, со всякими наворотами, нахер никому не нужными. Но Петюня – продвинутый юзер! Ну, изучил он инструкцию по эксплуатации от корки до корки (я свою, например, сжег на пикнике для растопки мангала), запрограммировал и персонализировал все, что можно, а на звонок родного босса вместо мелодии какой-нибудь веселенькой, типа похоронного марша Шопена, записал своим голосом “Пошел нах@&, мудак!” Говорит, типа, когда он меня видит, так не будет же мне на мобилу звонить, а когда его рядом нет, так никто не обидится, так как все знают, что он мудак и есть.
Но жизнь – штука веселая. Однажды Петюна приходит на работу в больших солнечных очках, хотя в вампиризме замечен не был, да и день был пасмурный. Как и следовало ожидать, очки скрывали от посторонних глаз огроменный фингал. На профессиональные шутки типа “С любимой опять повздорили насчет преимуществ борландовского компайлера перед майкрософтовским?” Петюня только огрызался.
В обеденный перерыв, за бутылочкой “Балтики”, Петюня все-таки раскололся:
- Ну, вчера на работе задержался до десяти - мудак (босс) заставил одну базу данных срочно подчистить. Иду, короче, домой от метро, прохожу через скверик, чтоб быстрее, хотя там ни один фонарь не горит, и тут подходит ко мне здоровенный бомж. На нем пахать можно – а он в лохмотьях! Но лицо не злое. И весьма вежливо спрашивает: “Мужчина, у вас закурить не найдется случайно? С утра не курил.” Да мне не жалко. Я полез за пачкой в карман, хотел ему всю отдать, там штук пять еще было, а тут мобила... мудак позвонил. Ну дальше сам догадайся. Человек ко мне вежливо, а в ответ слышит “Пошел нах@&, мудак!” Ты бы как отреагировал? Вот и я его не виню. Что интересно, даже не забрал ничего, только замочил вот... Все, блин, одну мелодию поставлю, ну их все эти персонализации!
- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два утверждения не дают отрицания.
Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который практически падает с ног от усталости.
- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!
- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером зайду!
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов”. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх: - Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен: - Коля, ты куда вдруг заторопился? - В театр. - В это время? Последний спектакль уже скоро закончится. - Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Один мой знакомый, грек, сын довольно крупного судовладельца, занимающегося перевозкой нефти и нефтепродуктов, по делам семейного бизнеса часто бывает в Саудовской Аравии, Эмиратах и т. д. Однажды он прислал мне из Саудов email с прикрепленной фоткой. Клянется, что сам фотографировал, и никакого Фотошопа...
На фотке -- пустыня, дюны. На переднем плане -- покосившийся знак; на нем по-арабски и по-английски написано:
Нижеследующая реальная история была рассказана ведущим одной популярной радиостанции в штате Висконсин, США.
Парень купил новенький “Линкольн Навигатор”, один из самых дорогих внедорожников, производимых в США. Цена -- $42.500 долл. США (в рассрочку – выплаты по $560 долл. в месяц).
И решил он обкатить покупку, устроив посреди зимы утиную охоту. Захватил своего лучшего друга, охотничью собаку (черный лабрадор-ретривер) винтовки, дробь и т.д. и т.п., загрузил все это добро в “Навигатор” и поехал на близлежащее озеро, которое, конечно же, учитывая суровые висконсинские зимы, оказалось замерзшим.
Без опаски заехав на толстый лед, охотники решили расчистить место для приманки (такие натурально раскрашенные деревянные утки). Ну, сверлом тут не обойдешься, для уток размах нужен побольше, чем для подледной рыбалки. Из вместительного багажника появилась палочка динамита, используемого в строительных работах, с 40-секундным запалом.
Запал поджигается, динамит бросается подальше на лед. Вы не забыли, что с ними была тренированная охотничья собака? Конечно же, собака метнулась по крепкому льду за динамитом, ведь что для ретривера (от англ. слова “retrieve” – доставать, возвращать) может быть интересней игры в метание палки?
Горе-охотники моргают, сглатывают, вены на шее вздуваются, они кричат собаке, чтобы она остановилась и машут на нее руками. Собака, увидев, что хозяин ее подзадоривает криками и жесатами, побежала быстрее к хозяину.
Друг в панике хватает ружье и стреляет по собаке... Ружье заряжено дробью № 8 для птиц; мощной собаке, покрытой толстым слоем шерсти, эта дробь – лишь недосадное раздражение. На секунду остановившись в недоумении, собака продолжает бежать к хозяину. Друг стреляет еще раз, и еще... Собака в непонятках, дробинки все-таки жалят... Поняв, что что-то не так, она бросается в сторону “Навигатора” и пытается спрятаться под ним, при этом не выпуская из пасти динамит. Охотники продолжают в ужасе бегать кругами и махать руками. Хвост собаки касается горячей выхлопной трубы, которая еще не успела остыть, собака визжит от боли, выпускает из зубов динамит, выскакивает из-под машины и бежит к хозяину
Затем... “БАБАХ! ” “Навигатора”
“Навигатор” разлетается на куски, одновременно сделав приличную дырку во льду, и ошметки дорогой машины успешно тонут в озере. Оглохшие от взрыва и ошалевшие мужики смотрят на все это, как на пришествие марсиан...
Итоги:
Страховая компания отказалась возместить ущерб, т.к. “затопление автомобиля в озере путем нелегального использования незарегистрированной взрывчатки не покрывается условиями страхового полиса”.
Владельцу машины еще только предстояло оплатить финансовой компании первый месячный взнос в $560 долл.
Многолетняя дружба приказала долго жить, так же как и утиная охота.
Собака отделалась легким испугом и несколькими удаленными из шкуры дробинками.
Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
Заходит Василь Иваныч в трактир, заказывает стакан водки и блюдечко, ставит блюдечко на стол, наливает туда водки, и достает из-за пазухи зеленую ящерицу с маленькой папахой на голове. Кладет ящерицу на стол рядом с блюдцем, махом выпивает остаток водки и говорит:
- Пей, Петенька, пей. Ну зачем же ты старика Хоттабыча нах@й послал?
Из письма, посланного по электронной почте, молодой жены подруге:
В интимном плане у нас все в полном ажуре. Мой муж хочет меня всегда и везде: в ванной, на кухне, на балконе, в прихожей, на диване, в кресле, на стуле, даже когда я работаю на комПьЮТЕре скйн 4 нсдк2 НЦИ %? М(2ч9н3-йднс
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всë равно, и почему они еë так упорно косили...
Из «Пособия молодого бойца» израильской армии, глава «Для новоприбывших из Одессы»:
1. В окопе не разговаривать - может оторвать руки. 2. Не отвечать командиру вопросом на вопрос. 3. Не крутить команидру пуговицу на униформе, при этом спрашивая: «А зачем? А почему? А как? »
Сидит в баре тщедушный мужичонка, перед ним здоровый стакан вискаря, на который он уже около часа печально взирает. Рядом сидит верзила-байкер; наконец он не выдержал, схватил стакан, залпом его выпил и говорит:
- Неча добро переводить! Или у тебя каки-либо претензии ко мне по этому поводу? - Ну, в общем, нет, разве что вы мои планы разрушили... - Какие еще планы? - Понимаете ли, меня уволили с работы, долго не мог найти новую. Через пару месяцев жена подала на развод, забрала детей, дом, машину. Месяц назад один за другим умерли мои престарелые родители. А позавчера я узнал от своего лечащего врача, что у меня порок сердца, и исправить его можно только дорогущей операцией. Я решил наконец уйти из жизни, купил крысиного яда, размешал его в стакане с виски, а вы взяли его и выпили, глупец.
Женщины любят придумывать правила, а нам, беднягам, приходится находить способы им не следовать. Пусть же теперь они почитают наши - мужские – правила! 1. Дорогие женщины, научитесь уже, наконец, обращаться с сиденьем унитаза. Вы уже взрослые. Если оно поднято – опусти его. Вам оно нужно опущеным нам поднятым. Мы же не жалуемся, что вы забыли его поднять! 2. Ходьба по магазинам спортом не является. И мы никогда не будем считатьэто спортом. 3. Ваш плач мы приравниваем к шантажу. 4. Спрашивайте нас напрямую, что вам нужно. Поймите: тонкие намеки не работают! Не очень тонки намеки не работают! Недвусмысленные намеки не работают! Скажи нам как есть, что ты от нас хочешь! 5. «Да» и «нет» являются вполне приемлемым ответом на любой вопрос. 6. Обращайтесь к нам с вашими проблемами, если вы хотите, чтобы мы помогли вам их разрешить. Это то, что мы делаем. Если вы хотите сочувствия – обращайтесь к вашим подружкам (или голубым). 7. Если у вас уже 17 месяцев головная боль каждый раз, как мы хотим секса – это очень серьезная проблема. Обращайтесь к доктору. 8. Все, что мы сказали 6 месяцев назад, не может являться аргументом в сегодняшнем споре. Более того, любые наши коментарии недействительны по истечении 7 дней. 9. Если вы не одеваетесь, как манекенщицы в журналах эротического белья, не ожидайте от нас, чтобы мы вели себя, как любвеобильные парни из «мыльной оперы». 10. Если что-то, что мы сказали, может быть понято двояко, и одно из «пониманий» вас сильно расстраивает, то мы имели ввиду второе. 11. Вы можете либо спросить нас, как что-то надо сделать, либо сказать нам как вы хотите, чтобы мы что-то сделали, но не то и другое сразу. Если вы уже знаете, как что-то сделать лучше, то делайте это сами. 12. По возможности, обращайтесь к нам только во время рекламных пауз, особенно если по телеку Чемионат мира (Европы, России, Татарстана, Тьмутаракани) по футболу. 13. Христофор Колумб не укого не спрашивал, как проехать в Америку. Мы тоже везде доберемся сами, без чьих либо подсказок. 14. ВСЕ мужчины видят в 16-цветовой гамме, как настройка майкрософтовских «окошек» по умолчанию. Например, «персик» это фрукт, а не оттенок. Мы вообще не знаем, что такое «цвета лаванды». 15. Если что-то чешется, мы это обязательно почешем. Это просто необходимо. 16. Если мы спрашиваем вас, что случилось, а вы говорите «ничего», то мы и будем вести себя, как будто-бы ничего не случилось. Конечно, мы знаем, что вы врете, но себе спокойнее не лезть глубже. 17. Если вы спрашиваете нас о том, на что не ожидаете получить ответа, то вы получите ответ, который вы таки не ожидаете. 18. Если вы хотите пойти с нами «в люди», то нам до лампочки, что вы на себя напялите. Серьезно. 20. Не спрашивайте, о чем мы думаем, если вы не готовы обсуждать такие серьезные вопросы, как шансы у «Спартака» выйти в полуфинал в этом году, достоинства «калашникова» перед «узи» и мощность движка с турбонаддувом на шестисотом «мерине». 21. У вас достаточно одежды. 22. У вас очень много пар туфель. 23. Мы в форме. ШАР – это тоже (геометрическая) форма. 23. Благодарим вас за то, что вы это прочитали. Да, мы знаем, что сегодня нам придется спать на полу в спальном мешке. Но для нас это не проблема – это как в турпоходе!
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит киоск, в окошке маячит еврей. Араб обращается к нему:
- Будь человеком, дай воды напиться. - Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. - На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! - Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
- Давай свой хренов галстук! - А что такое? - Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!
Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга, решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению, чтобы последить за женой.
Через несколько дней муж получает письмо от детектива:
«Уважаемый господин!
Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть. Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис. Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж – исторический роман, жена – какой-то легкий любовный роман. Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит: - Дорогой, представлешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее из ревности! - Утро вечера мудренее, дорогая, - ответил муж, не отрываясь от своей книги.
Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ” Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”
Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”
Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.
“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина. “Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”
Пригласили молодую пару на бал-маскарад. Жена, подозревая муженька в гульбе налево, отказалась идти под предлогом головной боли, но настояла, чтобы муж пошел. Он одел арендованный костюм гориллы и ушел.
Спустя час жена переоделась в костюм феи, нацепила маску и тоже пошла на бал. На балу она разыскала гориллу, которая уже явно была навеселе, слегка измененным голосом пригласила ее к стойке бара еще что-нибудь выпить, и после 2-3 бокалов вина повела гориллу в пустую комнату, где они славно провели время в любовных утехах. В полночь все должны были снять маски, но жена незадолго до полуночи улизнула, быстренько отправилась домой и легла спать, втайне вкушая, какой скандал она утром закатит любимому.
Ранним утром муж приходит домой, жена его встречает и спрашивает, как он провел ночь.
- Ты знаешь, дорогая, как мне без тебя скучно куда-либо ходить. Я нашел еще пару одиноких ребят, и мы сели в свободной комнате и всю ночь играли в преферанс. - Да-а-а? Вот ты, наверное, смешно выглядел, играя в карты в костюме гориллы? - Да я его снял и отдал другу Кольке, а то у него костюма не было, а он очень хотел с девушками повеселиться. Колян мне утром рассказал, что такой классной ночи у него не было никогда!
Во дворе кто-то запарковал старенькую потрепанную “Ниву”, “по уши” вымазанную в грязи – не иначе, как хозяин на дачу ездил по нашим замечательным размытым весенним дорогам. На заднем стекле, покрытом засохшей грязью, кто-то заботливо вывел пальцем: НА БЕРЛИН!
На следующий день под этой надписью появилась еще одна: ВЕРНУЛИ НАЗАД. Юмористы....
Из родительского опыта: «Небьющаяся посуда - это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.»
После длительного всеобщего запоя по поводу 23 февраля командир подводной лодки вызывает штурмана:
- Епрст! Шоб через пять минут мне были наши координаты! - Товарищь командир, навигационному оборудованию кранты - короткое замыкание от пролитой водки! - Абордажный лом тебе в зад! Акустик! Доложить обстановку за бортом! - Шум винтов слева по борту... - Залп тремя торпедами и тихо мне, бляди! Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся...
Изобретение «кока-колы» - одного из самых известных напитков на земле – приписывают американскому доктору Джону Пембертону из Атланты, который в 1886 г. сварил тонизирующий сироп и начал продавать его через крупнейшую аптеку города, сначала сам по себе, а затем в смеси с газированной водой. Есть также сведения, что название напитка, придуманное партнëром доктора, неким Фрэнком Робинсоном, происходит от названия латиноамериканского растения «кока», из вытяжки листьев которого производят знаменитый наркотик «кокаин». Вполне возможно, что первый рецепт «кока-колы», продающейся как тонизирующий напиток, содержал вытяжку из листьев коки.
Надо сказать, что русские не отстали от американцев и изобрели свою «кока-колу», но с учëтом «особенностей национальной кухни». Вот рецепт из повареной книги конца XIX века:
«Водка целебная № 1
На 1 ведро водки кладут 100 г листьев кока и настаивают 2 недели, каждый день взбалтывая, затем фильтруют через бумагу.
Эта водка очень полезна при сильной усталости, плохом пищеварении, плохом аппетите и бессилии. »
Жалко, что сейчас не продают по названием типа «Кокаиновка». Удовлетворили бы и алкашей, и наркоманов одним махом.